15 julio 2008

Cómo avanzar en las aventuras gráficas

Las aventuras gráficas son un género que está de capa caída actualmente. Mientras Nintendo desaprovecha la pantalla táctil de la DS con escasas aventuras y nos inunda con juegos de animales tipo "Mofetaz", "Tarántulaz" o "Dragón de Komodoz", sienes y sienes de personas añoran las divertidas historias de Lucas Arts, o el extraño pueblo del Shadow of the Comet, los conjuros de Simon The Sorcerer o el españolísimo Igor: Objetivo Uikokahonia. No vamos a listar las aventuras, sino a resumir de alguna manera las formas que existían para avanzar en la historia cuando estabas más atascado que Javivi en Pasapalabra.

- Pasar el puntero por toooda la pantalla.
Un trabajo de chinos, pero inevitable cuando sospechabas que te habías dejado algo por el camino. Solía ocurrir cuando llegabas a una pantalla tan llena de cosas que era casi imposible saber las que eran objetos con los que interaccionar y las que eran simplemente "el fondo". A veces te podías pasar un buen rato, con la mirada atenta, sin parpadear, con la baba cayendo sobre el teclado, esperado que que donde ponía "Ir..." cambiara a otra cosa. Cuando esto ocurría daba igual que te hubieras dejado los ojos como un gilipollas durante 4 horas en la pantalla... Habías logrado tu objetivo!!! De esta forma seguías jugando con la satisfacción del trabajo recompensado.



- Probar TODO con TODO.
Titánica maniobra para una paciencia igual de grande. Esto era para los que su nivel de desesperación rozaba el de masoquismo. La misión consistía en probar absolutamente todos los objetos del inventario con todos los objetos o personajes de pantalla. Las piernas del jugador temblaban de miedo cuando se trataba de un inventario extenso porque sabía que a pesar de ser inevitable la faena, se iba a pasar la tarde como un cabrón probando hasta la cosa más absurda como "Usar carta de Grace con motor de coche". Al final, por cojones, dabas con la solución pero te cagabas en la puta madre del programador cuando te enterabas que la carta de Grace no valía para nada en el juego. Después de haberla probado con las 250 cosas repartidas por el juego...



- La experiencia es un grado.
Hay veces que algunos enigmas son tan similares entre juegos diferentes, que para un jugador de este tipo de juegos ya no encierran ningún misterio. Es el caso, por ejemplo, de encontrarse una peluca, unas gafas, un sombrero o algo así. Sabes que en algún momento del juego vas a tener que disfrazarte o vas a tener que disfrazar a alguien, entonces llevas esos objetos en el inventario pero dentro de una especie de conjunto mental con la palabra "RESERVADO" a la espera de esa escena. Siempre cae.



- Puzzles demasiado evidentes.
Algunas ocasiones, los puzzles son tan rematadamente evidentes que es imposible que el programador pensara por un solo segundo que nos íbamos a tener que calentar la cabeza con eso, o que esa chorrada iba a contribuir a elevar la diversión del juego. Un ejemplo puede ser cuando hay un agujero en mitad del camino que nos impide avanzar y de repente (en ocasiones, al lado del agujero) aparece un reluciente tablón de madera de 3 metros que nuestro diminuto personaje puede transportar sin ningún tipo de problema.



- Consultando una guía.
Este es el tramposo por naturaleza. No tiene escrúpulos, incluso a sabiendas que le está quitando precisamente la gracia que tienen las aventuras gráficas, que es devanarte los sesos a ver qué ostias tienes que hacer ahora para avanzar. Pues no, a este tramposo le cuesta lo que le cuesta leer 2 frases y hacer 3 clicks. Es como si en las antiguas recreativas, en vez de echar una moneda y jugar, veías la máquina cómo te enseñaba unos segundos de juego tras el "INSERT COIN".



- De casualidad.
A veces pasa. Estás moneando un poco con los objetos y de pronto usas sin querer algo con otro algo y... tachán!!! Esas dos cosas juntas han reaccionado y ya hemos conseguido que el guarda se vaya dejando el pasillo sin vigilancia!!! Es en esos momentos cuando piensas: soy un crack que me voy a pasar el juego en menos de una hora. Un minuto después ya estás atascado otra vez.



¿Y vosotros? ¿Habéis usado alguna otra técnica para salir de algún bache en el fantástico mundo de las aventuras gráficas? Berreadlo abajo.

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6 Eructos:

A las 6:12 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Yo odiaba las aventuras gráficas y su sistema de juego.

Las únicas que soportaba, eran las de Monkey Island.

Desesperantes.

 
A las 9:55 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Hola Hector, ya sabes que a mi me encantan las aventuras graficas, casi que siempre estoy jugando a una. No esta nada mal tus consejos, jeje y bueno eso de que estan de capa caida no se, yo veo que van saliendo y saliendo mas titulos, no tantos como en otros generos, pero si que salen y muy buenos!! Pero yo pienso quie este genero es para pc, que es donde mas titulos salen.
Te dejo algunos de los titulos que mas me han gustado: ANKH 1y2, FAHRENHEIT, RUNAWAY 1y2(a dia de hoy, una delas mejores aventuras graficas del mundo, y española!) SYBERIA 1y2 (Para mi, la mejor aventura grafica que existe) La Saga BROKEN SWORD... Bueno, y a tu pregunta, que bueno, como ya jugador algo experimentado que soy, respondería que para avanzar en el juego, lo primero te tiene que gustar, vivir la aventura y estar atento a todos los detalles, y como disfrutar, solo asi se puede avanzar, ah! y pensar un poquito, paciencia amigos, es la clave.

Un saludo man!!

 
A las 8:37 p. m., Blogger Palmz eructó...

El Runaway 2 lo estoy jugando en la DS y está de puta madre. Muy bien acabado. Lo tengo casi terminado.

 
A las 9:19 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Pues palmz, te vas a llevar una odiable sorpresa cuando lo acabes! No mala, pero si odiable.

 
A las 6:18 p. m., Blogger Palmz eructó...

Vale, pues ayer acabé el Runaway 2. El juego está de puta madre pero el final te deja un poco destemplado...

 
A las 1:55 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

FRIKIS, QUE SOIS UNOS FRIKIIIIIS!!! JAJAJA

 

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13 julio 2008

El duro

Hoy vamos a hablar de un deporte demencial que lleva lustros practicándose en la costa española. Se trata del duro. ¿Y qué demonios es el duro? Pues el duro es un juego que consiste en beber, beber y beber. El objetivo es emborrachar a los demás pero sin dejar de beber, claro está.
Indaguemos más en este interesante deporte...

El material necesario son vasos pequeños, una moneda y litros de bebida.
Los vasos se colocan unos junto a otros, con uno en el centro, y se llenan todos menos el de el centro. Algo así:



Esquema para 6 jugadores.

Debe haber un vaso por cada uno de los jugadores, más uno vacío central. Cuando cada jugador tiene asignado su vaso, se llenan todos menos el central. A continuación, se saca la moneda y el jugador que empieza la partida debe golpear con la moneda la mesa y después meterla en un vaso. El tiro debe ser parabólico:



Física pura.

A partir de ahora pueden pasar 4 cosas diferentes. Vamos a estudiar cada caso:

- Metes la moneda en tu propio vaso: coges el vaso con la moneda dentro y se lo mandas a quien te salga de los cojones para que se lo beba. NUNCA puedes ser tú mismo. Se llena el vaso y sigues tirando.

- Metes la moneda en el vaso de otra persona: el dueño de ese vaso debe bebérselo y sacar la moneda. Se vuelve a llenar el vaso y sigues tirando.

- Metes la moneda en el vaso vacío central: a toda ostia, cada uno debe beberse su propio vaso y dejarlo sobre la mesa. El último que lo haga, se tiene que beber otro, por lento. Se llenan los vasos y continúas lanzando.

- Fallas: la cagaste. Perdiste tu turno y la moneda pasa al siguiente jugador. Si la moneda ha caído al suelo, no desesperes. El ser un completo cerdo forma parte del juego, así que no hagas ascos a este tipo de contratiempos y sigue jugando.

La moneda siempre ha sido un duro de los de antes, con la cara de Franco, supongo que por el cachondeo. El duro tenía el peso y las medidas perfectas. Ahora, con el euro, la moneda más equilibrada para jugar es la de 10 céntimos. Os lo dice un veterano.

El juego se acaba cuando ocurren una de estas 2 cosas:

- Sólo queda uno en pie.
- Se agota la bebida del pub.

Este juego es para beber a saco. Tenlo claro si vas a jugar.
Normalmente se juega con calimocho (vino + coca cola) o cerveza, aunque también se puede jugar con whisky, ron o lo que te de la real gana.

Pero... ¿eso es todo? Nooooo. Eso son las reglas iniciales. Ahora viene lo bueno y donde uno puede demostrar lo especialmente cabrón que es. Cuando metes la moneda 3 veces seguidas (da igual el vaso), el lanzador pone una norma nueva. De esta forma el juego se va complicando y haciendo más cachondo.



Las normas deben ser impersonales, es decir, no irán sobre un jugador en concreto. Ejemplos de normas buenas y malas:

- Cada vez que alguien beba, bebe también el jugador de su derecha. Buena. Simple y efectiva.
- Paco no puede hablar. Mala. Es personal y si Paco es un cachondo, pues os reiríais menos.
- Cada vez que alguien diga "uno", "dos" o "tres" en cualquier frase, se bebe ese número de vasos. Buena. Rasgos de originalidad y sirve para que todo el mundo esté pendiente de todo el mundo a ver si la caga.
- Cada vez que meta la moneda, Lorena debe hacerme un pajote. Mala. La norma es personal y tú eres un cerdo depravado.

Para ayudarte a la hora de poner normas, ahí van unas cuantas para no quedarte en blanco:

- Quien tire la moneda fuera de la mesa, se bebe 3 vasos.
- Cuando la moneda entre en el centro, en vez de beber todos, cada uno se mete el líquido en la boca y no traga, excepto el que lanzó la moneda, que debe contar un chiste y si a alguien se le escapa de la risa el líquido de la boca se bebe 5 vasos.
- Hay que decir "Pamplona" con el líquido en la boca.
- Cuando la moneda cae en el centro nadie bebe. El que metió la moneda elige un jugador y se apuesta con él los vasos que sean, entonces el lanzador tira la moneda y si el otro apostante la caza con un vaso gana, y si no, pierde.
- Cuando la moneda cae en el vaso del lanzador, antes de mandarlo, se mete el líquido en la boca, lo vuelve a echar al vaso y entonces lo manda.
- Si la moneda cae en el vaso del lanzador, en vez de mandar la bebida en el vaso, la manda en un cenicero.
- Cuando meto la moneda en el vaso de un jugador, se bebe el número de vasos según la distancia que haya respecto al mío. Por ejemplo, si meto en el vaso de uno de los 2 jugadores de mi lado, se beberan uno, si meto en el vaso de los 2 jugadores siguientes, se beberán 2, etc...



El jugador rojo es el lanzador, y cada uno del resto lleva encima el número de vasos que beberían si la moneda entrase. Si el lanzador falla, pasaría a ser otro el que lanza la moneda, así que la distribución cambiaría.

- Poner un vaso "envenenado". Se puede poner algo de que un poco de asco y cada lanzamiento va rotando, así que le puede tocar a cualquiera.
- Prohibido ir al aseo hasta que no se acabe la partida bajo riesgo de beberse 10 vasos.
- Cuando caiga la moneda en el centro, TODOS los vasos se los beberá un jugador designado por el lanzador.

Como veis, la cosa da mucho juego. El número de normas posibles es infinito, así que este juego desarrolla también el cerebro. Repetidle esto a quien os diga que sois unos putos borrachos de mierda.
Salud!!!

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2 Eructos:

A las 9:24 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

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A las 4:22 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

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12 julio 2008

Correrías en Varsovia

Hola gente!!! Como viene siendo una tradición, tras tocarme los cojones unos meses en cuanto a dubaduba se refiere, vuelvo a contar mis monsergas por aquí.
Para romper el hielo, vamos a aprovechar una semana etílica que pasé por Varsovia (capital de Polonia, para los analfabetos) para comentaros algunos detalles sobre esa ciudad, por si teníais pensado ir para allá. Vamos al lío!!!

- Varsovia la ves en 2 días.
Como lo oyes. Si dedicas un par de días, guía en mano, a ver la ciudad, en 2 días te la conoces y has visto lo más importante.
Por allí pasa el río Vístula, el cual está desaprovechadísimo. No hay terrazas que den a ese pedazo de agua, solamente hay un secarral gigantesco. Si ese río estuviera en la costa española, habrían terrazas hasta encima del agua.
Todo el mundo os dirá que Cracovia es más bonito, que cómo coño habéis acabado en Varsovia. Curioso.



Juan Pablo II recomienda Varsovia.

- No tienen el euro.
Será porque Polonía siempre me la ha sudado un poco, pero pensaba que allí tenían el euro. Resulta que tienen una moneda llamada złoty. Se pronuncia "suoti" creo, pero todo el mundo lo llama "esloti", que queda como más gracioso.
Os dirán en todos los sitios que allí sólo podréis sacar dinero con Visa o MasterCard. Faaaaaalso. Allí con una humilde tarjeta Maestro vas sobrao, y si no, puedes buscar un Kantor (ofinina de cambio), que las hay a puñaos y tienen un cambio infinitamente mejor que en España.



Hija, te lo voy a decir por última vez. Como te vuelva a pillar con el cuerno familiar metido en el culo, ya no te doy ni un esloti más!!!

- No alucines, pero allí casi todas están buenas.
Es difícil controlar el gen "Alfredo Landa", lo sé, pero es que allí la mayoría de hembras están tremendas. Baste decir que durante un rato de reposo en una plaza divisamos a unos 200 metros un grupo formado por 5 sujetos del sexo femenino, y con la distancia jugando en nuestra contra, llegamos a la conclusión de que eran españolas. Acertamos.



Ya verás como Varsovia te va a gustar, pájaro.

- Detalles de la bebida.
A ver, allí vas a ver básicamente 4 marcas de cerveza: Lech, Tyskie, Warka y Zwiek. Están todas buenas, y en algunos sitios le ponen un jugo de frambuesa o algo así que la verdad le sienta muy bien. Allí las cervezas son de medio litro, y si vais a la Rynek Starego Miasta, hay una terraza que está bastante bien donde beberse jarras de 1 litro de cerveza Tyskie.
Con los cubalibres cuidado, no dejan la misma libertad al camarero como estamos acostumbrados aquí. Allí usan en todos los sitios una especie de santo grial diminuto como medidor de la cantidad de alcohol que debe ir en el cubata. Resultado: cubatas flojísimos.



Grifo de cerveza. Powered by Poland!!!

- Transporte gratix!!!
El metro ni lo olimos. Fuimos a todos lados en autobús, en el que por algún misterioso motivo o conjunción planetaria, por más que subíamos sin pagar, nadie nos decía nada. Cuenta la leyenda que si te pillan sin billete llaman incluso a la policía, pero nosotros, con un par de cojones, arriesgamos y la cosa salió de putísima madre.



Os juro que yo compré el ticket del autobús!!! Me lo han debido robar!!! No me detengan, por favor!!!

- Tráfico a rajatabla.
En las calles hay pocos coches, pero una cosa que llama la atención es el caso que hace la gente a los semáforos. No se te ocurra cruzar con el semáforo en rojo, yo lo hice y me paró la policía. Jajajajaja.



Allí hay un bar. Vamos a perder la mañana tomando unas birras!!!

- Hospitales de guerra.
Es como si fueras al hospital en la serie Cuéntame. Por culpa de nuestra ausencia de sentido común a la hora de hacer el salvaje durante una juerga en el hotel, nos tocó ir una madrugada. Nos atendieron sin llevar seguro médico, SIP internacional ni pollas. Con el SIP valenciano!!! Tómaya!!!
Los reconoceréis por el letrero "szpital".



- ¿De qué te ríes, Irina?
- Aquellos turistas españoles borrachos. Mira qué graciosos son!!! Jejejeje.
- Sí que es verdad!!! Jeejeje.

- Salir de fiesta.
Varsovia no es ni por asomo una ciudad española. La fiesta destaca por su ausencia, aunque hay algunos sitios que están algo más animados. Por el centro "parada Centrum" y la calle Mazowiecka es donde todo el mundo os enviará. En esta última calle podéis entrar al Zoo y al Anklawa, que son 2 pub-discoteca que no están mal. Evitad el Paparazzi, que es un lugar pijo y caro. También por el centro, al lado de un McDonalds hay un pub llamado Underground que el hijo de perra del portero no nos dejó entrar a nosotros ni a nadie. Piden en muchos sitios invitación, y lo sentimos por Varsovia, pero así no llaman al turismo. Otro sitio que no tenía mala pinta pero tampoco nos dejaron entrar era el Cynnamon, que está en Plac Marszalka Józefa Piłsudskiego, al final de la calle Mazowiecka. Ellos se lo pierden, porque íbamos con la intención de bebernos el Vístula si hacía falta.
No recuerdo el nombre, pero aquí hay un antro que está bastante bien, y entre semana tienen música en directo. Pero donde más toneladas de cerveza hemos engullido es aquí. Es un bar-pub, con una camarera rubia que no tiene ni zorra de inglés pero que está tremenda, y el dueño, que está cuadrado como el Batista del Pressing Catch pero es un tío de puta madre (nos ponía los partidos de España en la Eurocopa).



Ten cuidado en qué fiesta te metes, porque puedes acabar con el culo como un bebedero de patos.

- Idioma.
Ni se te ocurra aprender algo de polaco para moverte por allí. Es jodidísimo, y acabas antes aprendiendo Klingon o élfico. Necesitas inglés, pero ojo!!! El nivel medio de Varsovia en cuanto inglés es mayor que el español. Ya lo avisé aquí.



- Oye Cayetano, ¿cómo se dice "Tu madre es una perraca que no sabe chuparla para lo puta que es?"
- Your mother...

- Zampar.
Nosotros, que estamos hechos unos serriles, inauguramos nuestra andadura por Europa del este comiendo en el Hard Rock Café de allí, pero si conseguís resistiros a McDonalds, Telepizzas (sí, está Telepizza) y demás cadenas internacionales, podéis comer comida típica polaca. Por allí son famosos los Pierogi, que son como unos raviolis pero a la polaca. Pasta rellena con cosas. No están mal, y hacen unas sopas que también están buenas. En concreto os recomiendo uno que está por aquí. Hacen comida típica y las camareras van con trajes típicos polacos y minifalda, lo cual influyó a la hora de decantarnos por ese sitio.



Por tropecientos eslotis!!! Esta comida... ¿está ya digerida? ¿Sí o no?

- Avenidas y tal.
En Varsovia, los sitios por donde la gente pasea, se pone ciega a cerveza en las terrazas y donde ver mabre son las calles Krakowskie Przedmieście, Nowy Świat, Aleje Jerozolimskie, Marszałkowska, Rynek Starego Miasta y Plac Zamkowy. Para ver, subir al Palacio de Cultura y Ciencia (Pałac Kultury i Nauki). Arriba hay un bar!!!



Pasear por Varsovia es repetir esto mil veces al día.

- No flipéis.
Si estáis de fiesta de madrugada y veis que se hace de día a las 3 o las 4 de la mañana, no penséis que vais demasiado bebidos. Es que Varsovia funciona así.



Estoy hasta los cojones del Windows Vista!!!

Bueno, con estos consejillos ya podéis moveros un poco por allí. La fiesta de España no la hay pero ni de lejos, aún así te lo pasas de puta madre.
Si alguien tiene alguna duda, podéis comentarla y si puedo, os la contesto.

Algunas fotos de por allí.

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4 Eructos:

A las 10:25 p. m., Blogger KleMeN eructó...

Claro que si, esto si que es contar como fue un viaje! I sin fotos!!

Yo la verdad es que desde que vi Eurotrip (versión inglesa subtitulada , por supuesto, la española da pena, pero pena pena eh!) paso de Europa del Este, pero tal como lo cuentas al igual mola ke te cagas.

Por cierto, llevo meses entrando en tu pagina cada semana, ya era hora de escribir algo no?

Saludos!!

 
A las 12:38 a. m., Blogger Palmz eructó...

Es que voy a rachas. Si cuando acabo hasta los huevos del blog lo continuo, sí que lo dejo definitivamente, así que prefiero hacer una pausa.
Saludos.

PD: Europa del este está bien depende de cómo te lo tomes. Si vas a la aventura y sin ningún tipo de previsión ni plan, te lo acabas pasando de puta madre.

 
A las 10:36 p. m., Blogger Palmz eructó...

He puesto un link al final con algunas fotos que hice.
Saludos!

 
A las 12:59 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

diables, que sou uns diables!!!

 

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