Dudas del cine
Si eres un poco observador, puede que hayas encontrado grandes enigmas en torno al mundo del cine. A veces ocurre que estás viendo una película y tu sentido arácnido te avisa de que hay algo raro. Aquí he querido mostrar algunas de las mayores incógnitas del cine y algunas teorías posibles de porqué pueden haberse producido.
- Tea Leoni y Tom Cruise son la misma persona.
No hay más que verlos. La protagonista de la película Deep Impact y el tontolaba comeplacentas de Tom Cruise guardan un extraño parecido. He aquí sendas pruebas:
Pero si ya nos ponemos en plan Íker Jiménez podemos afirmar que incluso pueden ser la misma persona. Pero... Un momento! Ambos nombres empiezan por "T" y tienen 3 letras. ¿Casualidad? ¿Serendipia? No lo creo.
- Extraterrestres de "La guerra de los mundos".
Y ya que hablamos del comeplacentas, en una de sus últimas cagadas cinematográficas, concretamente en "La guerra de los mundos", se nos afirma que los bichejos que nos visitan llevan muchísimos años observándonos y estudiándonos, y sin embargo, ni se dan cuenta que nuestra atmósfera les es tóxica. El ser humano, que no tiene vacuna contra el constipao, va a la Luna estudiando previamente las condiciones del medio, y unos extraterrestres más avanzados que nosotros, que cruzan la galaxia en sus naves espaciales y nos estudian, ni si quiera caen en ese detalle. ¿Cómo es posible? Menuda puta mierda de historia.
Guionista de "La guerra de los mundos" 1 minuto antes de que se le ocurriera usar el final del libro y meter panfletos religiosos como moraleja.
- Brokeback Mountain.
¿Estaba pensando el director malamente al poner título a su película sobre vaqueros gays? Incluso con inglés nivel chapucero puedes desentrañar el significado, que viene a ser algo así como "la montaña rota por detrás". Demasiado explícito. Seguro que barajó títulos como "Tabicator", "Saca la pistola, vaquero" y "El culo como la bandera de Japón".
Hoy es festivo en Brokeback Mountain. El médico ya está listo para atender los desgarros a lo largo del día.
- Un momento, ¿Miguel Bosé ha hecho una película de ciencia ficción?
Efectiviwonder. Miguel Bosé también sufrió los 80. La película iba de una aldea donde vive una princesa llamada Alba. Un buen día, un dragón la rapta, pero no es un dragón, en realidad es el Amante Bandido en una nave espacial, y empezarán a enamorarse. Este mal sueño se llama "Star Knight". Entre el reparto, y sin saber muy bien cómo, se coló Harvey Keitel. Pa mear y no echar gota.
La caótica carátula con más "copy/pastes" del planeta. Sí, el careto del fondo es el de nuestro Amante Bandido.
Seguro que vosotros tenéis más dudas. Eructadlas!
Saludos!
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Cómo saber cuándo una película va a ser una mierda
El otro día, por casualidades de la vida, el destino se puso en mi contra y fui a ver la película "
La brújula dorada". No me llamaba nada la atención, pero un oso polar con armadura repartiendo
mantecaos y Nicole Kidman tampoco podía ser peor que ver películas de Fernando León de Aranoa, así que no rechisté mucho.
No tardé mucho en darme cuenta de mi error. Me había metido en la boca del lobo. La película era una auténtica mierda. Pero mierda... MIERDA. Visto que los que hacen los trailers de las películas son unos cabrones que nos engañan haciéndonos creer que la peli va de una cosa y luego es otra, os voy a dar una serie de consejos con lo que os aseguro un 100% de efectividad a la hora de adivinar si una película va a ser una auténtica basura con moscas verdes revoloteando:
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No vayas a ver películas que tienen pinta de ser "otra de esas de Narnia".Y con esto me refiero a las de Narnia, la de un "
Puente hacia Teramierda (o algo así)" y, por supuesto, "
La brújula dorada". Al final, siempre son una secuencia de críos en países de cuento salvando al mundo, y por enmedio, batallas de bichos rollo "
El Señor de los Anillos" pero en barato. Todas acaban pareciéndose a la de Narnia. Vista una, vistas todas, por lo que entrar al cine supone pegarse una siesta (es lo que yo hice, junto con otra persona que estaba a mi izquierda y dos más detrás mía, así que imaginaos la de gente durmiendo en toda la sala).
Paquita sólo aguantó hasta el minuto 6, su amigo Pedrito un poco más porque le estuvo mirando las bragas.
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Ni se te ocurra ir a ver las películas de terror clasificadas "para todos los públicos".Si un crío de 6 años es apto para ver las supuestas salvajadas que van a salir en la película, no esperes pasar mucho miedo. Al final son una puta mierda donde ni hay miedo ni ostias, como mucho, una o dos subidas de volumen repentinas que dan más susto que miedo, pero ya está.
Posiblemente, la película de miedo más cutre de la historia.
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Que no se te pase por la cabeza ver una película de algún miembro de la familia Baldwin.Si has visto cine alguna vez en tu vida, esto no haría falta ni que lo dijera, pero para los más despistados lo incluyo. Esta familia debió negarle 3 veces a Jesús, fue concebida sobre un cementerio indio o 100 gitanas le echaron mal de ojo al mismo tiempo, porque si no, no tiene explicación. Son los reyes de las películas cutres de sobremesa (si os fijáis, en la película "Virus", la de arriba, además sale también "un Baldwin").
Por fin, Baldwin le puso las cosas claras a su representante.-
Comedia romántica o peor... Meg Ryan!!!Las comedias románticas siempre defraudan. Son demasiado tontas y a los 15 minutos de película, la chica ya ha dado bastantes motivos para mandarle una panda de rusos cabreados para que se la cargue, por no hablar del tío, que suele ir de graciosete edulcorado, con momentos en los que da pena pero que al final pone en orden sus sentimientos y nota mariposas en el estómago. Al final, lo único que sentirás en el estómago serán arcadas.
Me he puesto el pezón tan duro que ahora mismo rayo diamante.-
No vayas a ver ninguna de Woody Allen.No sigas intentándolo. No te gusta y punto.
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¿Lo cualo?-
Ni terror japonés ni adaptaciones de terror japonés ni pollas.Al final lo que tiene que dar miedo es un niño/niña con el pelo largo y negro y con la piel blanca. Las adaptaciones americanas no mejoran mucho el asunto. Simplemente unas subidas repentinas de volumen más y ya está.
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Vaya careto!!! Yo de ti usaría baba de caracol.-
Cuidado con las películas truño camufladas!!!Algunas películas, a sabiendas de lo malas que son, buscan ganar público mediante el engaño. Cuando te enteras de la encerrona, ya es tarde. La entrada ya está pagada y no te la van a devolver. Unos ejemplos de esto son:
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Tristán e Isolda.Tú piensas: "Ostia!!! Caballeros que luchan, ejércitos, asaltos a castillos... Parece que no está mal del todo."
Te encuentras con: una historia de amor, cuernos y demás morralla "
salsarosiana".
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Tirante el Blanco.Tú piensas: "Es española... Le daré una oportunidad. Es sobre una novela de caballerías, así que habrá combates, guerras, acción, ejércitos grandes... Vamos a ver!"
Te encuentras con: que efectivamente, era una mierda como tu sentido arácnido te indicaba. Otro regurgitamiento de Vicente Aranda.
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Jejejeje. Me tienen como director serio, cuando lo que soy es un salido que quiere sólo verle las tetas a todas las mozuelas en mis películas-somnífero. Jajajajajajejijoju.Espero que pongáis en práctica estos consejos, así veréis como conseguís esquivar mucha bazofia. Como es de esperar, estos son sólo algunos de los consejos, pero faltan más. Al igual que en artículos anteriores, podéis dejarlos en el blog para disfrute y provecho de todos.
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Mandamientos para hacer una película presentable en España
¿Os sentís estafados cada vez que veis una película española en el cine? ¿No os devuelven el dinero de cuando fuisteis a ver "La máquina de bailar"? No preocuparos, es normal. La industria cinematográfica nacional es para tirarla a la mierda. Miles de directores y ni una película buena, así que les voy a hacer un favor a los directores y he recopilado un serie de instrucciones para no cagarla, como es normal, a la hora de hacer una película:
- No dejar que un gafapasta toque una cámara.
- Los actores y actrices no saben hablar, por favor, haced películas con los dobladores de las películas extranjeras.
- Lolita no es una actriz, es una cantante.
- En este país no gustan las putas "realidades sociales", no insistid más.
- Si no llega el presupuesto para efectos digitales dignos, no los hagas, o verás tu película coger polvo en una esquina, al lado del rodapiés del videoclub, en la sección 2x1.
- Una película con Anabel Alonso o Verónica Forqué no es una película, es un documental.
- Enseñar teta no es la solución.
- Usad las mismas cámaras que los yankis, que se nota la cutrez española con sólo un fotograma.
- El cartón-piedra SÍ que se nota.
- Las explosiones atraen más público que la calva de Javier Cámara.
Si queréis ayudar a estos pobres diablos, podéis dejarles mensajes.
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Los finales mierdas de M. Night Shyamalan
Hace unos años, apareció una película de miedo, con un giro al final que cambia toda la historia, y todo el mundo se flipó un poco con ella. La película era "El sexto sentido", dirigida por un desconocido hasta ahora M. Night Shyamalan. La cosa le fue bien y el tal Shyamalan se pensó que todo lo que cagaba era oro. Se comentó que era el nuevo Hitchcock, ya que además tenía la costumbre de salir en sus películas, y se exageró demasiado esos días. Ahora, el tal Shyamalan lleva unas cuantas películas y una cuesta abajo imparable. Ha abusado del método de ofrecer un giro al final, aunque sea la primera chorrada que se le ocurra, por no hablar de lo poco que se sostienen sus películas. Veamos la lista de los finales de sus películas, del menos mierda al más mierda:
5- El protegido.Otra vez Bruce Willis en acción. Ahora encarna a David Dunn, un tipo que sobrevive a un accidente de tren, y poco a poco se va dando cuenta de que es un superhéroe. Conoce a Elijah Price (Samuel L. Jackson) quien padece una enfermedad que causa la rotura de sus huesos a la mínima presión. Elijah Price está convencido de que al igual que él es alguien débil, debe haber otra persona totalmente opuesta, un superhéroe, en resumen, David Dunn. Este estúpido razonamiento es la locomotora de la película, dando por hecho que es así, hasta al final enterarse David de la obsesión de Elijah por encontrar a su contrario le llevó a provocar el accidente de tren del comienzo de la película. Si hay quien no produce insulina, ¿hay que suponer que hay gente que le sale por las orejas?
Y además de protegido, se lo que hiciste el último verano.
4- El sexto sentido.Una película de fantasmas. Le gustó a casi todo el mundo, y me incluyo, pese a estar cogida por los pelos. Si nadie le veía, ¿cómo compraba comida o pagaba en los bares? ¿Sólo le compraba a otros fantasmas? ¿Cómo le contrató la madre del crío si no le veía? Siendo sinceros, me gustó más la de "Los otros" de Amenábar, que a pesar de ser una historia de fantasmas, era más coherente. El final es normalito, estaba muerto y tal, pero es un poco tomarnos por idiota que a estas alturas, Malcom (Bruce Willis) no lo supera ya.
Como curiosidad, el actor que dispara a Malcom (Donnie Wahlberg) era un miembro del grupo
New Kids On The Block. Eso sí que es acojonante.
Bruce, te va a joder, pero... estás muerto y sólo yo te veo.
3- El bosque.En un antiguo y pequeño pueblo ocurren cosas raras. Viven rodeados de un bosque donde habitan extrañas criaturas, por lo que no se adentran en él, ni llevan ropas rojas ya que el rojo les atrae. Luego ocurren cosas para alargar la película, total que la situación es que hay gente que necesita medicinas y va a por ellas (atravesando el bosque) la ciega del pueblo. Vamos a detenernos, es como si pongo de portero de fútbol a un manco. ¿Cómo ven normal en el pueblo que se vaya una ciega sola a atravesar el bosque? Al final, resulta que los fundadores del pueblo eran unos tipos obsesionados con mantener las tradiciones del siglo pasado y vivían en pleno siglo XXI enmedio de una especie de parque natural. Como tenían perras, habían pagado para que ningún avión sobrevolase el parque y así hacer creer a todo el pueblo que se encontraban a finales del siglo XIX. Para disuadir a la gente de adentrarse en el bosque se habían inventado la historia de los seres extraños, que no eran más que ellos disfrazados, entre ellos, Noah (Adrien Brody), haciendo muy bien el papel de subnormal. Es bastante antes del final cuando te enteras de todo, así que la película pierde absolutamente todo su interés. Como es costumbre, las historias del Shyamalan se sostienen todas por los pelos. ¿Qué hacían cuando tenían que comprar cubiertos o se les rompía un cristal? No creo que fabricaran cristales, deberían ir a una ciudad a comprarlos. que pasa, ¿que siempre iba el mismo y nadie decía nada? Tonterías.
Rápido, vienen los vecinos con las fotos de Benidorm!!!
2- Señales.En una granja habitada por Graham Hess (Mel Gibson), su hermano Merrill (Joaquin Phoenix) y sus dos hijos comienzan a aparecer señales circulares en los campos.
La película ya empieza sorprendiendo poco, porque con los círculos, ya sabemos que la película va a ir de marcianitos.
Los extraterrestres comienzan a llegar al planeta, asomándose de vez en cuando a cámara. Por casualidades de la vida, la mujer de Graham sufrió tiempo atrás un accidente de coche y antes de morir pidió que "bateara muy fuerte...". Por otro lado, la porculera hija de Graham, Bo, se dedica a dejar vasos de agua por ahí, como si fuera tonta. La cosa resulta que Graham se encuentra con el tipo contra el que chocó su mujer, interpretado por Shyamalan, que dice que ha capturado un extraterrestre en su armario. Total que allá que va el valiente de Graham y con u cuchillo le corta un dedo pr bajo la puerta. Lo que ocurre a partir de ahora es menos probable que hacertar en la bono loto:
el extraterrestre consigue salir del armario, y no sé cómo coño encuentra la casa de Graham, ya que ni le vio la cara ni nada. El extraterrestre coge al hijo de Graham, Morgan, quien para dar más dramatismo, era asmático. Al final, Merrill ve un bate y se acuerda de lo que dijo su cuñada antes de morir, lo cual me hace pensar 2 cosas: o Merrill es gilipollas y se pone a pensar en tonterías cuando está a punto de palmarla, o la mujer de Graham adivinó el futuro y fue tan cabrona que le dijo que bateara fuerte en vez de avisarle de la invasión de extraterrestres. Merrill agarra el bate y comienza a golpear al extraterrestre, que ya ves tú, es como tirarle libros o tirar de la alfombra para que se caiga, una forma estúpida de resolver un final. El extraterrestre, al caer, se va tirando sobre si mismo los vasos de agua, y como casualmente el agua era corrosiva para ellos (sin tener en cuenta que el aire ya está lleno de vapor de agua), pues muere.Da la impresión de que Shyamalan no sabía como terminar la película y se inventó cualquier tontería para arreglarlo. Ayyy, Shyamalan Shyamalan...
Joder macho!!! ¿Quién ha cagado este zurullo tan grande?
1- La joven del agua.Un tipo tartamudo llamado Cleveland Heep (Paul Giamatti) se encuentra con una joven en la piscina de su bloque de edificios. Ella le cuenta que viene de otro mundo y que un bicho parecido a un lobo la persigue, y para regresar necesita la ayuda de ciertas personas del edificio que Cleveland deberá buscar. Al final las encuentra y ella vuelve. Aquí a sustituido lo del giro al final por una cosa mucho peor, convirtiéndose así en el peor final de toda su carrera. Una auténtica mierda.
La joven del agua
Etiquetas: cine, directores
9 Eructos:
1-¿Por que todo el que hace de Jesucristo acaba desahuciado del cine?
2-¿Por que todo el que se pinta la cara de blanco en una ciudad oscura acaba tieso antes de que acabe el rodaje?(El cuervo y el joker nuevo)
¿Por que cuando un el heroe salta de mas de cinco metros de altura siempre hay un lago, piscina o mar debajo?
Espero impaciente las explicaciones.
Ostias, la 2º es cierta.
Otra que acabo de recordar: ¿porqué somos capaces de recrear cualquier cosa digitalmente pero los saltos grandes siempre quedan como el puto culo?
Dos cosas:
1 = Ciertamente, el desenlace de La guerra de los mundos me pareció una manera MUY CHAPUZAS de darle salida al guión porque se acababa el metraje y no daba pa más.La novela la leí hace muchos años y no recuerdo el motivo del por qué se extinguen los extraterrestres de repente. Tiene sus años, dicha novela, como de los años 30, o así. O sea que cabe la posibilidad de que haya Xtras-T's muy descuidados que no se dan cuenta de detalles tan importantes como que el aire terráqueo huele a mierda.
2º = Habría que enviar a Brockbackar (o sea, enviarlos a tomar por culo) a los que han hecho la portada de la revistilla esta que sacas. El tío que sale con el casco debajo es una copia descarada de la película "Aguirre, la Cólera" de Dios, protagonizada por Klaus Kinsky en 1978. Puedes ver foto en:
http://blog.abusemagazine.com/wp-content/uploads/klaus_kinski.jpg
Un saludo.
La guerra de los mundos, que ya es cacosa, la caga del todo en el sótano, donde se rompe toda la acción.
Soy un fan de Star Wars desde que con 4 años, me llevaron a ver una reposición (nací el año del estreno del capítulo IV). Pero no voy a entrar a meterme a fondo con los capítulos I (puaj), II (sólo tiros y explosiones) e IV (aceptable aunque no me queda creíble la seducción de Anakin, que es un pilar de la historia). Sino que me planteo algo tan sencillo como que cuando, al principio del IV, R2 y C3PO salen en una cápsula de la nave de Leia capturada, el tío más gilipollas de todo el Imperio (que lo condena con su gilipollez a la destrucción) decide no disparar porque ve que no hay vida -ese piensa que los droides van a sangre y vísceras, el ignorante-y supone que está en cortocircuito. ¿Y si va ese día y hay un mando competente de verdad en la nave de Vader como es lógico y manda abrir fuego? Se acabó la historia.
Bueno y esta es ya para 'flipaos' de Tolkien y, además echando un vistazo a un mapa de la Tierra Media y sabiendo situarse y situar a las facciones queda preguntarse:
¿Y si el anillo hubiese viajado a Valinor?
Pan comido para los elfos, que se lo llevan por camino seguro hacia el Oeste, montan en el barco y una vez allí... ¡juego de niños para Aulë!
Cuando hablo de Star Wars y de la seducción de Anakin me refiero obviamente al III.Perdón.
Eso se merece otro artículo de películas que podrían haberse terminado en 2 minutos.
jajajaja Muy buena hector, muy buena!!!
Como dicen mas arriba, esto se merece 2ª parte!!
Pues mira que no sabia lo de Miguel Bosé, voy a bajarmela pero ya!!
Saludos man!!
Qué pacha, efrin!!! ¿Cómo acabaste el otro día?
Oie, que sepas que siempre se aceptan colaboraciones.
Haz oír tu eructo
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