Cómo saber cuándo una película va a ser una mierda
El otro día, por casualidades de la vida, el destino se puso en mi contra y fui a ver la película "La brújula dorada". No me llamaba nada la atención, pero un oso polar con armadura repartiendo mantecaos y Nicole Kidman tampoco podía ser peor que ver películas de Fernando León de Aranoa, así que no rechisté mucho.No tardé mucho en darme cuenta de mi error. Me había metido en la boca del lobo. La película era una auténtica mierda. Pero mierda... MIERDA. Visto que los que hacen los trailers de las películas son unos cabrones que nos engañan haciéndonos creer que la peli va de una cosa y luego es otra, os voy a dar una serie de consejos con lo que os aseguro un 100% de efectividad a la hora de adivinar si una película va a ser una auténtica basura con moscas verdes revoloteando:
- No vayas a ver películas que tienen pinta de ser "otra de esas de Narnia".
Y con esto me refiero a las de Narnia, la de un "Puente hacia Teramierda (o algo así)" y, por supuesto, "La brújula dorada". Al final, siempre son una secuencia de críos en países de cuento salvando al mundo, y por enmedio, batallas de bichos rollo "El Señor de los Anillos" pero en barato. Todas acaban pareciéndose a la de Narnia. Vista una, vistas todas, por lo que entrar al cine supone pegarse una siesta (es lo que yo hice, junto con otra persona que estaba a mi izquierda y dos más detrás mía, así que imaginaos la de gente durmiendo en toda la sala).
Paquita sólo aguantó hasta el minuto 6, su amigo Pedrito un poco más porque le estuvo mirando las bragas.
- Ni se te ocurra ir a ver las películas de terror clasificadas "para todos los públicos".
Si un crío de 6 años es apto para ver las supuestas salvajadas que van a salir en la película, no esperes pasar mucho miedo. Al final son una puta mierda donde ni hay miedo ni ostias, como mucho, una o dos subidas de volumen repentinas que dan más susto que miedo, pero ya está.
Posiblemente, la película de miedo más cutre de la historia.
Si un crío de 6 años es apto para ver las supuestas salvajadas que van a salir en la película, no esperes pasar mucho miedo. Al final son una puta mierda donde ni hay miedo ni ostias, como mucho, una o dos subidas de volumen repentinas que dan más susto que miedo, pero ya está.
Posiblemente, la película de miedo más cutre de la historia.
- Que no se te pase por la cabeza ver una película de algún miembro de la familia Baldwin.
Si has visto cine alguna vez en tu vida, esto no haría falta ni que lo dijera, pero para los más despistados lo incluyo. Esta familia debió negarle 3 veces a Jesús, fue concebida sobre un cementerio indio o 100 gitanas le echaron mal de ojo al mismo tiempo, porque si no, no tiene explicación. Son los reyes de las películas cutres de sobremesa (si os fijáis, en la película "Virus", la de arriba, además sale también "un Baldwin").
Por fin, Baldwin le puso las cosas claras a su representante.
- Comedia romántica o peor... Meg Ryan!!!
Las comedias románticas siempre defraudan. Son demasiado tontas y a los 15 minutos de película, la chica ya ha dado bastantes motivos para mandarle una panda de rusos cabreados para que se la cargue, por no hablar del tío, que suele ir de graciosete edulcorado, con momentos en los que da pena pero que al final pone en orden sus sentimientos y nota mariposas en el estómago. Al final, lo único que sentirás en el estómago serán arcadas.
Me he puesto el pezón tan duro que ahora mismo rayo diamante.
- No vayas a ver ninguna de Woody Allen.
No sigas intentándolo. No te gusta y punto.
- ¿Lo cualo?
- Ni terror japonés ni adaptaciones de terror japonés ni pollas.
Al final lo que tiene que dar miedo es un niño/niña con el pelo largo y negro y con la piel blanca. Las adaptaciones americanas no mejoran mucho el asunto. Simplemente unas subidas repentinas de volumen más y ya está.
- Vaya careto!!! Yo de ti usaría baba de caracol.
- Cuidado con las películas truño camufladas!!!
Algunas películas, a sabiendas de lo malas que son, buscan ganar público mediante el engaño. Cuando te enteras de la encerrona, ya es tarde. La entrada ya está pagada y no te la van a devolver. Unos ejemplos de esto son:
* Tristán e Isolda.
Tú piensas: "Ostia!!! Caballeros que luchan, ejércitos, asaltos a castillos... Parece que no está mal del todo."
Te encuentras con: una historia de amor, cuernos y demás morralla "salsarosiana".
* Tirante el Blanco.
Tú piensas: "Es española... Le daré una oportunidad. Es sobre una novela de caballerías, así que habrá combates, guerras, acción, ejércitos grandes... Vamos a ver!"
Te encuentras con: que efectivamente, era una mierda como tu sentido arácnido te indicaba. Otro regurgitamiento de Vicente Aranda.
- Jejejeje. Me tienen como director serio, cuando lo que soy es un salido que quiere sólo verle las tetas a todas las mozuelas en mis películas-somnífero. Jajajajajajejijoju.
Espero que pongáis en práctica estos consejos, así veréis como conseguís esquivar mucha bazofia. Como es de esperar, estos son sólo algunos de los consejos, pero faltan más. Al igual que en artículos anteriores, podéis dejarlos en el blog para disfrute y provecho de todos.
Si has visto cine alguna vez en tu vida, esto no haría falta ni que lo dijera, pero para los más despistados lo incluyo. Esta familia debió negarle 3 veces a Jesús, fue concebida sobre un cementerio indio o 100 gitanas le echaron mal de ojo al mismo tiempo, porque si no, no tiene explicación. Son los reyes de las películas cutres de sobremesa (si os fijáis, en la película "Virus", la de arriba, además sale también "un Baldwin").
Por fin, Baldwin le puso las cosas claras a su representante.
- Comedia romántica o peor... Meg Ryan!!!
Las comedias románticas siempre defraudan. Son demasiado tontas y a los 15 minutos de película, la chica ya ha dado bastantes motivos para mandarle una panda de rusos cabreados para que se la cargue, por no hablar del tío, que suele ir de graciosete edulcorado, con momentos en los que da pena pero que al final pone en orden sus sentimientos y nota mariposas en el estómago. Al final, lo único que sentirás en el estómago serán arcadas.
Me he puesto el pezón tan duro que ahora mismo rayo diamante.
- No vayas a ver ninguna de Woody Allen.
No sigas intentándolo. No te gusta y punto.
- ¿Lo cualo?
- Ni terror japonés ni adaptaciones de terror japonés ni pollas.
Al final lo que tiene que dar miedo es un niño/niña con el pelo largo y negro y con la piel blanca. Las adaptaciones americanas no mejoran mucho el asunto. Simplemente unas subidas repentinas de volumen más y ya está.
- Vaya careto!!! Yo de ti usaría baba de caracol.
- Cuidado con las películas truño camufladas!!!
Algunas películas, a sabiendas de lo malas que son, buscan ganar público mediante el engaño. Cuando te enteras de la encerrona, ya es tarde. La entrada ya está pagada y no te la van a devolver. Unos ejemplos de esto son:
* Tristán e Isolda.
Tú piensas: "Ostia!!! Caballeros que luchan, ejércitos, asaltos a castillos... Parece que no está mal del todo."
Te encuentras con: una historia de amor, cuernos y demás morralla "salsarosiana".
* Tirante el Blanco.
Tú piensas: "Es española... Le daré una oportunidad. Es sobre una novela de caballerías, así que habrá combates, guerras, acción, ejércitos grandes... Vamos a ver!"
Te encuentras con: que efectivamente, era una mierda como tu sentido arácnido te indicaba. Otro regurgitamiento de Vicente Aranda.
- Jejejeje. Me tienen como director serio, cuando lo que soy es un salido que quiere sólo verle las tetas a todas las mozuelas en mis películas-somnífero. Jajajajajajejijoju.
Espero que pongáis en práctica estos consejos, así veréis como conseguís esquivar mucha bazofia. Como es de esperar, estos son sólo algunos de los consejos, pero faltan más. Al igual que en artículos anteriores, podéis dejarlos en el blog para disfrute y provecho de todos.
Etiquetas: actores, actrices, cine, directores, dudas, leyes
Perpetrado por Palmz @ 1:51 p. m.
4 eructos
4 Eructos:
Creo que acabais de crear el mejor post de crítica cinematográfica de todos los tiempos ¡que grande!
Yo no es por parecer creído, pero te puedo asegurar que con solo ver tres minutos de una película ya te puedo asegurar si es una mierda o no. Ahora estoy intentando reducirlo a dos minutos y medio. Estoy por vender mis servicios al jurado de los premios Gili-Goya.
peterpsych: ¿A que sí? A mí eso me pasa con las series y programas de televisión. Sé cuándo pueden ser interesantes y cuando serán una mierda que durará 2 días con sólo ver el anuncio. A v eces pienso que las cadenas de televisión se ahorrarían una pasta si me tuvieran en plantilla como asesor.
q256: Gracias por el comentario!
Pues es muy simple, yo lo que suelo hacer es mitrarlo en pelis24 ya que el mismo nos permite ver películas online las 24 horas del dia
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