Fines del mundo
Basta una mirada alrededor para darse cuenta de las tonterías que se ven y se escuchan, y no, no hablo de las tardes de Telecinco y Antena 3. Hablo de que si una sola de las gilipolleces de las que tengo intención de hablar fuera verdad, estaríamos más muertos Chanquete y su serie. Los dos. Y es que voy a hablar de los fines del mundo que han pronosticado mongólicos, trisómicos y demás rebaños de subnormales, aprovechando que está cerca enero. Uno por año.1996
Este año, el cometa Hale-Bopp fue noticia, y seres que no tienen ni puta idea de astrofísica ni de ningún tipo conocimiento humano de la edad media hasta ahora pronosticaron el fin del mundo. Uno de esos grupos fue el Heaven's Gate, que pensaban que el cometa no era sino una nave espacial dispuesta a salvarlos.
1997
Dos iluminados llamados Dan Millar y Bob Wadsworth (del periódico "Biblical Astronomy"), acostumbrados a buscar signos hasta en las cagadas de paloma cuando caen, dedujeron que el Anticristo iba a venir exactamente el 10 de abril de 1997. El caso es que estos dos individuos eran investigadores y creyentes. Lo primero los llevaba a observar el cielo, y lo segundo a inventarse cosas.
¿Qué coño sabrán los científicos? Vamos a pasear a Cristo a hombros, que es lo que hay que hacer para que la Humanidad vaya "p'alante".
Dos iluminados llamados Dan Millar y Bob Wadsworth (del periódico "Biblical Astronomy"), acostumbrados a buscar signos hasta en las cagadas de paloma cuando caen, dedujeron que el Anticristo iba a venir exactamente el 10 de abril de 1997. El caso es que estos dos individuos eran investigadores y creyentes. Lo primero los llevaba a observar el cielo, y lo segundo a inventarse cosas.
¿Qué coño sabrán los científicos? Vamos a pasear a Cristo a hombros, que es lo que hay que hacer para que la Humanidad vaya "p'alante".
1998
Atención a este. Una secta taiwanesa afincada en EEUU predijo que el 31 de marzo de 1998, Dios volvería a la Tierra e invitaría a todos los fieles a subirse a su OVNI y ser salvados. Como, por casualidades de la vida, no pasó, el líder Heng-Ming Chen dijo que Dios aparecería en todos los canales 18 de televisión del mundo. Sí, no es broma. Como tampoco pasó, el sietemesino este dijo que era porque los canales 18 del mundo coincidían muchos con el canal Playboy, y Dios no quería ver esas cosas.
A ver... Déjame que piense... Estar aquí sangrando y con clavos en mis extremidades o rodeado de chicas playboy y ser yo el que las clava a ellas...
Atención a este. Una secta taiwanesa afincada en EEUU predijo que el 31 de marzo de 1998, Dios volvería a la Tierra e invitaría a todos los fieles a subirse a su OVNI y ser salvados. Como, por casualidades de la vida, no pasó, el líder Heng-Ming Chen dijo que Dios aparecería en todos los canales 18 de televisión del mundo. Sí, no es broma. Como tampoco pasó, el sietemesino este dijo que era porque los canales 18 del mundo coincidían muchos con el canal Playboy, y Dios no quería ver esas cosas.
A ver... Déjame que piense... Estar aquí sangrando y con clavos en mis extremidades o rodeado de chicas playboy y ser yo el que las clava a ellas...
1999
Hong-Ming Chen, otro religioso fanático loco, fundó la Iglesia de la Salvación de Dios en Texas. La secta "descubrió" que una guerra nuclear destrozaría el planeta en 1999, y que sólo era posible detener esta masacre encontrando al "Jesús del Este", un crío de 9 años que debía reunirse con el "Jesús del Oeste", un tipo que supuestamente nació en 1969, se parecía a Abraham Lincoln y vivía en Vancouver.
Y el primer mandamiento de nuestra secta lo dice bien claro: "usa de plato, palangana y sombrero el mismo objeto".
Hong-Ming Chen, otro religioso fanático loco, fundó la Iglesia de la Salvación de Dios en Texas. La secta "descubrió" que una guerra nuclear destrozaría el planeta en 1999, y que sólo era posible detener esta masacre encontrando al "Jesús del Este", un crío de 9 años que debía reunirse con el "Jesús del Oeste", un tipo que supuestamente nació en 1969, se parecía a Abraham Lincoln y vivía en Vancouver.
Y el primer mandamiento de nuestra secta lo dice bien claro: "usa de plato, palangana y sombrero el mismo objeto".
2000
Michael Drosnin, el personaje que estudia la Biblia para encontrar mensajes escondidos, encontró en el Pentateuco que la 3ª Guerra Mundial empezaría en el año 2000. Un holocausto nuclear!!! Obviamente, se equivocó.
Vaya, vaya. Un pelo púbico de mi mujer y lefa de mi mejor amigo sobre la mesa de la cocina de mi casa... Eso significa que... Va a estallar una guerra nuclear!!!
Michael Drosnin, el personaje que estudia la Biblia para encontrar mensajes escondidos, encontró en el Pentateuco que la 3ª Guerra Mundial empezaría en el año 2000. Un holocausto nuclear!!! Obviamente, se equivocó.
Vaya, vaya. Un pelo púbico de mi mujer y lefa de mi mejor amigo sobre la mesa de la cocina de mi casa... Eso significa que... Va a estallar una guerra nuclear!!!
2001
En el "Sun Magazine", demostrando lo que es el Periodismo con mayúsculas, publicó que en el monte Ararat de Turquía se había encontrado el Arca de Noé, y en ella, 6 papiros. En uno de ellos ponía que el 31 de junio llegaría el Juicio Final, y que la "buena gente" sería salvada, y los herejes arderían en el Infierno. Como era de esperar, sólo los sectores más cercanos al mono creyeron esta gilipollez.
Por no hablar de la oleada de histeria causada por los atentados ese mismo año. Canela fina.
En el "Sun Magazine", demostrando lo que es el Periodismo con mayúsculas, publicó que en el monte Ararat de Turquía se había encontrado el Arca de Noé, y en ella, 6 papiros. En uno de ellos ponía que el 31 de junio llegaría el Juicio Final, y que la "buena gente" sería salvada, y los herejes arderían en el Infierno. Como era de esperar, sólo los sectores más cercanos al mono creyeron esta gilipollez.
Por no hablar de la oleada de histeria causada por los atentados ese mismo año. Canela fina.
2002
Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno se alinearon. Una ocasión ideal para hacer una jornada de puertas abiertas en el manicomio. No faltaron voces anunciando el fin del mundo. Nada pasó y esta gente ahora se la rifan las cadenas de televisión.
No puedo creer que fallara. Estaba tan claro... Los 5 planetas alineados!!!
Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno se alinearon. Una ocasión ideal para hacer una jornada de puertas abiertas en el manicomio. No faltaron voces anunciando el fin del mundo. Nada pasó y esta gente ahora se la rifan las cadenas de televisión.
No puedo creer que fallara. Estaba tan claro... Los 5 planetas alineados!!!
2003
Un tal Sree Vishiva Karma Veera Narayana Murthy, alias "reencarnación de Krishna" llegará un día de este año para instaurar 108 años de nuevo reino, que serán precedidos por lluvias de sangre, circulación de machos cabríos con glándulas mamarias y enfermedades. Seguro que no hizo caso a los amigos para que dejara las drogas.
-Vishiva, deja de fumar eso que un día te vas a volver loco... -Qué va! No digas tonterías!
Un tal Sree Vishiva Karma Veera Narayana Murthy, alias "reencarnación de Krishna" llegará un día de este año para instaurar 108 años de nuevo reino, que serán precedidos por lluvias de sangre, circulación de machos cabríos con glándulas mamarias y enfermedades. Seguro que no hizo caso a los amigos para que dejara las drogas.
-Vishiva, deja de fumar eso que un día te vas a volver loco... -Qué va! No digas tonterías!
2004
El magufo que nos ocupa ahora, Arnie Stanton, vaticinó allá por 1997 por signos en el Sol y las estrellas durante un eclipse lunar, que en 7 años Cristo volvería y tendría lugar el Armageddon. Concretamente, según Stanton, el 29 de septiembre del 2004. Ese día, el asteroide Toutatis petará contra la Tierra.
Mira yo, he ido al water y he cagado esto. ¿A que parece un meteorito? Ya decía yo que estos cuescos no eran normales... -Un... dos... tres... Paaa... taaa... taaa...
El magufo que nos ocupa ahora, Arnie Stanton, vaticinó allá por 1997 por signos en el Sol y las estrellas durante un eclipse lunar, que en 7 años Cristo volvería y tendría lugar el Armageddon. Concretamente, según Stanton, el 29 de septiembre del 2004. Ese día, el asteroide Toutatis petará contra la Tierra.
Mira yo, he ido al water y he cagado esto. ¿A que parece un meteorito? Ya decía yo que estos cuescos no eran normales... -Un... dos... tres... Paaa... taaa... taaa...
2005
Warren Jeffs, profeta de "Fundamentalist Church of Jesus Christ of Latter Day Saints", predijo el fin del mundo para el 6 de abril del 2005. ¿Qué hizo cuando no pasó nada? Decir que la culpa la tenía la pérdida de Fe de sus seguidores.
¿Qué cara pondrán cuando se enteren de que Dios no existe? ¿Y de que Papá Noel y el ratoncito Pérez tampoco?
Warren Jeffs, profeta de "Fundamentalist Church of Jesus Christ of Latter Day Saints", predijo el fin del mundo para el 6 de abril del 2005. ¿Qué hizo cuando no pasó nada? Decir que la culpa la tenía la pérdida de Fe de sus seguidores.
¿Qué cara pondrán cuando se enteren de que Dios no existe? ¿Y de que Papá Noel y el ratoncito Pérez tampoco?
2006
Los miembros del rebaño llamado "The Lord's Witness and the True Bible Code" predieron una explosión nuclear entre el 8 y el 9 de septiembre de 2006 en Manhattan. Estos desgraciados ya predijeron un fin del mundo en el 2001. Seguro que ahora que han fallado están dándose palmaditas en el hombro y repitiéndose eso de "a la 3º va la vencida".
Hala! A tomar por culo!
Los miembros del rebaño llamado "The Lord's Witness and the True Bible Code" predieron una explosión nuclear entre el 8 y el 9 de septiembre de 2006 en Manhattan. Estos desgraciados ya predijeron un fin del mundo en el 2001. Seguro que ahora que han fallado están dándose palmaditas en el hombro y repitiéndose eso de "a la 3º va la vencida".
Hala! A tomar por culo!
2007
Ahí va una predicción para este próximo año de parte del "Weekly World News", el fin del mundo ocurrirá el 7 de julio de 2007, a las 7 horas. Según esta publicación 100% seria, Cristo se aparecerá simultáneamente en todas las capitales del mundo.
Esa mano...
Ahí va una predicción para este próximo año de parte del "Weekly World News", el fin del mundo ocurrirá el 7 de julio de 2007, a las 7 horas. Según esta publicación 100% seria, Cristo se aparecerá simultáneamente en todas las capitales del mundo.
Esa mano...
Etiquetas: curiosidades, futuro, gilipollas, paranormal
Perpetrado por Palmz @ 7:55 p. m.
4 eructos
4 Eructos:
En las capitales de provincia tambien?
Habrá que ver qué opina de los nacionalismos, porque me lo veo apareciendo en Barcelona, Madrid, Bilbao...
Hola, te pongo aquí otras predicciones (de esas acertadas) sobre el armagedón y la llegada de los 4 jinetes y tal.
1912: Después del hundimiento del Titanic los Enviados del Ungido Resbaladizo hicieron público en el Yellow Press Cotillion que el mundo entero iba a chocar contra una ensalada iceberg venida de NGC529 y se íba a ir a pique.
1929: Después del crack de Wall Street vinieron 1.800 predicciones apocalípticas que relacionaban la caída de la bolsa con el fin del mundo.
1936: Orson Wells hizo un reality por la radio que le quedó redondo. Los marcianos habían invadido la Tierra y arrasarían con todo matando hasta a la abuela.
1973: Los Testículos de Jeho-Bah anunciaron el fin del mundo a través de La Atalaya. Como había´una crisis tremenda por la subida constante de los precios del petróleo, era obvio que todo aquel que no creyera en Jeo-Bah no tendría gasolina p'al Seat 1430. Es obvio.
1980: Los Testículos de Jeho-bah volvieron a anunciar el fin del mundo pero ahora no recuerdo por qué???
1994: El lider de los davidianos de Waco (Texas) anuncia el fin del mundo. Y efectivamente, así fue: el fin de 'su' mundo para ser exactos. Le acabó pegando fuego al rancho con todos sus seguidores dentro.
Alguien se ha planteado cual sería la reacción de la peña ante el inminente din de la vida sobre el planeta tierra. ¿Sex & Drugs & Rock'n'roll, a lo mejor? ¿Ponerse a hacer punto de cruz para relajarse esperando el fin? ¿Pillar un 38 mm y cargarse a la peña pa que no sufra? (Teoría del francotirador, se llama) ¿Jesus, Dios & Oración, tal vez?
Es todo un enigma.
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