09 agosto 2007

Captando audiencia

Con el objetivo de captar la audiencia que la televisión está perdiendo debido a los putos programas del corazón, las cadenas de televisión se están apelotonando a ver qué ostias emiten respetando las 3 leyes fundamentales:

- Que sea más miserable aún.
- Más barato.
- Que hablen de la Pantoja.

Con semejantes desgraciados manejando la programación es normal que te den ganas de meterle una escoba por el culo a todo bicho viviente, pero tranquilo, podemos hacer algo. Nuestro Departamento de Programas Televisivos está estudiando las fórmulas para atraer una audiencia fiel. Estas son algunas de las propuestas:

- Ejecución rosa (corazón).
En vez de hablar de los demás, en cada programa se cogerá una pajarraca de esas que hablan de los demás en los platós y se mostrará lo miserable de su vida, las sustancias que se mete por la nariz y objetos que se introduce por el culo con el único objetivo de alegrar un poco su miserable vida.
Cuando se haya despellejado su vida, se le soltará en una habitación con 10 leones, 10 cocodrilos y 10 guardia civiles cabreaos y filmaremos.



Sí, tú, vas a ser el primero.

- COPS (infantil).
Retomando la vieja serie de policías animalotes liderados por Antibalas, los niños aprenderán a desarrollar la inteligencia y evitar la ignorancia y el echarse a perder viendo como los polis, por fin, tirotean a los Teletubbies, acaban con los niños amongolados de bandas latinas y con los macarrillas ceporros de tres al cuarto, siempre resolviendo rebuscados acertijos con ayuda de los niños.



- Misión cumplida, niños. Sí, Dinky Winky también.

- Camiseta mojada (informativos).
Los informativos serán presentados por jamonas pechugonas borrachas tirándose posalás de agua para mojarse la camiseta. Obviamente, en ese estado, no pueden dar las noticias, pero... hemos pensado en todo!!! Debido al tamaño de las ubres, pueden rotularse las noticias más importantes. En una mamella "Nacional" y en la otra "Internacional". "La bolsa" podría ir en un glúteo, y en el otro "El tiempo", y así sucesivamente... ¿Qué? ¿Os creéis que con los telediarios normales la gente se entera más del panorama actual?



Y ahora damos paso al tiempo con Jessica y Angelines.

- ¡Sobrevive! (concursos).
Nada de concursos de preguntitas en ninguna de sus variedades. Los concursantes ejercerán de fichas humanas en un tablero de lo más interesante. Se tirará un dado, y en las casillas habrán pruebas como comerse una botella de cristal a bocaos o cazar un puma con la ayuda de un discman y un clip. Por supuesto, el último en morir será premiado con millones de euros y la satisfacción de explotar un barco en alta mar (o un edificio de 10 plantas, esto aún no lo tenemos claro).



Una de las pruebas que estamos ensayando.

- ¡Pásame la sal! (cocina).
Se acabó el deconstruir cosas!!! ¡Pásame la sal! es un programa novedoso, donde un herrero llamado Paco nos va a enseñar los secretos de la cocina. Los primeros capítulos que tenemos concertados son: "Los cubiertos, qué son y para qué valen", "Seamos sinceros, la coliflor no se come" y "Como matar una vaca, cortarla y echar los trozos a la hoguera en un día campestre".



Ya hemos localizado nuestro plato de hoy.

- ¡Es la hora láser! (ciencia y tecnología).
¡Es la hora láser! estará dividido en dos partes. En la primera, científicos e ingenieros de varios ámbitos nos enseñarán los nuevos avances científicos y tecnológicos, siempre de forma excelentemente explicada y con los niños como público más deseado, para forjar a los líderes de la vanguardia del mañana. La segunda parte, para que no se haga tan intenso, es en clave de humor. Miembros de las religiones que anidan en el mundo nos explicarán su visión absurda del mundo y de como la Ciencia y el Saber son el Diablo. Por supuesto, no utilizaremos las risas enlatadas.



- Y a dos maricones quieren que lo llamemos "matrimonio", cuando todo el mundo sabe que matrimonio es un hombre y una mujer!!! Sin embargo, ya sabéis, a mí podéis seguir llamándome Padre aunque me esté prohibido tener hijos...

- Azote (serie de ficción).
Azote es una heroína que salvará al planeta Tierra de amenazas extraterrestres en cada capítulo. Por supuesto, Azote irá casi en pelotas y de vez en cuando le ayudarán sus amigas Cachete, Pezón y Manosea. La frase que ella dirá antes de acabar con el enemigo será: "no ha nacido quien me azote el trasero". La trama se basa en Marisa, una azafata de congresos a la que le explota un día el microondas haciéndose un cacharro de arroz Brillante (por supuesto, Brillante patrocina la serie) y al recuperarse, descubre su ropa rasgada y superpoderes (lo bastante poco explicados como para que podamos ir añadiéndole y quitándole poderes a nuestro antojo según el capítulo).



- No ha nacido quien me azote el trasero, perraca!!!

¿Qué os parece? Por supuesto, aún queda mucho trabajo por hacer. ¿Se os ocurre algún espacio más para la programación?

Etiquetas: ,

13 Eructos:

A las 8:43 p. m., Blogger Akroon eructó...

Jajajajajajajaja... yo quiero ver esa teleeeeeeeeeee!

Eso sí, una petición: ¿pueden salir también tíos buenorros?

 
A las 9:11 p. m., Blogger Palmz eructó...

Por supuesto!!! El Departamento de Programas Televisivos tiene un becario encargado de recoger los deseos de los telespectadores y hacer que se cumplan.

 
A las 9:38 p. m., Blogger Chiringui eructó...

Yo creo que un programa que arrasaría sería folla o mata.

Se ponen a dos famosos frikis delante de una ruleta y se apreta un botón.
Si sale folla, se sortea a quien le toca soplar cogote y a quien morder la almohada. Imaginad a Boris Izaguirre percutiendo a Angel Cristo.

Si toca mata, combate al estilo Van Damme, sin arbitro y con cristales en las vendas.

Audiencia asegurada, me juego un cojón.

 
A las 10:03 p. m., Blogger Palmz eructó...

Muy bueno lo de "Folla o mata". Creo que sería una buena opción para prime-time.

 
A las 1:23 p. m., Blogger PeterPsych eructó...

Tú lo dices en cachondeo, pero lo peor es que la tele YA es así.

Por cierto (y es verdad lo juro): Mi tele se estropeó antes de ayer (12 años no pasan en balde) y me estoy planteando si comprarme una nueva o comenzar una nueva vida.

 
A las 1:56 p. m., Blogger SH765HT2 eructó...

Joder tío... ¿más miserable aún? Eso es imposible.

Un día que se me había estropeado el ordenador puse la tele para ver que daban y lo único interesante que había era salsa rosa (imagínate el resto) Estuve un momento mirando aquella mierda con el Conde Necio, la Puta Barata y la Vieja Reconstruída allí chillando hasta desgañitarse y decidí enviarles un SMS que obviamente no sa´lió en pantalla (encima estafadores), les puse:

VAYA MIERDA PROGRAMA QUE HACÉIS JODER!!!!

 
A las 8:45 p. m., Blogger Akroon eructó...

Concurso 'QUIEN DIJO ASCO'.

Propongo un concurso televisivo en que los concursantes sean los con-tertulianos, los pseudo-periodistas y los personajillos que salen en todos los programas del corazón, además de todos los chorizos tipo Conde, Cachuli, etc.

Habría una serie de pruebas consistentes en la ingestión de asquerosidades (como comerse las pelotillas del culo de los realizadores del programa con pan bimbo, beberse una infusión de roña de uñas de los pies de pordioseros varios, etc.). Si no supera la prueba el sujeto en cuestión, se le penaliza con una prueba tipo el 'folla o mata' de Chiringui.

Nu sé, no es demasiado creativo, pero yo personalmente lo disfrutaría mucho...

 
A las 9:06 p. m., Blogger Palmz eructó...

Funcionaría. Los supervivientes de "Ejecución Rosa" podrían llegar a la gran final "Quien dijo asco", y entonces meter el "Folla o mata".
Veo que a la gente, en general, le va lo duro, y que los periodistas rosas no saldrían muy bien parados.

 
A las 9:50 p. m., Blogger Akroon eructó...

Sangreeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Eso sí, todo estaría hecho con mucho gusto y elegancia.

 
A las 1:08 a. m., Blogger K Miquel eructó...

Lo de "Ejecución Rosa" suena de maravilla. ¿Donde hay que echar la solicitud pa que te contraten p'al pelotón de ejecución?

 
A las 9:56 a. m., Blogger Palmz eructó...

Pásate por nuestro departamento y hablamos. Jejejeje.

 
A las 3:39 a. m., Blogger MARSHALL McNINJA eructó...

Yo me presto pa fusilarlos a todos totalmente gratis. Acepto un contrato basura redactado en papel higiénico.

 
A las 12:39 p. m., Blogger SH765HT2 eructó...

He! Que yo también quiero!!!!

 

Haz oír tu eructo

<< Teletranspórtame