Etiquetas: varios
Perpetrado por Palmz @ 2:04 p. m.
5 eructos
Escribimos esta nota el viernes, 20 de Julio de 2007, a las 19h. Tenemos la redacción llena de medios de comunicación que nos preguntan el por qué del secuestro de la revista. No sabemos qué responderles. El Jueves ha publicado decenas, cientos de dibujos sobre la familia real ( y sobre políticos, famosos, la ETA y todo lo que se mueve). Incluso hemos publicado un libro, TOCANDO LOS BORBONES, un tomazo de 350 páginas que recopilaba los dibujos más divertidos.
Somos humoristas gráficos y trabajamos conscientes de que nuestra obligación, lo que nos piden los lectores, es que exploremos el límite de la libertad de expresión. Podemos aceptar que, incluso, en alguna ocasión, lo podamos traspasar . Gajes del oficio. Si nos pasamos para eso están los tribunales pero...¿un secuestro? ¿ la policía recorriendo los quioscos de todo el país retirando nuestra revista? ¿ De verdad escribimos esto el 20 de Julio del 2007?
Etiquetas: famosos, gilipollas, sexo
Perpetrado por Palmz @ 9:20 p. m.
2 eructos
eructó...
Pues si, es una verguenza... yo ya he empezado a hacer circular mails con la portada, pàra que nadie se la pierda!
eructó...
Oleeeeeee!! Secuestrando revistas!! Como en los mejores tiempos de Arias Navarro. Lo bueno es que si la noticia no hubiera salido en "Aqui hay tomate" (programa que sí debería ser clausurado, censurado y secuestrado -y para siempre)sólo los lectores del Jueves se hubieran enterado que el principe y la Leti quieren ganarse los 2500 euros con el sudor de su...
Siempre vemos a los Estados Unidos pringando, lo cual lleva a preguntarnos ¿Por qué?
¿Por qué nunca viene nadie a tocarnos los cojones?
Lejos de sentirnos marginados por la falta de relevancia internacional, es toda una ventaja que se debe a diversos factores. Vamos a estudiar un fenómeno tan interesante como este...
- Vampiros.
Todos hemos visto a los vampiros haciendo sus reuniones chorras ultrasecretas-misteriosas en Estados Unidos. Hacen sus fiestecillas aburridas y beben sangre. ¿Cómo es que no desembarcan en el país de la morcilla, las pelotas con cocido y la sangre encebollá?
Todo se debe a un compuesto químico llamado alioli que neutraliza cualquier vampiro de tres al cuarto a
- Dinosaurios y otros bicharracos.
Uno de estos bichejos más conocidos es Godzilla. ¿Por qué nunca llega a aterrorizar la costa levantina? En España hay una larga tradición de jugarse la vida con animales peligrosos. En caso de que Godzilla aparezca en una de las playas del levante Español se prepararían unos encierros como los de San Fermín por las calles del pueblo, pasando por la Plaza Mayor (también podría participar Gamera). O se le prendería fuego a la cabeza para hacer la fiesta del "Godzilla embolao".
- Extraterrestres.
Hay, desde tiempos inmemorables, una larga tradición en convivencia con extraterrestres. No íbamos a asustarnos a estas alturas... Es más, cualquier forma de vida alielígena sería más familiar que por ejemplo, "El Penumbra". También se cuenta que el niño gordo de "Los Serrano" es un infiltrado cuya misión es devorar la especie humana y, por supuesto, Rossy de Palma... No queráis saber qué oscuros planes lleva Rossy de Palma para la raza humana!!! ¿Alguien se creyó que era humana?
Un ataque en la península no tendría sentido, pues como veis, ya sabemos cómo tratar con ellos.
- Robots.
¿Robots gigantescos destrozando ciudades? No creo. En primer lugar, no daría abasto. Las constructoras españolas son más poderosas que cualquier malvado robot. Construyen más deprisa que cualquier enemigo metálico destruyendo. Esto agotaría sus baterías muy pronto, o lo frustraría, por no hablar si ataca la costa, en la cual la salmorra marina jodería todos sus circuitos.
Robots a nosotros... Todos sabemos que la tecnología nunca ha podido con los españoles.
- Hombres lobo.
Si los hombres lobo vinieran a parar a España, un simple vistazo a los arcenes los haría salir cagando leches con el rabo entre las piernas. En conductor español no se detiene ante nada. Si un animal se cruza en su camino, pues lo atropella, ya sean gatos, perros, erizos, linces ibéricos, jubilados, niños u hombres lobo. Nadie está a salvo, y menos si el coche que se acerca es tuneado.
Si somos capaces de extinguir al lince ibérico o al oso, ¿qué nos iban a hacer unos desgraciaos llenos de pelo?
- Virus.
El organismo español, curtido a base de ensaladillas, bocatas de calamares y fabadas con chorizo es un virus para los virus. Cualquier enfermedad sería inmediatamente eliminada inoculando anticuerpos de cualquier cliente de chiringuito de playa.
De hecho, muchos virus han intentado expandirse por el país pero como el lógico, sin éxito. Se dio algún caso en Portugal y nada más.
- Zombies.
Gracias a la amplísima cultura cinéfila existente sabemos por la película "El regreso de los muertos vivientes" que los zombies se alimentan de cerebros. Un ataque zombie se cobraría unas pocas víctimas, pero debido a nuestra naturaleza tenemos una serie de "cortafuegos" que haría que los zombies no encontraran cerebros y el hambre pudiera con ellos. Algunos de esos cortafuegos son las convenciones de tunning, las iglesias, las discotecas de hardcore y reggaeton y los restaurantes vegetarianos. Sobre todo, en los restaurantes vegetarianos.
Aquí vemos una zona de cortafuegos en caso de ataque zombie.
Estos son algunos de las causas por los que estas amenazas nos evitan. Ninguna de ellas sería posible en la península. En este profundo estudio he omitido algunas amenazas también muy comunes en el cine y la literatura. ¿Se os ocurre porqué no tienen los huevos suficientes para venir a España?
Etiquetas: cine, dudas, misterio, paranormal, televisión
Perpetrado por Palmz @ 11:57 a. m.
6 eructos
eructó...
Bueno, bueno, me parece que en V los lagartos ponen una de sus naves sobre la M-30 y destruten Córdoba. Y en Starship Troopers se van a Marbella a blanquear dinero. O sea que no es cierto que España no sea un objetivo estratégico de los extraterrestres.
Unknown eructó...
Me haces pensar. Zombies en España, creo que si hay algo. Una de las mejores pelis del género es española, no profanar el sueño de los muertos.
Lo de que cada español tiene un blade dentro, antológico, como todo el post.
SH765HT2 eructó...
Es obvio que en una convención de tining los pobres zombies iban a pasar más hambre que una puta sifilitica. Gran idea la de crear un cortafuegos anti-zombie.
K eructó...
Bueno... esto es un post memorable, tío. ¿Cómo van a venir los vampiros a aterrorizar a España si huele a ajo por todas partes? Cierto: lo de crear un cortafuegos de tuneaos puede detener toda invasión zombie de España. ¡Qué grande eres tío!
Palmz eructó...
Si es que... Somos una sociedad inmune a ese tipo de cosas. Ahí sí que tienen los americanos que aprender de nosotros. Gracias a todos por los comentarios.
MAD-MEDIA eructó...
Cierto, cierto. Pobre Godzilla. Harían sopa de tortuga, o una paella gigante.
- Cagar y sudar. Dos acciones que van de la mano.
De pronto, te das cuenta de que el aseo de tu casa es una sauna, y que meterse allí a giñar es saber que en un minuto vas a estar hiperventilando.
Una opción es cagar con un ventilador, unido a la cara de velocidad que pones cuando tiras cada tronco parecerá que te paseas a toda ostia con tu deportivo por la costa mediterránea.
Otra opción es abrir puertas y ventanas, compartiendo tu aroma animal con el resto de habitantes de la casa.
La última opción va a ser la de ir a cagar al monte, en perfecta comunión con la naturaleza. Eso sí, ten cuidado con qué te limpias el culo y memoriza las zonas minadas.
- La ensaladilla-ruleta rusa.
Con este calor, comer ensaladilla rusa se convierte en un juego letal.
Tan magnífica obra maestra culinaria puede convertirse en una mortífera tapa si no sabemos identificar una en buen estado y otra en mal estado.
Una solución es retar al camarero que pruebe también un poco, así te lo llevarás a la tumba, o si algún día tienes la certeza de su buen estado, te la zampas toda. Como un campeón.
- Niños guarros.
Es inevitable que los niños se meen en el agua. Las piscinas de niños no llevan agua, llevan caldo de pollo Gallina Blanca. Otra cosa es en el mar, cuando de pronto vas nadando y entras en una zona de aguas más cálidas. Miras alrededor y ves caras de niños sospechosas. Aunque sean niños, te cagas en su puta madre.
Contraataca con tu artillería pesada. Bájate los pantalones y expulsa ese mondongo que llevas dentro. Crea pequeñas olas y empuja tu criatura hacia esos pequeños cabrones y llénalos de asco. Enséñales quién manda.
- Canciones con instrucciones.
Llegan las canciones más infrahumanas de todo el año. Son creadas por y para subnormales integrales, y por ello la letra de la canción lleva las instrucciones de cómo moverse. Por si se equivocan.
Que si una pierna aquí, que si la mano allá, ahora me invento esta palabra... El objetivo es que sea simple.
Sin palabras.
Si hay más cosas que os revientan, comentadlas.
Saludos!!!
Etiquetas: varios
Perpetrado por Palmz @ 4:01 p. m.
4 eructos
eructó...
jajaj que makina, siempre me haces reir con tus post, sigue así genio. un saludo.
Unknown eructó...
El puto gazpacho y la puta peste de sardina.
He dicho.
eructó...
El verano es de puta madre si trabajas en un chiringuito en las Bermudas y vas todo el día en chanclas. Pero si tienes que ir a trabajar a una fábrica le pueden dar por el culo al verano.
SH765HT2 eructó...
Pues a mi el verano me patea el hígado. Salen golondrinos en los sobacos y te pican los hijos de puta de los mosquitos zancudos que te dejan ronchas de kilómetro y medio. Fuck summer!
Reportajes de política de alto nivel, física cuántica y literatura clásica amenizados con excelentes piezas musicales de Bach.
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5 Eructos:
Pues que usted lo beba bien!
Gracias tío. Los 2 primeros días se llevan fatal, pero una vez que el cuerpo de acostumbra, es la ostia. Acabo de llegar de una comida improvisada por ahí y hemos dejado sin cerveza ni orujo al bar. Ahora me voy a otro a acabar con el whisky.
Si veis que el Mediterráneo pierde metros, ya sabéis de quién es la culpa.
me parece bien q dejes seco el mediterraneo hombre! un saludo a todos los veraneantes y a los alcoholicos
bueno, tío, llevas ya diez dias trincando, es hora de volver a la normalidad, que las fiestas de tu pueblo no duran tanto, je je je!
Gracias a todos por los comentarios!!!
La verdad es que han sido más de 10 días, pero es que he unido fiestas-resaca-descanso, pero ya hemos vuelto yo y mis tonterías.
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