23 febrero 2008

Qué hacer en caso de ver un OVNI

Ya todos sabemos gracias a los medios de comunicación y los "expertos" lo que hacer en caso de ver un OVNI. Para aquellos despistados que no han estado atentos en su vida, vamos a resumir los pasos:

1- No pensar ni por un instante que lo que has visto puede ser algo diferente a una nave alielígena tripulada.



Foto REAL de un extraterrestre tomada por Íker Jiménez.

2- Llamar por teléfono a Íker Jiménez. Él es el "experto" en estos temas ahora que Jiménez del Oso ya no está. Como sabemos, él es meteorólogo, astrofísico, ingeniero aeronáutico y algo más, por eso, él debe ser el primero en ponerse a "investigar".

3- Grábalo con el móvil. Ya sabes, una grabación de mierda de algo borroso a mucha distancia es una prueba irrefutable de que SÍ, era una nave alielígena tripulada.

4- Avisa a los americanos. Ya sabes, los alielígenas pueden ser pacíficos y venir a compartir su tecnología, pero en el caso de que sean hostiles debemos estar preparados. De sobra sabemos la habilidad de los americanos para hacerles frente, así que es importante que no se te olvide este punto. Luego, los americanos, si quieren, ya avisarán a Will Smith para asignarle la misión.



Foto auténtica de un platillo volante tripulado en ángulo de ataque tomada por Íker Jiménez.

5- Entrevistar por la tele a sabios como El Penumbra o Luixi Toledo para que nos cuenten los entresijos de las movidas extraterrestres. Podrían salir en programas de reconocido interés científico como Está pasando o los de Jordi González.

6- Intenta contactar. Uno de los métodos más eficaces es hablar lento y a gritos. Con los alemanes e ingleses funciona, ¿porqué no con los extraterrestres? También puedes intentarlo con un piano de juguete de tu sobrina o preguntándoles por Paco Rabaneda, porque todos sabemos que Paco Rabaneda tiene que ser extraterrestre.

7- Por último, crea una secta. Afirma rotundamente lo que sólo tú sabes y el resto de la Humanidad desconoce. Sólo si morís asfixiados dentro de una piscina con mierda de elefante la nave tripulada volverá a por vosotros para llevaros a un nuevo mundo lleno de seres de otros planetas que también se suicidaron asfixiados entre mierda de elefante. Ya veis que los extraterrestres sólo escogen a la crem de la crem. No los defraudéis.

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3 Eructos:

A las 7:01 a. m., Blogger SH765HT2 eructó...

¿extraterrestres que vienen en son de paz a compartir su tecnologia? Perdona, eso no existe. El día que caigan sobre la Tierra no te dará tiempo ni de llamar a Iker y mucho menos a los americanos.

Jimenez del Oso lo sabía muy bien pero ya no está entre nosotros.

 
A las 8:47 a. m., Blogger Palmz eructó...

No está entre nosotros pero puede que ahora esté con... ellos! O peor, puede que fuera uno de ellos!

 
A las 4:15 p. m., Blogger PeterPsych eructó...

Yo no llamaría a Jordi González. Tengo sospechas de que también es uno de ellos. Lo que no sé es de cual de ellos, jajaja!

 

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