Grandes enigmas del mundo de la música
El mundo musical es de sobra conocido por todos ya que nos ponen el mismo tema 13.000 millones de veces en la radio, suenan las mismas canciones en los anuncios, pelos-cenicero la llevan en el coche a toda pastilla y encima versioneada por un pinchadiscos que no conoce ni su puta madre, etc... En fin, que forma parte de nuestras vidas, pero hay unos cuántos puntos oscuros de los que nadie habla. Vamos a intentar arrojar un poco de luz sobre estos grandes enigmas.
- ¿Quién le partió el diente a Míkel Erentxun?
Se lo partió él solo jugando con un columpio... Si es que los carga el Diablo. En aquel momento no
sabía que se iba a convertir en una de sus señas características, al igual que lo de ser peludo y cabezón.
Y cien gaviotas dónde irán...
¿A que parece que tenga un tablero de ajedrez en la boca?
- ¿Qué es lo que tiene el negro?
Pues por la voz temblorosa de la canción supongo que hará referencia a una morcilla de las gordas.
Ven que te enseñe el producto típico de Burgos...
- ¿Porqué a "Rosa de España" se le entiende más cantando en inglés que hablando en español?
A pesar de los bulos de que cual Rómulo y Remo, Rosa fue amamantada por animales y aprendió los sonidos de la selva y a cazar su propia comida, lo cierto es que nada de esto es verdad. Ella sabe hablar perfectamente, pero pone esa voz de mongólica para dar un toque característico, como Míkel y su diente.
Si también os preguntáis qué hicieron con las toneladas de sebo que le sacaron, pues abastecieron Dove para 2 ó 3 años. Quizás os laváis las manos con su tocino.
Iurops living a selebreishon!
- ¿Siguen vivos los de Mayumaná?
Quizás hayan descubierto por fin que pegar con un palo a un cubo de basura es de ser un neohippy ruidoso en vez de alternativo interesante y se les ha ido ya la tontería. Seguro que llegaron a molestarse ellos mismos.
Aquí vemos a los miembros del grupo renovando los instrumentos.
- ¿Quién era el maestro titiritero que manejaba a Antonio Vega en el 40 aniversario de los "40 Principales"?
Si no, es imposible que alguien tan podrido se desenvuelva por si solo. Atrás quedaron los tiempos donde la gente aún recordaba el nombre de al menos 3 canciones de Nacha Pop.
Traed otro café que se nos duerme!!!
- ¿Quién le dio el primer bongo a un estudiante de Ciencias Ambientales?
Porque me cago en su puta madre.
Pues sí, tío. El el curso de bongo de CEAC te regalan el bongo y el ampli. Paz.
- ¿En qué estaba pensando Camilo Sesto cuando creó la canción "Mola mazo"?
Seguramente se ayudó de algún tipo de excitante con efectos secundarios, porque no hay más que ver la cara acartonada y la constante mirada perdida. A pesar de ello, lo peor no es eso, sino la gente que se lo toma en serio. ¿Ha tocado fondo Camilo Sesto?
Sí.
Camilo Sesto, el Seductor. Agarraos las bragas, nenas.
- La cantante Bebe, ¿canta canciones o partes de denuncias de maltratos?
Ya os habréis dado cuenta. Sus canciones son monotemáticas. Parece ser que a la hora de componer va a consultar denuncias de mujeres maltratadas y les busca un poco de rima (o no, según sea el caso). Además, como ella es de barrio, hizo la canción de la serie "Aída". Una puta mierda de canción, por cierto.
Mis tetas son como el monstruo del lago Ness: una leyenda.
- ¿Dónde está Luis Cobos?
Hay quien afirma que volvió a su planeta, pero no se sabe con exactitud. Según su
página web parece que sigue vivo...
Otra teoría apunta a que Luis Cobos es Tom Selleck con pelambrera.
Recordad, si tenéis más incógnitas de este oscuro mundo de la música, no dudéis en comentarlas e intentaremos buscar una respuesta.
Etiquetas: dudas, famosos, misterio, música, personajes, televisión
Bromas y cabronadas
¿Cuál es la diferencia entre estos dos términos? En algunos momentos puede haber confusión, puesto que la raya que separa a un guasón y a un verdadero hijo de la gran puta suele ser tan gruesa como el sentido del humor de la víctima de nuestras fechorías. En un día como hoy, día de los inocentes, donde los más bajos instintos suelen estar a flor de piel, vamos a ver unos ejemplos de una misma situación según un bromista y según un cabronazo.
De ésta os acordáis, cabrones!!!
- Troya
Una broma sería, en son de paz, regalarles a los troyanos unos cigarros con un petardo dentro, pero una cabronada es regalar un caballo gigante con un montón de salvajes con los huevos llenos de amor para repartir a las jóvenes troyanas dentro.
- El teléfono
Una broma es llamar a una persona mayor haciéndose pasar por cualquier persona (vendedor, operador telefónico, etc...) y liarle, pero una cabronada es hacer una videollamada a un colega cagando y que se equivoque y descuelgue.
- Mierda
Una broma es tirar una bomba fétida en un ascensor, pero un comportamiento verdaderamente cabrón y cerdo sería cagarle en el zapato a alguien.
Ya sabéis, sed muy cabrones con vuestros amigos, y salvajemente cabrones con vuestros enemigos.
Etiquetas: dudas, leer, varios
Series de dibujos poco conocidas II
Aquí volvemos con una nueva remesa de series que muchos de vosotros apenas recordéis, incluso no sepáis si las habéis soñado o fueron reales. Son series que fueron eclipsadas por otras de gran éxito como Dragones y Mazmorras o Scooby Doo, pero entretuvieron en su momento. Ahí van:
Una familia prehistórica extraterrestre que convive con unos bichejos bastante raros. Un triceratops (o algo parecido) que lanza proyectiles por su lomo, un gorila de piedra, un dragón que lanza rayos por su cola y un par de amebas elásticas que pueden adoptar la formas de multitud de cosas. Como son todos colegas, se ayudan cada vez que una amenaza del espacio exterior o de donde sea amenaza su existencia. El padre de familia se llamaba Zandor, la mujer Tara y el hijo Dorno. Los bichejos eran Glup y Glip, Thundro, Igoo y Zok.
Aquí tenéis la lista de capítulos con la sinopsis, y
aquí un vídeo de la intro.
Otra serie de esas que casi nadie seguía. Iba de un sobrino de James Bond jovenzuelo, que en vez de dedicarse a festear a las chicas se dedica a salvar al mundo de una organización terrorista. Al igual que con la serie de "Karate Kid (de la que hablaré más abajo)", hicieron un apaño bastante falsete para transformar el personaje de carne y hueso a dibujo animado.
Aquí encontraréis más información sobre la serie, y
aquí la intro.
No recuerdo el nombre en español, pero la historia iba de un crío llamado Nick McClary, basado descaradamente en el Macaulay culkin de "
Solo en casa" que tenía un guante de béisbol mágico. Cada vez que lo golpeaba 3 veces podía pedir un deseo, y eso le hacía correr numerosas aventuras junto a su amigo Darryl.
Dejo un capítulo entero dividido en 3 partes:
1,
2 y
3.
- Un cachorro llamado Scooby Doo
El perro miedoso ha protagonizado varias series de televisión, pero entre los 80 y los 90, llegó una versión a la pequeña pantalla protagonizada por los mismos personajes pero mucho más jóvenes. Solía formar parte del bloque de dibujos que se ofrecían los sábados por la mañana. Recuerdo que en la serie siempre estaban encabronados con un mañaco pelirrojo repelente.
Serie de dibujos de finales de los setenta, aunque emitida en España bastante más tarde. Narra las aventuras de un superhéroe elástico, lo cual le daba la habilidad de atrapar a los malhechores y cumplir con la novia sin problemas. En la serie había hasta un bebé elástico, con eso de que los niños son de goma. En realidad, la serie era bastante cutrecilla, ya que ese superhéroe nunca ha calado en este país. Vamos, como Daredevil.
Aquí tenéis la guía de capítulos.
Como muchas series de la época, unos habitantes de otro planeta llegan al nuestro seguidos por "los malos" de su mismo planeta. En esta ocasión son dinosaurios que hablan, están cachas y se llevan fatal con sus enemigos. Proceden del planeta Reptilon, y están en constante guerra contra los Tyrannos, cuyo líder es un Tiranosaurio cabrón. El bando bueno se hace amigo de unos críos y les ayudan de vez en cuando.
Aquí hay una web sobre la serie.
¿Cómo iba a quedarse sin serie una de las bandas más aceitosas de la época? Pues la serie iba de los miembros de la banda que viajaban en autobús, recorriendo aventuras de esas que sólo la gente guay experimenta.
- En busca de Carmen Sandiego
Carmen Sandiego es una ladrona de obras de arte que va por el mundo ampliando la colección, pero unos niños entrometidos (Zack e Ivy) la siguen de cerca intentando capturarla sin éxito, aunque salvan las obras de arte. Los niños la seguían resolviendo acertijos y problemas, con el propósito de que los niños aprendieran algo de geografía o lo que fuese con la serie. La serie no tuvo apenas público.
Os ahorro la búsqueda en Youtube.
Aquí tenéis el vídeo.
La saga de Karate Kid no sólo dio lugar increíblemente a una película nueva ("El nuevo Karate Kid"), sino a una serie de dibujos donde Daniel San y el Señor Miyagui iban de un lado a otro detrás de una figura de una casa oriental que tenía poderes, y siempre se les escapaba de las manos. Para añadir emoción, de vez en cuando repartían leña.
No, no es el título de una peli guarra, es el título de una serie ochentera de una niña (Sara) que fue encontrada en una cuna con un medallón, y cuando tiene 13 años, el medallón empieza a brillar y se encuentra con Fuego Salvaje, un caballo que le dice que es la princesa de un reino de otra dimensión llamado Dar-Shan, donde la hermanastra de la reina quiere gobernar, siendo por tanto "la mala" de la serie.
Aquí hay una lista de webs con información de la serie.
Etiquetas: dibujos animados, series, televisión
Alcohol, el líquido elemento
Como sé que sois buenos bebedores de cubalibres, muchas veces habréis oído tonterías provenientes de bebedores de zumos, fanta free y demás miembros de esa secta llamada "abstemios". Lo cierto es que nadie ha sabido valorar lo que la malta, la caña de azúcar y otros miembros del reino vegetal bien tratados son capaces de ofrecer. Ahí os dejo unas muestras:
-
El alcohol es malo para el cerebro.
Desde luego es que hay que oír de todo.
Nunca escucharon quién es Darwin ni de qué coño va la selección natural de las especies.
Las neuronas, como los seres humanos, es una sociedad compuesta por miembros eficientes y otras no tanto, las torpes y débiles. Al ingerir ese delicioso líquido sumimos el tejido cerebral a cambios que sólo las más preparadas sobreviven, por lo que una borrachera no es más que una limpieza de toda la morralla que sobra. Ahora, tus ideas fluirán solamente por neuronas fuertes y veloces.
La vírgen!!! Estoy viendo una neurona destilando bourbon!!!-
El alcohol destroza los órganos internos, y te deja el hígado hecho una mierda.
Pero bueno, esto ya es increíble. Cuando una persona se hace una herida, ¿qué es lo que se le hecha? Exacto, alcohol. Pues, ¿qué mejoras no hará el alcohol echándolo directamente al interior de nuestro organismo? No es nuevo de ahora, se ha sabido desde siempre. El alcohol cura.
Cuando muera, ni me enterréis ni me incineréis. Haced foie grass.-
El alcohol arruina cualquier fiesta.
Chorradas. Esto me recuerda a lo de volver al pasado y matar a tu abuelo. Tú no habrías nacido. Pues sin el alcohol, las madres de muchos de vosotros jamás habrían parecido atractivas, y vosotros hubierais acabado siendo escupidos contra unos calzoncillos o algo peor. Más bien es un servicio público.
Ay Dios... ¿Qué pasó anoche? Espera, algo me dice que no me de la vuelta...-
El alcohol muestra una realidad falsa.
Huid si escucháis comenzar esta frase cerca de vosotros. Intentan haceros creer que el alcohol forma un mundo ficticio en torno vuestra, y es que la trilogía de Matrix y sus más de 100 documentales han traído de todo, una de esas cosas, la manía por las realidades paralelas, aparte de ver en casi todas las películas de acción "efectos matrix". Ni caso. Beber y emborracharse forma parte de la realidad, tanto, como tirarse un peo y manchar los calzoncillos.
Hola, soy Halle Berry con 10 copas de menos. ¿Vamos a la barra?
Espero que esto os ayude para cuando os encontréis a pesados que no os dejan beber los cubalibres en paz.
Saludos.
Etiquetas: dudas, sexo, varios
Fines del mundo
Basta una mirada alrededor para darse cuenta de las tonterías que se ven y se escuchan, y no, no hablo de las tardes de Telecinco y Antena 3. Hablo de que si una sola de las gilipolleces de las que tengo intención de hablar fuera verdad, estaríamos más muertos Chanquete y su serie. Los dos. Y es que voy a hablar de los fines del mundo que han pronosticado mongólicos, trisómicos y demás rebaños de subnormales, aprovechando que está cerca enero. Uno por año.
1996
Este año, el cometa Hale-Bopp fue noticia, y seres que no tienen ni puta idea de astrofísica ni de ningún tipo conocimiento humano de la edad media hasta ahora pronosticaron el fin del mundo. Uno de esos grupos fue el
Heaven's Gate, que pensaban que el cometa no era sino una nave espacial dispuesta a salvarlos.
1997
Dos iluminados llamados Dan Millar y Bob Wadsworth (del periódico "
Biblical Astronomy"), acostumbrados a buscar signos hasta en las cagadas de paloma cuando caen, dedujeron que el Anticristo iba a venir exactamente el 10 de abril de 1997. El caso es que estos dos individuos eran investigadores y creyentes. Lo primero los llevaba a observar el cielo, y lo segundo a inventarse cosas.
¿Qué coño sabrán los científicos? Vamos a pasear a Cristo a hombros, que es lo que hay que hacer para que la Humanidad vaya "p'alante".
1998
Atención a este. Una secta taiwanesa afincada en EEUU predijo que el 31 de marzo de 1998, Dios volvería a la Tierra e invitaría a todos los fieles a subirse a su OVNI y ser salvados. Como, por casualidades de la vida, no pasó, el líder Heng-Ming Chen dijo que Dios aparecería en todos los canales 18 de televisión del mundo. Sí, no es broma. Como tampoco pasó, el sietemesino este dijo que era porque los canales 18 del mundo coincidían muchos con el canal Playboy, y Dios no quería ver esas cosas.
A ver... Déjame que piense... Estar aquí sangrando y con clavos en mis extremidades o rodeado de chicas playboy y ser yo el que las clava a ellas...
1999
Hong-Ming Chen, otro religioso fanático loco, fundó la
Iglesia de la Salvación de Dios en Texas. La secta "descubrió" que una guerra nuclear destrozaría el planeta en 1999, y que sólo era posible detener esta masacre encontrando al "Jesús del Este", un crío de 9 años que debía reunirse con el "Jesús del Oeste", un tipo que supuestamente nació en 1969, se parecía a Abraham Lincoln y vivía en Vancouver.
Y el primer mandamiento de nuestra secta lo dice bien claro: "usa de plato, palangana y sombrero el mismo objeto".
2000
Michael Drosnin, el personaje que estudia la Biblia para encontrar mensajes escondidos, encontró en el Pentateuco que la 3ª Guerra Mundial empezaría en el año 2000. Un holocausto nuclear!!!
Obviamente, se equivocó.
Vaya, vaya. Un pelo púbico de mi mujer y lefa de mi mejor amigo sobre la mesa de la cocina de mi casa... Eso significa que... Va a estallar una guerra nuclear!!!
2001
En el "Sun Magazine", demostrando lo que es el Periodismo con mayúsculas, publicó que en el monte Ararat de Turquía se había encontrado el Arca de Noé, y en ella, 6 papiros. En uno de ellos ponía que el 31 de junio llegaría el Juicio Final, y que la "buena gente" sería salvada, y los herejes arderían en el Infierno. Como era de esperar, sólo los sectores más cercanos al mono creyeron esta gilipollez.
Por no hablar de la oleada de histeria causada por los atentados ese mismo año. Canela fina.
2002
Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno se alinearon. Una ocasión ideal para hacer una jornada de puertas abiertas en el manicomio. No faltaron voces anunciando el fin del mundo. Nada pasó y esta gente ahora se la rifan las cadenas de televisión.
No puedo creer que fallara. Estaba tan claro... Los 5 planetas alineados!!!
2003
Un tal Sree Vishiva Karma Veera Narayana Murthy, alias "reencarnación de Krishna" llegará un día de este año para instaurar 108 años de nuevo reino, que serán precedidos por lluvias de sangre, circulación de machos cabríos con glándulas mamarias y enfermedades. Seguro que no hizo caso a los amigos para que dejara las drogas.
-Vishiva, deja de fumar eso que un día te vas a volver loco... -Qué va! No digas tonterías!
2004
El magufo que nos ocupa ahora, Arnie Stanton, vaticinó allá por 1997 por signos en el Sol y las estrellas durante un eclipse lunar, que en 7 años Cristo volvería y tendría lugar el Armageddon. Concretamente, según Stanton, el 29 de septiembre del 2004. Ese día, el asteroide Toutatis petará contra la Tierra.
Mira yo, he ido al water y he cagado esto. ¿A que parece un meteorito? Ya decía yo que estos cuescos no eran normales... -Un... dos... tres... Paaa... taaa... taaa...
2005
Warren Jeffs, profeta de "
Fundamentalist Church of Jesus Christ of Latter Day Saints", predijo el fin del mundo para el 6 de abril del 2005. ¿Qué hizo cuando no pasó nada? Decir que la culpa la tenía la pérdida de Fe de sus seguidores.
¿Qué cara pondrán cuando se enteren de que Dios no existe? ¿Y de que Papá Noel y el ratoncito Pérez tampoco?
2006
Los miembros del rebaño llamado "The Lord's Witness and the True Bible Code" predieron una explosión nuclear entre el 8 y el 9 de septiembre de 2006 en Manhattan. Estos desgraciados ya predijeron un fin del mundo en el 2001. Seguro que ahora que han fallado están dándose palmaditas en el hombro y repitiéndose eso de "a la 3º va la vencida".
Hala! A tomar por culo!
2007
Ahí va una predicción para este próximo año de parte del "
Weekly World News", el fin del mundo ocurrirá el 7 de julio de 2007, a las 7 horas. Según esta publicación 100% seria, Cristo se aparecerá simultáneamente en todas las capitales del mundo.
Esa mano... Etiquetas: curiosidades, futuro, gilipollas, paranormal
Escritores de instituto
En el instituto se aprenden muchas cosas. De los pocos que salen de allí conociendo las vocales, la gran mayoría ha conocido y repasado la obra de una serie de escritores. Demuestra que aparte de granos, adquiriste tu aficción por la lectura, y que hacías algo más que meneártela como un mono.
- Lovecraft
Todo un clásico de las historias de terror. Este individuo no estaba muy bien de la cabeza. Seguramente se drogaba (anda!, tenéis una cosa en común) para escribir esas historias de bichos raros del inframundo.
Nooo!!! Has abierto las puertas del inframundo y ya se asoman seres que nos llevarán a la locura!!! Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!!!
- Isaac Asimov
El paradigma de la literatura para muchos. Sus historias de robotitos, junto con las movidas de Tolkien, abanderaron la creación de la raza primigenia que dio lugar a todos los llamados hoy frikis. Vuestro antepasado común es un pajillero con un dado de 20 caras en una mano y su polla en la otra!
Hola, soy Chanquete 2.0. He venido para rodar un remake de Verano Azul.
- Tolkien
El otro en cuestión. Escribió una de las biblias juveniles: "El señor de los anillos". Hoy no volvería a leerme ese ladrillo ni por todos los entrecots del mundo. Insufrible. La peli, no tanto.
Ay va!!! Los donuts!!!
- Arturo Pérez-Reverte
El de Alatriste. Fue presentador en TVE y corresponsal de guerra. Algunos de sus libros son bastante entretenidos. Algunos, como "La reina del sur", son perfectos contra el insomnio.
Mierda!!! Se me ha roto el water y yo comiendo higos chumbos!!!
- Pablo Neruda
Sobretodo en las chicas, las poesías de este autor gustan. Debe ser porque quizás les aumente la progesterona, pero siempre suelen recurrir al mismo poeta.
Si es que es leer a Neruda y triunfa el amor.
- Michael Crichton
"Parque Jurásico" no se lo inventó Spielberg, sino que se basó en un libro de este escritor. Sus libros son perfectos para el alumno de secundaria, a pesar de tener borrones en su carrera, como el guion de "Twister", que más que un guion parece una maldición africana.
Oh, no!!! Otro dinosaurio que ha roto la alambrada y ha escapado!!!
- Stephen King
Autor de montones de novelas, incluso con el pseudónimo de Richard Bachman. Hace años tenía su gracias. Hoy, la cosa ha degenerado ya en escribir sobre cualquier cosa admitiendo que "da mucho miedo". Ideal para jóvenes de instituto. Sin complicaciones.
Es... la Escoba Asesina!!! Del nuevo y terrible libro de Stephen King!!!
- Dan Brown
Uno de los últimos es convertirse habitual de instituto. "El código Da Vinci" ha llevado las conspiraciones a los institutos, y los que la leyeron y buscaron más en la obra de este escritor, seguramente encontraron sustituto para cuando se les acabe el Scottex.
Aquí escondido jamás me encontrará el Priorato de Sion.
- Kent Follet
Un auténtico pisapapeles escrita por Kete Follen. Habrá gente que os diga que la leáis, que es muy entretenida. No caigáis en la trampa.
Uy! A ver cómo se llama este libro... Los pilares de la tie... zzz...zzz...
- Katherine Neville
Autora de uno de los libros que desencadenó las movidas medievales con Da Vinci, Napoleón, Darwin y demás bazofia indistinguible una de la otra: "El ocho". Cuando lo leíste, pudo parecerte entretenido. Releerlo hoy en día ya se convierte en una tortura peor que vivir en una cárcel turca, y si ya seguiste la trayectoria habitual, que era leerte después "El círculo mágico", no me queda sino compadecerte.
Se valen hacer rimas.Etiquetas: cine, leer, libros, misterio
Películas que prometían mucho y quedaron en nada
¿Cuantas veces te has sentido timado en el cine? ¿Te engañaron en el trailer? ¿Quieres decirle al director que tú no comes mierda? Muchas veces ocurre que te te apetece ver una película que anuncian a bombo y platillo, parece que va a ser la ostia y resulta siendo un truño. Veamos algunos de estos abortos:
- Tirante el Blanco
Adaptación de la popular novela de caballerías. Alguien que lee esta frase espera una película de batallas, emocionante y llena de efectos especiales... Hasta que llega Vicente Aranda y hace una puta mierda de película que no es más que un lío de faldas ambientado en otra época. Pese a todo, el error es del espectador, por confiar en que el cine español tiene algo que ofrecer.
La nueva película de Vicente Aranda nos da una nueva visión de lo que puede ocurrir en una invasión alielígena y bla bla bla...
- Mensajero del futuro
En un postapocalíptico futuro, Kevin Costner se hace cartero. Él mismo se dirigió pero no se imaginaba la bazofia que iba a producir, aunque con sólo leer la sinopsis ya es posible hacerse una idea.
El héroe del futuro, según Kevin.
- Camino a la perdición
Vendida como peliculón ocupando por completo las páginas derechas de las revistas, solamente consiguió hacerse un hueco en los videoclubes entre "Abierto hasta el amanecer 2" y "Flubber". Haced la prueba. Ni Dios se acuerda ya de esta interpretación de Tom Hanks.
No tocarme los huevos. El 50% de los tazos son para mí, el otro 50% a repartir entre vosotros. ¿Capicci?
- Waterword
De nuevo Kevin Costner. Esta vez encarna a un hombre-pescado que va en patera por un mundo donde los polos se han derretido.
La película costó una pasta, que hasta el mismo Kevin Costner tuvo que poner de su bolsillo. El resultado fue el mismo que meterle fuego a los billetes.
Mira Kevin!!! Han pescado a tu madre!!!
- Prêt-à-porter
Una puta basura filmada por el respetable Robert Altman. Iba a ser un reflejo del mundo de la moda y mil tonterías más, y no era más que una diarrea en fotogramas por segundo.
Eso les pasa por no preguntar sobre moda a Ágata Ruiz de la Prada...
- Striptease
La tetona Demi Moore vuelve al ruedo para mover sus mollas en el difícil arte del striptease. Se escucharon muchos rebuznos diciendo que rompería tabúes", "transgresora" y demás chorradas. Sólo valió para que algunos pajilleros le dieran al "pause" y entraran en acción.
Señora!!! Tápese!!!
- Torrente 3
Lo que se supone que iba a ser el paradigma del cachondeo enseguida empezó a oler mal. Un paso atrás incluso para muchos seguidores de este personaje.
Vamos Torrente, no te pongas así. Simplemente no hagas más películas.
- Final fantasy
Un bodrio, eso sí, hecho con tecnología del siglo XXI. Una mierda de historia que seguramente habrá hecho las delicias de muchos frikis sin criterio, pero que no vale ni para limpiarse el culo.
El misterio que se intenta colar en la película es de risa, comparable a clasificar la trama de un capítulo de los Teletubbies como thriller.
Pos a mí sí que me gusta... Saludos a mi mamá que mestará viendo!!!Etiquetas: cine
4 Eructos:
A Antonio Vega uno de los mejores titeres cantantes lo sujetaba su gitarra que la toca como nadie su sentimiento,su magia y miles de personas que le queremosy seguimos por ser como es el mejor compositor de toda una decada
habers escrito la chica de ayer y el sitio de mi recreo sujeta mucho
Por cierto, ¿cual es el planeta de Luis Cobos? Es para no ir.
Sí que era un buen títere sí, son preguntas sin respuestas todas las tuyas, no sé qué vamos a hacer ay mama!!
La verdad es que frikis del mundo de la música de los que un dia te acuerdas y dices... ¿ande andará? hay muchos. En un momento dado podríamos escribir una enciclopedia de "perdidos" del mundo de la música. Así a bote pronto me pregunto que habrá sido de Mari Trini, Pablo Abraira, Miguel Gallardo, Georgi Dan, Emilo el Moro, Viva la Gente o la Charanga del Tío Honorio... Será cuestión de llamar a Friker Casillas para que lo saque en 4º Milenio,,,, ¡joé!
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