Sparrings de hoy en día
Nos hemos acostumbrado últimamente a escuchar los nombres de ciertos personajes como sinónimos de maldad o de algo malo. La moda es meterse con ellos como síntoma de persona moderna y razonable, pero esta subnormalidad que se cierne sobre nosotros no ha sido lo suficientemente meditada y se suele exagerar. Conozcamos a nuestros sparrings de hoy:
- Bill Gates
El hombre con la mayor fortuna y mandamás de un gran imperio. Es el hijo de puta por excelencia de la sociedad tecnológica.
Lo cierto es que a veces se nos olvida que llevamos la envidia en la sangre y lo que este tío ha hecho es ganar en el juego al que siempre ha jugado con sus competidores: ganar dinero.
Es protagonista de chorraditas de internet y se habla de él como si nos debiera dinero, cuando en la gran mayoría de las veces se desconoce su vena altruista.
Si alguien tiene intención de mandar listas perfectamente documentadas de empresas que ha absorbido y demás diabluras de nuestro personaje, que se ahorre el trabajo.
Olvidaos de la pizarra y bailad!!! Pajaritos por aquí!!! Pajaritos por allá!!!
Chiu! Chiu! Chiu! Chiu!
- Jugadores de rol
Los psicópatas multiusos. Cada vez que en el telediario sacan un cuerpo muerto en extrañas circunstancias, ahí están los jugadores de rol para ser culpados. Todo esto es causa del desconocimiento de la gente:
¿Qué es el rol? El rol es un juego hablado donde los personajes suplen su baja actividad sexual matando orcos con la ayuda de un dado y un poco de suerte. Sus participantes suelen rondar los 16 años y parecerse a alguno de los 3 tipos que ayudaban a Mulder (los Tiradores Solitarios).
Cuando un desequilibrado mental juega a esto, se le va la olla y hace lo que sea, como ocurrió hace un tiempo y desde entonces follar gallinas está mejor visto que jugar al rol. ¿Qué hubiera pasado si dicho desequilibrado no hubiera jugado nunca al rol? ¿Hubiera llegado a presidente? Quizás hubiera matado mientras comía yogures y desde entonces comer yogures estaría mal visto.
¿De dónde has sacado que no seamos personas total y absolutamente integradas con la sociedad?
- George Bush
El Maligno. El relleno de cualquier monólogo de la Paramount Comedy. Todo se ha dicho de él. Incluso he visto un documental donde salía una loca que decía que era un reptil venido del espacio y adoptaba forma humana. Al margen de estas gilipolleces, vemos como más que ser un presidente, es un mecanismo que usa mucha gente para gustar. Y es que hoy, lo políticamente correcto es meterse con él, aunque no venga a cuento.
Señor, el caballo blanco de Santiago es blanco. Ahora disimule y haga como si ya lo supiera.
- Fernando Alonso
Para algunos, el hombre más seco del mundo... y es verdad, parece que no es cuello de lo único que carece, sino sentido del humor, como si se pasara el día comiendo esparto. Los españoles, con nuestra mentalidad de eternos perdedores, nos disponemos a derrumbar a los que han llegado arriba, y ahora la papeleta la tiene Fernando. He llegado a ver a gente que prefiere que gane Schumacher, como si él sí que fuera el despiporre en persona.
Toooma! Vaya carrocería!!! si quieres yo pongo el cambio de marchas!!!
¡Alto! ¡No escribas aún que Alonso ganó porque tenía mejor coche o que apoye o deje de apoyar las ideas de Bush! Respira un poco. La cosa va de con quien se suele meter la gente sin venir a cuento.Etiquetas: famosos, gilipollas, personajes
Hablemos de mierda
Causan risa, suelen avergonzar a las mujeres, protagonizan chistes y, lo más importante, siempre salen en la hora de la comida!!! Son... los comentarios escatológicos!!!
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Si un indivíduo es zoofílico y a la vez coprófago... ¿los zurullos de perro y las cagadas de paloma son manjares?
Seguro que siempre te lo has preguntado. Estudiemos el tema... Si un tipo es zoofílico, ¿le ponen todos los animales o sólo los de cierta especie? Si sólo son los de una especie, pongamos los perros, ¿hacerlo con un zorro es mestizaje? Volvamos al tipo de antes. Si le gustasen las tórtolas por ejemplo, podría limpiar el coche a lametazos.
Cariñooo!!! La cena está lista!!!
- Si huelo un cuesco tuyo... ¿significa que hay en mi nariz partículas que hace 3 segundos estaban ubicadas en tu culo?
Según la prestigiosa universidad de Andorra, sí. Si alguien de tu alrededor ha comido col o fabada, puede tener una ventosidad en el culo fuerza 5, así que para estos casos aconsejan meterse unos caramelos Golia por el culo, así por lo menos, harás el papel de AmbiPur en vez del de un guarro.
Este va a oler a pelo "quemao".
- A los coprófagos... ¿les da asco comer con las manos?
Sería una gilipollez, ¿verdad? No hay estudios al respecto, sólo hay un campo de dudas. Cuando cagas caldo, ¿se come sopa?
Joder, qué guarro!!! Te dije que ese pedo no era sólo gas!!!
- ¿Quién fue el primero en descubrir (según Txumari) que beberse la primera meada del día era beneficioso?
Imagino que un día se despertó y tuvo el antojo, "voy a beberme mi meada". Recordemos que la primera meada del día suele ser la más amarilla, que parece que estés meando lima de Rives. Lo triste sería que Txumari descubriera algún día que todo es una farsa, y que se ha estado bebiendo el contenido de su vejiga todos estos años para nada.
Así Emma, como si me estuvieras cogiendo de los cojones. Ahora exprímelos para sacar el líquido elemento para echarlo a la olla.
- Cuando le comes el mejillón o la herramienta a tu pareja... ¿has pensado el potaje que te llevas a la boca?
Pongamos que son las 4 de la mañana, por fin vas a poner la lengua en acción, pero... un momento... en este rincón de tu cuerpo, ¿cuánto sudor se habrá creado tras varias horas en la discoteca? Aquello es digno de invernadero para plantar ñoras. Por no hablar de la orina. ¿Estás seguro de que la orina por la zona es del 0%? Todo junto forma un zumo radiactivo que nadie tiene en mente cuando va al tema.
... y ahora batimos los ingredientes para hacer un sabroso gazpacho.
Por hoy ya está bien. Saludos!
Etiquetas: curiosidades, dudas, porno, sexo
Canciones porculeras
La radio moderna es un compendio de emisoras musicales de muchas clases: pop tonto, pachangueo, bakalao, reggaeton y demás bazofia sonora. ¿Cómo hacer que te escuchen cuando la mierda te llega al cuello? Pues vamos a poner canciones "un poco viejas" que no sea mierda de la de ahora ni música de baile para jubilados. Así nacieron las cadenas que ponen música de los 70, 80 y 90, que ya ves tú, es como decir, "puedo poner casi todo lo que me salga de los cojones", porque engloba casi todos los estilos. Paradójicamente, si escuchas estas emisoras (como Kiss FM, M80, etc...) parece que sólamente tengan 1 ó 2 discos que los repiten continuamente, perdiendo toda la gracia que te hacía al principio. Algunas ellas empalagan tanto hasta provocar náuseas, convirtiéndose todo en la banda sonora de tu bajada a los infiernos de la hombrera y el pelo cardado. Veamos las canciones que más por culo dan en las ondas hetzianas:
El Señor Lecter era un buen oficinista, hasta que empezó a escuchar la radio...
Esto podría ser 8 horas de música en una cadena de las que comento. Ponen el random y listo... Pero no acaba ahí la cosa, también son adoradas por los publicistas que van de guays, así que cubriros las espaldas. Iremos sacando más...
Etiquetas: música, vídeos musicales
Tatarasoftware
Hoy en día que salen cacharros nuevos a diario y uno no sabe ni las cosas que lleva su teléfono móvil, podría resultar curioso ver cómo eran los programas que más usamos hoy en día cuando nacieron. Veamos como eran los tatarabuelos del software actual, el tatarasoftware:
-Winamp
El reproductor de MP3 más conocido. Ha tenido múltiples versiones, pero la primera fue la 0.20 de 1997, esta:
La pantalla principal.
Abrías el MP3 y a escuchar, poco más...
Aquí podéis descargar las versiones anteriores del Winamp.
-El Photoshop
El Photoshop es uno de los programas más usados hoy día para retoque fotográfico, pero la primera versión comenzó a desarrollarse en 1987, y se lanzó al mercado en 1990 de la mano de Adobe.
Así se nos presentaba el prmer Photoshop.
La pantalla principal con las herramientas. La mayoría mantienen el mismo icono en la actualidad.
Un menú de opciones.
-MSN Messenger
El programa con el que chateamos áctualmente, tras barrer de España el mIRC. La primera versión del programa salió en 1999 y aunque la apariencia ha cambiado un poco, sigue manteniendo la misma estructura.
La pantalla con todos nuestros contactos.
Una ventana de conversación.
Aquí tenéis como curiosidad enlaces de descarga de todas las versiones anteriores del MSN Messenger.
-Internet Explorer
El primer Internet Explorer vio la luz en 1995 y ocupaba 1 mega de memoria. Como se puede ver en la imagen era bastante simple.
La web de MSN desde el IE.
-Windows
Los inicios de este sistema operativo se remontan a 1985, aunque ya circulaba una versión desde 1983. 55 programadores desarrollaron la primera versión del sistema operativo más conocido del mundo.
El procesador de textos.
La calculadora.
Aquí tenéis un repaso con capturas de pantalla a las versiones de Windows que han salido al mercado por orden cronológico.
Pronto, más programas.
Etiquetas: curiosidades, informática, programas, tecnología
Cosas que no llegaron hasta nuestros días III
Nuevo repaso a los artilugios y demás que hemos ido olvidando con el paso del tiempo. Algunos de ellos son hoy perfectos desconocidos, otros sobreviven a duras penas, incluso otros se extinguieron como ocurre con el lince ibérico, pero aquí iremos mostrando todas estas cosas...
Hace falta hacer un gran esfuerzo para recordar de qué se trata sólo con el nombre. Cespino viene de césped, ya que se trataba de una especie de muñeco similar al Señor Potato que se regaba y le salían hierbajos en la cabeza a modo de pelo. Recuerdo que lo anunciaban en la tele, y tardaba unos 10 días en salirle la melena. Tristemente, hoy ha pasado a mejor vida.
Cespina se preguntaba si algún antepasado suyo fue un zurullo.
Una de las piedras angulares de la dieta de todo crío hace años. Venían en sobrecillos de plástico, los cuales venían unidos formando hileras largas, aunque se vendían también por separado. Normalmente eran de color rojo fresa aunque habían de otros colores, pero eran más difíciles de encontrar. Su textura era dura al principio, y al entran en contacto con la abundante baba se reblandecía un poco para poder ser masticado y pegarse en nuestras muelas y poder cucárnoslas mejor. Yo creo que fue un dentista muy cabrón el que ideó esta chuchería una noche de tormenta en un castillo en lo alto de una montaña.
Jajajajaja. Con mi nueva creación me voy a forrar en mi consulta. Todos los niños con los dientes "podríos"!!! Jaaaaajajajajaja.
Dinamic Multimedia era una empresa de software española que se dedicaba a hacer juegos a 2.995 pesetas. Nació en los 80 bajo el nombre Dinamic Software, y en los 90 se hizo famosa por los lanzamientos de su serie PC Fútbol, un simulador de operaciones deportivas (ya que de el modo de juego mejor no hablar). También sacó la versión italiana (PC Calcio) y la argentina (PC Fútbol argentino), aparte de PC Básket y algún truño más. Los juegos solían ser simples y malillos excepto alguna rareza, esto hacía que a veces, el precio bajo llegara incluso a ser un timo. Tuvieron que echar el cierre en el 2001 por bancarrota.
Pé Sé Fatbol, ahorra con mas novedadesss para los jugarorresss, como Nurria Bermudesss para calentar las palotas.
Aquí tenéis una web sobre el PC Fúltbol.
Eran los comienzos de los noventa cuando llegaron estas joyas de pared. Consistían en relojes como los de muñeca, pero gigantes, para colgarlos de la pared. Funcionaban a pilas y casi siempre, se estropeaban y se quedaban marcando la hora de su muerte por siempre jamás.
Cómo no tener uno en tu habitación!!!
Fallo garrafal de Pepsi. Nació entre los años 1992 y 1993 como bebida de cola pero transparente como el agua. ¿Novedades? Ninguna. Pese a ello, la campaña publicitaria fue tremenda: pintaron autobuses, discos de música promocionales, etc... Pero la cosa no resultó.
Crystal Pepsi, o como dirían por aquí, "una mierda pinchá en un palo".
Los tazos fue una idea de Matutano. En cada bolsa vendría una ficha redonda de plástico o algo así, con una imagen que serviría para jugar a un juego que ellos mismos crearon. La idea era sencilla, cuantas más bolsas de cochinadas comieras, más tazos tendrías. Los tazos se ponían en columna, con la imagen hacia abajo me parece, y empezaba uno lanzando su tazo con toda la mala ostia que pudiera contra el montón, para quedarse a continuación con todos los que consiguiera girar. Luego tu contrincante, y así hasta el final... Más tarde salieron tazos de mil y una clases, y otros tantos juegos diferentes, pero los de Matutano originales eran de los personajes de la Warner.
Madres del mundo, ésta es la razón por la cual vuestros hijos venían siempre con los pantalones llenos de mierda del suelo.
Esta maravilla de la tecnología llegó a nosotros de mano de Casio. Los más modernetes llevaban uno, y si lo tenías, siempre estabas a la espera de que en mitad de la calle hubiera que hacer una operación matemática a vida o muerte para que tú con tu reloj-calculadora pudieses hacerla. Hay que mencionar en este apartado que un poco más tarde llegó también la moda de los relojes-mando a distancia, que eran lo más de lo más. Toda la tecnología del mundo en mi muñeca!!! Tristemente, hoy ya quedaron olvidados en un cajón, con la pila sulfatada, o gastada en el mejor de los casos.
El futuro al alcance de nuestro dedo!!!
- Los mosqueteros de Cheetos
Chester llegó a ser la imagen de los Cheetos en 1986, pero en España llegó mucho más tarde. Aquí, un trío de ratones eran la imagen de la cochinada esta que nos pringaba los dedos. Estos ratones salían caracterizados como mosqueteros hasta que Chester les dejó en el paro. Se llamaban Torciditos, Ricitos y Bolitas, y cada uno tenía su propia línea de productos Cheetos.
Una joya de la arqueología.
- Cosas que no llegaron hasta nuestros días
- Cosas que no llegaron hasta nuestros días II
- Cosas que no llegaron hasta nuestros días III
- Cosas que no llegaron hasta nuestros días IV
- Cosas que no llegaron hasta nuestros días V
Etiquetas: curiosidades, varios
Libros-juego
Entre los años 80 y 90, antes de que el hip hop, cadenas de oro y sonitonos crearan semidelincuentes de 15 años, llegó a España una serie de libros diferentes a los normales orientados a los chavales. Para empezar, no eran muy gordos, así hasta los más cazurros de tu clase podían leerlos. Tal fue la moda que el conseguir uno era como conseguir farlopa para un yonki.
Habían de varias clases, así que veamos algunos tipos (no todos):
-Elige tu propia aventura: Estos quizá eran los más famosos. Lanzados por Timun Mas, consistían en leer la primera página y al final te daban a escoger entre 2 ó 3 acciones, según la que escogieras, ibas a una página u otra y continuabas leyendo. Habían de varias clases (finos, gordos) y eran de color rojo. Luego lanzaron al mercado versiones más degeneradas con personajes Disney, etc...
El truco se pillaba fácil, el mejor final siempre estaba en la última página, así que se buscaba la manera de llegar hasta ahí.
Aquí podréis ver la lista de los títulos que lanzaron.
Aquí hay una versión online de un ejemplo de estos libros.
-Resuelve el misterio: En esta colección de libros, también de Timun Mas, nos contaban un caso de misterio en el que los jóvenes detectives Lince y Amy siempre tomaban parte para resolverlo. El procedimiento era este: se nos narraba en unas 7 páginas el caso, luego Lince y Amy hacían un dibujo en su bloc, tú veías el dibujo y con él y las pistas que obtenías de la narración resolvías el misterio. Luego ibas al final donde estaba la solución la cual tenías que leer con ayuda de un espejo ya que estaba escrita al revés.
Los libros eran amarillos y al comienzo siempre venía un mapa desplegable del pueblo donde vivían los protagonistas.
-Lucha ficción: Esta colección, publicada por Altea, es una vuelta de tuerca a Elige tu propia aventura. Esta vez, los temas son un poco menos para niños de poca edad, pues van desde el terror hasta la ciencia ficción post-holocausto. Al principio debemos rellenar una hoja de personaje al estilo de los juegos de rol, pero más sencilla. en ella debemos anotar los datos personales que queramos y después, con ayuda de unos dados, los valores de destreza, resistencia y suerte. También vamos anotando los objetos que recogemos en nuestro camino, puesto que los podemos usar más tarde. Luego, el funcionamiento es igual a los de Elige tu propia aventura, vamos escogiendo opciones, con la salvedad que de vez en cuando toparemos con enemigos o pruebas y con buenas tiradas deberemos superarlas. Eran bastante entretenidos y más voluminosos que los de Elige tu propia aventura. Libros similares a estos surgieron a montones, y de temática muy parecida, así que con explicar el funcionamiento de éstos creo que es suficiente.
Aquí podréis encontrar una lista de los títulos publicados.
-Lobo solitario: Esta colección, también de Altea, usaba un sistema de juego parecido al de
Lucha Ficción pero algo más complicado. La hoja del personaje era más elaborada, así como la historia. Debías escoger entre varias características a la hora de escoger a tu personaje. Tampoco olvidabas tu personaje al terminar el juego, ya que lo podías usar en los siguientes libros de la misma colección para que suba experiencia.
La trama iba que eras el último de una estirpe de monjes-guerreros llamada la Orden del Kai y vives en Magnamund, lugar de el que de repende debes huir.
Aquí está la lista de los títulos publicados.
Aquí hay información sobre el
Proyecto Aon, el cual trata de pasar los libros al PC. Podéis descargar ya alguno.
-La máquina del tiempo: Libro-juego de Timun Mas muy similar a
Elige tu propia aventura pero en este caso podías coger objetos a lo largo de la aventura. En cada libro viajabas a una época diferente aprendiendo un poco de historia a la vez que jugabas, ya que los libros estaban bien documentados.
Aquí tenéis la lista con los títulos publicados.
Como he dicho antes, habían de mucas clases, aquí he puesto unos cuantos de los más conocidos a modo de resumen y ejemplo del funcionamiento de estos juegos, por eso no están todos. Un saludo!
Etiquetas: juegos, leer, libros
Porno salvaje y cachondo
El mundo del porno es inexpugnable, hay infinidad de variantes, pero el tema de los títulos es un mundo aparte: desde versiones de películas famosas en versión cachonda a cualquier tontería. Esto es un recopilatorio de las películas con los nombres más salvajes o cachondos. No tiene nada que ver con esas listas que hay por internet de remakes porno y que son inventadas, no existen. Estas sí, por eso vienen con carátula y todo.
-Una tonelada de sexo
Una chica que parece un conguito será devorada por un puñado de salidos hambrientos.
-Orgía caníbal
Película salvaje de rollo gay donde un montón de gays "asalvajaos" van a reventar los culos de sus amigos.
-El enculador loco
Un loco merodea por los alrededores dispuesto a encular todo lo que se mueva, hombres o mujeres.
-Carne quemada y culos jodidos
Una película de competición donde las chicas se retan a ver quién folla más y mejor. Diversión asegurada.
-Mejillón colorao
Sexo endemoniado, como el director nos asegura, y es que el demonio es uno de los protagonistas de este largometraje.
-Culos abiertos en canal
El título ya lo dice todo, auténticos moto-picos humanos reventarán los traseros de las valientes damiselas que han osado participar en la película.
-Hoy follamos con Isabel
Marranadas una detrás de la otra, donde las chicas se beben el semen en copas de cristal.
-Saboreando tus entrañas
10 gays haciendo de las suyas.
-Ballenas salvavidas
La cosa va de unas gordas vigilantes de l aplaya que parecen ballenas varadas en el mar, y cuando alguien tiene problemas en su territorio, ahí están ellas para ayudar con sus 150 kilos de magra de cerdo.
-La follera mayor
Valencia en fallas es el escenario para que una depravada se tire a todo lo que se mueva.
-Desgarros Anales
Sudor y sangre en esta película para gente con estómago.
-Chupando Huevos
Obra dirigida por el mítico del cine porno Joey Silvera en la que chicas jóvenes de diversas nacionalidades muestran cómo se come en su país.
-La casa de las bragas voladoras
La protagonista de esta historia afrontará su despertar sexual salvajemente, unas perras en celo, todo en unos escenarios orientales.
-Mami qué será lo que tiene el negro
3 chicas con el culo extra grande buscan herramienta del mismo tamaño.
-La zorra
¿Qué diría Antonio Banderas de esto? En esta versión, la heroína va haciendo de las suyas y firmando con una "Z" de "Zorra".
-El Follagallinas
Una película asquerosa donde un subnormal asalta las granjas para follarse a las gallinas, incluso llega a forzar a un ternero.
-Chicas normales follando como animales
Película española dirigida por Toni Ribas y donde se ha escogido sólamente actrices con tetamen de gran calibre. Cosas del director.
-Lujuria cavernícola
En los albores de la humanidad, cuando el homo sapiens no tenía nada que hacer ni había avance tecnológico alguno, sólo había una cosa que estaba clara...
-Guarrada total
Película norteamericana donde el objetivo es ser un cerdo y hacer las mayores guarradas posibles.
-Lavado de bajos
La acción discurre en un gimnasio. Allí, los aparatos sirven para algo más que hacer ejercicio...
Etiquetas: cine, porno, sexo
3 Eructos:
Lo que no se, es con las tías que se puede follar el sincuello, va y se lía con la del Sueño de Morfeo (que tampoco esta mal).
Alonso, aprovecha ahora que estas en la cresta de la ola y después cuando caigas ya tendrás tiempo de pillar novia
Has olvidado hablar del rey, del tío que presentaba los telediarios, de los ministros de turnos, de Carod Rovira, etc...
Habrá segunda parte. Gracias por las peticiones y por el comentario.
Haz oír tu eructo
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