Cosas para hacer antes de morir: fútbol con coches
Romper cosas es divertido, el fútbol es seguido por millones de personas por todo el mundo, pero hay otra que me llama más la atención:
Jugar al fútbol con coches y un balón gigante.
Como casi siempre, bestializar algunas acciones las convierte en más interesantes.
Jugar con coches incluye la posibilidad de destrozar el pavimento y al equipo contrario, y si puede ser con tractores o trailers, la diversión se multiplica.
También hace falta un balón gigante, pero no uno de Nivea, que duraría un peo, sino uno que sea "manipulable" por un vehículo en lo que a tamaño y resistencia se refiere.
El objetivo es recrear el caos en la pista, destrozarlo todo y acabar de mierda hasta el cuello.
Un terreno válido puede ser un huerto sin plantar.
¿Os gusta como deporte?
Si alguien lo prueba, que comparta la experiencia.
Etiquetas: cosas para hacer antes de morir, deportes
Conviértete en adolescente
¿Estás harto de los adolescentes? ¿Repites siempre eso de "los jóvenes de ahora bla bla bla"? Seguramente los adolescentes pasarán de ti como de comer mierda, pero tú estás preparado para todo y sin tus sabios consejos y tu par de huevos la sociedad está abocada al caos. No temas! Vamos a preparar una serie de consejos para transformarte en adolescente y que puedas demostrarles cómo ostias se hacen las cosas.
- Déjate una triste perilla y la sombra del bigote.
Hazlo hasta que parezcas un choto. Como adolescente, lleva esa matilla de pelos siempre visible.
- Sé radical en cualquier tontería.
De repente, la vida de punky cochino puede ser lo tuyo, o el comunismo es la salvación de la Humanidad, ser Lating King no está mal, ser okupa es lo que triunfa o la vida pirata es la vida mejor. Elige un lema y a hacer el gilipollas...
- Mátate a pajas.
Pélatela como un mono. Es la actividad principal de los adolescentes, y como tal, debes darle a la zambomba varias veces al día hasta que se te quede como un joystick, con los dedos marcaos y la punta roja.
Ahora que tengo un ratico voy a ordeñarme.
- Necesitas granos.
La adolescencia hace estragos, y se manfiesta en forma de granos. Para ello, hunde la cabeza en una cuba de manteca de cerdo a ver si sirviera de algo para hacer de tu cara una taúlla de superficie lunar.
Luego podrás demostrar que con tus tácticas de festeo curtidas en los 60 no se te resiste hembra alguna a pesar de la invasión de granos.
- Escucha música basura.
Osea, más o menos lo que hacías antes, pero ahora en vez de los grupos ridículos de la era franquista, debes escuchar los grupos megaguays de los 40 Principales.
Demuestra que lo que hacías en los guateques SÍ es bailar, y lo demás es romper el escenario.
- Usa Linux y consigue un iPhone.
Y no sólo eso, exalta sus cualidades reales para convencer a la gente que eres superexclusivo y que si usan otra cosa, son unos parias apestados.
Recuerda: no se trata de ser listo, sino parecerlo.
- Bebe calimocho.
A tragos grandes y en vasos de litro, y tras un trago, pon cara de que te rasga la garganta. Como si hubieras tomado un cubalibre de queroseno y lava volcánica. Podrás demostrar que en tu tiempo las personas eran más duras, concretamente de acero galvanizado, y tú no eres precisamente una excepción.
Di de vez en cuando: "Pero si el calimocho es de nenas!!!".
-
No pongas esta foto en internet, ¿eh?
- Fuma porros y marihuana.
Y enumera de carrerilla los motivos por los cuales el gobierno oculta las propiedades beneficiosas y es mejor que el tabaco.
No hay como un adolescente desinformado para fomentar la drogadicción.
De esta manera podrás demostrar que tu generación era la más dura, y que fumar esas chorradas no es nada al lado de un purazo.
- Lleva camisetas de grupos de música.
Cambia tu look. Ponte la gorra en cualquier posición, o usa camisetas de equipos deportivos (baloncesto, hockey...), hazte un pelo-cenicero, ponte piercings molestos y tatuajes cutrísimos (si son en idiomas de los que no tienes ni zorra, mejor), etc...
Demuestra que una persona como tú tiene más idea que nadie a la hora de combinar.
- Consigue un artículo que te defina.
Vale cualquier cosa mientras sea estúpida y/o moleste. Unos ejemplos pueden ser un diávolo, una moto sin tubo de escape o una colección de estrellas robadas de Mercedes. Sé la envidia de tus amigos!!!
-
Que bien me sale lo de ser un hippie!!! Todo consiste en no ducharse, quejarme, molestar con la guitarrita y pedir dinero.
Con estos consejos te basta para empezar a mimetizarte con los jóvenes y podrás pasar de dar la brasa a toda una generación a demostrarle que tu generación era la última con los cojones bien puestos.
Suerte!
Etiquetas: dudas, varios
El futuro aún no ha llegado
Robots que operan a enfermos! La ostia! El futuro está aquí. The future is here!, para que suene más impresionante. A veces, para los que su relación con la tecnología se reduce a leer los catálogos del Media Markt, parece que la tecnología es un jaleo de trastos caros y muy complicados, que han llegado a cualquier aspecto de la vida de forma muy sofisticada.
Pues no. Existen varias acciones que aún son primitivas, incluso incómodas, a las que la tecnología no ha dado todavía una respuesta decente.
- Organizar la ropa (o cómo mandar al infierno las putas perchas).
Buscar ropa en un armario se convierte en un caos absoluto cuando tienes que explorar, linterna en mano, el oscuro contenido de las perchas. Sacar una camisa, para sacar la de abajo, para, por fin, sacar la que necesitas. Luego, vuelta a colocar todo en la percha y de nuevo al agujero negro de tu armario, apartando previamente al resto de perchas que celosamente comen terreno en la barra maestra donde cuelgan todas.
Las perchas son un utensilio incómodo que ya pide a gritos su sustitución por un armario informatizado tipo:
- Necesito la camiseta de Cobi, de Barcelona' 92.
- Aquí la tiene, amo y señor.
Toma percha!!!
- El euroconector.
¿Qué clase de deficiente mental ideó semejante conexión? Debido a su forma estúpida, conectarlo sin estar de frente se convierte en una lucha del hombre contra la máquina en la que lo más probable es que o dobles algunas de las patillas que tiene o que acabes por destrozar el débil conector.
Ya va siendo hora de retirar ese objeto del demonio y sustituirlo por otro decente.
-
El euroconector es una mierda. Os lo dice una que entiende de cables y de averías.
- Supositorios.
Hemos mandado sondas a Marte, ¿y aún no podemos dejar de meternos cosas por el culo? Debería estar ya inventada una pastilla o spray que hiciera evacuar, pero parece que no interesa. ¿Quién está detrás? ¿El Gobierno? ¿Los templarios?
Un cigarro recién "levantao" es quizás el mejor método para cagar.
-
Paco, ¿ha entrao ya el supositorio?- El papel higiénico.
Hablando de cagar... El sistema de limpieza de un ojete sucio es totalmente arcaico. El coger un trozo de papel y frotarse el trasero con él no es muy higiénico. Si nos ponemos a analizar seguro que encontramos partículas de mierda alojadas tras el uso del papel en una buena cagada, por eso el progreso debe llegar a nuestros culos.
-
Mierda! Me he dejado el papel en casa! A ver quién limpia esto!
- El constipado.
¿Será posible que podamos operar a un feto antes de nacer y no podamos curar el constipado?
Es una de las enfermedades más comunes, junto con la caries (gracias, Trivial Pursuit), y no somos aún capaces de sintetizar una puta pastilla que lo elimine. Cuando lo pillamos, cuando parece que comamos piteras y nos ahogamos en mocos, de lo único que se tienen ganas es de morirse.
Parece que lo mejor es seguir el razonamiento "si el alcohol cura por fuera, ¿cómo curará por dentro? Ínflate a cubalibres, no hará nada, pero es mejor que estar acostado.
Que voooy!!!
- Los chicles sin azúcar. La mongólica moda de no tomar azúcar arremetió hace un tiempo contra la inteligencia al relegar los chicles sin azúcar a la categoría de veneno del Diablo. Como sustitutos nos dejan una mierda que se empeñan en llamar chicles sin azúcar que son una estafa. Mientras que los chicles con azúcar producían una explosión de sabor en la boca de forma duradera y daba gusto masticarlos, a los chicles sin azúcar les dura el sabor 10 segundos. La solución del progreso ha sido coger un producto bueno, sacarle el azúcar, convertirlo en mierda y vender esta mierda pinchá en un palo más cara.
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Hacedme caso niños! Los Trident y los Orbit son una puñetera basura!!!
Bom bom bom bom bom Boomer!!!
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Sistemas para transportar tartas.Siempre es un pringue. No existe actualmente ninguna solución real al hecho de transportar una tarta. Aunque la protejan con esmero, siempre habrá que llevar cuidado cuando pillas una curva con el coche, y siempre acaban trozos de tarta pegados en la cubierta.
Señores investigadores, ¿a qué coño esperáis? Un premio
Ig-Nobel os espera!!!
-
No te vuelvas a correr en mi cara, capullo!!! Y tú no te rías!!!
¿Se os ocurren más cosas que necesitan una revisión ya?
Etiquetas: dudas, futuro, tecnología, varios
Superhéroes reales
Los superhéroes siempre están de moda. Representan la gran lucha del Bien y el Mal, pero vamos a dejarnos de metaforitas. Lo que siempre ha gustado son los copones que se cruzan, sus poderes, los trajes epilépticos que se gastan, etc... A no ser que tengas 4 años o seas un enfermo mental, sabrás que los superhéroes son personajes de ficción, pero con nuestra habilidad investigadora, de todos vosotros conocida, vamos a buscar los equivalentes en la vida real.
- Spiderman.
Seguro que lo habéis visto en el telediario montones de veces cuando no tienen nada que sacar. Hablo del gabacho vestido de Spiderman que de vez en cuando se le estropea es ascensor y tiene que subir a los edificios por la fachada. Luego lo detienen, pero como es Peter Parker, lo sueltan y vuelta a empezar. Seguidle la pista, que algún día nos reiremos un rato.
- Venga!!! Vamos a hacer lo de Dirty Dancing!!! Cógeme!!!
- Lobezno.
¿Recordáis al canijo peludo y medio subnormal de Gran Hermano? Pues era como Lobezno pero en llavero. Se llamaba Nicky o algo así. Antes era una tía, pero se operó y se puso un cimbel de adamantium. Ahora ya puede ¿presumir? de ir siempre de Lobezno.
-
¡¡¡¿Dónde están los papeles de la paella?!!!- Superman.
No podía ser otro que Ruiz Mateos. Vestido como el superhéroe de Kriptón, y con ganas de juerga, Ruiz Mateos se grabó a fuego en las vírgenes mentes de los adolescentes y es la piedra angular (junto con Umbral y su libro) de los zappings españoles. Amenazaba con pegar leches, y aún sigue esperando su regreso.
- Recordad niños, no toméis drogas y bebed mucho Colacao y seréis un superhéroe como yo.
- Hulk.
No es verde, pero mi candidato para este papel es el desaparecido crack mediático Jesús Gil. Creo que este personaje es suyo debido a su origen selvático y naturaleza animaloide. Su presencia bastaba para crear respeto y, como Hulk, tenía un lenguaje "especial".
Es él!!! Es La Masa!!! ¿O es Shrek?
- Batman y Robin.
Como buena pareja soplanucas, pondría en su lugar a los personajes de la película "Brokeback Mountain" en el papel de superhéroes, pero como son personajes de ficción, elegiré a Maxim Huerta y Jorge Javier Vázquez, con su poderosísima arma: el bat-aceite.
Creo que Maxim (parece un nombre de fulana ochentera, como Megan) sería Batman y el otro Robin, que se le ve obediente.
¿Casualidad?
- Daredevil.
Ernesto de Hannover. No porque sea abogado, tampoco porque sea ciego, es, sin embargo, por los ciegos que se pilla. Tanto, que en una resaca de esas buenas llegó a faltar a la ceremonia de boda del príncipe Felipe y Letizia.
La noche anterior seguro que veía más bien poco.
En honor a ese ciego, lo nombro Daredevil.
Saca el güisqui cheli para el personal...
- Los 4 fantásticos.
Este cuarteto estaría formado por:
- Mister fantástico: Pepe Viyuela, por su contorsionismo lúdico-acrobático.
Superadme.
- Mujer invisible: La princesa Letizia, que está tan "escañá", que si se pone de perfil la pierdes.
Aquí vemos un retrato de la princesa paseando frente a la Puerta de Alcalá.
- Antorcha humana: A Ansón, que va siempre más caliente que el palo de un churrero.
Mission: to find chochitos.Scanning...
- La cosa: A la Duquesa de Alba, por el indescriptible careto de cartón-piedra que se gasta.
Mis ojoooooosss!!!!! Nooooooooooooo!!!!
¿Tenéis alguna propuesta más? Hazla saber!!!
Etiquetas: famosos, personajes, televisión, varios
Cosas para hacer antes de morir: pelea a muerte con un tiburón. Y ganarle.
Nadando con un cuchillo entre los dientes, veo a lo lejos una aleta. Parece un tiburón con ganas de fiesta acercándose como un misil hacia mí.
Sin dudarlo, empiezo a nadar hacia la aleta al grito de: "Tendrás más dientes, pero vas a ver quién tiene más cojones".
Por supuesto, una lucha a muerte con este animal es bastante peligrosa, pero cuando vences, cualquier problema te parece pequeño.
Etiquetas: cosas para hacer antes de morir
4 Eructos:
Una de las cosas que hay que hacer antes de morir es vaciarle a un jefe un extintor entero. Cuando parece uno de los cazafantasmas despues de matar al Marshmallow, su aspecto se queda en tu memoria para toda la vida.
¡¡FUTBOL CON TRACTORES!! Eso suena bien! ¿Como se "tira a la piscina" un tractor, pregunto?
vaya, a día de hoy aun sigues encerrado en el coche? sal de ahi hombre y haz algo nuevo!xd
Hay alguien ahi???
Haz oír tu eructo
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