27 marzo 2007

Tonterías en el casino

Si te has movido un poco por internet o tienes amigos resabiaos, seguramente hayas oído hablar del truquito de los cojones para forrarte en un casino. Sí, ese de ir doblando la apuesta.

Yo antes tenía una casa y ahora no tengo nada por culpa de esos putos emails encadenados!!!
Me prometieron que me saldría el dinero por las orejas, hijos de putaaaaaaaaaaaa!!!

Por si vives aislado de la sociedad vamos a explicar cómo va esta maravillosa noticia:

Imagina que apuestas 1 dólar canadiense al rojo y sale rojo. Has ganado 2 dólares canadienses. Si sale negro, que no cunda el pánico, vuelves a apostar, pero esta vez 2 dólares canadienses. Si sale rojo ganas 4, y si sale negro, pues apuestas 4. Así continuamente.

En principio parece muy fácil, pero no te creas un zorro plateado y te vayas con tu Jaguar a Montecarlo. Las matemáticas (entre otras cosas) echan por tierra esta conocida fórmula de oro.
¿Por qué?

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4 Eructos:

A las 12:12 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Pues el truco está en que no puedes apostar hasta donde quieras, hay un limite de apuesta, por lo que "la banca" nunca pierde.
Esto es porque el juego de la ruleta no tiene una varianza del 50%, i por lo tanto "no es justo".
Felicidades por la web!

 
A las 4:17 p. m., Blogger Palmz eructó...

Gracias por el comentario!!!
Efectivamente, aunque parece que te vas a forrar, al final pierdes, incluso sin límite de apuesta.

 
A las 1:41 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Esta claro que, en ningun juego en el que haya instalado un negocio, vayas a ganar asiduamente. Puedes tener un golpe de suerte pero ahí esta la trampa. Primero te ponen el caramelo y luego, cuando crees que vas a ganar mas y mas, te pegan el palo.

Eso es lo peor y asi es como se engancha mucha gente al juego, empieza ganando y cree que siempre va a ser asi hasta que empieza a perder. Pero luego ya es tarde porque estará enganchado.Es triste pero es asi.Saludos!

 
A las 2:29 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Como corren las noticias. Hace ya meses que uno de los muchos listillos que conozco me explicó este fenomenal método para forrarse, jajaja

 

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23 marzo 2007

Premios Ig Nobel 2006

¿Qué son los premios Ig Nobel? Pues son aquellos que otorga la revista "Improbable Research". En ellos se premian los estudios más llamativos y curiosos para el ciudadano, y que en definitiva hacen gracia sin perder un ápice de rigor científico.

La del 2006 fue una celebración disputada, pero al final, los galardones fueron a parar a:

- ACÚSTICA.
D. Lynn Halpern de Harvard Vanguard Medical Associates, Universidad de Brandeis y Northwestern University, Randolph Blake de la Universidad de Vanderbilt y Northwestern University, y James Hillenbrand de Western Michigan University y Northwestern University.
Estudiaron porqué la gente odia el sonido de arañar una pizarra.

- BIOLOGÍA.
Bart Knols del Wageningen Agricultural University, en Wageningen, Holanda, el National Institute for Medical Research, en Ifakara Centre, Tanzania, el International Atomic Energy Agency, en Viena, Austria y Ruurd de Jong del Wageningen Agricultural University y el Santa Maria degli Angeli, Italia.
Por averiguar que la hembra del mosquito Anopheles gambiae es atraída igualmente por el olor del queso Limburger y por el aroma de pies humanos.

¿Qué ocurrió el año pasado en esta categoría?: Catalogaron el olor de 131 ranas en estado de stress.

- FÍSICA.
Basile Audoly y Sebastien Neukirch de la Universidad Pierre et Marie Curie, Paris.
Por solucionar algo que quitaba el sueño a muchísima gente: ¿porqué un spaghetti seco se rompen por más de 1 sitio si se doblan por la mitad?

¿Qué ocurrió el año pasado en esta categoría?: Un estudio comenzado en 1927 donde muy pacientemente se observó una bola de brea gotear para determinar que lo hace una vez cada 9 años.

- LITERATURA.
Daniel Oppenheimer de la Universidad de Princenton.
Gracias a él sabemos las consecuencias de usar un lenguaje erudito sin necesidad, usando palabras largas a cada momento. ¿Un signo de atraso mental en lugar de inteligencia?

¿Qué ocurrió el año pasado en esta categoría?: Se lo llevaron los empresarios de internet de Nigeria por distribuir por email historias cortas introduciendo a la gente a la lectura.

- MATEMÁTICAS.
Nic Svenson y Piers Barnes, de Australian Commonwealth Scientific and Research Organization.
Solucionaron el grandísimo problema de saber cuántas fotografías son necesarias para que en un grupo de gente variable no salga nadie con los ojos cerrados.

- MEDICINA.
Francis M. Fesmire del Colegio de Medicina de la Universidad de Tennessee.
No sabemos hasta qué punto fue llevada la práctica, averiguó cómo acabar con el hipo incurable masajeando el ojete con un dedo.
El premio fue compartido con Majed Odeh, Harry Bassan, y Arie Oliven del Bnai Zion Medical Center, Haifa, Israel, por un estudio con el mismo nombre. Se ve que era una gran duda científica.

¿Qué ocurrió el año pasado en esta categoría?: Por inventar unos cojones artificiales para perros disponibles en 3 tamaños y en 3 grados de firmeza.

- NUTRICIÓN.
Wasmia Al-Houty de la Universidad de Kuwait y Faten Al-Mussalam de la Kuwait Environment Public Authority.
Observaron que los escarabajos peloteros son unos señoritos en temas alimenticios. Sí, los que hacen pelotas de mierda.

¿Qué ocurrió el año pasado en esta categoría?: Se fotografió la comida que el investigador estuvo consumiendo durante 34 años.

- ORNITOLOGÍA.
Ivan R. Schwab, de la Universidad de Davis, California, y Philip R. A. May de la Universidad de Los Ángeles, California.
El estudio trata sobre por qué los pájaros carpinteros no sufren dolor de cabeza.

- PAZ.
Fue para Howard Stapleton de Merthyr Tydfil, Gales.
Éste pájaro diseñó un mecanismo para espantar adolescentes en base a un sonido con una frecuencia perceptible (y molesta) para los adolescentes, pero no para los adultos. Continuando con el tema, se creó unos tonos para móviles perceptibles por los jóvenes, pero no por sus profesores.

¿Qué ocurrió el año pasado en esta categoría?: Analizaron la actividad cerebral de una neurona de langosta mientras observaba escenas seleccionadas de "La guerra de las galaxias".

- QUÍMICA.
Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad de Valencia, España, y Carmen Rosselló de la Universidad de les Illes Balears, en Palma de Mallorca, España. Ahí, ahí. Los españoles siempre en tos laos.
Por estudiar la velocidad ultrasónica del queso Cheddar afectada por la temperatura.

¿Qué ocurrió el año pasado en esta categoría?: Se desarrolló la pregunta: ¿puede la gente nadar más rápido en el jarabe o en el agua?

- Ig Nobel 2007.
- Ig Nobel 2006.

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1 Eructos:

A las 2:35 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Una pregunta, ¿por investigar las emociones de una neurona de langosta ante imágenes de Dar Vader... ¿les pagan? Y lo que es más: ¿le pagan bien? Yo quiero que investiguen porque hay tantos tontos que en lugar de "hala" dicen "uaaala". jajaja!

 

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15 marzo 2007

Saca el culo y haz un calvo

Desde los albores de la humanidad el ser humano siempre ha tenido predilección por enseñar esa parte tan bella de su cuerpo llamada culo, y con razón. El culo se pasa la vida escupiendo zurullos, haciendo fuerza para que no se escapen cuescos a diestro y siniestro y aguantando diarreas donde el ojete parece un aro de fuego, y a pesar de todo, siempre está dispuesto a asomarse para regalarnos una sonrisa y animar la fiesta. A esto se le llamó "hacer un calvo". Hacer un calvo no lo puede hacer cualquiera. Hay quien le pone ganas y es creativo y hay quien no vale.
El calvo ideal se conseguiría bajando los pantalones donde acaba el culo y empieza la pierna (donde se hace el pliegue) y girándose 80º ó 90º grados hacia delante (más, haría que se viera otra importante zona de tu anatomía, los cojones por detrás), incluso más si flexionas las rodillas. Esto es el calvo matemático, pero siempre puedes innovar, que es lo bonito.


Fechoría realizada durante un viaje de colegas por el Texas-Hollywood de Almería.
Lo siento si alguien puso su cara ahí después.

Algunas cosas que puedes hacer con un calvo:

- Publicidad.
Si tienes algo que anunciar, puedes aprovechar tu culo para hacer un calvo, lo cual siempre ha sido un imán para miradas furtivas. La idea es escribir un mensaje en él, incluso puedes aprovechar el ojete si el mensaje tiene alguna "O".
Si tu culo es peludo, puedes afeitártelo o tintártelo de colores. El objetivo es innovar!!!

- Calvos en grupo.
Otra idea es reunir la mayor cantidad de calvos posibles. Hasta podéis competir a ver quién reúne más culos al aire libre. Puedes tener un record guinnes bajo tu espalda!!!

- Calvos alrededor del mundo.
Si te sobra el dinero y tienes ganas de que la Humanidad aprecie tu zona rectal, puedes recorrer todos los países del planeta haciendo calvos en todos ellos. Con ayuda de un mapa político y chinchetas puedes ir marcando tus logros. Si aún no te ha tocado la lotería, puedes recorrerte todas las provincias españolas, lo cual ya tiene un mérito enorme. Incluso por Europa si logras completar España.

- El Círculo de la Muerte.
Se trata de formar un círculo de gente haciendo un calvo y cogerse de los hombros. A continuación girar a gran velocidad, donde se creará un campo de fuerza que nadie conseguirá atravesar. Este deporte de riesgo puede combinarse con lo de la publicidad, teniendo como resultado un bonito anuncio giratorio, o si sois muchos, pintaros todos dibujos en el culo y así, al girar a gran velocidad, parecerá un dibujo animado. Imagínate, la próxima película de Disney pasó antes por tu culo y tu Círculo de la Muerte!!!

- Sacar el culo por la ventanilla del coche.
Esto es abrirse a nuevas sensaciones. El ojete sentirá el frío mientras que tu cabeza calor debido a la posición a adoptar. Se necesita un conductor y varios culos temerarios dispuestos a enseñar su tesoro por la ventanilla, comprobando la reacción de los demás conductores. Imagínate un coche que viene de frente y el conductor piense: "¿Será posible lo que estoy viendo?".
No seáis cerdos e id duchaos para que vuestro amigo no tenga que cambiar la tapicería del coche.

Este arte siempre está abierto a los nuevos tiempos y a la innovación. Sé creativo y enseña el culo.

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3 Eructos:

A las 8:57 p. m., Blogger Unknown eructó...

Es todo un arte, no esta al alcance de cualquiera.

 
A las 8:14 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

hola, yo tengo un par de fotos de calvos que hice en Tower of London y en la Torre Eiffel... Voy a buscarlos y te los mando, je je

 
A las 8:53 p. m., Blogger Palmz eructó...

Mejor súbelos a una web que aloje imágenes y nos pones la URL así los millones de personas que visitan esta web cada hora podrán ver tu trasero.
Saludos!

 

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08 marzo 2007

Cosas para hacer antes de morir: vencer a todos los penne all'arrabiata

Si te quieres morir sabiendo si tienes un estómago de plomo y te gusta la pasta, no hay nada mejor que viajar pueblo por pueblo, a modo de reto personal, retando a todos los Penne All’Arrabiata, lo que traducido a nuestro idioma: macarrones picantes.

Se trata de un plato ideado por el Diablo que según dónde lo comas, son literalmente fuego o una mariconada. Todo un reto para vosotros, que sois unos machotes y unos bestias.


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Las verdaderas dudas de la Humanidad

El mundo está lleno de enigmas, y algunos incluso nos quitan el sueño. Estamos acostumbrados a vivir con ellos, pero hoy vamos a desentrañar algunos de los grandes misterios que afectan a la Humanidad, los que dejan por los suelos las tonterías de templarios y chorradas del Vaticano.

- ¿Cómo imitan los extranjeros el español?
Cualquier español, sin tener ni zorra de otros idiomas, sabe imitar a la perfección el sonido que producen. Por ejemplo: "auanchu uanchu..." es un inglés perfecto, o "no me toques los huevos, capichi?" es italiano en toda regla. Ahora viene lo realmente intrigante... ¿Cómo nos imitan los extranjeros?


Nivel de español de la chica: Duquesa de Alba.

- ¿Porqué da la impresión que en casi todas las películas de miedo orientales sale alguien lleno de harina y/o con el pelo largo?
Y lo que es peor, ¿cómo nos siguen pareciendo aterradoras y novedosas? Es un poco chuparle la polla a este tipo de cine, porque son todas prácticamente iguales.
Encima siempre hacen tonterías como propagarse a través de teléfonos móviles o cintas de vídeo. Me lo veo venir: Marcapasos, una película donde una tía llena de harina y con el pelo largo le sale a la gente de los marcapasos y las mata. Acojonante.
Además, ya no asustan a nadie. Eva Hache con colirio. Eso sí que da miedo!!!

Chenoa maquillándose para la película "Marcapasos". Próximamente en los mejores cines.

- ¿Cómo coño se descubren las tonterías supersticiosas?
Sale el gremlin de Aramís Fuster y dice que para obtener amor hay que mezclar en un mortero de mármol, zurullos de chimpancé y lefazos de camello, en luna llena y untártelo por la espalda con música de "El Puma".
Y ahora nos preguntamos... ¿Quién fue el primer gilipollas que probó esto a ver si pasaba algo? ¿Cuántos lefazos y zurullos de animales se untó por la espalda antes de encontrar el que sí pensaba que funcionaba? ¿No será que el mago de los cojones es un puto mentiroso?

Pues estaba estreñida y qué casualidad que se me quitó gracias a 2 velas negras. Dos velas negras que luego me enteré que no eran de cera, sino el bocata de calamares con mayonesa de anoche que lo cagué más negro que el carbón. Desde entonces siempre las tengo en mente.

- ¿Cómo puede estar tan bueno el jamón serrano?
El alimento de los dioses. La envidia de foie-grass, las nueces de California, el sushi y el caviar. El "Don Quijote de la Mancha" de la alimentación.
Hay extranjeros que no tienen ni zorra y les da asco este tipo de alimento no cocinado, siendo como es, la obra cumbre de la gastronomía mundial. Contiene, además, la mejor vitamina de todas, la vitamina J, que es la que te deja el cuerpo tan a gusto cuando se mezcla buen pan, buen vino y buen jamón.

Ni puto caso a los curas, el Cielo está en España.

- ¿Existe el alma?
Pues claro que sí.
Cuando comprendes que la tía esa que llevas toda la vida queriéndote llevar al catre, que es perfecta y jamona perdía no la vas a catar nunca, lo que exactamente te duele, es el alma.

No confundir con la simple pero útil, patada en los cojones.

- ¿Qué pasa si te atrapa un fantasma?
Todos hemos visto en televisión a la gente cagarse en los pantalones cada vez que aparecía una sábana diciendo "Uuuuuu", o figuras de monjes o niños que te miran como si les debieras dinero, que parecen los pósters a tamaño natural de Kirk Cameron que regalaba la Super Pop. ¿Qué ocurriría si en vez de salir corriendo le hacemos, por ejemplo, un calvo? Si tienes el culo muy peludo, quizás sea el fantasma quien se asuste y huya.
El caso es que no está muy claro qué te hace si te pilla. Si no te puede tocar!!!

Nooooooooo!!! Socorroooooooooo!!!
Esa lámpara roja es muy fea y me jode el feng-sui!!!

Seguiremos informando!

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5 Eructos:

A las 10:58 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

La rubia esa iba a hablar español pero del bueno con una buen lomo ibérico en la boca....Esa necesita un buen jamon para que se le quite la tonteria....jajaja.

 
A las 1:40 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Aramis Fuster me da mucho miedo, jajaja!

 
A las 11:49 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

apunte: no es Aramis Fuster, es la bruja Lola (version patatera de Aramis Fuster) aunque tampoco esque la otra sea una joya que digamos.

 
A las 1:18 a. m., Blogger HECTOR eructó...

las tias del video que has puesto, son tontisimas, ademas aún no creo saber que hacían.

 
A las 11:40 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Yo, a la primera que ha salido cantando le diria: "ven pa cá que te voy a enseñar español del bueno"

 

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07 marzo 2007

El dilema indio

Vas con un colega a ver un poblado indio. Al poco, os integráis con los habitantes y tu amigo liga con la hija del jefe Ñu Galopante, Mejillón Inquieto, y se van un tipi a pegarse un revolcón, mientras, tú te quedas con el viejo del poblado haciéndote un penacho con plumas.

¿Quién de vosotros dos está haciendo el indio?


... y no me dejaron entrar a la discoteca porque no llevaba zapatos.

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1 Eructos:

A las 8:05 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Weno es lo mismo que si te pasara con los gitanos, mientras tu amigo se cepilla a la gitana tu te quedas sentao esperando...no se trata de hacer el indio, se trata de ser más listo y correr..porque los indios y los gitanos tienen la misma reacción..conclusión: la culpa es de los dos xd.
se que es una respuesta o comentario algo raro pero es que el post este lo merece.un saludo.

 

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05 marzo 2007

Operación T.O.G.E.P.I.

El título puede parecer complicado, pero pronto lo entenderéis. Hay un colega que le molan los pokemon. Tiene un peluche de uno que le gusta bastante llamado Togepi que lo lleva en el coche, y como somos unos cabrones, en un momento de distracción se lo robamos. A continuación comenzamos a mandarle emails con fotos del rapto desde una dirección de correo expresamente creada para ello llamada "tengotupokemon@...".
Para hacerle las perrerías al muñeco conseguimos un ejemplar idéntico adquirido por internet desde Inglaterra.
Éramos varios los cómplices y para despistar, cambiábamos las faltas de ortografía, la forma de escribir así como el estilo.
Hay que decir que nuestra víctima no tenía ni puta idea de quién se lo había robado.
El intercambio de emails que se dio fue así:

EMAIL ENVIADO 1
DURANTE UN TIEMPO HEMOS AGUANTADO QUE SEAS EL MAS FRIKI, PERO AHORA ESTO SE HA ACABADO, AHORA TENEMOS EN NUESTRO PODER TU MEJOR ARMA, EL TOGUEPI Y NO LO RECUPERARAS POR LAS BUENAS. SI QUIERES RECUPERARLO DEBERAS ESPERAR INSTRUCCIONES. TE SEGUIMOS DE CERCA, ASI QUE NO INTENTES NADA, NO HABLES CON NADIE NI LLAMES A LA POLICIA. MAS TE VALE COLABORAR O PASARA UNA BUENA TEMPORADA EN EL MISMO INFIERNO Y CON DESGARROS SANGRANTES EN EL CULO.






EMAIL ENVIADO 2
VAYA, VAYA, VAYA. PARECE QUE NO SIENTES POR TOGUEPI LO MISMO QUE EL SIENTE POR TI. VOY A DARTE OTRA OPORTUNIDAD ANTES DE ROMPERLE EL CULO. RESPONDEME: ¿COMO SE LLAMA LA EVOLUCION DEL TOGUEPI?

EMAIL RECIBIDO 1
Togetic
Como le pase algo a mi pokemon, llamare a sus 2 hermanos mayores y posiblemente tengais un destino muy, muy malo

EMAIL ENVIADO 3
Creo que no estas en posicion de amenazar a nadie. Hemos dejado a Toguepi en buen recaudo, deberas cumplimentar todas las misiones que te encomendemos o de lo contrario nuestros amiguitos se lo pasaran en grande con el tuyo. En señal de paz con nuestros amigos arabes que cuidan de Toguepi, deberas enviarnos una foto en la que aparezcas con tu novia, tu con un turbante y ella con un burka hechos de papel higienico. En caso de que no pudieras ver a esta antes de el proximo dia 25, deberas convencerla para que se haga ella la foto, y nos la remita.


EMAIL RECIBIDO 2
Recogiendo pistas hemos ido por varias capitales de europa y no nos topamos con el primo bin laden, asi que os mandamos un recuerdo de nuestro paso por madrid


EMAIL ENVIADO 4

VEO QUE NO NOS HAS ENTENDIDO PEQUEÑIN. NO HAS CUMPLIDO TU PARTE ASI QUE NOS HEMOS MONTADO UNA FIESTA PRIVADA CON TU AMIGO. MIRA, MIRA COMO COLABORA EL VICIOSILLO. SOLO TE QUEDA UNA ULTIMA OPCION ANTES DE QUE LO RAJEMOS, Y ES QUE NOS ENVIES UNA FOTO TUYA SIN CAMISETA Y EN POSICION SEXY. LA CUENTA ATRAS DE TU AMIGO YA HA EMPEZADO, TU DECIDES.

EMAIL ENVIADO 5

¿YA NO QUIERES RECUPERARLO? TE DIMOS INSTRUCCIONES DE LO QUE TENIAS QUE HACER EN EL ANTERIOR MENSAJE. HAZTE UNA FOTO SIN CAMISETA Y EN POSICIÓN SEXY Y MANDANOSLA. RECUERDA: NO TE OLVIDES DE EL. EL NO LO HARÍA.

EMAIL ENVIADO 6

DOS COSAS:

LA PRIMERA, QUE NO MUEVES UN MUSCULO PARA SALVAR A TU POKEMON, Y LA SEGUNDA QUE LE DIGAS A TU NOVIA QUE NO VAYA DE INSPECTOR GADGET MANDANDO EMAILS POR AHI. YA QUE NO COLABORAS, TU POKEMON ESTA SUFRIENDO EL SINDROME DE ESTOCOLMO Y SE LO PASA EN GRANDE CON NOSOTROS. AQUI TIENES LAS PRUEBAS. TU SIGUIENTE RETO ES MANDAR A ESTA DIRECCION UN VIDEO TUYO CON UN SABLE LASER. JA JE JI JO JU.

Aquí se le puede ver con una camarera y con el tipo de seguridad...

... y aquí con un DJ y con una señorita.

EMAIL RECIBIDO 3

Bueno, si hago cosas solo q no tengo mucho tiempo y se q mi togepi vendra a mi.

Podeis encontrar los videos en el siguiente FTP: (ftp eliminado)

User: *****

Password: *****

ale, sirvete, tienes un capazo

EMAIL ENVIADO 7

VEO QUE DOMINAS EL ARTE DE LA ESPADA, JOVEN PADAWAN, PERO NO ES SUFICIENTE. TU POKEMON SE HA HECHO A NOSOTROS, PERO DE VEZ EN CUANDO SE PONE TONTORRON Y TE ECHA DE MENOS COMO PUEDES VER EN LA IMAGEN. TU PROXIMA MISION ES PONER EN LA PARTE DE ABAJO DEL CARTEL TU EMAIL Y MANDAR UNA FOTO. ANIMO SKYWALKER, ESTAS CERCA DE REUNIRTE CON EL.

EMAIL RECIBIDO 5

Hola Chic@s :

Esta no es una nota para seguir con la bromita del muñeco, ni de una amenaza. No se quién lo tendrá o lo pueda tener, aunque tengo mis sospechas. Sólo deciros que por favor se le devolvais este finde, el maldito Toguepi, a ***. Y a ser posible sin que él sepa nada de esta nota , por favor. Tan sólo decirle que alguien ha pagado el rescate o que os habeis cansado de esconderlo. (Mejor la segunda opción)

Ya os enviare una botella de whisky o algo por el pago del rescate, jeje.

Siento ponerme tan seria, es un favor que os pido.

Gracias

Un saludo.

P.d: no tengo los emails de todos, asi que si sabeís quién lo tiene, decirselo.

EMAIL ENVIADO 8
Hola ***
Teniendo en cuenta el estado de las negociaciones, no te vamos a dar el pokemon ni a ti ni a él por la cara. Habeis dejado que pase el tiempo... tiempo en el que hemos pensado mil y una maneras de torturar a ese pobre desdichado...
Pero bien, ya que estas interesada en pagar un rescate, te daremos posibilidades....
Opcion A:
Realizas un video en el que protagonizas la danza del vientre, el cual debe durar almenos 45 segundos.(si no sabes hacer la danza del vientre te dejamos que nos lo cambies por el video de madonna pero te tienes que vestir como la terremoto de Alcorcon )
Opcion B:
Haces un calvo debajo de cualquier cartel de "opera" de cualquiera de los andenes de dicha parada de metro (con tanga rosa y que se vea bien, nada de fotos con el movil) y por favor... Sonrie :D
Opcion C
Convences a dos amigas tuyas pa que le hagan una limpieza de sable a *** a la vez(en caso de elegir esta opcion te daremos instrucciones mas adelante)
Esperamos respuesta
Saludos Cordiales para la Samaritana SalvaPokemon.

EMAIL RECIBIDO 6

Hola, veo que vais de graciosillos, no hay problema.

Otra vez el retorno del maldito muñeco. ¿No podríais deshaceros de él de una puta vez?. Haber, como lo digo sin ser brusca, mmmm, me da igual lo que le hagáis a ese cacho de trapo con relleno. Me la trae al fresco. Si alguien se tiene que mover/mojar/buscar es su querido dueño. Por mí, como si lo tiráis al rio, es más, sería divertido ver como se desintegraría. Pedir rescate al dueño del trapo, él si lo aprecia y parece ser que bastante.

Podreís atarle el GPS a la pata y así hacer de peso para que no floten ambos.

Es una lastima, habría escogido la opción c, una rubia y una morena, ambas con coche, trabajo y muy buena presencia, sin novio y algo golfillas. Lo siento ***, otra vez será!

EMAIL ENVIADO 9

En vista de que tu chica tampco esta por la labor de pagar el rescate.... y tu no has dado señales de vida....
Va siendo hora de que cumplamos nuestras amenazas ya que parece que no nos tomais muy en serio.

EMAIL ENVIADO 10

TUS PEORES SOSPECHAS SE HAN CUMPLIDO. NO CEDER ANTES NUESTRAS ORDENES HA PROVOCADO QUE TU AMIGO SE INMOLE POR LA CAUSA ARABE. AYATOLAAA!!!



Tras un año de vejaciones, el feliz Togepi volvió con su dueño.

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4 Eructos:

A las 12:22 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

jajajaja, podriais mandar el articulo para hacer una película policiaca japonesa. Seguro que les encanta la idea. Bueno, la verdad que lo he leido con intriga y dolor de barriga. Me alegro de que al final el verdadero pokemon tuviese un final feliz. Saludos!

 
A las 2:01 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Yo solo le encuentro un inconveniente. Si el topegi se autoinmola... ¿no debería haberlo hecho llevandose por delante a otros topegis o al Gato Garfield que tan mal le ha tratado...?

 
A las 2:14 p. m., Blogger Palmz eructó...

Quizás sólo era para acabar con su sufrimiento o para llamar la atención. Quién sabe...

 
A las 12:53 p. m., Blogger Sabebien eructó...

matador XD

 

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01 marzo 2007

Chorradas que se dicen

¿Qué fallo se produce en nuestros cerebros antes de repetir las mismas tonterías de siempre? Nos dan momentáneamente la categoría de grandes mentes pensantes, pero la realidad es otra...

- No hay rival fácil

Frase futbolera como tantas tienen. Lo gracioso es cuando juega un equipo fuerte contra el equipo más mierda de todos. En las declaraciones siempre sueltan lo mismo: "no hay rival fácil", pero en los vestuarios, esos ilustres pensadores balompédicos seguro que se parten el culo contando por docenas los goles que les piensan meter al portero.

Todo esto ya es tonto de por si, pero lo realmente sorprendente son los periodistas que les ponen quinientos micrófonos delante al periodista como si fuera a anunciar los números de la bonoloto total para soltar las mismas chorradas de siempre.

Al que me esté tocando el culo... Me cago en su puta madre!!!

- Es que los animales son como las personas

Caso típico: cuando en la calle ves a un perro, lengua fuera, acechando a todas las perras del barrio y encalomándose a todo lo que puedan, no falla. Alguien exclama: "Si es que son como las personas!!! Unos cochinos!!!".

Pero es que hasta con cosas tan tontas como las moscas. Coge un matamoscas y, como se te vaya la mosca, ya verás: "Mira si saben!!! Si es que son como las personas!!!".



Y en algunas ocasiones, las personas son como animales, como en el "saloncito" de A Tu Lado.

- La vida es...

... cualquier cosa. Esta frase puede ser utilizada con cualquier palabra del diccionario, y luego nos creemos grandes pensadores. Le buscamos un significado y listo, ya tenemos una alegoría de la vida.

Unos ejemplos son:

- La vida es móvil, móvil es Vodafone.

- La vida es como un toro.

- La vida es una tómbola, tom tom tómbola.

Se puede apreciar el sentido más trascendental de la vida en estas profundas frases.


Zolo penzadoreh de mi talla pueden hazer ezaz analogíah. La vida eh como un toro...

- Ya te aviso

Se da el caso cuando al macho ibérico le comen la barrita energética, que él calma a quien se va a dar el festín con esta frase, pero... ¿Qué ocurre después? ¿De verdad está el hombre pendiente de algo en esos momentos? Tsunami vaaa!!!

- La belleza está por dentro

A lo mejor en el país de lo Teletubbies esto es creíble, pero es una gilipollez como una catedral. Si esto fuera cierto, ¿porqué no se infla a follar el Cañita Brava? Si tiene cara de buen tío!!! Esta frase se usa entre engendros para consolarse, pero nunca verás una tía como un cañón sintiendo envidia de un monstruo.

Soy muy simpático, así que chicas, hacedme una cola ordenada.

- Mi nieto siempre está con el televisor ese también

Cada vez que un abuelo ve a alguien con un ordenador, suelta una perla como esta, y es que la tecnología escapó a ellos, pero ¿qué se le va a hacer? Ellos saben por su rodilla cuándo va a llover y tú no.

Joder abuelo, de todo lo que te he explicado sólo has aprendido a ver fotos guarras.

- No sé si tirarme al tren o a la taquillera

Pues si la taquillera está buena, está bien claro.

¿Un billete para dónde?

Frases de estas hay a montones, así que podéis comentar las que más escucháis, sobretodo las más tontas.

Saludos!

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3 Eructos:

A las 9:17 p. m., Blogger Unknown eructó...

Tío, con lo que pones con las fotos, te sales.

 
A las 9:41 p. m., Blogger Palmz eructó...

Gracias tío.

 
A las 1:24 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Entre frases tontas sobre "la vida" he encontrado esta, a ver que tal: "Para que preocuparse de la vida si no saldrás vivo de ella".

 

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