Algunas gilipolleces que hacen los famosos cuando alcanzan la fama
De todos es conocido que los famosos pierden el norte y se vuelven gilipollas, en su mayoría, cuando llegan alcanzar cierta fama. Unos piden tonterías de todo tipo y otros se hacen pasar por "gente normal" de una forma tan artificial y exagerada como Jordi González haciéndose el interesante. Por todo esto vamos a hablar... de las gilipolleces que hacen los famosos cuando se les va la olla!!!
- Hacerse de una religión.
Esta es una de las costumbres más viejas del sector. Cuando las conexiones neuronales alcanza un mínimo del susodicho, a los personajes que en su día pudieron triunfar y experimentar el éxito, buscan una religión, cuanto más rara mejor, para destacar fallidamente entre su público.
Si se ingresa en una secta destructiva, los famosos pasan a demostrar que todo es maravilloso si te alistas, por ejemplo, a las Juventudes Adoradoras de Belcebú y entregas tu alma al líder de turno. Evidentemente, lejos de ser noticia en la profesión que siempre había ejercido tal famosete, hay un payaso nuevo en el panorama del famoseo.
Mira, y aquí es donde explica porqué somos unas viejas amargadas que nos creemos cualquier cuento con tal de no enfrentarnos a la realidad.
- Pedir toallas.
Una manía difícil de entender. ¿Para qué coño quieren tanta toalla? ¿Es que están siempre están de parto?
Tampoco olvidar la manía de que tienen que ser blancas. La primera impresión es que son unos guarrindongos que usan las toallas hasta para limpiarse el culo y ver el contraste del blanco nuclear de la toalla con "tó lo negro" tuyo.
Ahora que lo pienso, quizás luego con las toallas hagan el Test de Rorschach. Si, ya, es una gilipollez, pero es lo que hacen los famosos.
Es que son unos pijos de mierda!!! A mí no me hace falta tanta toalla!!!
- Apadrinar.
Como si fueran híbridos estériles que no pueden tener hijos, algunos famosos buscan en la adopción una salvaguarda para dejar descendencia. En algunos casos, si es el famoso o famosa quien pone el nombre, es para mear y no echar gota: Libertad o cualquier palabra ñoña de estas, en algún idioma raro o el nombre de algún estado estadounidense.
La familia pasa a ser una fábrica de pijos.
Me adoptó una pareja famosa cuando era un bebé y me llamaron Apolo de Todos los Santos. La adolescencia fue un infierno. Gracias por arruinar mi vida.
- Cambiar de vocación.
Por algún extraño motivo, llega un momento en que el individuo venido a menos decide pasar de la música al cine, del cine a la música, de humorista graciosete a presentador repelente, cambiar de deporte, etc...
El motivo principal de esto es que al no destacar en nada, el famoso no sabe dónde poner el huevo.
Claro!!! Ahora lo entiendo!!! Soy una mierda de entrenador!!! A partir de ahora me dedicaré al dominó.
- Hacerse vegetariano.
Nada mejor cuando llega el medio siglo que engañarse uno mismo creyéndose un adolescente comprometido inflándose a plantas.
La mayoría de estos herbívoros han sido unos malditos drogadictos que vaciaban las botellas de whisky a pares mientras se metían de todo.
Cuando aparecen en los medios, siempre con cara de acelga, piensas que si tuvieras que sobrevivir a un accidente aéreo con él o ella, mejor te comías las ratas del avión.
No tenía elección. Era esto o hacerme vegetariano toda mi vida.
- Drogarse.
Si ya no lo había hecho antes, éste es un buen momento para hacerlo. Suele coincidir con el ocaso de la estrella y nunca mueres con nadie, siempre solo. Debe ser por mantener la tradición el morir en la ducha, si no, no lo entiendo. A ver si es el gel Fa el verdadero asesino...
Ouyeah!!!
- Cambiarse el nombre.
Y seguro que lo hacen por perder una apuesta ya que eligen unos nombres que no son normales.
Cuentan que a Tamara la tienen ya fichada por su hobby a cambiarse de nombre.
También está el infraser de Prince, que fue tan retrasado mental como para ponerse un símbolo como nombre. ¿Y cómo lo llamaban sus amigos? Mejor dicho, ¿tenía amigos?
Aquí vemos a 
ensayando su pose de tío rarito extravagante y medio subnormal.
- Yoga.
Con perspectivas de impregnarse del misticismo oriental, lo cual es una gilipollez añadida, y ganándose la exclusividad que tienen los tontos del pueblo. A día de hoy, ninguno a conseguido levitar aún.
Pues me da a mí que esto del yoga se parece a lo que hacía Pepe Viyuela con una silla y una escalera...
Estos son algunos ejemplos de cosas que rodean la vida de todos aquellos que arañaron la fama y ahora, lo único que les queda de aquello es la mierda de debajo de las uñas.
Romped sus fotos y autógrafos y que les den por culo a todos!!!
Etiquetas: actores, actrices, famosos, gilipollas
La biografía capulla 2. Aún más capulla.
La última vez que supimos de Steeman, estaba sembrando el terror en Barcelona. Los documentos que el Señor X nos pasó continúan a partir de aquí. Los traduciré y resumiré para todos vosotros.
Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere...
Jan vivía en Barcelona mientras asaltaba pisos de estudiantes y su vida parecía ir sobre ruedas, hasta que un día deseó no haberse levantado.
Su objetivo de esa noche era una simple fiesta en el piso de unos estudiantes extranjeros.
Con la moral alta, a ver si conseguía hacerse con un scalextric de Fernando Alonso y una Baticao, Steeman se puso guapete y fue para allá.
Entre tanta confusión etílica, consiguió colarse e hincarse unos cubalibres, que es la segunda cosa que más le gusta hacer a Jan.
Cuando ya todas las portuguesas de la fiesta comenzaban a parecerse a su ex, se emocionó, pero un ladrón tan capullo de guante blanco como él debe ser duro, como su cara.
En un descuido consiguió colarse en la cocina y comenzó a buscar la Baticao, y allí estaba...
La gran Baticao. Como un tigre de bengala, se avalanzó sobre aquel tesoro, cuando de pronto vio que no podía llevárselo. Otra mano estaba agarrando la Baticao!!!
- ¿Quién eres? -Dijo.
- Soy... La griega capulla!!!
Steeman no cabía en si de la emoción. Había conocido a su alma gemela y ya le había robado el corazón.
Su melena, sus ojos, su bigote, ese aroma sobaquil... Aquella griega era lo que siempre había estado esperando.
[Aquí hay 2 páginas pegadas que no se pueden leer.]
Ella, por lo visto, se llamaba Carakoulis. Ella y Steeman fueron a corretear por la playa cogidos de la mano.
La cosa fue a más y jroña que jroña, se fueron al piso de él a empañar los cristales. Tras la sesión de pelos, sudor y otras cosas, ambos quedaron dormidos y abrazados.
Jan, que es madrugador, se despertó a las 2 del mediodía y ella ya no estaba.
Steeman se vino abajo emocionalmente. La chica que le robó el corazón, ahora se lo había roto. Cuando se levantó, se dio cuenta que no sólo era la griega capulla, sino una hija de la gran puta puesto que le había absolutamente todo en su casa y había desaparecido.
Preguntando, se enteró que la griega capulla era quien tenía aterrorizada a la Europa más oriental.
Esta vez había sido él la gran víctima.
Aquí acaba, posiblemente, el capítulo más triste de Jan Steeman, pero su diario continúa...
Sigan atentos a Dubaduba.
- El belga capullo.
- Jan Steeman, la biografía capulla.
- La biografía capulla 2. Aún más capulla.
Etiquetas: curiosidades, gilipollas
Pedacitos de mierda que suelta el cuerpo humano
En publicidad, vídeos musicales, revistas y otros medios de difusión nos enseñan la pureza del cuerpo y otras chorraditas de new age mongoloide que huelen a incienso en vez de a verdaderos aromas como el de una barbacoa o gasolina (pintura para algunos, también). Se les olvidan los rastros de mierda que deja el cuerpo humano por donde pasa, que al peso, es mucho al cabo del año.
- Pelos.
Elemento básico de la vivienda. Suelen esparcirse por toda la casa, pero se apelotonan como una excursión de jubilados en el sumidero de la ducha y en la cama. Los más conocidos son los de la cabeza, pero no hay que olvidarse del misticismo de los de las pestañas, que tienen el poder de conceder un deseo, que es como llevar a Isabel Gemio en Sorpresa Sorpesa en los ojos.
También están los pelos de los huevos o del coño, que es ya adentrarse en el mundo tirabuzón.
Por último, mencionar los tarzanetes, todo un homenaje a Johnny Weissmuller en una de nuestras zonas más íntimas: la raja del culo.
Con todos vosotros, Isabel Pantoja.
- Caspa.
La alegría del invierno en tu cabeza. Parece divertido, pero no lo es. Cada vez que te muevas, parecerás un salero, que rociarás todo tu alrededor.
¿Tanto asco da? Si es como si me hubieran tirado confeti por arriba!!!
- Baba.
¿Cuándo ha valido la pena una siesta? Pues cuando has dejado el sofá o la almohada marcada con el característico círculo de baba. Menos mal que cuando se alcanza el Nirvana del sueño lo que no controlamos es la boca, y no el ojete, si no, tendríamos que dormir con pañales.
Cuando se babea durante el sueño parece que siempre se esté permitido todo. Ya puedes dormirte sobre la paella del domingo que no pasa nada, en cambio, coge y lanza un escupitajo contra el reposabrazos del sofá. Es lo mismo pero ya verás... Guarro!
Una foto 2 segundos después mostraría una ostia del profesor por dormirse en clase.
- Cera.
Tu tirando los bastoncillos a la basura y por otro lado comprando velitas para ambientar tu casa. Nooo!!! Produces oro!!! Guárdala y luego podrás moldear tus figuritas para el mueble del salón y velitas. Y si tienes pareja podéis recrear la escena de moldeo de barro de Ghost.
Ahora vamos a hacerle a tu tía Paqui un gatito de cera.
- Uñas.
El ritual que se repite cada cierto tiempo: el corte de uñas. Para algunos viene la duda, ¿me las corto rectas o sigo la curva del dedo?
Al realizar la poda, siempre sale alguna uña propulsada al exterior, y como es imposible encontrarla, se queda ahí hasta que alguien se pinche con ella.
Por no hablar de las prácticas de autocanibalismo y masoquismo que es comerse las pielecillas o escupirlas, y arrancarse las cutículas.
La educación aún no llegó a su poblado hindú.
- Mocos.
El blandiblú de la Naturaleza. Esa masa viscosa que aparece por arte de magia en las fosas nasales sirve de pegamento natural si naufragas en una isla desierta o de ocioso pasatiempo en los semáforos rojos de la carretera.
Cuando practiques la espeleología ten cuidado de no reventarte los capilares de la nariz, bestia.
Consejo: cuando vayas a un sítio público, nunca pases los dedos por los bajos de las sillas o las mesas. Parece braille, pero no lo es.
Ay!!! Que se me cuela!!!
- Cuescos.
Sí, ya sé que no es algo sólido y perdurable de la morralla que despide el cuerpo, pero hay que tener en cuenta que a veces el trueno viene con tormenta y dejas un frenazo en los calzoncillos. En estos casos siempre se achaca al llamado peo líquido, ese gran conocido de todos pero del que nadie habla.
Este cuesco fijo que vino con sorpresa.
- Vómitos.
Ese caldufo caliente y ácido que lleva tropezones y te visita los domingos por la mañana. Con los vómitos se puede jugar a los detectives. Viendo el color y la textura se puede averiguar qué comió el sujeto víctima de la investigación.
Mmm... Aún sabe a potito...
- Fluidos sexuales.
Ya nos enseñó CSI que todas las camas de hotel están llenas de lefazos. Estos fluidos cochinos están por todos lados, y lo podríamos comprobar si tuviéramos la luz ultravioleta del tontainas de Grissom. Incluso durmiendo se pueden tener sueños guarros y escaparse algo de zumo de gumibayas.
Que me pase Grissom la luz esa, que se va a asustar!!!
- Lágrimas.
El deshecho más ñoño que fabrica el cuerpo humano. Suelen producirse por tristeza, felicidad o por ser mujer y ver una película que al final o muere alguien o los protagonistas desatan su amor.
Apenas causan repulsión en el resto de seres humanos.
¿Es cierto que Yola es analfabeta? Ella dice que NO, y el polígrafo dice que... miente!!!
- Sudor.
Eso que hace que huelas a tigre, y tu entrepierna tenga un olor especial. Se suda por muchos motivos. Algunos de ellos son el comer guindillas, el ponerte a cagar en verano a las 3 de la tarde o ser churrero. Algunos afirman que ese olor animal atrae sexualmente. Haced la prueba y lo comentáis.
- Te huele el alerón.
- Es que no me he duchado.- Legañas.
Son las primeras en darte los buenos días y te entretienen desparasitándote tú mismo. A veces te preguntas qué misteriosos sucesos ocurren mientras duermes para que las lágrimas cristalicen de esa forma.
Así es en la tele, así que recién levantada corta hasta la mayonesa.
- Pelusas del ombligo.
Esas pelotas blandas que fabrica tu ombligo son las hermanas pequeñas de las que viven bajo la cama o tras la nevera (sí, esa que se come las galletas). Si eres paciente, podrás rellenar los cojines de tu casa acumulando las pelusas. También puede ser que tengas un ombligo de la ostia y directamente fabriques los cojines.
Eso sí, si te encuentras a esta "pelusa" en tu ombligo, háztelo mirar.
- Pus.
Esa cosa blanca que impacta contra el espejo cuando estás desminando tu cara. Es un líquido asqueroso sólo comparable a la Cherry Coke y que a veces es demasiado consistente. Tiene la característica de que puede verse cuando un grano es un silo de pus a través de la piel.
Puedes poner en el espejo la foto de un enemigo e intentar apuntar y darle.
Y mi madre me revienta los granos los lunes, miércoles y viernes.
- La regla.
De visita obligada en todas las féminas. Por lo visto, a algunas les gusta porque les gusta ser mujer, otras se ponen a pensar a qué huelen las nubes, pero creo que la gran mayoría se caga en la puta madre de la regla.
Este es Paco 3 minutos antes de morir a manos de una horda de feminazis.
Todos te recordamos, Paco.
- Orina.
Los que no somos Txumari y no nos bebemos los meaos, tiramos la orina como deshecho que es del cuerpo. Eso no significa que no puedas hacer el cafre con tu chorro. Puedes volver a aprender a escribir utilizando como pincel, y la gente te pedirá que le escribas su nombre. También, como todos sabéis, la primera micción del día es la más amarilla, la que le usta a Txumari, y podéis hacerlo pasar por Whisky escocés a algún amigo vuestro.
Madre mía!!! Antes de empezar no había lago!!!
- Mierda.
El peso pesado en cuanto a sustancias del cuerpo.
La mierda da mucho juego y está unida ya a nuestro vocabulario.
Hay a quien no le huele apenas nada y hay quien suelta mondongos más nocivos que el napalm.
También, con el paso de los años aprendes a distinguir los aromas de tu gente cercana.
Ten en cuenta que debido al gran abanico de textura y formas que adquieren los mollones, tu culo es un pincel, ahora sólo te falta buscar un lienzo bonito. No, no os asustéis. El arte moderno es así. Una mierda.
Al día siguiente, a Zeus le tocó cambiar de instituto.
Como veis, el cuerpo es poco glamouroso. Hasta el Papa tiene los intestinos a rebosar de mierda una vez al día, como mínimo. Sotanas y coronas no hacen que tu mierda huela igual.
Etiquetas: varios
Cosas para hacer antes de morir: giñar en microgravedad
Llenarlo todo de mierda y descojonarme de la cara que pondrían los demás tripulantes, que a poder ser, los escogería yo. A ver cómo aletean intentando cambiar de dirección mientras ven pedazos de mierda acercarse irremediablemente con movimiento uniformemente acelerado, o que sea líquida y te moje el pelo.
Tú!!! Fichado para el viaje!!!
Una vomitona también sería una cerdada pero desaconsejable debido a lo molesto para quien la expulsa y a que los ojos llorosos te nublarán la vista para ver las caras de pánico.
Por supuesto, yo iría blindado contra mi propia materia orgánica.
Y tú también!!!
Otra cosa que he visto son revolcones en microgravedad, en la película "Uranus Experiment".
Podréis pensar que soy un guarro, pero pensad: podéis elegir a quien atufar. Seguro que lo haríais.
Etiquetas: cosas para hacer antes de morir
Anuncios con canciones que le venían al pelo
Una parte importantísima de los anuncios es la música. Hay que saber a que sector va dirigido el producto, el carácter que quieren transmitir y montones de cosas más de las que no tengo ni idea, pero hay anuncios que por cojones tienen que elegir una canción porque les viene como anillo al dedo. Voy a hablar de 3 de ellos, pero por supuesto, si conocéis más, ya estáis comentando o mil creativos argentinos os darán la tabarra de por vida.
A ver qué canción le pongo al anuncio de la clínica "Cirugía estética Paloma"...-
Free DammCerveza hereje sin una puta molécula de alcohol. Cerveza Damm + Blues Brothers + "Free" = Free Damm, y es que como se puede apreciar en el vídeo, la canción interpretada por Aretha Franklin y los Blues Brothers lo clava en cuanto al nombre del producto.
-
AquariusEntramos en el ecuador del artículo con Aquarius, la bebida que por lo visto, al resto del mundo le quita la sed, pero a mí me deja la boca como si hubiera estado comiendo manteca. Aquí echaron mano de un clásico como "Aquarius" de Hair, trastocada por Raphael. Aquí ni siquiera hizo falta variar el título.
-
Kas.La alternativa a la Fanta de toda la vida. En los 80 descubrieron oro cuando Álex de la Nuez trajo al mundo "Dame más". Canción en la que un sencillo cambio la transformaba en "Dame Kas" y trabajo hecho. Cuando esa canción sonara en los pubs y casettes la gente no solo oiría la canción, sino que le vendría a la cabeza la palabra "Kas... Kas... Kas...".
Etiquetas: curiosidades, música, televisión
Cosas que no llegaron hasta nuestros días V
Llega la 5ª parte de aquellos trastos, personajes, conceptos o lo que sea, que casi no se usan, por decir algo. Todo aquello que lleva tiempo sin nombrarse y que aquí se intenta recordar de alguna manera.
- El chollo.
El Chollo era la mascota del programa "Un, dos, tres..." y sólo oír su nombre ya causaba alegría debido a que si lo conseguías, podías escoger el regalo que te saliese de los huevos, pero como todo triunfador, tenías su enemigo mortal, su antagonista: el Antichollo. Un cabrón disfrazado de Drácula-banquero que cuando salía lo perdías todo.
Aquí podéis encontrar información e imágenes sobre las mascotas de ese concurso que marcó un antes y un después en la televisión patria.
Muy bien, mozas. Ahora que la rubia me prepare una tortilla con 2 huevos mientras la morena me come el chorizo. Rápido esclavas!!!
- El chiste de "el perro mistetas".
Tesoro milenario del humor español. Era el chiste clave en cualquier reunión de amigos. El español que no se lo supiera... no era español! Esta joya de la corona rezaba así:
Una mujer pechugona tenía un perro que se llamaba "Mistetas". Un día lo pierde y se acerca a un policía y le pregunta:
- Perdone, ¿ha visto usted a "Mistetas"?
- No, pero me gustaría verlas.
Esta obra de arte fue difundida principalmente entre los críos, que se sentían como macarrillas de barrio ya que en condiciones normales no ibas diciendo "tetas" por ahí, pero como estabas contando un chiste, tenías carta blanca para decir "tetas" y cagarte en la puta madre de quien fuera. También ayudaba que antes no salían tantas mamellas en la tele como ahora que salen incluso en los anuncios, y que para ver tetas, lo mejor era ver las películas de Pajares y Esteso o robar la Clima.
Cuenta la leyenda que en la 177º reposición de un programa de monólogos volverá para sacrificar a los primogénitos de todos los que hacen "humor inteligente".
A mí también me gustaría verlas.
- Los juegos acabados en -nova.
Algunos de mis juegos preferidos eran estos, como el Cheminova (que había también Cheminova 2), Mineranova, etc... Había también uno para inventar cosas, así como el Choconova para los más comilones y el Ceranova para guarrear. Habían a montones, y seguro que en muchas casas aún existe alguno donde faltan la mitad de las cosas. Recuerdo que con el Cheminova 2 hice una movida mezclando productos sin ningún criterio que me salió humo y quemé una planta. Igual inventé algo muy caro, pero nunca lo sabré porque me dediqué a quemar plantas.
Desde aquí propongo algunos más como el Botellonova con vasos de plástico, vasos de precipitados con medidas para crear tus propias mezclas y vitamina B12 para los que no sepan beber.
O el Chapuzonova, con las herramientas básicas para reparar las chapuzas de tu casa como una cuerda, fixo, un martillo y teléfonos de emergencias de verdaderos carpinteros, fontaneros, albañiles y electricistas.
Por último, también podrían vender el Abuelonova, con instrucciones para aprender a conseguir sacar el parentesco entre la pescatera de la esquina y Beyoncé, así como para dominar la técnica dolor de rodilla = lluvia.
El antes y el después de jugar con el Cheminova.
Etiquetas: curiosidades, varios
¿Relativiqué?
Muchas veces habréis oído hablar que si la Teoría de la Relatividad tal, que si la velocidad de la luz pascual... El caso es que ni puta idea, así que voy a explicar de qué ostias va esto. Aviso que pondré fórmulas.
¿Porqué C es constante?
A todos nos enseñaron que V = E / T y vimos que las cuentas nos salían. Así, empezamos a trabajar con la aceleración, pero un día nos dicen que esta física clásica no funciona muy bien a grandes velocidades, sobretodo a la de la luz.
En la física clásica, si tenemos un sistema S en reposo, en un espacio E y en un tiempo T, y a la vez tenemos otro sistema S' con velocidad relativa V, en un espacio E' y un tiempo T'. Observamos que en el instante inicial T = T' = 0 en donde S y S' coinciden plenamente, pero... ¿y al cabo de un tiempo?
Con la clásica Transformación de Galileo tenemos que:
E = E' + VT' y T = T'
y que:
E' = E - VT y T' = T
De esta forma, si tenemos una partícula en el sistema S con velocidad U = dE / dT, su velocidad en S' sería:
U' = dE' / dT' = dE' / dT = dE / dT - V = U - V
Esta afirmación no es correcta con la afirmación de que C es constante, puesto que si la velocidad U fuera C (U = V), la Transformación de Galileo nos daría que la velocidad entonces de U' sería: U' = C - V, lo cual la velocidad ya no sería C, y por lo tanto, constante.
Al introducir una constante dependiente de la velocidad como multiplicador, tenemos que las ecuaciones anteriores se quedan así:
E = y (E' + VT') y E' = y (E - VT)
Si tomamos entonces 2 pulsos de luz, vemos que el espacio recorrido E depende de su velocidad C y del tiempo T, quedando E = CT, y E' = CT'. Nos queda:
CT = y (CT' + VT') = y (C + V) T'
CT' = y (CT - VT) = y (C - V) T'
Si despejamos y nos queda:
Ecuación 1
Que es una forma relativista de mejorar V = E / T.
Si os fijáis, para V pequeña respecto a C, la ecuación puede simplificarse a V = E / T, pero para V cercana a C, esta da un resultado más cercano.
De esto se obtiene la Transformación de Lorenz.
En fin, que C es una constante por mucho que ladren los enteradillos.
¿Qué es entonces la relatividad?
Habla de la dualidad del espacio y del tiempo. El tiempo y el espacio no son fijos y se pueden alargar y contraer. ¿Cómo puede ser esto? Veamos la relatividad especial y general.
Relatividad especial.
Antes hemos visto que un pulso de luz tiene la misma velocidad para un observador en reposo que para otro que va en tren a Bilbao.
Los postulados de Einstein para esta teoría eran:
1.- No puede detectarse el movimiento absoluto, uniforme.
2.- La velocidad de la luz es independiente del movimiento de la fuente.
Vamos a ver el archiconocido ejemplo de los gemelos.
Paco y Antonio son dos gemelos de la huerta de Murcia. Antonio va a viajar a un planeta muy lejano, Melmak. Mientras, Paco va a hacerse cargo de la huerta.
La velocidad de la nave acercándose a Melmak es muy grande y la de la Tierra nula, conformando 2 sistemas:
-S1: La nave con Antonio dentro donde usaremos la ecuación 1.
-S2: Paco arando en la huerta donde usaremos V = E / T de toda la vida.
Melmak está a E = 8 años-luz y vamos a viajar a una velocidad cercana a C (V = 0.8).
Si metemos los valores de C y V en la ecuación 1 nos sale que y = 5 / 3.
Para Paco pasarán 20 años cuando vuelva a ver a su hermano (10 para ir y 10 para volver):
T = E / V --> T = 8 / 0.8 = 10 años
¿Y para Antonio?
Pues usando la relación T' = T / y tenemos que:
T' = 10 años / (5 / 3) = 6 años
Si tarda 6 años en ir y otros tantos en volver, a su regreso a la Tierra Paco será 20 años más viejo, mientras que para Antonio habrán pasado 12.
Esta relación también puede usarse con la distancia:
E' = E / y --> E' = 8 / (5 / 3) = 4.8 años
A muy grandes rasgos, esto es la relatividad especial.
Relatividad general.
En la relatividad general incluimos a la gravedad.
Supongamos a Paco y Antonio en una cabina, en medio del espacio y acelerando uniformemente. Dentro de esa cabina es imposible saber si estamos en reposo en un planeta cualquiera bajo los efectos de una fuerza gravitatoria o si realmente estamos acelerando uniformemente.
Esto nos trae el Principio de equivalencia:
Un campo gravitatorio homogéneo es completamente equivalente a un sistema de referencia uniformemente acelerado.
Si en la física son equivalentes, ¿qué consecuencias trae esto?
Pues por ejemplo, con la luz. Imaginemos un haz de luz que entra a una cabina uniformemente acelerada. Tomando medidas discretas veremos como la trayectoria describe una parábola, exactamente igual que si lanzas un objeto horizontalmente bajo un campo gravitatorio.
Como vemos abajo, es imposible averiguar desde el interior la diferencia entre la trayectoria de la luz bajo aceleración uniforme que bajo un campo gravitatorio uniforme.
Para comprobar si la luz podía describir esa parábola a causa de un campo gravitatorio, Einstein afirmó que el Sol podría desviar la luz de las estrellas permitiendo observarlas cuando debieran estar tapadas por el Sol.
Aquí se puede ver cómo la relatividad general nos permite ver estrellas que con la física clásica sería imposible.
¿Cómo afecta entonces la gravedad a la luz?
La energía potencial gravitatoria entre dos masas M1 y M2 separadas por una distancia D es:
U = - (G*M1*M2) / D
Con G como la constante gravitatoria universal.
La energía potencial por unidad de masa es:
Ø = - (G*M1) / D
Vemos que el potencial gravitatorio es negativo. Cuanto más bajo es este potencial, más lentamente pasa el tiempo de acuerdo a la teoría.
Si T1 es un tiempo que mide la diferencia entre dos sucesos bajo un potencial gravitatorio Ø1 y T2 entre dos sucesos en Ø2, la diferencia relativa entre T1 y T2 será:
(T2 - T1) / T = (1 / C) (Ø2 - Ø1)
La oscilación atómica funciona como un reloj afectado por el potencial gravitatorio, por eso, al tener el Sol un potencial más bajo (recordad que la ecuación arroja resultados negativos) las frecuencias son menores en sus inmediaciones. A esto se le conoce como corrimiento al rojo, ya que dentro del espectro de frecuencias visible, el rojo es la zona de frecuencia más baja.
Esto es la teoría especia y general simplificadas. No hemos hablado de energías, Doppler, etc... para no complicar las cosas.
Experimentos en los últimos años anuncian (más bien por parte de los periodistas que de los científicos) que han acelerado o frenado la velocidad de la luz. Esto no es del todo cierto. Hemos dicho ya unas cuantas veces que C es UNA CONSTANTE con todo lo que ello implica, así que dejad de jugar con el acelerador.
Los experimentos para acelerarla se basan en acelerar la velocidad de fase o la velocidad de grupo. La velocidad de fase no quiere decir todo el haz, puesto que la velocidad de grupo que es la que lleva la información no excede C, así que no hay nada, y con la aceleración de la velocidad de grupo, pues tenemos que ésta depende en todo momento de la velocidad frontal (que es el primer pulso de la luz sobre 0), lo cual indica que tampoco hemos conseguido nada sobre C.
También hay otros para retardarla, incluso para pararla. Evidentemente, C está medida en el vacía, por lo que en un medio diferente de éste C será más lenta. Esto no quiere decir que deje de ser una constante, sino que viaja a la misma velocidad por un medio con una densidad y un índice de refracción diferente. Básicamente, todos los experimentos en este sentido consisten en dejar a la luz rebotando de un lado a otro para frenarla o detenerla. Para el investigador o el equipo detector puede estar detenida, pero aún a escala atómica, la luz sigue rebotando aquí y allá a su velocidad adecuada.
Se habrá notado también que hay varias ecuaciones para calcular una misma cosa, esto se debe a que en ciencia, más que tener leyes correctas, hay leyes válidas. Que funcionen.
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ensayando su pose de tío rarito extravagante y medio subnormal.
6 Eructos:
si, todo esto y mucho más lo hacen los famosos... especialmente los famosos que están dejando de serlo.
Pues yo, que antes era muy famoso ahora me ha dado por arrimarme a la Botella... a la botella de vino, para ser exactos.
Genial, en tu linea.
Quizás solo te has dejado salir en pelotas en algún lado
Gracias a los 3 por los comentarios.
La verdad es que si te pones a pensar, salen mogollón de gilipolleces. La de despelotarse la tendré en cuenta por si hago 2º parte.
Creo que ahora deberías escribir otro post de los post sobre lo que hacen los famosos que fueron famosos y que han dejado de serlo. Es algo así como "¿Que fue de...?"pero en plan navajada trapera.
La fama es como la juventud... un día pasa y ya nadie se acuerda de ti.
Todo se andará. Si te interesa la vida de algunos famosos de antes, visita un enlace de los que tengo puestos en el blog, donde pone ¿Qué fue de...?
Saludos y gracias por el comentario!!!
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