Operación T.O.G.E.P.I.
El título puede parecer complicado, pero pronto lo entenderéis. Hay un colega que le molan los pokemon. Tiene un peluche de uno que le gusta bastante llamado Togepi que lo lleva en el coche, y como somos unos cabrones, en un momento de distracción se lo robamos. A continuación comenzamos a mandarle emails con fotos del rapto desde una dirección de correo expresamente creada para ello llamada "tengotupokemon@...".Para hacerle las perrerías al muñeco conseguimos un ejemplar idéntico adquirido por internet desde Inglaterra.
Éramos varios los cómplices y para despistar, cambiábamos las faltas de ortografía, la forma de escribir así como el estilo.
Hay que decir que nuestra víctima no tenía ni puta idea de quién se lo había robado.
El intercambio de emails que se dio fue así:
EMAIL ENVIADO 1
DURANTE UN TIEMPO HEMOS AGUANTADO QUE SEAS EL MAS FRIKI, PERO AHORA ESTO SE HA ACABADO, AHORA TENEMOS EN NUESTRO PODER TU MEJOR ARMA, EL TOGUEPI Y NO LO RECUPERARAS POR LAS BUENAS. SI QUIERES RECUPERARLO DEBERAS ESPERAR INSTRUCCIONES. TE SEGUIMOS DE CERCA, ASI QUE NO INTENTES NADA, NO HABLES CON NADIE NI LLAMES A LA POLICIA. MAS TE VALE COLABORAR O PASARA UNA BUENA TEMPORADA EN EL MISMO INFIERNO Y CON DESGARROS SANGRANTES EN EL CULO.
EMAIL ENVIADO 2
VAYA, VAYA, VAYA. PARECE QUE NO SIENTES POR TOGUEPI LO MISMO QUE EL SIENTE POR TI. VOY A DARTE OTRA OPORTUNIDAD ANTES DE ROMPERLE EL CULO. RESPONDEME: ¿COMO SE LLAMA LA EVOLUCION DEL TOGUEPI?
EMAIL RECIBIDO 1
Togetic Como le pase algo a mi pokemon, llamare a sus 2 hermanos mayores y posiblemente tengais un destino muy, muy malo
EMAIL ENVIADO 3
Creo que no estas en posicion de amenazar a nadie. Hemos dejado a Toguepi en buen recaudo, deberas cumplimentar todas las misiones que te encomendemos o de lo contrario nuestros amiguitos se lo pasaran en grande con el tuyo. En señal de paz con nuestros amigos arabes que cuidan de Toguepi, deberas enviarnos una foto en la que aparezcas con tu novia, tu con un turbante y ella con un burka hechos de papel higienico. En caso de que no pudieras ver a esta antes de el proximo dia 25, deberas convencerla para que se haga ella la foto, y nos la remita.
Recogiendo pistas hemos ido por varias capitales de europa y no nos topamos con el primo bin laden, asi que os mandamos un recuerdo de nuestro paso por madrid
VEO QUE NO NOS HAS ENTENDIDO PEQUEÑIN. NO HAS CUMPLIDO TU PARTE ASI QUE NOS HEMOS MONTADO UNA FIESTA PRIVADA CON TU AMIGO. MIRA, MIRA COMO COLABORA EL VICIOSILLO. SOLO TE QUEDA UNA ULTIMA OPCION ANTES DE QUE LO RAJEMOS, Y ES QUE NOS ENVIES UNA FOTO TUYA SIN CAMISETA Y EN POSICION SEXY. LA CUENTA ATRAS DE TU AMIGO YA HA EMPEZADO, TU DECIDES.
EMAIL ENVIADO 5
¿YA NO QUIERES RECUPERARLO? TE DIMOS INSTRUCCIONES DE LO QUE TENIAS QUE HACER EN EL ANTERIOR MENSAJE. HAZTE UNA FOTO SIN CAMISETA Y EN POSICIÓN SEXY Y MANDANOSLA. RECUERDA: NO TE OLVIDES DE EL. EL NO LO HARÍA.
EMAIL ENVIADO 6
DOS COSAS:
LA PRIMERA, QUE NO MUEVES UN MUSCULO PARA SALVAR A TU POKEMON, Y LA SEGUNDA QUE LE DIGAS A TU NOVIA QUE NO VAYA DE INSPECTOR GADGET MANDANDO EMAILS POR AHI. YA QUE NO COLABORAS, TU POKEMON ESTA SUFRIENDO EL SINDROME DE ESTOCOLMO Y SE LO PASA EN GRANDE CON NOSOTROS. AQUI TIENES LAS PRUEBAS. TU SIGUIENTE RETO ES MANDAR A ESTA DIRECCION UN VIDEO TUYO CON UN SABLE LASER. JA JE JI JO JU.
Aquí se le puede ver con una camarera y con el tipo de seguridad...
... y aquí con un DJ y con una señorita.
EMAIL RECIBIDO 3
Bueno, si hago cosas solo q no tengo mucho tiempo y se q mi togepi vendra a mi.
Podeis encontrar los videos en el siguiente FTP: (ftp eliminado)
User: *****
Password: *****
ale, sirvete, tienes un capazo
EMAIL ENVIADO 7
VEO QUE DOMINAS EL ARTE DE LA ESPADA, JOVEN PADAWAN, PERO NO ES SUFICIENTE. TU POKEMON SE HA HECHO A NOSOTROS, PERO DE VEZ EN CUANDO SE PONE TONTORRON Y TE ECHA DE MENOS COMO PUEDES VER EN LA IMAGEN. TU PROXIMA MISION ES PONER EN LA PARTE DE ABAJO DEL CARTEL TU EMAIL Y MANDAR UNA FOTO. ANIMO SKYWALKER, ESTAS CERCA DE REUNIRTE CON EL.
EMAIL RECIBIDO 5
Hola Chic@s :
Esta no es una nota para seguir con la bromita del muñeco, ni de una amenaza. No se quién lo tendrá o lo pueda tener, aunque tengo mis sospechas. Sólo deciros que por favor se le devolvais este finde, el maldito Toguepi, a ***. Y a ser posible sin que él sepa nada de esta nota , por favor. Tan sólo decirle que alguien ha pagado el rescate o que os habeis cansado de esconderlo. (Mejor la segunda opción)
Ya os enviare una botella de whisky o algo por el pago del rescate, jeje.
Siento ponerme tan seria, es un favor que os pido.
Gracias
Un saludo.
EMAIL ENVIADO 8
Teniendo en cuenta el estado de las negociaciones, no te vamos a dar el pokemon ni a ti ni a él por la cara. Habeis dejado que pase el tiempo... tiempo en el que hemos pensado mil y una maneras de torturar a ese pobre desdichado...
Pero bien, ya que estas interesada en pagar un rescate, te daremos posibilidades....
Opcion A:
Realizas un video en el que protagonizas la danza del vientre, el cual debe durar almenos 45 segundos.(si no sabes hacer la danza del vientre te dejamos que nos lo cambies por el video de madonna pero te tienes que vestir como la terremoto de Alcorcon )
Opcion B:
Haces un calvo debajo de cualquier cartel de "opera" de cualquiera de los andenes de dicha parada de metro (con tanga rosa y que se vea bien, nada de fotos con el movil) y por favor... Sonrie :D
Opcion C
Convences a dos amigas tuyas pa que le hagan una limpieza de sable a *** a la vez(en caso de elegir esta opcion te daremos instrucciones mas adelante)
Esperamos respuesta
Saludos Cordiales para la Samaritana SalvaPokemon.
EMAIL RECIBIDO 6
Hola, veo que vais de graciosillos, no hay problema.
Otra vez el retorno del maldito muñeco. ¿No podríais deshaceros de él de una puta vez?. Haber, como lo digo sin ser brusca, mmmm, me da igual lo que le hagáis a ese cacho de trapo con relleno. Me la trae al fresco. Si alguien se tiene que mover/mojar/buscar es su querido dueño. Por mí, como si lo tiráis al rio, es más, sería divertido ver como se desintegraría. Pedir rescate al dueño del trapo, él si lo aprecia y parece ser que bastante.
Podreís atarle el GPS a la pata y así hacer de peso para que no floten ambos.
Es una lastima, habría escogido la opción c, una rubia y una morena, ambas con coche, trabajo y muy buena presencia, sin novio y algo golfillas. Lo siento ***, otra vez será!
EMAIL ENVIADO 9
En vista de que tu chica tampco esta por la labor de pagar el rescate.... y tu no has dado señales de vida....
Va siendo hora de que cumplamos nuestras amenazas ya que parece que no nos tomais muy en serio.
EMAIL ENVIADO 10
TUS PEORES SOSPECHAS SE HAN CUMPLIDO. NO CEDER ANTES NUESTRAS ORDENES HA PROVOCADO QUE TU AMIGO SE INMOLE POR LA CAUSA ARABE. AYATOLAAA!!!
Perpetrado por Palmz @ 8:14 p. m.
4 eructos
4 Eructos:
jajajaja, podriais mandar el articulo para hacer una película policiaca japonesa. Seguro que les encanta la idea. Bueno, la verdad que lo he leido con intriga y dolor de barriga. Me alegro de que al final el verdadero pokemon tuviese un final feliz. Saludos!
Yo solo le encuentro un inconveniente. Si el topegi se autoinmola... ¿no debería haberlo hecho llevandose por delante a otros topegis o al Gato Garfield que tan mal le ha tratado...?
Quizás sólo era para acabar con su sufrimiento o para llamar la atención. Quién sabe...
matador XD
Haz oír tu eructo
<< Teletranspórtame