Qué hacer en caso de ver un OVNI
Ya todos sabemos gracias a los medios de comunicación y los "expertos" lo que hacer en caso de ver un OVNI. Para aquellos despistados que no han estado atentos en su vida, vamos a resumir los pasos:
1- No pensar ni por un instante que lo que has visto puede ser algo diferente a una nave alielígena tripulada.
Foto REAL de un extraterrestre tomada por Íker Jiménez.2- Llamar por teléfono a
Íker Jiménez. Él es el "
experto" en estos temas ahora que
Jiménez del Oso ya no está. Como sabemos, él es meteorólogo, astrofísico, ingeniero aeronáutico y algo más, por eso, él debe ser el primero en ponerse a "
investigar".
3- Grábalo con el móvil. Ya sabes, una grabación de mierda de algo borroso a mucha distancia es una prueba irrefutable de que SÍ, era una nave alielígena tripulada.
4- Avisa a los americanos. Ya sabes, los alielígenas pueden ser pacíficos y venir a compartir su tecnología, pero en el caso de que sean hostiles debemos estar preparados. De sobra sabemos la habilidad de los americanos para hacerles frente, así que es importante que no se te olvide este punto. Luego, los americanos, si quieren, ya avisarán a Will Smith para asignarle la misión.
Foto auténtica de un platillo volante tripulado en ángulo de ataque tomada por Íker Jiménez.5- Entrevistar por la tele a sabios como
El Penumbra o
Luixi Toledo para que nos cuenten los entresijos de las movidas extraterrestres. Podrían salir en programas de reconocido interés científico como
Está pasando o los de
Jordi González.
6- Intenta contactar. Uno de los métodos más eficaces es hablar lento y a gritos. Con los alemanes e ingleses funciona, ¿porqué no con los extraterrestres? También puedes intentarlo con un piano de juguete de tu sobrina o preguntándoles por
Paco Rabaneda, porque todos sabemos que
Paco Rabaneda tiene que ser extraterrestre.
7- Por último, crea una secta. Afirma rotundamente lo que sólo tú sabes y el resto de la Humanidad desconoce. Sólo si morís asfixiados dentro de una piscina con mierda de elefante la nave tripulada volverá a por vosotros para llevaros a un nuevo mundo lleno de seres de otros planetas que también se suicidaron asfixiados entre mierda de elefante. Ya veis que los extraterrestres sólo escogen a
la crem de la crem. No los defraudéis.
Etiquetas: dudas, misterio, paranormal
Tima a Íker: construye tu propio OVNI
Y no sólo contruirlo. Hazle fotos y mándaselas a la nave del misterio!!!
Bien, para comenzar necesitamos:- Una caja de herramientas.
- Un garaje.
- Un coche.
- Un extintor.
- Luces de navidad.
- 2 amigos borrachos.
- Un acantilado.
- Unas botellas de whisky.
- Cinta de carrocero.
- Un órgano Casio.
- Una cámara de vídeo.
- El número de Urgencias.
Lo primero que haremos será ponernos el despertador a las 4 de la mañana de un martes cualquiera. Sigilosamente, y con tu caja de herramientas de McGiver accede a un descampado y roba un coche. Con ayuda de tus 2 amigos borrachos empujando el coche, lo conducirás hasta tu garaje (no se quejarán, para eso tenemos el whisky).
Allí, mientras le dais color al vaso, rodeáis el coche con las luces de Navidad que tienes en una bolsa hace tropecientos millones de años para darle un rollo "Encuentros en la tercera fase". Si aún tienes alguno por ahí, podéis meter dentro un órgano Casio de cuando Franco era corneta para comunicaros con los más gilipollas que se crucen en vuestro camino con notas musicales.
Bien, ya tenemos el vehículo robado tuneado a lo "
sideral".
Ahora, como todos sabemos, hay que crear espectáculo, coño! Para eso necesitamos humo. Una buena opción para ello es robar un extintor (no es tan difícil, os lo aseguro). La mezcla de música, humo y luces dejarán de pasta de boniato a los más crédulos, pero nuestro objetivo final es Íker, así que tenemos que hacerle una foto, o mejor, un vídeo.
Busca un acantilado en mitad de la noche y busca un buen ángulo para la cámara de vídeo. Enchufa una sintonía pregrabada en el Casio, enchufa el extintor y enchufa las luces. Arranca los motores y el amigo más borracho de los 2 que se meta dentro.
Mientras tu amigo acelera hacia el acantilado, graba la escena, sobretodo cuando se despeña.
Para mayor credibilidad, procura que el clímax de la grabación sea lo suficientemente borroso como para que Íker se lo crea a pies juntillas.
La cinta de carrocero, como siempre, para algo valdrá...
Usa el número de Urgencias si tu amigo sigue con vida, no seáis malas personas.
Pronto en sus pantallas.Ya tienes tu grabación de un OVNI en mitad de la noche!!! Este puede ser el comienzo de una carrera meteórica!!!
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Tima a Íker: haz tu propia Sábana Santa-
Tima a Íker: construye tu propio OVNIEtiquetas: misterio, paranormal
¿Quién es Manual Iglesias Pérez?
¿Hasta donde llega la estupidez humana? Muy lejos, no cabe duda. Pero... ¿y si eres de una especie menos evolucionada con el cerebro de una célula procariota? Pues no conoce límites, y eso es lo que le ocurre a
Manuel Iglesias Pérez. Un albañil metido a astrofísico ayudado por inteligencias alielígenas.
La historia de este personaje es llamativa. Era un albañil en la época del destape hasta que un día se puso a leer libros de física, y de ahí, a rebatir a Einstein, Newton y todo científico que se le ponga por delante.
Recorrió España y Francia hablando con los gobiernos, siempre según él, con la intención de poner sus descubrimientos en manos de la Ciencia.
Evidentemente, los seres más inteligentes que el placton que alimentan las ballenas pasaron de él como de comer mierda, y esto ha impedido que la Humanidad se quede sin su gran descubrimiento: la
Teoría Unificadora!!!Mediante una serie de matemáticas nivel guardería, dosis de imbecilidad, ignorancia por completo de TODO y mucha imaginación, nuestro científico Manuel Iglesias Pérez diseñó una serie de 34 leyes sin pies ni cabeza que dominan el Universo. Uuuuhhhh...
Como pasa siempre en estos casos, unos seres de luz van detrás de él impidiendo que sus descubrimientos lleguen a otras manos que no sean las suyas. Estos seres se le aparecían por las noches para acojonarle un poquito y decirle "
te vigilamos de cerca".
Como el pieza este sólo puede codearse con científicos de primerísimo nivel, fue entrevistado por
Pedro Amorós (sí, ese que trabaja con la NASA y con el MIT desarrollando la ciencia y la tecnología del sigo XXII) en un programa de televisión.
Actualmente, podéis encontrarlo por algún foro bajo el nombre de "
elcampilleroes".
También podéis informaros sobre este fenómeno del conocimiento en sus webs, siempre bajo una perfecta ortografía:
Aquí podéis ver su delirante web donde amenaza con dejar a la Ciencia bajo la ignorancia a no ser que le paguen "
mil millones de pesetas".
Aquí podéis leer acerca de su vida y la serie de estupideces que cuenta, una tras otra, para revelarnos cómo obtuvo ese conocimiento tan perfecto de la Ciencia. La risa.
Podéis comprobar que cumple a la perfección todas las características que dimos de los
enteradillos.
Etiquetas: ciencia, física, gilipollas, leyes, matemáticas, misterio, paranormal, personajes
Notpron se hace llamar "
El juego más difícil de internet" y está destinado a sacaros de quicio.
No es un juego al uso. Lo primero que encontramos es una pantalla, la 1ª pantalla, y nuestro objetivo es rastrear la web buscando el método de pasar a la siguiente pantalla. Para ello necesitaremos un mínimo de conocimientos informáticos como manejarse por internet o Windows ya que necesitaremos usar Google, programas de Windows o usar traductores (el juego está en inglés) para recopilar las pistas.
Los primeros niveles son muy fáciles, y el juego nos ayuda proporcionándonos pistas, pero rápidamente se complica y se convierte en un diabólico juego del que se hace difícil sacar de la cabeza cuando no consigues dar con la clave u ordenar las pistas para pasar de nivel.
Para ayudarnos en nuestro camino, Notpron cuenta con
un foro con un hilo para cada nivel donde se nos proporcionarán pistas adicionales (podéis estar tranquilos, no están las soluciones) y poder avanzar.
El juego llega hasta el
nivel 82, y entonces, partiendo del
nivel 0, podremos descender hasta el
nivel -44. Luego, podremos continuar desde el
nivel Alpha hasta el
nivel Nu.
El juego es todo un desafío a la inteligencia. Si decidís probar, intentad evitar buscar las soluciones en internet pues el juego pierde su gracia. Buscad las pistas en cada nivel por vosotros mismos e interpretadlas. Procurad no buscar pistas más allá del foro de Notpron, ya que en ese foro las soluciones son borradas y no corréis el riesgo de leer alguna por accidente.
Suerte!!!
Etiquetas: informática, internet, juegos, misterio, videojuegos
Alone in the dark
"
Alone in the dark" es una saga de videojuegos con la que el usuario medio de PC de la época se inició en los juegos tipo "
survival horror". Estos juegos, de origen francés, fueron creados por Infogrames (ahora de Atari) y simulaban un entorno 3D donde el personaje (Edward Carnby sobre todo) debía resolver algún tipo de misterio. La aventura tenía el terror como tema, y de vez en cuando, se creaba una cierta tensión, en la que la banda sonora ayudaba bastante. Los que conozcan la obra de H. P. Lovecraft sabrán qué tipo de ambientación encontrarán en estos juegos.
Por supuesto, el 3D, al comienzo, eran unos polígonos toscos pero como el resto de juegos eran en 2D, supuso una alegría para nuestros ojos el ver un personaje con volumen y controlarlo a nuestro antojo. El futuro estaba aquí!!!
Los juegos combinaban la aventura (recoger objetos, combinarlos, usarlos, resolver acertijos, etc...) con la acción (aparición de enemigos y combates con varios tipos de armas) junto con un guion bastante original.
Esta combinación dio lugar a varias entregas:
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Alone in the dark (1992).En esta primera aventura, se nos da la oportunidad de elegir personaje entre Edward Carnby o Emily Hartwood. Nuestro objetivo es escapar de la mansión Derceto donde entramos para investigar una serie de desapariciones.
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Alone in the dark 2 (1993).En la 2º parte nos encontramos con una aventura mucho más larga y complicada que en la 1º, donde la acción está más presente. Todo acompañado de una banda sonora excelente. Junto con este juego, en la versión CD, venía una pequeña aventura centrada en una juguetería, donde una tal Grace Sanders debía salvar a Papá Noel de una caja sorpresa.
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Alone in the dark 3 (1994).Con un nuevo cambio de estilo, el último juego de la saga existiendo Infogrames como tal se centra en la resolución de enigmas. Aquí, Edward Carnby visitará un poblado del Salvaje Oeste habitado por zombies.
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Alone in the dark: The new nightmare (2001).Años después salió esta nueva entrega, donde se aprecian similitudes indiscutibles del Resident Evil. Al comienzo, podemos elegir entro 2 personajes: Edward Carnby o Aline Cedrac. Ambos se verán atrapados en Shadow Island, una isla donde unas extrañas criaturas aparecen de las sombras.
Como novedad, en esta versión la oscuridad lo envuelve todo y será con la ayuda de una linterna con la que iremos investigando cada rincón.
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Alone in the dark: Near death investigation (?).Esta es una nueva entrega que está por llegar. Poco se sabe acerca de temática, fecha de salida y demás. Sólo queda estar a la espera y estas imágenes:
Por supuesto, no voy a hablar de la mierda de película que lanzaron en la que no representaba para nada el sentido de la saga.
Gracias a internet, os podéis descargar estos juegos de abandonware y volver a recorrer las aventuras de estos juegos:
Alone in the dark -
SoluciónAlone in the dark 2 -
SoluciónAlone in the dark 2: Jack in the dark -
SoluciónAlone in the dark 3 -
SoluciónAlone in the dark: The new nightmare (demo) -
Solución
Música de los juegos (a la izquierda, en la casilla del juego que queráis, le dais a TELECHARGER y pasaréis a otra pantalla donde podréis descargar la música).
Etiquetas: aventuras gráficas, juegos, misterio, paranormal, videojuegos
¿Por qué España nunca es objetivo alielígena en el cine?
En el mundo del cine, lo hemos visto miles de veces, España nunca es objetivo de ataques, catástrofes ni nada parecido. Siempre vemos a los Estados Unidos pringando, lo cual lleva a preguntarnos ¿Por qué?
¿Por qué nunca viene nadie a tocarnos los cojones?
Lejos de sentirnos marginados por la falta de relevancia internacional, es toda una ventaja que se debe a diversos factores. Vamos a estudiar un fenómeno tan interesante como este...
- Vampiros.
Todos hemos visto a los vampiros haciendo sus reuniones chorras ultrasecretas-misteriosas en Estados Unidos. Hacen sus fiestecillas aburridas y beben sangre. ¿Cómo es que no desembarcan en el país de la morcilla, las pelotas con cocido y la sangre encebollá?
Todo se debe a un compuesto químico llamado alioli que neutraliza cualquier vampiro de tres al cuarto a 50 kilómetros a la redonda. Cada español es un Blade.
Poco se ha comentado lo que puede llevar a una vampira a hacer cuando tienes la regla y te apetece sangre...
- Dinosaurios y otros bicharracos.
Uno de estos bichejos más conocidos es Godzilla. ¿Por qué nunca llega a aterrorizar la costa levantina? En España hay una larga tradición de jugarse la vida con animales peligrosos. En caso de que Godzilla aparezca en una de las playas del levante Español se prepararían unos encierros como los de San Fermín por las calles del pueblo, pasando por la Plaza Mayor (también podría participar Gamera). O se le prendería fuego a la cabeza para hacer la fiesta del "Godzilla embolao".
Gggrrrraaaaaooorrrr!!! Destrozaré la ciudaaaaaad!!!
- Extraterrestres.
Hay, desde tiempos inmemorables, una larga tradición en convivencia con extraterrestres. No íbamos a asustarnos a estas alturas... Es más, cualquier forma de vida alielígena sería más familiar que por ejemplo, "El Penumbra". También se cuenta que el niño gordo de "Los Serrano" es un infiltrado cuya misión es devorar la especie humana y, por supuesto, Rossy de Palma... No queráis saber qué oscuros planes lleva Rossy de Palma para la raza humana!!! ¿Alguien se creyó que era humana?
Un ataque en la península no tendría sentido, pues como veis, ya sabemos cómo tratar con ellos.
Conquistaré vuestro mundo!!!
- Robots.
¿Robots gigantescos destrozando ciudades? No creo. En primer lugar, no daría abasto. Las constructoras españolas son más poderosas que cualquier malvado robot. Construyen más deprisa que cualquier enemigo metálico destruyendo. Esto agotaría sus baterías muy pronto, o lo frustraría, por no hablar si ataca la costa, en la cual la salmorra marina jodería todos sus circuitos.
Robots a nosotros... Todos sabemos que la tecnología nunca ha podido con los españoles.
Destruir a los humanos. Destruir a los humanos. Destruir...
- Hombres lobo.
Si los hombres lobo vinieran a parar a España, un simple vistazo a los arcenes los haría salir cagando leches con el rabo entre las piernas. En conductor español no se detiene ante nada. Si un animal se cruza en su camino, pues lo atropella, ya sean gatos, perros, erizos, linces ibéricos, jubilados, niños u hombres lobo. Nadie está a salvo, y menos si el coche que se acerca es tuneado.
Si somos capaces de extinguir al lince ibérico o al oso, ¿qué nos iban a hacer unos desgraciaos llenos de pelo?
Íker Jiménez ya tiene algunas fotos de varios ejemplares que, sin éxito, han intentado sembrar el caos en España.
- Virus.
El organismo español, curtido a base de ensaladillas, bocatas de calamares y fabadas con chorizo es un virus para los virus. Cualquier enfermedad sería inmediatamente eliminada inoculando anticuerpos de cualquier cliente de chiringuito de playa.
De hecho, muchos virus han intentado expandirse por el país pero como el lógico, sin éxito. Se dio algún caso en Portugal y nada más.
Recreación realista elaborada con ayuda de microscopio electrónico y simulación 3D por ordenador de un virus común.
- Zombies.
Gracias a la amplísima cultura cinéfila existente sabemos por la película "El regreso de los muertos vivientes" que los zombies se alimentan de cerebros. Un ataque zombie se cobraría unas pocas víctimas, pero debido a nuestra naturaleza tenemos una serie de "cortafuegos" que haría que los zombies no encontraran cerebros y el hambre pudiera con ellos. Algunos de esos cortafuegos son las convenciones de tunning, las iglesias, las discotecas de hardcore y reggaeton y los restaurantes vegetarianos. Sobre todo, en los restaurantes vegetarianos.
Aquí vemos una zona de cortafuegos en caso de ataque zombie.
Estos son algunos de las causas por los que estas amenazas nos evitan. Ninguna de ellas sería posible en la península. En este profundo estudio he omitido algunas amenazas también muy comunes en el cine y la literatura. ¿Se os ocurre porqué no tienen los huevos suficientes para venir a España?
Etiquetas: cine, dudas, misterio, paranormal, televisión
Conspiranoias y demás carnaza para la nave del misterio
Habréis notado que hace tiempo que no se actualiza la página, pero todo tiene un motivo. He estado involucrado en unas investigaciones sin precedentes.
La palabra "conspiranoia" se usa hoy a diario y está presente en casi cualquier ámbito. Cabezas pensantes de este tema hay a montones, algunas de la talla de Bruno Cardeñosa o Pedro Amorós, pero para que no pierdan el tiempo en historietas para niños y chorradas similares, que son todas falsas, les animo a que recojan datos e investiguen teorías misteriosas que sí tienen visos de realidad y preocupan ampliamente a la población. Sugiero algunas, y como siempre, podéis proponer todo tipo de planes ocultos que intuyáis por ahí...
- Todos los días sale una teta en el telediario.
Esto está casi comprobado científicamente, pero necesitamos del estudio de estos especialistas que todos conocemos para ratificarlo.
Cuando no es para hablar del calor del verano, es para hablar de un desfile de modelos, y cuando no, por el cáncer de mama. Siempre existe una excusa para sacar ese cacho de carne por televisión. Esperamos confirmación, pero aún no podemos concebir qué oscuro secreto templario se oculta tras ello.
Y tras destacar la excelente época de sandías en Murcia, pasamos a hablar de fúltbol.
- Anagramas.
De todos es sabido de la milenaria tradición de esconder mensajes ocultos en los anagramas. Los anagramas contienen pistas que nos ayudan a descifrar los secretos del mundo. En nuestro estudio de campo hemos dado con diversos personajes que en sus nombres esconden unos anagramas más que curiosos. Veamos algunos:
- A Paco Martínez Soria todos le conocemos, o casi todos. Ese crack del cine que casi se le salía la mandíbula cada vez que veía carnaza, pero es que es normal. Un macho ibérico de pueblo chorrea hombría por las orejas, ya lo dice su nombre si transformamos Paco Martínez Soria en Amanezcas Pitorro.
- Para Alfredo Landa esto tampoco fue ajeno. El hombre más peludo y salido de la costa española. Más temido por las hembras europeas que los tiburones. Alfredo acechaba a su presa desde la distancia gracias a su vista de felina para, a continuación, atacar a su víctima hasta consumar el acto. Y es que a Alfredo Landa, lo que más igual le daba era la edad, ya lo dice su nombre si transformamos Alfredo Landa en Follaran Edad.
- El último ejemplo de nuestra exposición de anagramas misteriosos va dedicado a ese superpresentador que es Agustín Bravo. Agustín nos entretuvo hace años presentando cualquier tipo de programa al mismo tiempo que causó sensación en la época que España iba más caliente Benny Hill en la mansión Playboy, y acercó el sexo al mujerío inocente español untándolas con la lascivia y la lujuria. De ahí que de Agustín Bravo se pueda sacar Untaba Virgos.
Y yo lo sabía.
(Este es Pedro Amorós, misteriólogo conocidillo y con un anagrama de su nombre puede hacerse "So emporrado", lo que explicaría los platillos volantes y fantasmas que ve.)
- Kiss FM es un discman.
Kiss FM es una emisora musical de radio que se ha hecho conocida por poner canciones exitosas de hace unas décadas, sin embargo, el magnífico equipo de investigadores de "¿Dónde estás corazón?" deberían profundizar más. Cuentan las malas lenguas que Kiss FM es en realidad un discman Sony con un CD de 20 canciones con el random y el repeat activado. Es científicamente imposible que un humano repita tanto las canciones. No es posible que tras escuchar 500 veces a Maná en una tarde, una persona con sentido común decida que la sociedad necesita escuchar Maná una vez más. ¿Es el comienzo del control de las máquinas? Profesionales como Íker Jiménez cuentan historias tenebrosas de sonidos extraños y aparatos que parecen cobrar vida en la misteriosa emisora de radio.
"Allí no había nadie y de repente empezó a sonar "No woman no cry" de Bob Marley."
"Ese discman me miró a los ojos."
"El muelle de San Blas de Maná se me aparece en pesadillas."
Esto son sólo algunas de las terroríficas declaraciones de los investigadores del misterio que han investigado en las inmediaciones de la emisora.
¿Será cierto que el repertorio se compone sólo de unas 20 canciones? ¿Es cierto que todo lo controla un discman Sony? Demasiado terrorífico para ser cierto... ¿O no?
Oh!!! Nooo!!! Se ha comido mi disco de Pignoise!!!- Ley del cine.
La famosa Ley del Cine significa que si el cine europeo es en general una puta mierda y el norteamericano mucho más divertido, los cines estarán obligados a poner más películas de las que no interesan a casi nadie y menos de las que la mayoría de la gente quiere ir a ver los fines de semana, bajando con ello el interés general de la gente por ir al cine.
Bravooo!!!
La idea para promover ese cine es metérnoslo por los ojos con fuerza en vez de dejar de hacer bodrios subnormales, o... ¿Qué intereses ocultos hay detrás de esto? ¿Pacto extraterrestre para controlar nuestros cerebros? Ellos nunca lo afirmarán.
Hola, soy Pepito y me apetece divertirme. A ver... ¿Cuál voy a ver? ¿Esa española de fracasados sociales y reencuentros con el pasado o una en que mandan a unos robots del futuro al presente para llevar a cabo una lucha total y reventarlo todo por los aires? ¿En cuál me divertiré más?
Adivina, querido lector, cuál va a ir a ver Pepito.
- El comer [CUALQUIER ALIMENTO] [AUMENTA O DISMINUYE] el riesgo de [CUALQUIIER ENFERMEDAD].
Poned en el primer hueco cualquier cosa comible, en el segundo espacio poned "aumenta" o "disminuye", y en el tercer hueco, cualquier enfermedad. Un ejemplo sería: "El comer lechuga disminuye el riesgo de cáncer". Ahora busco en internet esta frase (que juro que me acabo de inventar) y efectivamente, existe un estudio o página web que lo demuestra. Y si no existe, seguro que está en camino.
Haced la prueba.
Cada día salen miles de estudios de este tipo, incluso contradictorios, pero... ¿Seguro que están bien estos estudios? ¿Pasan los controles estadísticos varios? ¿Es una conspiración mundial para tenernos siempre preocupados? ¿Se inventan las webs de dietética chorradas de estas diariamente? ¿Seguro que no? Dejemos que prestigiosas revistas de investigación como la "Más allá" nos descubra la aterradora verdad.
Adivinad qué era bueno para el corazón en el último estudio que ha leído Carmencita.
- ¿Porqué la que se trincaba al Beckham parece que tenga bigotillo?
La presunta mujer barbuda parece llamarse Rebecca Loos, pero lo de mujer, como digo, es presuntamente. Una fuente fiable de información, de la que para mantener su anonimato omitiré la última letra de su nombre y apellidos (Carme* Hornillo*) afirma que es un hombre, y que no solo tiene bigotillo, sino que tiene una espalda inundada de pelo, que es la envidia de cualquier camionero.
¿Lo sabía el Beckham? ¿Es Beckham la reina de los mares? Permanezcan en sintonía.
- Pues igual también me dejo perilla...
Etiquetas: curiosidades, dudas, misterio, paranormal
Tima a Íker: haz tu propia Sábana Santa
Semanalmente vemos al Íker Jiménez contándonos sus historietas para no dormir y sus colegas con cara de asustados siguiéndole el juego. Para dicertirnos un poco con ese teatrillo y esas mentes enfermizas que tripulan La Nave del Misterio, vamos a explicar:
cómo hacer tu propia Sábana Santa!!!
Necesitas varios elementos:
- Una botella de Jack Daniels.
- Un vaso ancho.
- Hielo.
- Una sábana.
- Mierda de perro.
- Ganas de mear.
- Una brocha gorda.
- Un ambientador.
- Cinta de carrocero.
Bien, ya podemos empezar. Para aclararte las ideas, prepárate un whisky con hielo y saborea esos vapores maravillosos. Pega varios tragos y saborea el aroma. Deja el vaso, y la botella cerca que sabemos que eres un campeón y ponte manos a la obra.
Extiende la sábana en un sitio que quepa. Por ejemplo, el salón o la terraza. Si es en la terraza, podrás quitarte la camiseta como macho ibérico que eres y dejar que las féminas de alrededor contemplen lo musculoso y fibroso que estás y huelan tu perfume natural. Olor a jungla.
Coge la mierda de perro y moja en ese souffle la brocha gorda. Nos disponemos a pintar la sábana. Haz la figura de una persona lo más perfecta que puedas. Añado una demostración para los que no saben dibujar:
Como veis, el dibujo debe ser realista para dar el cante.
Cuando hayas acabado el último trazo, acaba el vaso de whisky y ponte otro. Luego, ponte en pie y mea la sábana. Esto hará que coja un tono amarillento y sucio. Ya que estás con los pantalones bajados, puedes aprovechar para
hacer un calvo.
A continuación, deja la sábana al Sol una semana o el tiempo que sea, y mientras sigues bebiendo, usa el ambientador porque tiene que oler a zorro viejo.
Tendrás el lugar donde hayas hecho tu Sábana Santa hecha una mierda, nunca mejor dicho, pero ahí entra el whisky. Como ya vas medio tocado, te da más igual.
La cinta de carrocero no vale para nada, pero como siempre sale en Bricomanía me hacía ilusión añadirla.
-Mira Davidson... ¿No hueles a mierda de perro?Ahora ya puedes descubrir al mundo tu reliquia religiosa!!! Le haran pruebas del Carbono-14 y dará que es falsa y todo eso, pero da igual, a la otra también se lo hacen y da lo mismo, y ahí van los borregos a adorarla.
Hasta otra!!!
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Tima a Íker: haz tu propia Sábana Santa-
Tima a Íker: construye tu propio OVNIEtiquetas: misterio, paranormal
Las verdaderas dudas de la Humanidad
El mundo está lleno de enigmas, y algunos incluso nos quitan el sueño. Estamos acostumbrados a vivir con ellos, pero hoy vamos a desentrañar algunos de los grandes misterios que afectan a la Humanidad, los que dejan por los suelos las tonterías de templarios y chorradas del Vaticano.
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¿Cómo imitan los extranjeros el español?Cualquier español, sin tener ni zorra de otros idiomas, sabe imitar a la perfección el sonido que producen. Por ejemplo: "auanchu uanchu..." es un inglés perfecto, o "no me toques los huevos, capichi?" es italiano en toda regla. Ahora viene lo realmente intrigante... ¿Cómo nos imitan los extranjeros?
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¿Porqué da la impresión que en casi todas las películas de miedo orientales sale alguien lleno de harina y/o con el pelo largo?Y lo que es peor, ¿cómo nos siguen pareciendo aterradoras y novedosas? Es un poco chuparle la polla a este tipo de cine, porque son todas prácticamente iguales.
Encima siempre hacen tonterías como propagarse a través de teléfonos móviles o cintas de vídeo. Me lo veo venir:
Marcapasos, una película donde una tía llena de harina y con el pelo largo le sale a la gente de los marcapasos y las mata. Acojonante.
Además, ya no asustan a nadie. Eva Hache con colirio. Eso sí que da miedo!!!
Chenoa maquillándose para la película "Marcapasos". Próximamente en los mejores cines.-
¿Cómo coño se descubren las tonterías supersticiosas?Sale el gremlin de Aramís Fuster y dice que para obtener amor hay que mezclar en un mortero de mármol, zurullos de chimpancé y lefazos de camello, en luna llena y untártelo por la espalda con música de "El Puma".
Y ahora nos preguntamos... ¿Quién fue el primer gilipollas que probó esto a ver si pasaba algo? ¿Cuántos lefazos y zurullos de animales se untó por la espalda antes de encontrar el que sí pensaba que funcionaba? ¿No será que el mago de los cojones es un puto mentiroso?
Pues estaba estreñida y qué casualidad que se me quitó gracias a 2 velas negras. Dos velas negras que luego me enteré que no eran de cera, sino el bocata de calamares con mayonesa de anoche que lo cagué más negro que el carbón. Desde entonces siempre las tengo en mente.-
¿Cómo puede estar tan bueno el jamón serrano?El alimento de los dioses. La envidia de foie-grass, las nueces de California, el sushi y el caviar. El "Don Quijote de la Mancha" de la alimentación.
Hay extranjeros que no tienen ni zorra y les da asco este tipo de alimento no cocinado, siendo como es, la obra cumbre de la gastronomía mundial. Contiene, además, la mejor vitamina de todas, la vitamina J, que es la que te deja el cuerpo tan a gusto cuando se mezcla buen pan, buen vino y buen jamón.
Ni puto caso a los curas, el Cielo está en España.-
¿Existe el alma?Pues claro que sí.
Cuando comprendes que la tía esa que llevas toda la vida queriéndote llevar al catre, que es perfecta y jamona perdía no la vas a catar nunca, lo que exactamente te duele, es el alma.
No confundir con la simple pero útil, patada en los cojones.-
¿Qué pasa si te atrapa un fantasma?Todos hemos visto en televisión a la gente cagarse en los pantalones cada vez que aparecía una sábana diciendo "Uuuuuu", o figuras de monjes o niños que te miran como si les debieras dinero, que parecen los pósters a tamaño natural de Kirk Cameron que regalaba la Super Pop. ¿Qué ocurriría si en vez de salir corriendo le hacemos, por ejemplo, un calvo? Si tienes el culo muy peludo, quizás sea el fantasma quien se asuste y huya.
El caso es que no está muy claro qué te hace si te pilla. Si no te puede tocar!!!
Nooooooooo!!! Socorroooooooooo!!!Esa lámpara roja es muy fea y me jode el feng-sui!!!Seguiremos informando!
Etiquetas: curiosidades, dudas, misterio
Operación T.O.G.E.P.I.
El título puede parecer complicado, pero pronto lo entenderéis. Hay un colega que le molan los pokemon. Tiene un peluche de uno que le gusta bastante llamado
Togepi que lo lleva en el coche, y como somos unos cabrones, en un momento de distracción se lo robamos. A continuación comenzamos a mandarle emails con fotos del rapto desde una dirección de correo expresamente creada para ello llamada "tengotupokemon@...".
Para hacerle las perrerías al muñeco conseguimos un ejemplar idéntico adquirido por internet desde Inglaterra.
Éramos varios los cómplices y para despistar, cambiábamos las faltas de ortografía, la forma de escribir así como el estilo.
Hay que decir que nuestra víctima no tenía ni puta idea de quién se lo había robado.
El intercambio de emails que se dio fue así:
EMAIL ENVIADO 1DURANTE UN TIEMPO HEMOS AGUANTADO QUE SEAS EL MAS FRIKI, PERO AHORA ESTO SE HA ACABADO, AHORA TENEMOS EN NUESTRO PODER TU MEJOR ARMA, EL TOGUEPI Y NO LO RECUPERARAS POR LAS BUENAS. SI QUIERES RECUPERARLO DEBERAS ESPERAR INSTRUCCIONES. TE SEGUIMOS DE CERCA, ASI QUE NO INTENTES NADA, NO HABLES CON NADIE NI LLAMES A LA POLICIA. MAS TE VALE COLABORAR O PASARA UNA BUENA TEMPORADA EN EL MISMO INFIERNO Y CON DESGARROS SANGRANTES EN EL CULO.
EMAIL ENVIADO 2VAYA, VAYA, VAYA. PARECE QUE NO SIENTES POR TOGUEPI LO MISMO QUE EL SIENTE POR TI. VOY A DARTE OTRA OPORTUNIDAD ANTES DE ROMPERLE EL CULO. RESPONDEME: ¿COMO SE LLAMA LA EVOLUCION DEL TOGUEPI?
EMAIL RECIBIDO 1
Togetic Como le pase algo a mi pokemon, llamare a sus 2 hermanos mayores y posiblemente tengais un destino muy, muy malo
EMAIL ENVIADO 3Creo que no estas en posicion de amenazar a nadie. Hemos dejado a Toguepi en buen recaudo, deberas cumplimentar todas las misiones que te encomendemos o de lo contrario nuestros amiguitos se lo pasaran en grande con el tuyo. En señal de paz con nuestros amigos arabes que cuidan de Toguepi, deberas enviarnos una foto en la que aparezcas con tu novia, tu con un turbante y ella con un burka hechos de papel higienico. En caso de que no pudieras ver a esta antes de el proximo dia 25, deberas convencerla para que se haga ella la foto, y nos la remita.
EMAIL RECIBIDO 2
Recogiendo pistas hemos ido por varias capitales de europa y no nos topamos con el primo bin laden, asi que os mandamos un recuerdo de nuestro paso por madrid
EMAIL ENVIADO 4 VEO QUE NO NOS HAS ENTENDIDO PEQUEÑIN. NO HAS CUMPLIDO TU PARTE ASI QUE NOS HEMOS MONTADO UNA FIESTA PRIVADA CON TU AMIGO. MIRA, MIRA COMO COLABORA EL VICIOSILLO. SOLO TE QUEDA UNA ULTIMA OPCION ANTES DE QUE LO RAJEMOS, Y ES QUE NOS ENVIES UNA FOTO TUYA SIN CAMISETA Y EN POSICION SEXY. LA CUENTA ATRAS DE TU AMIGO YA HA EMPEZADO, TU DECIDES.
EMAIL ENVIADO 5
¿YA NO QUIERES RECUPERARLO? TE DIMOS INSTRUCCIONES DE LO QUE TENIAS QUE HACER EN EL ANTERIOR MENSAJE. HAZTE UNA FOTO SIN CAMISETA Y EN POSICIÓN SEXY Y MANDANOSLA. RECUERDA: NO TE OLVIDES DE EL. EL NO LO HARÍA.
EMAIL ENVIADO 6
DOS COSAS:
LA PRIMERA, QUE NO MUEVES UN MUSCULO PARA SALVAR A TU POKEMON, Y LA SEGUNDA QUE LE DIGAS A TU NOVIA QUE NO VAYA DE INSPECTOR GADGET MANDANDO EMAILS POR AHI. YA QUE NO COLABORAS, TU POKEMON ESTA SUFRIENDO EL SINDROME DE ESTOCOLMO Y SE LO PASA EN GRANDE CON NOSOTROS. AQUI TIENES LAS PRUEBAS. TU SIGUIENTE RETO ES MANDAR A ESTA DIRECCION UN VIDEO TUYO CON UN SABLE LASER. JA JE JI JO JU.
Aquí se le puede ver con una camarera y con el tipo de seguridad...
... y aquí con un DJ y con una señorita.
EMAIL RECIBIDO 3
Bueno, si hago cosas solo q no tengo mucho tiempo y se q mi togepi vendra a mi.
Podeis encontrar los videos en el siguiente FTP: (ftp eliminado)
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Password: *****
ale, sirvete, tienes un capazo
EMAIL ENVIADO 7
VEO QUE DOMINAS EL ARTE DE LA ESPADA, JOVEN PADAWAN, PERO NO ES SUFICIENTE. TU POKEMON SE HA HECHO A NOSOTROS, PERO DE VEZ EN CUANDO SE PONE TONTORRON Y TE ECHA DE MENOS COMO PUEDES VER EN LA IMAGEN. TU PROXIMA MISION ES PONER EN LA PARTE DE ABAJO DEL CARTEL TU EMAIL Y MANDAR UNA FOTO. ANIMO SKYWALKER, ESTAS CERCA DE REUNIRTE CON EL.
EMAIL RECIBIDO 5
Hola Chic@s :
Esta no es una nota para seguir con la bromita del muñeco, ni de una amenaza. No se quién lo tendrá o lo pueda tener, aunque tengo mis sospechas. Sólo deciros que por favor se le devolvais este finde, el maldito Toguepi, a ***. Y a ser posible sin que él sepa nada de esta nota , por favor. Tan sólo decirle que alguien ha pagado el rescate o que os habeis cansado de esconderlo. (Mejor la segunda opción)
Ya os enviare una botella de whisky o algo por el pago del rescate, jeje.
Siento ponerme tan seria, es un favor que os pido.
Gracias
Un saludo.
P.d: no tengo los emails de todos, asi que si sabeís quién lo tiene, decirselo.
EMAIL ENVIADO 8
Hola ***
Teniendo en cuenta el estado de las negociaciones, no te vamos a dar el pokemon ni a ti ni a él por la cara. Habeis dejado que pase el tiempo... tiempo en el que hemos pensado mil y una maneras de torturar a ese pobre desdichado...
Pero bien, ya que estas interesada en pagar un rescate, te daremos posibilidades....
Opcion A:
Realizas un video en el que protagonizas la danza del vientre, el cual debe durar almenos 45 segundos.(si no sabes hacer la danza del vientre te dejamos que nos lo cambies por el video de madonna pero te tienes que vestir como la terremoto de Alcorcon )
Opcion B:
Haces un calvo debajo de cualquier cartel de "opera" de cualquiera de los andenes de dicha parada de metro (con tanga rosa y que se vea bien, nada de fotos con el movil) y por favor... Sonrie :D
Opcion C
Convences a dos amigas tuyas pa que le hagan una limpieza de sable a *** a la vez(en caso de elegir esta opcion te daremos instrucciones mas adelante)
Esperamos respuesta
Saludos Cordiales para la Samaritana SalvaPokemon.
EMAIL RECIBIDO 6
Hola, veo que vais de graciosillos, no hay problema.
Otra vez el retorno del maldito muñeco. ¿No podríais deshaceros de él de una puta vez?. Haber, como lo digo sin ser brusca, mmmm, me da igual lo que le hagáis a ese cacho de trapo con relleno. Me la trae al fresco. Si alguien se tiene que mover/mojar/buscar es su querido dueño. Por mí, como si lo tiráis al rio, es más, sería divertido ver como se desintegraría. Pedir rescate al dueño del trapo, él si lo aprecia y parece ser que bastante.
Podreís atarle el GPS a la pata y así hacer de peso para que no floten ambos.
Es una lastima, habría escogido la opción c, una rubia y una morena, ambas con coche, trabajo y muy buena presencia, sin novio y algo golfillas. Lo siento ***, otra vez será!
EMAIL ENVIADO 9
En vista de que tu chica tampco esta por la labor de pagar el rescate.... y tu no has dado señales de vida....
Va siendo hora de que cumplamos nuestras amenazas ya que parece que no nos tomais muy en serio.
EMAIL ENVIADO 10
TUS PEORES SOSPECHAS SE HAN CUMPLIDO. NO CEDER ANTES NUESTRAS ORDENES HA PROVOCADO QUE TU AMIGO SE INMOLE POR LA CAUSA ARABE. AYATOLAAA!!!
Etiquetas: misterio, varios
La superteoría
Visto que con cada movida paranormal hay varios magufos detrás aportando supuestas pruebas determinantes, he decidido hacer una superteoría que englobe todas las teorías para no dormir. Esto es una mezcla de lo que estos cretinos predican por ahí.Para añadir más sensación de misterio, ejecutad el audio:
3 Eructos:
¿extraterrestres que vienen en son de paz a compartir su tecnologia? Perdona, eso no existe. El día que caigan sobre la Tierra no te dará tiempo ni de llamar a Iker y mucho menos a los americanos.
Jimenez del Oso lo sabía muy bien pero ya no está entre nosotros.
No está entre nosotros pero puede que ahora esté con... ellos! O peor, puede que fuera uno de ellos!
Yo no llamaría a Jordi González. Tengo sospechas de que también es uno de ellos. Lo que no sé es de cual de ellos, jajaja!
Haz oír tu eructo
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