20 julio 2007

¿Por qué España nunca es objetivo alielígena en el cine?

En el mundo del cine, lo hemos visto miles de veces, España nunca es objetivo de ataques, catástrofes ni nada parecido.

Siempre vemos a los Estados Unidos pringando, lo cual lleva a preguntarnos ¿Por qué?

¿Por qué nunca viene nadie a tocarnos los cojones?

Lejos de sentirnos marginados por la falta de relevancia internacional, es toda una ventaja que se debe a diversos factores. Vamos a estudiar un fenómeno tan interesante como este...

- Vampiros.

Todos hemos visto a los vampiros haciendo sus reuniones chorras ultrasecretas-misteriosas en Estados Unidos. Hacen sus fiestecillas aburridas y beben sangre. ¿Cómo es que no desembarcan en el país de la morcilla, las pelotas con cocido y la sangre encebollá?

Todo se debe a un compuesto químico llamado alioli que neutraliza cualquier vampiro de tres al cuarto a 50 kilómetros a la redonda. Cada español es un Blade.


Poco se ha comentado lo que puede llevar a una vampira a hacer cuando tienes la regla y te apetece sangre...

- Dinosaurios y otros bicharracos.

Uno de estos bichejos más conocidos es Godzilla. ¿Por qué nunca llega a aterrorizar la costa levantina? En España hay una larga tradición de jugarse la vida con animales peligrosos. En caso de que Godzilla aparezca en una de las playas del levante Español se prepararían unos encierros como los de San Fermín por las calles del pueblo, pasando por la Plaza Mayor (también podría participar Gamera). O se le prendería fuego a la cabeza para hacer la fiesta del "Godzilla embolao".



Gggrrrraaaaaooorrrr!!! Destrozaré la ciudaaaaaad!!!

- Extraterrestres.

Hay, desde tiempos inmemorables, una larga tradición en convivencia con extraterrestres. No íbamos a asustarnos a estas alturas... Es más, cualquier forma de vida alielígena sería más familiar que por ejemplo, "El Penumbra". También se cuenta que el niño gordo de "Los Serrano" es un infiltrado cuya misión es devorar la especie humana y, por supuesto, Rossy de Palma... No queráis saber qué oscuros planes lleva Rossy de Palma para la raza humana!!! ¿Alguien se creyó que era humana?

Un ataque en la península no tendría sentido, pues como veis, ya sabemos cómo tratar con ellos.



Conquistaré vuestro mundo!!!

- Robots.

¿Robots gigantescos destrozando ciudades? No creo. En primer lugar, no daría abasto. Las constructoras españolas son más poderosas que cualquier malvado robot. Construyen más deprisa que cualquier enemigo metálico destruyendo. Esto agotaría sus baterías muy pronto, o lo frustraría, por no hablar si ataca la costa, en la cual la salmorra marina jodería todos sus circuitos.

Robots a nosotros... Todos sabemos que la tecnología nunca ha podido con los españoles.



Destruir a los humanos. Destruir a los humanos. Destruir...

- Hombres lobo.

Si los hombres lobo vinieran a parar a España, un simple vistazo a los arcenes los haría salir cagando leches con el rabo entre las piernas. En conductor español no se detiene ante nada. Si un animal se cruza en su camino, pues lo atropella, ya sean gatos, perros, erizos, linces ibéricos, jubilados, niños u hombres lobo. Nadie está a salvo, y menos si el coche que se acerca es tuneado.

Si somos capaces de extinguir al lince ibérico o al oso, ¿qué nos iban a hacer unos desgraciaos llenos de pelo?



Íker Jiménez ya tiene algunas fotos de varios ejemplares que, sin éxito, han intentado sembrar el caos en España.

- Virus.

El organismo español, curtido a base de ensaladillas, bocatas de calamares y fabadas con chorizo es un virus para los virus. Cualquier enfermedad sería inmediatamente eliminada inoculando anticuerpos de cualquier cliente de chiringuito de playa.

De hecho, muchos virus han intentado expandirse por el país pero como el lógico, sin éxito. Se dio algún caso en Portugal y nada más.



Recreación realista elaborada con ayuda de microscopio electrónico y simulación 3D por ordenador de un virus común.

- Zombies.

Gracias a la amplísima cultura cinéfila existente sabemos por la película "El regreso de los muertos vivientes" que los zombies se alimentan de cerebros. Un ataque zombie se cobraría unas pocas víctimas, pero debido a nuestra naturaleza tenemos una serie de "cortafuegos" que haría que los zombies no encontraran cerebros y el hambre pudiera con ellos. Algunos de esos cortafuegos son las convenciones de tunning, las iglesias, las discotecas de hardcore y reggaeton y los restaurantes vegetarianos. Sobre todo, en los restaurantes vegetarianos.

Aquí vemos una zona de cortafuegos en caso de ataque zombie.

Estos son algunos de las causas por los que estas amenazas nos evitan. Ninguna de ellas sería posible en la península. En este profundo estudio he omitido algunas amenazas también muy comunes en el cine y la literatura. ¿Se os ocurre porqué no tienen los huevos suficientes para venir a España?

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6 Eructos:

A las 5:33 p. m., Blogger PeterPsych eructó...

Bueno, bueno, me parece que en V los lagartos ponen una de sus naves sobre la M-30 y destruten Córdoba. Y en Starship Troopers se van a Marbella a blanquear dinero. O sea que no es cierto que España no sea un objetivo estratégico de los extraterrestres.

 
A las 5:06 p. m., Blogger Chiringui eructó...

Me haces pensar. Zombies en España, creo que si hay algo. Una de las mejores pelis del género es española, no profanar el sueño de los muertos.

Lo de que cada español tiene un blade dentro, antológico, como todo el post.

 
A las 2:11 a. m., Blogger SH765HT2 eructó...

Es obvio que en una convención de tining los pobres zombies iban a pasar más hambre que una puta sifilitica. Gran idea la de crear un cortafuegos anti-zombie.

 
A las 2:23 a. m., Blogger K Miquel eructó...

Bueno... esto es un post memorable, tío. ¿Cómo van a venir los vampiros a aterrorizar a España si huele a ajo por todas partes? Cierto: lo de crear un cortafuegos de tuneaos puede detener toda invasión zombie de España. ¡Qué grande eres tío!

 
A las 4:22 p. m., Blogger Palmz eructó...

Si es que... Somos una sociedad inmune a ese tipo de cosas. Ahí sí que tienen los americanos que aprender de nosotros. Gracias a todos por los comentarios.

 
A las 2:15 p. m., Blogger MARSHALL McNINJA eructó...

Cierto, cierto. Pobre Godzilla. Harían sopa de tortuga, o una paella gigante.

 

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