Relatos ultracortos
Ahí van tres relatos ultracortos que se pueden leer por ahí. He evitado los que suelen llegar a ser chistes sin gracia en vez de relatos.
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Mi hermano, de Rafael Novoa.
Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.
Desde entonces salía antes que Pablo de todos los sitios: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine ... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.
Yo nunca la saque de su error
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Llamada, de Fredric Brown.
El último hombre vivo en la Tierra estaba sentado en su casa.
Llamaron a la puerta.
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El pozo, de Luis Mateo Díez.
Mi hermano Alberto cayó al pozo cuando tenía cinco años.
Fue una de esas tragedias familiares que sólo alivian el tiempo y la circunstancia de la familia numerosa.
Veinte años después mi hermano Eloy sacaba agua un día de aquel pozo al que nadie jamás había vuelto a asomarse.
En el caldero descubrió una pequeña botella con un papel en el interior.
"Este es un mundo como otro cualquiera", decía el mensaje.
Etiquetas: leer
Íker Jiménez, ese hombre
Hoy vamos a hablar de un hombre con sus sueños frustrados: Íker Jiménez. Él soñaba con correr delante de piedras gigantes, atrapar con el látigo a rubias en todas sus aventuras y beber del Santo Grial, pero se quedó un paranoico loco que nos cuenta sus películas por radio y televisión.
Íker cogiendo serranas para la paella.
Vamos a hacer un repaso a las mayores gilipolleces que salen de su boca. Si hay gente que sigue la carrera de este pieza y muestra hostilidad hacia lo que comento, no molestaros en poner comentarios ni nada, principalmente porque no les hago ni puto caso.
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La Consciencia Global
¿De qué se trata
esto? Es una mezcla de nuevas tecnologías y rollo hippie. Según afirman, la Universidad de Princeton lleva a cabo un estudio con ordenadores repartidos por todo el mundo, los cuales tienen conectado un generador electrónico que les van proporcionando aleatoriamente ceros y unos (200 por segundo). En condiciones normales se espera que siempre de algo parecido a 100 ceros y 100 unos, pero de vez en cuando no es así, y los ordenadores lo recogen. Bien, esos picos de gráficas nos dicen que coinciden con hechos que cambiarán la Humanidad o que afectarán a la conciencia de todo el mundo para bien o para mal, como la muerte del Papa, de Lady Di, las nocheviejas, etc...
Supongo que los informáticos ya se habrán llevado las manos a la cabeza, ya que en informática no existe el azar. Toda generación de azar por nuestros medios no es azar, es pseudo-azar, osea, algo que a nosotros nos parece azar, pero que no lo es. Cada cero y cada uno que se genera viene influido por hechos ajenos, por lo que NO es azar.
También se dice que es un estudio de la Universidad de Princeton, cuando se trata de un estudio financiado por empresas privadas en el que participan unos pocos miembros de la universidad, pero de forma ajena a ésta. Si al final se demostrara que todo el estudio es correcto y no se encuentra fallo alguno, no quedaría otra cosa que pensar que los datos están falseados (por alguna extraña razón, los crédulos se creen antes que todos estamos conectados de forma invisible y podemos someter a las máquinas a nuestra voluntad, que el hecho de que unos investigadores falseen unos datos para darse a conocer, lo cual sucede a menudo).
En la nave del misterio de Íker conectaron con los resultados de estos ceros y unos como si fuera la ostia, la verdad es que sólo necesitas tener instalado JAVA para hacerlo desde tu casa.
Aquí puedes entrar.
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Las caras de Bélmez.
Ahora vamos con uno conocido (no voy a explicar el fenómeno, el que quiera, que le pregunte a Google). Un tema del que lleva hablándose desde el franquismo. Se ha desmentido mil millones de veces, pero los locos de los fantasmas reabren el tema otros mil millones de veces confundiendo a la gente. Se ha averiguado cómo hicieron las caras (con agua y aceite, aunque las puedes hacer de mil maneras), se han pillado las trolas de Íker y amigos, pero para ellos, "el misterio aún sigue".
¿Qué misterio? Si es todo una puta mentira. Íker contraatacó diciendo que las caras pertenecían a familiares muertos de la propietaria de la casa, María Gómez Cámara, y se presentó esto:
El de la izquierda es el padre de María, el cual afirman que es el manchurrón pintado a la derecha. De primeras, se parecen en el "ojo del culo", porque hay que forzar la imaginación, pero si luego nos encontramos con esto:
Se puede ver claramente y sin ninguna duda, que estos cabrones lo que han hecho es manipular la fotografía. Todo lo que afirmen a continuación ya no vale para nada, ya que con esto debieran estar desacreditados de por vida, por ser tan hijoputas como invertarse chorradas falsas y hacérselas pasar al personal como auténticas.
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La foto del Camposanto
Esto ya roza la subnormalidad por parte del equipo de "investigadores". Incluso Íker, cuando se vio acorralado, no le quedó alternativa que afirmar él también que todo fue un fraude, pero vamos a ver lo que hicieron los capullos estos para intentar timar al personal.
La nave del misterio viajó en esta ocasión a un cementerio de un pueblo de Ávila y se pusieron a hacer fotos. Lo que ellos dicen que les pasó fue que en una de las fotos, al fondo, aparecen 3 niñas en actitud de jugar.
La cosa, cual bola ne nieve, se fue haciendo más grande, que hasta Íker Jiménez escribió un libro ("Camposanto"). Pasaré por alto todo lo que cacarean los defensores de este tema, pero es una puta patraña. Ésto es un detalle de la foto sobre la que gira la historia:
Uuuhhh, ¡qué miedo!
Se ven 3 figuras claramente como hablando o jugando, Íker se cree que es el puto amo, sale en televisión, escribe su libro, pero... aparece esta otra foto:
Estos cabrones vuelven a echar mano del Photoshop pata timar a la gente. Es exactamente la misma imagen. El original lo usaron para trucar la foto del cementerio.
Ahí no acaba la cosa, la información que recoge el archivo de la imagen cuando se manipula con programas de edición es valiosa, se llaman los datos EXIF y XMP, de esta forma sabemos que la imagen fue manipulada 2 veces en 2 días consecutivos, el primero durante 6 minutos y el segundo durante 50 donde hicieron el montaje.
Obviamente, Íker se vio obligado a hablar de fraude y nos la vuelve a jugar con fotos pasadas por el Photoshop.
Con esto terminamos por hoy, aunque como Íker y su nave del misterio seguirán haciendo el payaso. Es lo que tiene la gente que confunde lo inexplicado con lo inexplicable.
Imágenes obtenidas de
Círculo Escéptico.
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Gilipollas II
Tras la publicación de
Gilipollas, nos dimos cuenta de que éste es un terreno tremendamente abonado.
Lo peor no es que existan, ya que de vez en cuando animan la cosa, lo peor es cuando se amorran a una cámara, periódico o cualquier medio de comunicación para escupir sus gilipolleces y sus tonterías.
Hemos hecho una nueva selección de 3 especímenes altamente contaminantes:
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Thomas Vasek (alias: el tío que dice que hay un 62% de probabilidades de que Dios exista).
El teorema en cuestión.
Empezamos con uno de "los gordos". El tío este afirma que hay un 62% de probabilidades de que Dios exista. Luego, el tío se quedó tan pancho. Repasemos las peripecias de este genio de las matemáticas:
Este matemático y estadista (ah!, no!, perdón!, es periodista!) usa el Teorema de Bayes, del cual se dice que tiene 250 años de antigüedad, lo que no le da credibilidad adicional, simplemente podemos decir que es viejo. El teorema en cuestión no es aceptado por gran parte de los estadistas (pero en medicina ha dado buenos resultados), ya que se basa en la afirmación de varias cosas, entre ellas que unas probabilidades son mayores de 0 por hechos ya comprobados. Es decir, es aceptar porque le sale de los cojones a Vasek, que las probabilidades de que por ejemplo, el Universo lo pueda haber creado Dios o tonterías similares, son más que 0, sin ningún tipo de dato más. Tócate los huevos!
Para los interesados en cómo funciona el Teorema de Bayes, pueden encontrar aquí un ejemplo de su utilidad, así como una calculadora de Bayes
aquí, pero repito, el uso (o malhuso) que ha dado Vasek del Teorema no vale absolutamente nada, es erróneo e incluso indigno de un mongólico empastillado. Eso sí, si lo que quieres es popularidad, es una opción más que se puede unir a la enrollarse con una folclórica y similares.
Podéis leer la noticia
aquí.
Vasek se documentó ampliamente antes de comenzar el estudio. Y con "Bilingual Software"!!!
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Mercedes Milá
La primera mujer gilipollas de Dubaduba. No podía ser menos: ha luchado por el puesto con uñas y dientes. Este despreciable ser da más asco cada día. Para empezar, sigue llamando a Gran Hermano "experimento sociológico", esto ya la define como tonta del culo tirando por lo alto, cuando el resto de la Humanidad sabe que es un concurso como La Ruleta de la Fortuna, Alta Tensión o el Lingo.
Pero ya en la entrevista emitida el día 16 de noviembre a Javi, uno de los concursantes fue la risa, la convirtió en lo puto peor. Resulta que Javi, todo hay que decirlo, es un cabrón y un capullo, sí, y la audiencia lo mando de patitas a la calle, pero como si fuera un perrito guardián, allí estaba la Milá, creyéndose Cancerbero y con Telecinco detrás pegándole lametones en el mismo ojete. A partir de ahí, fue un ejercicio de acoso y derribo contra el Javi este, lo cual la hundió aún más en la mierda ya que el coportamiento del concursante estuvo a años luz de la guay y enrollada Mercedes. La estrategia era clara, hacer de madre riñendo a un hijo que se ha portado mal, la realidad era otra, una vieja loca diciendo chorradas. Si la Justicia Divina existiera seguro que un rayo habría caído en el plató, sobre su cabeza y la habría fulminado, librando a la Humanidad de uno de los seres vivos más pesados de este mundo.
En el momento que fue a publicidad, se ve que le dieron toques de aviso para que dejara de hacer la payasa y a la vuelta, resulta que se convirtió en la mejor amiga de Javi, bromeando y con la risa floja. Pues eso, gilipollas de la ostia.
Mooos del Soool!!!
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El país del Licancaur
Hace poco leí que existía una novela a la cual la serie "Perdidos" había plagiado, busqué de qué novela se trataba y me encontré con "El país del Licancaur".
Esta novela es obra de un escritor catalán llamado Pere Torres donde se nos cuenta la tremenda historia de un accidente en los Andes donde los supervivientes, tan diferentes entre si como peculiares, se enfrentarán a la creación de un nuevo país enmedio de la nada. Poco a poco, las vidas de cada uno de los personajes se irán cruzando y darán lugar a situaciones tanto cómicas como intrigantes.
A simple vista, parece que algo con la serie sí que tiene que ver, pero como veremos más abajo, no creo en la idea de plagio alguno.
La novela mezcla humor absurdo, ciencia ficción, aventuras, cómic y referencias a la publicidad, televisión y el cine.
Fue escrita entre los meses de mayo a septiembre de 1986, pero nunca fue publicada, de hecho, el escritor no tiene nada publicado (actualmente se está barajando una futura publicación).
Por internet, sobretodo en blogs, fue donde me enteré de la existencia de dicha novela, así que conseguí un ejemplar en PDF para leerlo. Puede que para los amantes del Salsa Rosa más especulativo, los que soñaban en plagio y demás cotilleos del mundo de la televisión sea un golpe duro, pero no veo el plagio, y antes de hablar de plagio deberían leerse la novela de la que hablan (en ningún blog de los que he visto la habían leído).
Bien, en el blog del libro (
http://licancaur.blogspot.com/) se comentan algunos aspectos que tienen en común serie y libro, parecen sorprendentes, pero tras la lectura del libro sólo se quedan en aproximaciones. Algunas siguen caminos muy distintos en la serie y el libro. Es cierto que existen múltiples coincidencias (la más importante el accidente en un lugar a tomar por culo de cualquier sitio), pero accidentales, y nunca como prueba de plagio. También es curioso que a pesar de las coincidencias que se presentan en la URL de arriba, no se menciona otra que yo creo podría ser de las más importantes, que es la existencia en el Licancaur de una gran cantidad de productos de una misma y extraña marca, como pasa en la isla. En la montaña se trata de la marca ACME, y en la isla DHARMA. Pero en fin, hablar de plagio sería como acusar a "El país del Licancaur" de plagiar a "¡Viven!".
Al margen de todo esto, el libro es bastante divertido y engancha, con una lectura rápida, así que quien tenga ganas, que lo busque porque ya esta bien de libros de masones, conspiraciones judeo-masónicas y demás chorradas repetidas, este es un libro totalmente diferente a lo que estás acostumbrado a leer.
Descarga del libro.
Etiquetas: curiosidades, leer, libros, series
Características de la música en España
Sí señores, el panorama musical español tiene algunas características que lo hacen único. Algunas se camuflan bajo la etiqueta de "folclore", pero no nos engañemos, cuando los marcianos posen sus naves en nuestro planeta dentro de miles años y desentierren unas castañuelas... ¿qué idea tendrán del nivel tecnológico que alcanzamos? Profundicemos en este tema tan apasionante...
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Instrumentos tecnológicamente avanzados.
Y no nos referimos a guitarras eléctricas, ni software de PC, ni ostias de esas. Nos referimos a elementos tales como la pandereta, las castañuelas y cómo no, la cuchara y la botella de anís. Vamos a centrar nuestra atención en éste último elemento explicando su funcionamiento para que conste eternamente y los ciudadanos del futuro aprendan qué es la música de verdad, coño!
1º Consigue una botella de anís del mono (ojo!, tiene que ser del mono, ya que tiene una superficie particular que la convierte en la puerta que nos transportará al mundo de tan magnífico sonido).
2º Roba una cuchara del cajón de la cocina.
3º Bébete la botella solo o acompañado, eso da igual.
4º Agarra la botella con una mano y la cuchara con la otra (se acepta tenedor o similares).
5º Posa la parte convexa de la cuchara sobre la superficie de la botella.
6º Desplaza la cuchara arriba y abajo, arriba y abajo, al son de la música.
7º Te acabas convertir en maestro de una gran disciplina, la de los tocadores de la botella de anís. Felicidades.
Fue duro dejar la guitarra eléctrica y empezar con éste instrumento, pero ahora estoy orgulloso de mí mismo. Aquí tenemos un ejemplo de lo que debéis conseguir.
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Las folclóricas lesbianas.
Toda una tribu urbana dentro del panorama musical patrio. Suelen tener perfil de botijo y rasgos simiescos que no ocultan su linaje evolutivo. Cuando entran en acción sufren un estado similar al baile de San Vito popularizado por Hulk Hogan y El Último Guerrero en el que se abstraen totalmente de la realidad. Se reúnen anualmente en unas fiestas llamadas "El Rocío" donde llenan sus depósitos de alcohol, calamares y pescaíto frito y preparan el fin del mundo tal y como hoy lo conocemos.
Aquí podemos ver a los miembros de esta poderosa tribu en su danza sexual. -
Vídeos musicales espectaculares.
Es manifiesta la poca habilidad que tenemos para hacer vídeos musicales. Los adelantos en el mundo del vídeo y la imagen han conseguido que puedas ver vídeos en tus dispositivos portátiles, ver naves explotar en una galaxia muy lejana e incluso hacer lo que te de la gana gracias a programas como Adobe Premiere o similares, pero hay un bastión que se le resiste a la tecnología, y ese frente son los vídeos musicales producidos en nuestro país. Para dar una muestra, dejo esta joya, que es un vídeo actual, para que veáis la mierda que quieren que nos comamos:
Fijaos en los degradados transparentes que hacen, como un álbum de fotos de boda de los 70.
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Originalidad a raudales.
Ésta es otra de las características que nos definen: nuestra originalidad para no repetirnos nunca. La cosa se agudiza para los poperos gafapasta, artistas conceptuales y demás comunidades de raros e incomprendidos. Un grupo que festea con este concepto es
La Oreja de Van Gogh, van de super originales pero no, si hacemos un análisis de su vídeo "
20 de enero" vemos que es una puta copia de "
El viaje de Chihiro", película de animación japonesa. Fijo que vieron la película y dijeron: "eh, vamos a copiar esto que esta película no la conoce ni su puta madre".
- Triunfan las mierdas chill-out.
Para es exquisito oído crítico español no podía pasar por alto piezas clave de la música como "Gregorian Chill Out" o "Chill Out con Duende", con canciones conocidillas de flamenco en su respectiva versión chill out salidas de las peores pesadillas del mismo Satanás. Aunque la última idea que se tiene es "Enigma Borgia", un disco de temas chill out inspirado (aprovechando el tirón) de la película "Los Borgia" tiene hueco en el mercado español, y así es como nos lanzan bazofias de esta clase paridas por mentes perversas y enfermizas.
Etiquetas: famosos, música, vídeos musicales
1 Eructos:
El de llamada es muy bueno.
Haz oír tu eructo
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