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Qué hacer en caso de ver un OVNI

Ya todos sabemos gracias a los medios de comunicación y los "expertos" lo que hacer en caso de ver un OVNI. Para aquellos despistados que no han estado atentos en su vida, vamos a resumir los pasos:

1- No pensar ni por un instante que lo que has visto puede ser algo diferente a una nave alielígena tripulada.

2- Llamar por teléfono a Íker Jiménez. Él es el "experto" en estos temas ahora que Jiménez del Oso ya no está. Como sabemos, él es meteorólogo, astrofísico, ingeniero aeronáutico y algo más, por eso, él debe ser el primero en ponerse a "investigar".

3- Grábalo con el móvil. Ya sabes, una grabación de mierda de algo borroso a mucha distancia es una prueba irrefutable de que SÍ, era una nave alielígena tripulada.

4- Avisa a los americanos. Ya sabes, los alielígenas pueden ser pacíficos y venir a compartir su tecnología, pero en el caso de que sean hostiles debemos estar preparados. De sobra sabemos la habilidad de los americanos para hacerles frente, así que es importante que no se te olvide este punto. Luego, los americanos, si quieren, ya avisarán a Will Smith para asignarle la misión.

5- Entrevistar por la tele a sabios como El Penumbra o Luixi Toledo para que nos cuenten los entresijos de las movidas extraterrestres. Podrían salir en programas de reconocido interés científico como Está pasando o los de Jordi González.

6- Intenta contactar. Uno de los métodos más eficaces es hablar lento y a gritos. Con los alemanes e ingleses funciona, ¿porqué no con los extraterrestres? También puedes intentarlo con un piano de juguete de tu sobrina o preguntándoles por Paco Rabaneda, porque todos sabemos que Paco Rabaneda tiene que ser extraterrestre.

7- Por último, crea una secta. Afirma rotundamente lo que sólo tú sabes y el resto de la Humanidad desconoce. Sólo si morís asfixiados dentro de una piscina con mierda de elefante la nave tripulada volverá a por vosotros para llevaros a un nuevo mundo lleno de seres de otros planetas que también se suicidaron asfixiados entre mierda de elefante. Ya veis que los extraterrestres sólo escogen a la crem de la crem. No los defraudéis.

Etiquetas: dudas, misterio, paranormal

Perpetrado por Palmz @ 10:01 a. m. 3 eructos

¿Somos iguales?

Vamos a hacer una valoración sobre si los hombres y las mujeres somos iguales o no en cuanto a comportamiento en situaciones de la vida real. Para ello nos hemos hecho eco de un estudio de la Universidad de Massachusetts, contando con la colaboración y el consejo del profesor Frank McCourt, Licenciado en Todo.

Veamos unos casos típicos reales sobre los que se basó el estudio del profesor McCourt:

Caso 1: Paco y Susana es una pareja que en una noche de pasión y lujuria, follan como animales y consiguen crear un bebé. Cuando se enteran, quedan con una pareja de amigos para tomar un cafetillo.

Él: Paco bromea con Genaro, su amigo, que como le salga varón, le va a enseñar a ser el rey de las nenas. Vamos, que lo va a enseñar a convertirse, al igual que el padre, en un picha brava, un rompecorazones, un latin lover post-moderno que va a traer locas hasta a las feminazis del lugar.

Ella: Susana le cuenta a Laura que espera una chica para poder irse de compras juntas, y por supuesto, que cuando llegue el momento pase como en esas simpáticas películas americanas, en las que un atractivo varón las confunde por hermanas en lugar de madre e hija, y ambas sonríen con complicidad.
No contenta con eso, procurará apuntarla a clases de violín con la esperanza… no sé, de que algún día viaje por el mundo con su Stradivarius tocando con una orquesta lo más puritana posible

No acaba ahí la cosa, la conversación de los chicos fue escuchada por las chicas, las cuales se preocuparon de meterse en una conversación de la que nada tenían que ver. ¿Cuál fue la reacción? La esperada: una enorme indignación salpicada con una serie de insultos y descalificaciones hacia los sujetos y finalizada con un cabreo totalmente fuera de lugar porque lo que ellas no habían entendido desde el principio es que se trataba de unos comentarios haciendo bromas y cachondeo.

El hijo de Paco: el Bertín Osborne del siglo XXI.

Caso 2: En una fiesta hay unas cuantas parejas, pero los chicos están por un lado y las chicas por otro. La música está sonando. Con la entrañable intención de animar la fiesta, Juan se tira un eructo que hace temblar la lámpara del techo, justo en el preciso momento en que la canción acaba, por lo que el eructo se oye más claro que la ostia.

Ellos: Los amigos se parten el culo. Algunos lloran de la risa, otros notan como con el descojone les falta incluso la respiración, pero ninguno olvidará aquello. Cuando dentro de 20 años estén tomándose unos cubalibres en algún sarao, recordarán la hazaña de Juan.

Ellas: Se ofenden. Ninguna lo dice pero desde ese momento, Juan pasa a ser un guarro para ellas. Cada vez que los amigos de Juan le digan a su pareja que se van a ver el fútbol con él, ellas exclamarán en voz baja: "...con ese guarro...?". La pareja de Juan va un poco más allá: coge el abrigo y se va enfadada. La fiesta ha pasado de un momento cumbre a su fin.

La novia de Juan, enfadada, recogiendo los destrozos del eructo de Juan.

Caso 3: Raúl está en la edad del pavo y una noche llega tambaleándose a casa debido a que ha descubierto lo bueno que está el whisky. Por casualidades de la vida, los padres estaban despiertos para ver un torneo de patinaje artístico en algún país ex-soviético.

El: Lo lleva a su habitación con lágrimas en los ojos mientras piensa: “ya se ha hecho un hombre…”.

Ella: Su histeria roza el límite soportado por el cerebro humano, sobretodo después de que al tropezarse, Paco tirara un jarrón que había al lado de la puerta y al que gustaba de sacar el polvo cada fin de semana. Da por hecho que su hijo no sólo ha llegado borracho, sino que lo próximo es que su futuro va a ser ir de descampado en descampado puesto de chándal y con una bolsa en la mano.

Su solución es recluirle en el Proyecto Hombre.

Al día siguiente, mientras Antoñito repasaba las fotos del botellón, se dio cuenta de que dejar que Luisito y Manuelete le encularan ya no tenía tanta gracia...

Caso 4: Fiesta de Sant Antoni del Porquet. Pepe y María han sido invitados por un amigo de él a ir durante los días de fiesta al pueblo. Uno de los actos más esperados en la fiesta consiste en agarrar un cerdo, descuartizarlo en la plaza mayor para cocinar la carne y repartir bocatas gratis a los que van por allí. Al fin y al cabo, una fiesta típica española donde se mezcla el buen beber con el buen yantar.

Él: - María!!! María!!! Que nos han invitado a la fiesta del cerdo!!! Vamos este sábado. ¿Tú sabes la fiesta que se monta allí? Es impresionante, y por la noche hay marrano gratis para cenar. Seguro que nos lo pasamos en grande, que hace mucho que no vamos.

Ella: - Pepe, por favor!!! No me digas que te gusta un tipo de celebración popular de salvajes pueblerinos que no tienen otra cosa mejor que hacer que matar a un pobre animal indefenso para divertirse. Me niego en redondo a participar en una celebración en la que se asesina un animal y en la que todo el mundo se emborracha para celebrarlo. Es más, haré todo lo que esté en mi mano para luchar contra ese tipo de eventos.

El caso es que al final, Pepe va a la fiesta del pueblo y María se queda en casa, hasta que a la 1 de la madrugada, suena el teléfono:

Él: - Maríaaa!!! Joder, menuda castaña llevo encima. Ya me he comido 4 bocatas de panceta y estoy haciendo cola para el 5º. Eso aparte de los 10 cubalibres que me he tomao antes de cenar. Te quiero!!! Un beso!!!

Podemos concluir diciendo que NO somos iguales. Gracias, profesor McCourt.

Artículo ideado y creado por John Macho.

Etiquetas: colaboraciones, dudas, sexo, varios

Perpetrado por Palmz @ 2:54 p. m. 2 eructos

Será verdad

Hace un tiempo, coincidimos en el mismo piso un atajo de desalmados. Haciendo caso a nuestro más bajos instintos, decidimos sacar el hijo puta que llevamos dentro, convirtiendo nuestra única meta a lo largo del día en disparar proyectiles contra cosas.
Nos faltó tiempo para agenciarnos una pistolas que disparaban bolas de PVC, convirtiéndolas en un arma en nuestras manos, las cuales en aquellos momentos, manejaba el mismo Satanás.
Ayudados por litros de alcohol, convertimos el piso en un auténtico campo de batalla, con sillones volcados a modo de trincheras, el pasillo a modo de zona de entrenamiento y lo que es más curioso, sin protección ninguna en la cara. Sólo el azar quiso que saliéramos todos de allí con los dos ojos sanos, contándose por miles los disparos realizados.

Nuestro afán de superación nos llevó más lejos. Nos hicimos con bolas de pintura roja, y el ponernos a disparar desde el balcón nos abrió nuestro alter ego asesino al mundo. Disparábamos bolas de pintura contra edificios, volvimos loca a una vieja que vivía enfrente que no sabía qué coño era esos golpes que escuchaba en su cristal, varias víctimas notaron bolazos mientras paseaban sin saber de dónde provenía aquello y en navidades acabamos con un adorno de bombillas casi por completo de los que cuelgan por las calles. Tanto, que tuvo que venir un camión del ayuntamiento a cambiarlo por uno nuevo.
Por supuesto, invitamos a amigos con armas al piso para crear auténticas batallas.
¿Os acordáis?

El colofón vino al final, cuando los vecinos del barrio se quejaron de los destrozos, y redujeron su radio de sospecha a nuestra planta, donde vivían 3 garrulos. El dueño del piso decidió reprobar nuestra actitud con... un poema!!!

He aquí el poema, titulado "Será verdad":

Etiquetas: gilipollas, juegos, varios

Perpetrado por Palmz @ 1:17 p. m. 3 eructos

Dudas del cine

Si eres un poco observador, puede que hayas encontrado grandes enigmas en torno al mundo del cine. A veces ocurre que estás viendo una película y tu sentido arácnido te avisa de que hay algo raro. Aquí he querido mostrar algunas de las mayores incógnitas del cine y algunas teorías posibles de porqué pueden haberse producido.

- Tea Leoni y Tom Cruise son la misma persona.

No hay más que verlos. La protagonista de la película Deep Impact y el tontolaba comeplacentas de Tom Cruise guardan un extraño parecido. He aquí sendas pruebas:

Pero si ya nos ponemos en plan Íker Jiménez podemos afirmar que incluso pueden ser la misma persona. Pero... Un momento! Ambos nombres empiezan por "T" y tienen 3 letras. ¿Casualidad? ¿Serendipia? No lo creo.

- Extraterrestres de "La guerra de los mundos".

Y ya que hablamos del comeplacentas, en una de sus últimas cagadas cinematográficas, concretamente en "La guerra de los mundos", se nos afirma que los bichejos que nos visitan llevan muchísimos años observándonos y estudiándonos, y sin embargo, ni se dan cuenta que nuestra atmósfera les es tóxica. El ser humano, que no tiene vacuna contra el constipao, va a la Luna estudiando previamente las condiciones del medio, y unos extraterrestres más avanzados que nosotros, que cruzan la galaxia en sus naves espaciales y nos estudian, ni si quiera caen en ese detalle. ¿Cómo es posible? Menuda puta mierda de historia.

- Brokeback Mountain.

¿Estaba pensando el director malamente al poner título a su película sobre vaqueros gays? Incluso con inglés nivel chapucero puedes desentrañar el significado, que viene a ser algo así como "la montaña rota por detrás". Demasiado explícito. Seguro que barajó títulos como "Tabicator", "Saca la pistola, vaquero" y "El culo como la bandera de Japón".

- Un momento, ¿Miguel Bosé ha hecho una película de ciencia ficción?

Efectiviwonder. Miguel Bosé también sufrió los 80. La película iba de una aldea donde vive una princesa llamada Alba. Un buen día, un dragón la rapta, pero no es un dragón, en realidad es el Amante Bandido en una nave espacial, y empezarán a enamorarse. Este mal sueño se llama "Star Knight". Entre el reparto, y sin saber muy bien cómo, se coló Harvey Keitel. Pa mear y no echar gota.

Etiquetas: actores, actrices, cine, curiosidades, directores, dudas

Perpetrado por Palmz @ 9:26 a. m. 9 eructos