28 agosto 2007

Finales alternativos

Las series españolas se están convirtiendo en una plaga cada vez más peligrosa. Son de una calidad tan mierdera que incluso podrían hacerse pasar por arte moderno y sin embargo pretenden que las sigamos con tanta pasión como puedes seguir tu "serie americana" favorita. Un ejemplo lo tenemos con la serie "CLA: No somos ángeles". Un pedazo de mierda de proporciones vomitivas que es capaz de joderos el tubo de imagen si no cambiáis pronto a otra cadena.
Desde aquí vamos a ofrecer una vía de escape a estas series para que por fin dejen de molestar hasta que decidan hacer una serie en condiciones y no las basuras que suelen emitir. Estos son nuestros finales alternativos para las series:

- Hospital central.
Vilches es un hijo puta venido del espacio exterior. No os sorprendáis, ya lo sabíamos todos. Su misión en la Tierra es dar por culo y repartir su semilla polinizadora a unos cuantos miembros del hospital. Como el objetivo en la vida de esos miembros del hospital es liarse entre ellos y entre los pacientes, pronto Vilches habrá conseguido la dominación humana y empezará el reino del Terror en la Tierra. Jajajajaja.



Espera Paqui, te voy a explicar lo de mi cuerpo apolíneo y este tentáculo rosa que tengo aquí abajo...

- Yo soy Bea.
Por fin, la perrera encuentra el lugar donde se cobijaba Bea. Un equipo especial de la perrera va en su búsqueda y captura para analizar ese ente biológico sumamente pesado y pedante, donde se encontrará con la negativa de los miembros de la revista en la que trabaja Bea, Bulevar 21, ya que los conquistó con la fuerza del cariño y la amistad y ahora luchan por defenderla. Los de la perrera y los de la revista comenzarán una guerra sin cuartel con un único objetivo: Bea. No se reparará en gastos así que en la batalla no faltarán explosiones, mutaciones radiactivas, rayos desintegradores, chicas ninja en bikini y robots liándola todo el rato.



- Joder, como se pega!!! Y mira que me había puesto Autan!!!

- Cuenta atrás.
Corso, osea, el que quiere entrar a tu garito con zapatillas, va de tipo duro pero que no sabe hablar bien. Tras una visita a su logopeda presencia un asesinato. Corso, como es así de héroe, se va en busca de los asesinos. Investigando investigando descubre los nombres de los miembros de la banda. Son unos llamados: Steven Seagal, Bud Spencer, Chuck Norris, Silvester Stallone, etc... En su búsqueda del cumplimiento de la ley, recibe una "somantá palos" indescriptible. Corso se pasará el resto de su vida con el cuerpo inmovil de las orejas para abajo, aunque por lo menos, lo del habla se lo arreglaron. Así acaba la historia de Corso.



- Atención, salgan con las manos en alto!!!
- ¿Y si no? ¿Vas a entrar a nuestro garito con zapatillas? Jajajajaja.
- Hijos de puta!!! Vale ya con el cachondeíto!!!

- CLA: No somos ángeles.
El médico ligón, que no sé cómo se llama, descubre en su laboratorio subterráneo secreto la fórmula para poner como una burra a todo el mundo. Como aparte de ir de ligón, es un pedazo de cabrón y un pendón "desorejao" vierte la pócima en la cafetera. Pronto, todo el personal del hospital se pondrá cachondo y esa jornada laboral se convertirá en una orgía sin precedentes en la historia de la Humanidad. Se follarán hasta la máquina de radiografías. Fruto de esa mezcla de fluidos nacerá el Anticristo, con el 666 tatuado en la nalga derecha, y condenará a la Humanidad a pagar por sus pecados, pero pronto saldrá un defensor: Vilches, el de Hospital Central. Vilches, tras ver las reposiciones de Médico de Familia en Telecinco Estrellas se ha enternecido y ha comprendido que hay que ser buena persona, y derrotará al maligno Anticristo con ayuda de los ángeles.



Hola, somos lo puto peor del horario de tarde.

¿Se os ocurren más finales? Comentadlos!!!

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3 Eructos:

A las 11:56 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Cierto es que ultimamente se esta volviendo al "boom" de las series nacionales de poca monta, muchas y malas. Aunque tampoco olvidemos que no todas las series que nos llegan de EEUU son buenas porque hay cada bazofia de "ir a mear y no echar ni gota".
En fin, no es por llevarte la contraria pero no nos olvidemos que no solo aqui se hacen series malas. Saludos!!

 
A las 12:54 p. m., Blogger PeterPsych eructó...

Oooooole! esa originalidad en los guiones. Tus tácticas revolucionarias para solucionar los problemas logopédicos de los actores españoles son revolucionarias. ¿Has pensado en hablar con los gobiernos mundiales para que nos libren de esta plaga?

Por cierto, si quieres ver la diferencia de interpretación y vocalización entre un actor británico y uno español te aconsejo que veas en ingles trozos de una serie llamada "Blackadder".

Un saludo!

 
A las 12:48 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Peterpsych, eso de la "vocalizacion" quien lo dice? algun friki que no tiene nada que hacer y se pasa el dia viendo series de TV? a parte de eso, yo creo que hay que ser una persona muy letrada tanto en lengua castellana como inglesa para hacer esa afirmacion acerca de las "vocalizaciones". Te recuerdo que el ingles americano dista mucho de ser el ingles oficial y original de Inglaterra, de echo, las peliculas americanas se doblan al ingles britanico en UK.

 

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