De nuevo volvemos con las cosas que se quedaron por el camino o vivieron épocas más felices. Ahora cogen polvo por los rincones oscuros de los trasteros, y casi nadie se acuerda de ellos. Casi... (ñaran!).
- Las gafas 3D
Imágenes que cobran vida!!! La verdad es que impresionaron bastante en toda una época. Para algunos era la viva imagen del futuro, y para otros, que buscaron en los ácidos experiencias similares, el hundimiento en el infierno de las drogas.
Mucha gente intentó hacerse unas gafas caseras con el papel que forra los quesos de bola, obviamente, con escaso éxito.
Solían regalarlas, de ahí que los materiales no fueran muy allá (cartón).
Recuerdo que vi Pesadilla en Elm Street 5 en 3D, con sus debidas gafas. Toda una experiencia religiosa.
Creíamos que en el futuro todas las películas se verían con estas modernas gafas.
Aquí hay una galería de imágenes para lo que conserven tal instrumento.
- Las máquinas con pantalla monocromo
Estos juegos electrónicos desembarcaron en la península a finales de los 80 cuando no existía en nuestra cultura la Game Boy ni la adicción a los videojuegos tenía aún su primera víctima.
De la mano de Nintendo nos llegó las más famosas como "Donkey Kong" y "Zelda" a 2 pantallas. Un lujazo. No obstante, las copias baratas no eran menos divertidas.
Estos juegos se caracterizaban por su manejo sencillo, movimientos totalmente bruscos, repetitivos e imposibles (casi) de terminar.
Su poder de atracción era inmenso, descendiendo así el índice pajeril de la chavalería. En fin, fue para casi todos, la primera toma de contacto con el mundo del vicio.
El futuro delante de tus ojos.
- Matutano a la brasa
¿Alguien se acuerda de esta variedad de patatas fritas? ¿Qué clase de producto químico le daba el supuesto sabor a brasa?
Lo cierto es que siempre vivió a la sombra de otros sabores, como el clásico "al jamón". Eran las segundonas, como Luigi, el hermano de Mario.
El sabor era bueno, al menos bastante mejor que las York'eso, y estuvieron un tiempo considerable en el mercado.
Ha sido imposible encontrar una imagen de estas patatas tan milenarias, así que pongo la foto de esta simpática señorita. Si alguien consiguiera una imagen de una bolsa de Ruffles a la brasa, que lo haga saber.
- Hugo
Hugo es el personaje de un juego que nunca ha sido digno. Su vida siempre estuvo relacionada con los teléfonos puesto que todos lo conocimos en la televisión. Alguien llamaba y comenzaba el juego. El concursante jugaba con las teclas del teléfono. La situación era esta: la madre, que no tiene aclare, apretando 3 ó 4 teclas del teléfono a la vez y mirando la televisión, el niño gritando y tirando las verduras al suelo y el abuelo a grito pelao luchando por que no se le caiga la dentadura.
Ese tiempo ya pasó y ahora vuelve a nosotros en juego java para los teléfonos móviles. De teléfono a teléfono. Una vida muy triste para una mascota mediocre que nunca confesó su atracción sexual por Topo Gigio.
Próximamente en la PS3...
- La puta mili
La revista hermana de "El jueves". Especialmente dedicada a lo militar. Venían mandos militares cabrones humillados, cetmes y tías en pelotas.
Su coste era muy bajo y recuerdo que daban un premio en un concurso de 1 peseta más de lo que se pagaba en el servicio militar.
Su fin llegó algo antes de la desaparición del servicio militar, que tampoco llegó a nuestros días.
Imagen robada a Todocolección.
- Los chicles con azúcar
Es increíble como la mierda de los Orbit y compañia han invadido los quioskos desplazando a los chicles con azúcar, que eran 3 ó 4 veces más grandes y el sabor duraba más de 10 segundos. Viva el dentista de cada diez que sí los recomendaba!!!
Seamos sinceros, los chicles sin azúcar son tristes y dan pena, nada comparable a la avalancha química y azucarada de los chicles con azúcar. El sabor permanecía, se podían hacer globos y no daba la impresión de masticar un cacho de cartón. Hasta venían con pegatinas para coleccionar.
Esos legendarios "boomers" que causaron sensación cuando los anunciaba ese superheroe de brazos casi ilimitados.Yo me acuerdo que ellos (al parecer) sacaron la moda esta de los chicles con porqueria dentro (vease polvos pica-pica, esa especie de caramelo líquido), no apto para estomagos delicados.
Los que si que me gustaban (por su sabor original) eran los chicles de "a peseta". No sé Palmz si tu los habras conocido pero eran la caña. Como su nombre indica valían 1 peseta y eran, claro, minúsculos. Para poder hacer una pompa en condiciones, tenias que comprarte 7 u 8 y echártelos a la boca de una vez.Tenían ese sabor a chicle original echo con la suela de apargatas viejas (como decía mi abuela que en paz descanse).
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Siempre lo hemos visto por televisión, pero hacer el gilipollas de esta manera me llama bastante la atención. Se da el caso de que cuanto mejor te sale el baile, más risa das a tus amigos, pues con acompañantes ya es la ostia. Todos haciendo movimientos de robot sesentero a la vez es como poco, atrayente.
Patadas, puñetazos y otras hostias de Bud y Terence
Hoy vamos a hablar de las habilidades en combate de dos de los mayores repartidores de hostias de la historia. Me estoy refiriendo, como los eruditos ya habrán averiguado, a Bud Spencer y Terence Hill.
El repertorio de copones, técnicas y movimientos de estos dos individuos es característico y perfectamente distinguible para los entendidos en buen cine, y vamos a listarlas para que cuando nos visiten los extraterrestres dentro de miles de años aprendan un poco de cultura.
BUD SPENCER
- Fostión a mano abierta. Es el equivalente a un tren a toda hostia contra tu cara. El objetivo de este impacto suele salir volando sobre una mesa o detrás de una barra con una mano tatuada en la cara.
- Martillo rompecráneos. Es una puñá sobre el cráneo hundiéndolo entre los hombros dejando al enemigo fuera de combate.
- Embestida. Similar a una embestida de toros. Una embestida de Bud siempre ha dejado a los San Fermines como un juego de niños, llevándose por delante cualquier persona u objeto.
- El revienta-melees. En ocasiones, los enemigos se apilaban sepultando a Bud entre una montaña de enemigos, para a continuación estirarse completamente y con los brazos extendidos despidiendo a sus amigos en todas direcciones.
- Copón a dos manos. Se trata de dos puñetazos simultáneos al frente que pueden derribar a dos enemigos al mismo tiempo.
- El sándwich. Es cuando Bud tiene a un contrincante en cada brazo y viene uno por el frente. Bud lanza a sus 2 presas contra el tercero dejando KO a los tres.
- La pinza. Ante un enemigo no muy alto, Bud suele utilizar la pinza, que consiste en dos hostias con las manos abiertas en las orejas, comprimiendo así el cráneo.
TERENCE HILL
- Ataque por la espalda. Es cuando Terence Hill aparece detrás de su enemigo y le toca en el hombro, cuando éste se gira, recibe el copón.
- Combate con objetos. De todos es sabido la habilidad inigualable de Terence para adaptarse a su entorno y así utilizar el mobiliario disponible para neutralizar a sus oponentes. Una percha puede ser un arma mortal!!!
Existe una variante que es un clásico, que es cuando Terence se mete dentro de una barra de bar y los enemigos van apareciendo y son derrotados con ayuda de las botellas de whisky y otros objetos. A continuación, pega un trago y sigue peleando.
- Masacre supersónica. Consiste en una batería de golpes a gran velocidad confundiendo al enemigo.
- Ataque masivo. Es cuando la víctima se come una hostia por la derecha y luego otra por la izquierda, así varias veces mientras Terence permanece impasible delante de él. La víctima de esta técnica pierde por completo la batalla.
Como vemos, Bud usa más la fuerza bruta, mientras que Terence la agilidad y la velocidad. Esto los convierte en una pareja invencible.Por supuesto, pueden tener más movimientos característicos, así que si falta alguno, podéis añadirlo en los comentarios.
Bueno estas peliculas son para verlas un poco "mascarao". Son graciosas pero sin hacerte reir a carcajadas. Eso sí, no dejan títere con cabeza jejeje, saludos
Vaya frikada de post si señor jeje, eran los dioses de las piñas en aquellos tiempos, mira q eran malas las peliculas pero por ver a estos dos en acción... un saludo, que no eructo xd.
Vamos, Terence y Bud no son quizás mis actores favoritos, pero su cutre-western "Le llamaban Trinidad" (1970) estuvo más de un año proyectándose en una sala de cine cercana a mi casa. A ver que coñazo de película de hoy en día puede decir lo mismo!
La verdad esque las películas eran cutres pero con ese aire americano que le daba algo mas de caché. La misma película, hubiese sido española y no estariamos hablando de ella ahora mismo. Tambien pasa que tenemos una mentalidad de que, por ser de fuera es mejor y eso no es asi. De acuerdo que el cine español y las películas de locas y mariconas de Almodóvar son bastante salchicheras pero tambien nos viene cada bodrio de fuera que es peor que lo que tenemos aqui. Bueno desear suerte a Penelope Cruz esta noche a ver si gana el oscar y, por lo menos, el cine español va ganando en prestigio.
Estamos viviendo un momento único para el cine de humor, pero no es debido a la escasez de títulos, sino a la falta de hervores de los guionistas. Hay un género dentro de este género, llamado "cine de cachondeo" que son esas donde la media sonrisa no tiene lugar. La cosa va de la partida de culo para arriba. Se disfrutan más entre amigos y si vas alcoholizao alcanzarás ya el Nirvana sin gilipolleces místicas de ningún tipo.
Se dividen en varios tipos, seguramente discutibles, pero para eso podemos dejar luego comentarios:
- Absurdas
Son aquellas donde el humor proviene de hechos fuera de lugar pero que a los protagonistas parece no llamarles la atención.
Ejemplos de esta corriente cachonda son Hot shots, El robobo de la jojoya, la saga ... como puedas (las de Leslie Nielsen), Injustamente acusado y Top Secret, considerada en muchas asociaciones de amigos del piscolabis como la película de cachondeo 10.
Por decirse de alguna manera, se podría considerar que es el tipo reinante.
- Ahora por mis huevos te lo bebes!!! -Que no!!! Que la Font Vella al toque de limón es una puta mierda!!!
- Las de ostias
Entiéndase las de Bud Spencer y Terence Hill repastiendo estopa, ya sea en el salvaje oeste, de policías o en una isla tropical. Estas películas suelen funcionar así:
1. El personaje interpretado por Bud se encuentra con el interpretado por Terence.
2. Bud está de mala ostia.
3. La cosa se lía y aparecen "los malos".
4. Pelean juntos y reparten a base de bien.
Esto se repite así varias veces y ya tienes película. Sublime.
Poesía en estado puro.
- Actores descerebraos
A diferencia de las absurdas, el humor suele provenir de las propias acciones de los personajes, los cuales acostumbran a ser unos descerebrados y liarla con extrema facilidad.
Por otro lado, el resto de gente es gente normal, los cuales tienen muchas veces papeles estelares como el colega del protagonista o archienemigo.
Véase PCU, Loca academia de policía, 2 tontos muy tontos o No me chilles que no te veo.
No puedo abrir este pistachooo!!!
- Las de despelote
También conocidas como las películas españolas donde salía una teta sin venir a cuento sí tenía gracia. Este conjunto abarca sólo películas españolas, con figuras clave como Antonio Ozores, Andrés Pajares, Fernando Esteso o Juanito Navarro, para los cuales aún se esperan estatuas de oro, como hicieron con el becerro. Algunas obras maestras de estos cracks son Al este del oeste o Brujas mágicas.
Y cada vez que la ves pillas cosas nuevas!!!
- Las de adolescentes salidos y garrulos
Como Porkis's y Desmadre a la americana. En ellas se suele tratar la tradicional debilidad adolescentes por el folleteo y la juerga. Todos sabéis de lo que hablo, ¿no?
Hola, me llamo Fermín y me la casco tropecientas veces al día. ¿Se nota? Es por la edad...
Fijo que habrán casi tantas opiniones sobre esto como personas en la Tierra. Que si "las de Jaimito deberían tener una sección propia", que si "yo con las de los Monty Phyton me parto el ojal", que si "se te ha olvidado poner el landismo", etc... En fin, esta es la forma en la que yo las ordenaría. Lo importante es disfrutar de estas joyas del cine, eso lo saben hasta los críticos, aunque luego digan para despistar que les gusta Almodóvar y sus tontunas.
ta bien la taxonomía esta, solo se te ha pasao la modalidad 'verguenza ajena'. Son las que te descojonas de lo mal hechas que están (Ed Wood style). De estas hay varias españolas, por cierto...
Otro apunte: lo de alcolisao no vale, porque en ese estado te partes el culo hasta con las de Bergman...
Yo no creo que haya otra alternativa en el cine mundial. Habría que hacer una gran lista de histriones como Jim carrey y sus películas sobre el detective de mascotas y cosas así. Ya basta de cine peñazo socialmente comprometido.
Es curioso como cada persona ordena las películas estas. Sería imposible llegar a un acuerdo unánime, así que ya que he puesto mi lista, es divertido escuchar las categorías que se podrían poner o quitar. Gracias por los comentarios!
Hace ya casi un año, pero me he animado a postearlo ahora. Para comienzos de marzo de 2006 finalizaba un concurso universitario en el que estaba inscrito. El concurso consistía en fabricar puentes con palillos como los de helado. La universidad proporcionaba los palillos (por 2 euros tenías una cantidad inmensa, y siempre podías volver a pedir más). El concurso constaba de 3 categorías:
- Estética. Los puentes debían construirse de forma libre y el jurado elegiría los ganadores de acuerdo a la estética. Es la modalidad más fácil en lo que construir el puente se refiere. Puedes ayudarte de luces, pintura y cualquier elemento. El resultado es similar siempre a una maqueta.
- Funcionalidad. La modalidad más sobria en cuanto a estética se refiere, aunque bastante interesante. Se trata de construir un puente utilizando únicamente los palillos proporcionados y cola blanca. el puente debe tener bajo él un hueco especificado en las normas (para no construir un bloque sólido que lo lo tumbe ni Dios) y no pesar más de un peso máximo. A continuación, se van comprobando su resistencia uno a uno. Se van añadiendo en intervalos de 10 segundos bloques de 25 kg. hasta destrozar el puente. Si por ejemplo se destroza con 12 bloques, se contarán 11 (275 kg. de aguante). Aquí el jurado no tiene opinión ya que los ganadores se obtienen de forma directa.
- Puentes móviles. Era la categoría más interesante. Se trata de construir un puente que se mueva para permitir el paso de, por ejemplo, un barco. El puente debe ser controlado por el concursante. Sabía que era la categoría donde menos gente suele presentarse por los problemas técnicos que hay que resolver, así que estaba decidido. Ésta era nuestra categoría.
El primer paso fue buscar un nombre. Enseguida, y sin saber porqué, se me ocurrió "Terranova". Partimos de una idea para hacer un diseño, pero nos pareció poco original, así que improvisando se nos ocurrió una idea de cómo mezclar ingeniería y diseño e hicimos el boceto en AutoCAD. Partiendo de los planos, comenzamos a buscar materiales y decidimos hacer una estructura principal de vinilo y a partir de ella, desarrollar todo el resto del puente. La parte de diseño estaba solucionada, y quedaba la parte electrónica, así que tras probar motores de modelismo, así como la velocidad que tomaba usando reductores de velocidad, construimos un circuito simple como este:
No tengo el esquema original, así que perdonad por la cutrez de este que acabo de hacer.
Fijaos que hay 2 fuentes de tensión que corresponden a 2 pilas AA de 1.5V, cada una, en un zócalo. Una está conectada en directa y la otra en inversa para los movimientos de subida y bajada.
El resultado fue este:
Terranova
Como puede verse, la estructura superior ya era problemática de por si, ya que tuvimos que resolver el tema del peralte. Si os fijáis, el puente tiene dos carriles independientes, y la estructura está girada (comienza en un carril y acaba en el otro). A la derecha de la imagen, al fondo se pueden observar 2 cajas de control. Con una controlábamos la subida y la bajada de ambos carriles mediante un interruptor con retorno al centro, y con el otro controlábamos las luces (diodos LED) que pusimos en la estructura superior, donde nacen los cables que sujetan ambos carriles. Los carriles se levantan por completo, uno para cada lado, ya que cada uno tiene el eje a un extremo del puente. Como anécdota, decir que para los ejes usamos palillos chinos de esos de madera. Al funcionar el motor, giraba un eje donde unimos el hilo de pescar que usamos para sujetar el puente, entonces éste se iba enrollando de forma ordenada, y al bajar se iba desenrollando. Del motor salía un hilo principal sobre el que partían el resto de hilos que se pueden ver sujetando los carriles, de forma que recogiendo este hilo, recogías todos los hilos. En hacer todo esto tardamos 6 días entre 2 personas, pero la buena noticia es que ganamos un 3º premio y 100 euros con los que nos pegamos una buena cena, jejejeje. Saludos!
Anda que tambien los de la Universidad... daros sólo 100 euros, que agarraos!! Por lo menos 300 o 400, que haya para una escapada por ahí de fin de semana, en fin, no esta mal el artilugio. Saludos!
Ha llegado a nuestras manos, de mano de un misterioso anónimo, fragmentos del diario personal de Steeman, olvidados en un piso de Barcelona.
Como ya expliqué en su día acerca de España y su guerra personal contra las lenguas extranjeras, me he tomado la libertad de traducir y resumir estos manuscritos.
Comenzó a escribir en su adolescencia, cuando su cara se convirtió en una explosión de granos. Semejantes bombas de pus le alejaron de las putillas en edad de festear que todo onanista adolescente busca y esa soledad le llevó a refugiarse en su interior. Por desgracia, y a pesar de la fama que las belgas tienen entre los franceses, el jovencito Steeman tuvo que acostumbrarse a los callos.
Tiempo después, y tras una carrera truncada en el mundo de los deportes, como por ejemplo el curling, badminton y waterpolo, éste último por robar balones del almacén y pegar toallazos en el culo en las duchas, comenzó a centrarse en su faceta de liante.
El robo de balones y el conocer a su primera novia (una hippie porrera de Lisboa), hizo que los pelos de la espalda se le erizaran del gusto. El bigote y los pelos sobaqueros de la novia, no tanto.
La muerte de su novia, atropellada por un tándem, fue el detonante para desarrollar su faceta de ladrón y capullo, llegando a ser bastante conocido por la policía belga.
Buscando bares que no cerraran llegó a la península ibérica y buscó trabajo de especulador, y mientras, por las noches busca tema en los pubs y discotecas, y cuando tenía acceso a las casas ajenas, acababa robando electrodomésticos, revendiéndolos en su tiempo libre por Ebay u otros medios.
Poco a poco, esto fue a más y la cosa se desató, sembrando el terror en el mundo universitario. La voz fue corriendo y llegó a ser el protagonista de historias que se contaban en las noches de luna llena y viento de levante, como el “belga de la curva”, “el belga del lago Ness” o lo de decir “Jan Steeman” 3 veces delante del espejo.
La cosa iba viento en popa, y las denuncias se iban acumulando. Los siguientes capítulos son confusos, pero parece que actualmente se aloja en un hotel de Barcelona o volvió a su ciudad natal, Hasselt. Al menos barajaba estas dos opciones, pero no te confíes, es tan capullo, que puede haberlo hecho para despistar.
Hasta aquí puedo leer. Poco a poco iré resumiendo y contrastando la información que tengo en mi mano acerca del pieza este, así como detallando los puntos más oscuros de su biografía.
Poco a poco iré revelando más detalles sobre este pedazo de cabrón. Voy a esperar un tiempo porque veo una furgoneta negra sospechosa cerca de mi casa cada noche... Saludos!
No quiero morirme sin probar a tirar de un mantel en una mesa grande llena de cosas. El caso es que no sé qué sería más divertido, si dejarlo todo encima de la mesa como un campeón o mandar la vajilla a tomar por culo.
Otra cosa que me gustaria a mi hacer antes de irme al hoyo seria el darle una colleja, de esas que suena, a mi jefe y luego decirle: "ahora vas y lo cascas"! jejeje. Nos vemos.
Hoy vamos a analizar a uno de los especímenes que más crecimiento está sufriendo actualmente: los enteradillos.
Los enteradillos son esos que saben muchos títulos de libros pero no se han leído ninguno, los que tienen la cámara con más megapíxeles que nadie pero no tiene ni zorra de fotografía, o los que se compran un cochazo y sabes que es cosa de días que se estampe.
Hola, me estoy aprendiendo de memoria las ecuaciones de Maxwell. No tengo ni puta idea de qué significan ni sé cómo utilizarlas, pero voy a quedar de puta madre con la gente cuando las nombre.
Jaaajejijoju!!! Soy la ostia!!!
Su tema preferido es la ciencia y la tecnología. Un terreno abonado sobre el que aburrir al personal a cualquier hora, en cualquier instante.
Engendros de esta estirpe se caracterizan por varias cosas:
- No tienen problemas en dar la brasa con temas de física, electrónica, informática, historia, etc...
- No tienen ni puta idea de física, electrónica, informática, historia, etc...
- Sus fuentes de conocimientos son: foros de subnormales y frikis, Wikipedia, revistas científicas de alto nivel como "Muy Interesante", y a veces, la "Más Allá", etc...
- Sólo se sienten atraídos por la parte más extravagante y peliculera de cualquier tema, por ejemplo:
·Viajes en el tiempo.
·Clonación.
·Las palabras "nuclear", "cuántica" y palabros científicos que no tienen ni idea de qué significan.
·Conspiraciones históricas de todo tipo.
·Temas paranormales y chorradas que le recuerden a alguna película de ciencia ficción.
- No tienen ni siquiera la base científica mínima para entender el concepto de "derivada", sin embargo te hablan de universos paralelos con una ligereza alarmante.
- Da igual que sólo les preguntes la hora, te acabarán contando la última gilipollez que han leído.
- Les encanta las teorías que echan por tierra las ahora establecidas, incluso sienten mariposas en el estómago cuando cuestionan a Einstein.
- No saben de lo que hablan, recitan de memoria y generalmente confunden y malinterpretan los datos. Es como jugar al teléfono estropeado con ellos.
- Preguntadles por los extraterrestres, suelen tener su propia teoría ya elaborada.
- La más importante: NUNCA CAEN DEL BURRO Y SON TOTALMENTE REINCIDENTES.
Si ya tienes localizado a alguno, la forma de combatirlos no es razonando con ellos. La Razón es sólo una característica de los humanos. Con ellos hay que actuar pasando, como si oyeras llover.
Otra caracteristica de los listillos es que se creen que son tan superiores que nunca se darian cuenta de que son unos listillos. Él de verdad cree que es super inteligente y que se valora todo de lo que cuenta y sus amplios conocimientos en todo.
Buff, los enteraíllos son un tema sumamente cargante. Yo conozco a unos cuantos que lo saben todo. Se hable del tema que se hable, y aunque no estés hablando con ellos/llas, siempre están dispuestos a dar su pelma opinión. Tanto se hable de paraguas, photoshop, aspersores de riego o Jesús Hermida su opinión es siempre la más autorizada.
Pues yo me lo paso pipa con estos especimenes, cuando hablan de un tema del cual entiendes, les puedes marear cosa mala y menudas risas que te echas xD.
Puedes optar por discutir en plan serio diciendo burradas tratando de que el otro te de la razón para posteriormente reirte, o puedes atacar directamente a sus argumentos sin sentido los cuales no sabrá defender y machacarle delante de su cara.
Ambas opciones son interesantes, depende del día opto por una u otra.
La verdad es que lo de marear yo también lo hago, jejejeje. Lo que pasa es que son tan subnormales que aún así siguen insistiendo. A veces sueltan cada chorrada que es para apuntarlas y sacar un libro.
Otra característica de los listillos es que se molestan en escribir en su blog acerca de otros listillos que no son listillos de verdad si no de mentira. También hay listillos que ponen comentarios en entradas de algún listillo que se cree más listillo que otros listillos. ¡Más follar y menos desvariar!
De enteradillos vamos todos o es que no os dais cuenta? A ver si reaccionamos de una puta vez y nos damos cuenta ya que el unico que cree saber mas de la cuenta es uno mismo...
Tras meses sin poner ninguna recopilación de vídeos musicales y tras hablar de "Los Inhumanos" me ha picado el gusanillo y voy a poner algunos temazos que sólo los de paladar fino, amantes del buen vino podrán apreciar.
De Refrescos: ese gran grupo vasco. El trozo donde dice: "Podéis tener movida.. ¡¡hace tiempo!! movida promovida ¡¡por el ayuntamiento!!" es uno de los momentos gloriosos del pop español. Quizás les dedique un pequeño espacio en mi blog, a pesar de que su vida fue efímera.
Podréis tener a Tierno, a Barranco o al que haya, pero al llegar agosto vaya, vaya. Aquí no hay playa!!! Se me ponen los pelos como escarpias!!! Jejejejeje. Si hablas de ellos, no olvides comentar otro temazo que me encanta: "Todo, nada". Saludos!
Jejeje!!! Felicidades por incluir Louie Louie de los Kingsmen, uno de los temas más macarrillas de los 60's. Pero has elegido una actuación televisiva donde no suena como la versión original, lo que le resta fuerza. Si quieres probar con otro tema 60's verdaderamente macarra, te aconsejo "Wild Thing" de The Trashmen, donde la incitación a la pornografía era al 100%.
A pesar de que hoy en día esta actuación de los Kingsmen nos puede parecer desfasada e inocente, en su tiempo fue perseguida por el FBI. Mientras duraba el solo de guitarra el cantante se dedicaba a decir "palabras ininteligibles" que los sicarios del club de moralidad pública de los USA supusieron se trataba de "palabras obscenas". Parece mentira, ¿verdad?
Bueno supongo que esto de la musica, es como todo, cada uno tiene sus gustos. Verdad es que hay algun tipo de musica que son de dudosa calidad como por ejemplo "el bakalao" o las empalagosas canciones de "O.T". Yo creo que te ha faltado alguna de los Héroes del Silencio tales como "Entre dos tierras", "Avalancha" o "Maldito duende". Pero bueno, de tu elección me quedo con la de Tequila.
Desde que cualquier mongólico puede grabar un disco, ya no existe criterio, el nivel musical está por los suelos. Aceite, letras para retrasados, coreografías copiadas a un mono electrocutándose, esnobismo y una calidad ausente. Esto es lo que usualmente escucha el español medio (sin contar a la degeneración llamada "pelocenicero"). Pero menos mal que existen grandes canciones, y entre ellas están las del mejor grupo que ha parido la Tierra: Los Inhumanos, del que tomé el título de este blog. Aquí está mi "top ten" de las 10 mejores canciones que son gloria bendita: - Aleluya Mix -Duba duba - Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000 - Ay, qué ciego que voy! - Me duele la cara se ser tan guapo - Las chicas no tienen pilila - No problem - Te casaste, la cagaste - Mi agüita amarilla (Original de "Los Toreros Muertos") - Quiero volver con mi mamá
Podéis saber un poco más del grupo aquí y aquí. Incluso bajaros su juego (ROM) de aquí si de verdad estáis mal de la cabeza.
¿Que pasa Hctr? Bueno supongo que sabras quien soy. Muy buen blog (no es peloteo) en cuanto a que tus críticas son sarcásticas hasta ser ya corrosivas, aunque no te falta razón. Me he reido un rato con lo de la Duquesa de Alba y con la sección musical, lo del porno ha estado bien tambien. En cuanto ha esto de los Inhumanos yo difiero bastante con tu opinion. Yo creo que los "reyes" son AC/DC (ya lo sabes, aunque digas que todas las canciones son iguales). Bueno, seguiré leyéndote y ya de paso hago publicidad a tu blog, lo comentaré por ahí (ya sabes que la cuota es una birra cada vez que nos veamos por ahí los sábados). Taluegor
Pues yo llevaba en mi mp3 ayer "Highway to hell" "Rock'n'roll damnation" y el demoledor "Thunderstruck" y mira por donde lo que más odiaba en los 80's, comparado con los bisbalitos, calorros y latinos de hoy, me parecen una bendición del cielo. ¡Las vueltas que da la vida, jajajaj!!!
33 Eructos:
Esos legendarios "boomers" que causaron sensación cuando los anunciaba ese superheroe de brazos casi ilimitados.Yo me acuerdo que ellos (al parecer) sacaron la moda esta de los chicles con porqueria dentro (vease polvos pica-pica, esa especie de caramelo líquido), no apto para estomagos delicados.
Los que si que me gustaban (por su sabor original) eran los chicles de "a peseta". No sé Palmz si tu los habras conocido pero eran la caña. Como su nombre indica valían 1 peseta y eran, claro, minúsculos. Para poder hacer una pompa en condiciones, tenias que comprarte 7 u 8 y echártelos a la boca de una vez.Tenían ese sabor a chicle original echo con la suela de apargatas viejas (como decía mi abuela que en paz descanse).
Saludos!
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