Si os preguntáis qué hacen los periodistas cuando no están escribiendo, lo que hacen es reunirse en un bar, ponerse ciegos a cubalibres y entre copa y copa se van inventando noticias alarmistas con las que sembrar el pánico entre quienes tienen devoción por los informativos y siempre apoyan todo lo que dicen con: "lo ha dicho el telediario".
Vamos a ver unos ejemplos con los que los periodistas se parten el culo de nosotros detrás de las cámaras:
- El efecto 2000.
No solo no pasó absolutamente nada, sino que vete a saber cuántos gilipollas pasaron la Nochevieja en un búnker por si se iba todo a tomar por culo.
En los medios de comunicación nos contaron con pelos y señales cómo se iba a sembrar el caos, dando como resultado legiones de ancianos alarmados, sin saber ni siquiera de qué se está hablando.
¡Tu ordenador borrará tu carpeta de fotos guarras!
¡El móvil se volverá loco y mandará mensajes a Movilisto y te hará miembro del club Zed!
¡Los DVDs sólo reproducirán las películas de Garci con extras y todo!
- Vamos Peter!!! Tenemos que alertar a la Humanidad de los males de la tecnología!!! Se vuelve contra nosotros!!! - Tom, nos van a tomar por locos. Ya te dije que siguieras al pie de letra las instrucciones de "Monte su propio Terminator".
- La gripe aviar.
La tontería está publicitada como la epidemia del siglo XXI, cuando todo se reduce a unos cuantos pajarracos muertos, algo totalmente alejado de la pandemia subnormal que se anunciaba a bombo y platillo en las noticias.
Yo creo que es un alarmismo infundado puesto que es más probable que triunfes internacionalmente bailando una mezcla de batuka y el baile del pañuelo. No basta con que la web de la Presidencia del Gobierno Español diga que el riesgo es prácticamente 0, pero en el mundo del telediario, el terror está en los corrales.
Desde luego, se puede hablar de epidemia del siglo XXI, pero no de gripe aviar precisamente.
Cuidado, no estas a salvo en ningún sitio.
- El cambio climático.
Está de moda recurrir al cambio climático para todo. Hasta si la paella del domingo sale mal, ya sabes en quién cagarte, en el cambio climático.
Y es que todos los días lo repiten, lo cochinas que somos las personas, pero no dicen nada de la mierda que emiten por televisión.
Que si vamos a subir medio grado. Ya ves tú, menos frío estará el water cuando vayas a cagar en invierno. Ya no tendrás miedo por tus pantorrillas.
No es deshielo. Son los cubitos que necesita esta gente para los cubatas.
- El problema de los repetidores de telefonía móvil.
O cómo inventarse las cosas. No existe un estudio lo suficientemente contrastado para llamar peligrosos a los repetidores, sin embargo, ¿quién necesita estudios contrastados si puedes sacar una comunidad de vecinos en estado de éxtasis por televisión?
Como podemos ver, la gente, que está totalmente informada, cree que le montan un Chernobyl en la terraza.
Cuenta la leyenda que antes era una joven de buen ver, hasta que le instalaron un repetidor en la azotea y mutó.
- El tiempo.
Como si fuera una gran noticia que lloviera, o que en invierno nieve. Una noticia a la altura de un contacto extraterrestre o de que el Papa cae en la cuenta de que Dios no existe. Los noticiarios no dudan en perder media hora con el más mínimo fenómeno metereológico.
Lo que más les gusta a los periodistas es ir pueblo por pueblo y recordarnos que casi nadie sabe poner las cadenas del coche.
Confirmado. En inverno hace frío.Devolvemos las conexión.
- Jugar al rol es adorar a Satanás.
Preguntad por ahí. Todo el mundo tiene claro que si juegas a esos juegos del Demonio, te volverás un asesino, aunque ni Dios de todos los que vociferan esto no tengan ni puta idea de qué va un juego de rol.
Claro, seguro que si nunca hubiera jugado al rol, el subnormal de la katana sería el perfecto chaval con el que dejar tu bebé una noche que sales.
Ya sabéis, si no queréis convertiros en monstruos, no juguéis nunca.
Por culpa del rol, pasé de ser un especialista en biología humana a creerme un ninja zombie que escucha power pop y contratado como asesino a sueldo por un extraterrestre de otra dimensión para que acabase con toda la raza humana con mi katana de fuego.
Aún recuerdo las horas de telediario que se llena con: "madre bendita! es diciembre y está nevando, conectamos con Siberia a ver qué está ocurriendo allí en directo, y sale el típico reportero congelado de frío: sí hace frío y nieva mucho!"
Están tan puteados soportando granizo, lluvia, frío, nieve y críos tirando bolas de nieve que quizás no sean periodistas. Igual son los que llevan los cafés en la redacción.
Yo también creo que hay mucho alarmismo, pero con lo del cambio climático, no. El cambio climático no puede compararse a alarmismos pasajeros como la gripe aviar y el efecto 2000. Es verdad que no puede probarse que el fenómeno sea totalmente atribuible a la cantidad de gases que se lanzan a la atmósfera, porque el clima también cambia de manera espontánea. En Europa Occidental podemos reirnos un poquito de este tema porque tenemos la gran suerte de vivir en una zona privilegiada del mundo que vive al margen de todas las grandes inclemencias del clima y la geología. No tenemos ciclones, ni monzones, ni tormentas tropicales, ni tsunamis, ni El Niño... incluso los terremotos y los volcanes nos respetan. La gran lengua del frío siberiano sólo llega a alcanzarnos un par de veces por año. Somos unos privilegiados. Pero en otras partes del mundo el comportamiento irregular e ilógico del clima ya está causando estragos. Poca broma con el asunto porque puede ser serio.
Del efecto 2000 y de la gripe aviar se habla durante un tiempo y luego el tema pasa. Del cambio climático se lleva hablando hace más de diez años y se mantiene en el ranking de alarma. Por tanto, algo pasa. Los que tenemos una cierta edad recordamos como hace 20 años, llegado el 15 de octubre tocaba abrigarse. Este año hasta el mes de diciembre se ha podido ir con una camisa arremangada por la calle. ¡¡No es normal!!
El clima está cambiando y es un hecho, de lo que hablo es de que el causante de todo sea el ser humano y no el curso natural de la naturaleza. El clima cambiaba incluso antes de la aparición de los humanos. Lo que cuestiono aquí es si realmente los humanos estamos acelerando ese cambio y en ese caso, cuánto de malo nos trae esto. Puede que sea cierto o puede que sea falso, pero no hay datos concluyentes para afirmar nada con rotundidad como lo hacen los informativos. Por lo del clima, por supuesto que cambia. Gracias por los comentarios!
Mandamientos para hacer una película presentable en España
¿Os sentís estafados cada vez que veis una película española en el cine? ¿No os devuelven el dinero de cuando fuisteis a ver "La máquina de bailar"? No preocuparos, es normal. La industria cinematográfica nacional es para tirarla a la mierda. Miles de directores y ni una película buena, así que les voy a hacer un favor a los directores y he recopilado un serie de instrucciones para no cagarla, como es normal, a la hora de hacer una película:
- No dejar que un gafapasta toque una cámara.
- Los actores y actrices no saben hablar, por favor, haced películas con los dobladores de las películas extranjeras.
- Lolita no es una actriz, es una cantante.
- En este país no gustan las putas "realidades sociales", no insistid más.
- Si no llega el presupuesto para efectos digitales dignos, no los hagas, o verás tu película coger polvo en una esquina, al lado del rodapiés del videoclub, en la sección 2x1.
- Una película con Anabel Alonso o Verónica Forqué no es una película, es un documental.
- Enseñar teta no es la solución.
- Usad las mismas cámaras que los yankis, que se nota la cutrez española con sólo un fotograma.
- El cartón-piedra SÍ que se nota.
- Las explosiones atraen más público que la calva de Javier Cámara.
Si queréis ayudar a estos pobres diablos, podéis dejarles mensajes.
La concordancia de ideas entre este aka PalmZ y yo podría calificarse de "universo paralelo" Por las diferencias de edad, claro está, es como mi mini-yo, jajajaja.
1º, le gusta Sandra Bullock, pero claro, yo la ví primero, jajajajaja!!!
Pero el tío jode porque se adelanta a las ideas. Eso de que los que doblan las películas extranjeras deberían doblar también las películas españolas ya había pasado por mi cerebro lleno de nicotina hace tiempo. ¡¡¡No hay derecho!!! ¡¡¡A ver qué día les dan un premio a los dobladores por hacernos creer que el cine yanqui es mejor, jajajaja!!!! Pero bueno, en efecto: los actores españoles tienen una calidad de interpretación bucal que roza las alcantarillas.
No quiero enrrollarme más porque en cuanto me den la libertad condicional en el curro (me están matando, literalmente) voy a hacer una carga de caballería frontal contra el cine español. SWolo se salvarán Torrente y las pe´lículas de Chiquito de la Calzada. Ya que se ha de hacer cine malo, al menos que se haga a conciencia, jajajaja!!!
Ayer casi vomito viendo la gala de los Goya, jajajajaja!!!! No puedo más; ¡¡¡que un rayo se cargue a esa pandilla de gilipollas!!! Hasta Cocodrilo Dundee es mejor que cualquier película española. Me sumo al escabechamiento a Garci y, por favor, ¡¡¡¡BASTA DE PELICULAS SOBRE LA GUERRA CIVIL!!! ¡¡¡no más tortura!!!!
No tienes ni idea del cine en España, yo he trabajado en 10; y te aseguro que el problema es : - La falta de profesionalidad especialmente de los productores/producers. - Guiones miserables. - Los directores de fotografia prometen pero no tienen todos los medios, no es cuestion de camaras capullo sino de luz, la pelicula y las camaras son iguales. - Los laboratorios son todos un asco. - Los directores son todos artistas!! todos quieren hacer una obra de arte y ensayo y acaban haciendo bodrios. - No hay casi nada de inversion privada real. - Los presupuestos son realmente ridiculos y mas en postproduccion.
Anónimo tiene toda la razón no tienes ni idea en esto. Haber está claro que hay muchos problemas ne el cine español peor no son los que dices tu.
Uno de los grandes problemas es la falta d euna financiación privada lo suficientemente grande como para crear una industria que pueda competir con la norteamericana.
Además no se observa el cine como una industria sino como uan fuente de cultura en este país lo que provoque su baja comercialidad.
Aún así y todo en vez de reírnos de el deberíamos apoyarlo porque no solo hay malas pelícuals hay tambíen muchas otras que pueden dar la talla tranquilamente.
Hombre, parece que se ha unido a la conversación Javier Cámara. ¿Me estás diciendo que Lolita es una buena actriz? ¿Que la gente no está hasta los cojones de realidades sociales? Me da igual lo que seas, si eres actor o el que trae los cafés, pero pregunta al espectador y TODOS te dirán lo mismo.
A mi me interesan las realidades sociales y cuando veo explosiones en alguna pelicula de la tele cambio de canal. ¿Sera que ya no tengo 15 añitos o que mis papis no me solucionaron la vida desde que naci? ¿Sera que mi edad mental no se quedo atascada en la adolescencia que no necesito sangre y explosiones para que me guste una pelicula? Dicen que muchas estupideces se curan con la edad pero con este bombardeo constante de bazofia no tengo tan claro que ciertos individuos sean capaces de madurar nunca mentalmente
Vaya mierda de lista.En lo único que coincido es lo de Lolita.
Lo triste es que luego el que ha escrito esto va a ver "Una noche en el museo" y dice que es superbuenadeverdad oye.
Menos mal que el Anónimo de las 11:51 da unas razones más lógicas.
Eso de que TODOS te dirán lo mismo es porque has hecho un estudio de campo, cine por cine preguntado. ¿NO?
Eso si, lo fácil que lo teneis con no ir a ver cine español. No vayais y punto.
Me han dicho que "Ghost Rider" es superchachipiruli no os la perdais:
-No hay cartopiedra -Sale Nicolas Cage (un pedazo de actor que gana con el doblaje ufff un monton) -Nada de denuncia social (eso se lo dejan Ken Parker) -Y muchas explosiones,guión superperfecto y una moto..arrrf..arrrf...
Anda y por el bien de la Humanidad no veas más cine español. Algunos te lo agradeceremos.
Jajaja!! Por lo pronto, uno de los "anónimos" ya comienza diciendo: "no tienes ni idea", para de seguido comentar que "yo he trabajado durante 10 años y bla bla bla". Típico esquema del listillo de turno que desacredita la opinión de los demás con el peso de su supuesta experiencia en la vida. ¡Mortífero!
Si un expectador de cine español normal y corriente no puede dar su opinión sobre lo que le parece ese "género cinematográfico", la pregunta es: ¿Para qué se hace cine en España, entonces?
La verdad es que en mi blog voy a incluir más tarde o más temprano unos premios alternativos del cine Español, como respuesta a esa explosión de glamour que son los premios Giligoya.
Ciertamente, si los medios del cine español son tan cutres, intentar hacer en cima una película "genial" de arte y ensayo puede ser suicida. Hay un detalle revelador en la falta de interés que suscitan las películas españolas y es que gran parte de ellas se financian con dinero público. El sector privado huye despavorido de un producto que sabe positivamente que no es rentable.
Pa no enrrollarme más: la única alternativa potable del cine español es utilizar su "miseria" como una virtud y hacer películas muy muy cutres, pero con guiones muy originales y sobre todo con mucho humor. España es un país lleno de clowns que tienen mucha risa en el cuerpo. Hace poco ví una producción balear donde doblan al mallorquín trozos de Bravehearth en plan muy cutre y esa es la mejor película española (autonómica, claro) que he visto últimamente.
El cine español es una kk. Ahora bien, nadie dice por eso que todas peliculas americanas, o simialres, sean buenas, pero en general si, sin mas entretenidas y mejores.
Los americanos hacen mucha basura, muchas peliculas "buenas" y unas cuantas realmente buenas (de las que no todas llegan a España). Pero no intentan hacer TODAS buenas, merecedoras de no se cuantos Goya y no se que mas. La gente quiere entretenerse en el cine y de vez en cuando que le remuevan la conciencia y le hagan pensar. Aqui lo hacemos a la inversa.
Y asi pasa que Torrente sigue siendo una de las pelicuals españolas mas taquilleras de la historia del cine español, no se si alatriste le quito el puesto.
Para realidades sociales continuas, ya tengo los periodicos, los telediarios o simplemente salgo a la calle.
Y no, no tengo 15 años, pero eso no significa que tenga que ir siempre al cine a ver putas, pobres, yonkis, marginados, maricas/draqs (coño eso cabe todo en una de almodovar, del que solo me gusto Mujeres...) o la alternativa, Santiago segura (que es muy divertido, no lo discuto) y similares, con tematica adolescente, escatologica, amorosa o todo a la vez.
Y coincido que en las voces son penosas. Seria mejor doblar a la mayoria.
Luego hay otro punto. Al año se estrenan mas de 300 peliculas españolas... Donde? Porque a las salas no llegan tantas y mucho menos a la publicidad. Lo mismo es que solo se conocen las que hacen los de siempre... Que no son necesariamente buenas.
Lo mismo, mas que el cine español (que tambien) lo que es un asco es la industria cinematografica española. Eso y la puta mania que tenemos de hacer un docu-drama de todo, a ver si nos dan una concha o un globo de oro. Cine para jurados, no para el publico.
Pelicula cutre, palabrotas, sexo (homosexual mejor), rollo pseudo realidad social, guerra civil(izquierdas -mega inteligentes, cultos, republicanos...- contra derecha -mega malos, tontos, incultos, bárbaros...-) = PELICULA ESPAÑOLA. Ah!, y por supuesto subvencionada hasta las pestañas. SON UNA MIER*A, QUE LAS VEA SU PADRE!!
Yo coincido con la lista, el cine español es, quitando excepciones, un bodrio.
Añado algún elemento más o menos común a mi entender: - ¿Para cuando habrá ciencia ficción en el cine español? (o series) y no me refiero sólo a los fruitis. - No poner drogas (uno de los momentos en que más efectos especiales se utilizan). - Actores por favor, no chillar tanto y no decid tantos tacos, la realidad no es así. - Dejar de poner personajes casposos, poned actores!.
Agarrate chibiann por que te voy a poner de muy mala leche: Palmz no sabrá mucho de cine (o sí), lo que es seguro es que cuando escribes 'Haber' es casi seguro que quieres decir 'A ver', que es sinónimo de 'Veamos'... al final va a ser que el problema de este país es la incultura, que no es analfabetismo por poquito. ¿Cómo queréis que se produzcan películas que nadie va a entender? y como tengo para todos, ahí va una para los equipos técnicos: menos gastaros los duros en putas o vinos y comidas y más en mejorar y actualizar los equipos!!
Besos!
P.D: hay comentarios que aportan cosas, y hay otros muy diferentes, que empiezan por '...no tiene ni idea...'
Ante tus acidos comentarios lo mejor seria que comprases una entrada para ver la pelicua del motorista fantasma y te diera una sobredosis de pirulas de gilipollas ke tomas cada mañana en mitad de una preciosa explosion. Deja de postear en un blog pq eres tu, idiota, el que da mala fama a la gente que antes no tenia blogger para crearse una puta mierda en la cual verter su diarrea mental y lo unico que hacen es decir mierda y criticar sin tener conocimiento alguno de nada. Explosiones... a ti te va a explotar el culo de tanto soltar mierda por la boca. A ver si cagas de una vez y creces. Mamarracho.
Yo estoy 100% de acuerdo con tu lista, las peliculas de realidad social estan bien si no te bombardean constantemente con ellas.
Solo decir que este año la peli que mas me ha gustado ha sido "El laberinto del Fauno" y es Mejicana.
- ¿Para cuando habrá ciencia ficción en el cine español? Pues como no busques pelis de serie B o de Alex de la Iglesia (Tanto monta) lo llevas jodido. Te recomiendo Accion Mutante con Resines, de Alex
ellos que aprendan a hablar y tú corrige si eso ese "no insistid" por un "no insistáis" que escribir, o debería generalizar con ese hablar que comentas, correctamente también es algo necesario hoy en día en este país... que mira que es fácil ver paja en ojo ajeno...
Joder, como ha llovido en un momento. Tanto hablar del cine español me recuerda a Javier Cámara, puesto de boina, diciendo que a él sí le gustaba el cine español. Mientras, el cine español pierde espectadores año a año. Blanco y en botella. La gente se ha liado a hablar y a pesar de ser "entendidos en cine" saben más de Ghost Rider que nadie. Jaaajajaja. Usan argumentos tan poderosos como que tengo 15 años, que soy un capullo, un idiota o que doy mala fama a la gente que antes no tenía blogger. Todo un orador. Dicen que si no me gusta el cine español, que no vaya al cine a verlo. Pues aplícate el cuento, y si no te gusta el blog, coges y te vas a ver películas de Fernando León de Aranoa.
El cine español tiene sus cosas, hay peliculas que estan pasables, y otras que son una autentica porqueria, sobre todo esta comedias que salen ultimamente rollo "los managers" y cosas asi. Pero yo coincido bastante con la lista, aun siendo la pelicula buena, siempre reconoceras la pelicula Made in Spain cuando veas a la protagonista en topless o hablando de guarradas sin ninguna necesidad. Les falta muchisima originalidad a los guiones, basta de sexo, drogas, sexo, sexo y mas drogas...
En fin, que pena tener que leer esto. Vivo en Francia y aqui las colas que hay para ver cine espan~ol en el festival Cinespan~a son considerables... hay grandisimas peliculas en el cine espan~ol, como todo las hay malas, pero el problema es la distribucion. Claro, podeis todos ir a ver todas las mierdas yankis cuatrofantasticos, julk, mi abuela es un poli, el poli es una rubia o la rubia es un poli y os quedais tan contentos. Que pena que cuando vuelva a Espan~a no pueda ver peliculas tan buenas que he tenido que ver aqui como "Un franco 14 pesetas", "Salvador", "Vida y color", "Sud Express",... y otras muchisimas que me han encantado.
A ver si criticamos menos y vemos mas peliculas con un poco mas de criterio... que no todo son tetas ni Paz Vega ni la Forque. Hay grandisimos actores noveles a los que se les estan poniendo demasiadas trabas... en fin :-P ag que asco!!! :(((((((
qué bien, gente del oficio ha pasado por aquí! Y por lo visto no tienen más defensa que mostrarse condescendientes e insultar. Seguid, seguid, que demostráis perfectamente por qué el cine español es como es, de cutre, de estúpido y de cateto (con boina de Balenciaga, eso sí). Aquí tenéis otro mandamiento: despreciad al público, ellos qué saben, joder.
Catetos, que sóis unos CATETOOOOOOSSS, SEÑORES PRODUCTORES!!! Que pilláis un guión decente y os lo cargáis metiéndole algo de la guerra civil, cojones!! Y no saquéis tanto pecho con Buñuel, que Buñuel se tuvo que ir a Méjico para hacer cine porque aquí no se podía. Ni se puede, no te giba...
"Aquí tenéis otro mandamiento: despreciad al público, ellos qué saben, joder."
Dí que sí, compañero anónimo. Por afán de conocimiento y amor al medio he empezado a leer recientemente blogs de guionistas de cine y tv...qué decepción, oigan.Cuánto egocentrismo junto,cuánta miopía.El público es tonto, los productores son tontos, todo el mundo es tonto y no les comprende ni les da lo que necesitan para ser gafapastillas felices.Y eso, viniendo de gente que dicen ser profesionales de muchos años del medio, con trabajos importantes acreditados. En serio, una decepción terrible.
Hola a todos. Yo me considero un cinéfilo, veo tantas películas como puedo, voy al cine tantas veces como me deja mi bolsillo, y bla, bla, bla, ... Bueno, me gustaría decir dos cosas principalmente: 1º) Estoy completamente de acuerdo con el blogger. El cine español es, por decir algo suave, patético. Me da igual que la peli sea original o una copia de esas guarradas americanas que tanto critican los "expertos" (que serán guarradas, pero aquí las copian que da gusto). Las películas españolas son absolutamente deprimentes. Las razones son ya de sobra conocidas, por lo que no voy a repetirlas. 2º) Me gustaría aportar algo que nadie aquí (creo) ha dicho todavía. Poniendo como ejemplo al bueno del Motorista Fantasma, la peli esta será una mierda, todo lo que queráis. Y lo es, no me cabe la menor duda. Ahora bien, llevo mucho tiempo viendo cine, y he acabado ODIANDO (y esto con mayúsculas) todas aquellas películas que, después de verlas, me dejan completamente aplanado, deprimido, con muy mal cuerpo. Y con esto quiero señalar con el dedo, aunque sea de mala educación, a las películas españolas. Llevo mucho escrito, así que voy a abreviar: yo no voy a ver al cine la misma realidad que vivo y me deprime, es decir, jamás me verán en el cine con una de Fernando León de Aranoa, o bodrios españoles similares. Yo voy al cine a divertirme y a desconectar de todos mis problemas, por lo cual, os digo que estoy deseando ir a ver Ghost Raider, que tengo entendido que es tan mala que te ríes muchísimo, y eso me encanta. El cine español se lo dejo a los masocas, o a los acomodados que miran atónitos las pelis del León de Aranoa (¿se nota mucho que odio a este hombre?) y se enteran de que todo eso pasa en realidad. El público en general conocemos de sobra la realidad, la vivimos todos los días. Y por eso precisamente queremos, de vez en cuando, desconectar. Una cosa más: me da mucha pena que, para hacer una película como Dios manda en España, haya tenido que venir alguien de fuera a enseñarnos a hacer cine. Me refiero a "El Laberinto del Fauno". Viva Méjico.
Es como mínimo sospechoso, que la mayoría de gente que apoya el cine español son los que lo crean. El espectador, que tiene la última palabra y son los mejores críticos lo tiene muy claro: al cine español le sale la mierda por las orejas. Luego dirán que no lo apoyamos, que no tenemos criterio, que somos idiotas o que tenemos 15 años como braman por ahí arriba.
yo veo mucho cine, todo el que puedo, y de todas las nacionalidades que puedo. Quiero decir que, en general, las películas son malas, casi todas. Quizás puedas salvar un par de buenas películas al año, y cuatro o cinco que te entretuvieron. Estoy de acuerdo que no se trata de encontrar una obra maestra que te oprima el corazón, sino de pasarlo bien, o de recordar la película algún tiempo después de verla. El problema es que el cine español tiene menos medios, peores actores (y los buenos, gastadísimos), malos directores y pésimos guiones (ésta es la gran lacra), pero sobre todo, es que hay menos cantidad de películas, y que las vemos todas. Del cine hispanoamericano nos llegan cosas elegidas, lo mismo del francés, incluso del estadounidense, del español vemos hasta las serie B. Por citar algunas películas españolas que recuerdo: Barrio, Te doy mis ojos (ésta es realmente buena), El bola, La ardilla roja, Todo es mentira (divertida), Torrente (la primera, muy divertida), Tesis, Días de fútbol (muy divertida), Solas (peliculón)... En fin, habrá más pero desde luego no están al nivel de las hispanoamericanas que recuerdo: Nueve Reinas, Martín Hache (en co-producción), Convivencia, Un lugar en el el Mundo, Amores Perros, El hijo de la novia (peliculón)... Y de las estadounidenses muchas más. Me gusta el cine español por cuento nos da algo diferente del americano, pero hay que escoger más, hay que ser, sobre todo, menos pretenciosos, que es el gran pecado de nuestro cine.
Estoy completamente de acuerdo con cada uno de los puntos de la lista. Y realmente, me asombra que la gente que está publicando comentarios defendiendo al cine español me pongan como ejemplos comparativos a películas americanas como 'Ghost Rider'. Ésta película y otro gran porcentaje de las producciones americanas son un fiasco, si, pero ¿por qué no decis nada de Babel, Crash, Cartas desde Iwo Jima u otras películas americanas que son PUTAS OBRAS MAESTRAS? ¿Es que sólo teneis argumentos defendibles contra 'Ghost Rider' o 'Hulk'?
Si una película es buena, pues es buena y punto, da igual del país del que proceda. El cine español volverá a estar en la picota el día que Amenabar vuelva a hacer una película. Hoy en día es el único director con sentido común que hay este puto país de cretinos gafapastas.
Estoy totalmente de acuerdo, el cine español es una autentica basura. Y por favor no utiliceis la excusa de la financiación ya que alatriste tenia un gran presupuesto y ha sido de las peliculas mas malas que he visto ultimamente en el cine.
Que curioso que todos los comentarios simpaticos o divertidos en este post son de los criticos con el cine español, mientras los defensores del mismo se muestran antipaticos, maleducados, groseros y prepotentes.
Supongo que sera porque tambien el cine español es antipatico, maleducado, grosero y prepotente. ;-)
Jajajajaja. Ala venga, antes a los 15, ahora a los 25. Se admiten apuestas, pero no hay premio. Ya sabéis chias y chicos, hablad bien del cine español o la quinta del buitre irá a vuestros blogs a deciros que no tenéis ni puta idea de cine. ¿Quién es el niñato? Si es que...
Jo, son tan idiotas que en vez de alegrarse de tener feedback se mosquean porque parte del público los pone A CALDO. Lo que yo te diga: retrasados profundos.
Palmz, tío, ten cuidado no sea que los artistas estos te manden a alguien para que 'tengas un accidente'. Leches, la crítica tiene que ser constructiva. Uy, eso decían cuando Franco... Ah, y yo si puedo decir mi edad: 50 y detesto la industria del bodrio.
Pues a mi me gusta el cine español, me apasionan las realidades sociales, algunas de las pelis incomprensibles, que m hagan pensar e incluso el sello típico español en algo referente al sexo,porque es lo más natural hasta incluso cuando lo convierten en ordinario. Prefiero eso a que censuren una teta como en EE.UU y luego lleven armas al instituto...El absurdo de las peliculas tipicas americanas, ciencia ficción, frikis,etc... VIVA EL CINE ESPAÑOL
Veo q hablais d cine español, pues yo soy neutral, por ej me gusta bigas luna, "yo soy la juani", "la teta y la luna", "jamón jamón", "huevos de oro"( la manera de tratar el sexo y bardem me resultan atrayentes..) "Las cerezas del cementerio", "bailame el agua"( por la denuncia social que conllevan..), Con "Mensaka" y "perros callejeros" pase un buen rato... Amenábar("mar adentro"-excepcional, "abre los ojos"- hacerse preguntas, pensar y no encontrar respuestas es bueno a veces... Otras como cha-cha-cha, el otro lado de la cama( comedias románticas.. Y, Si reconozco que almodóvar no me agrada mucho, ver a penelope mear en volver(malisima), gays, travestis, prostitutas por un tubo inundan sus pelis, pero algunas son soportables... Películas realmente absurdas como " el camino de los ingleses", "lucia y el sexo","los amantes del círculo polar"... En mi opinión hay de todo en el cine español, que puede ser bueno o malo, según quién lo vea...
Mientras que algunos humanos no pueden vivir sin una ristra de cacharros tecnológicamente punteros, otros individuos más simiescos apenas bajaron del árbol. La tecnología ha invadido todos los aspectos, pero no ha sido similada de la misma manera. En muchos casos, las personas se comportan absurdamente frente a la tecnología, y es en esa serie de comportamientos mongólicos en los que nos vamos a fijar.
- Babeo generalizado por el iPhone. Si seguís más o menos las nuevas pijadas que llegan al mundo de la telefonía, o ni siquiera eso, habréis oído leer acerca del nuevo trasto supercaro de Apple. A muchos flipados se les ha puesto dura con sólo verlo. Lo cierto es que no es nada del otro mundo. Por la mitad de lo que vale o un poco más se puede conseguir un teléfono y una PDA lo que dará muchísimas posibilidades más que el iTimo de Apple.
Iphooone, quiero uuuno...
- Alerta roja: el lenguaje de los móviles está destrozando el idioma. Las palabras que se usan en los mensajes afectan en un 0% al lenguaje. ¿Porqué se escribe así? Por que en un SMS corriente sólo se dispone de 160 caracteres para escribir. Lo que se consigue con esto entonces es aprovechar al máximo el espacio con el mismo coste, y nada de herir de muerte al idioma. Todo tiene su origen en la manía de las operadoras en cobrar sus servicios.
Ez que loz hóvene de hoy en día dehtrozan en idioma, ozú.
- Anunciar microondas con conexión a internet. Electrodomésticos como éste hay a montones. Lo malo no es fabricarlos, sino que en revistas de divulgación se hagan eco de estas mierdas. Hay algunas, incluso, que incluyen precio y e-mail para conseguir uno, porque todos sabemos que era el siguiente avance tecnológico: calentar los macarrones mientras lees la última conspiración secreta en Meristation. Hay chorradas de todo tipo. Desde neveras con televisión a robots que cuidan niños (que en menos de 1 hora un niño ya habría roto). Tecnología inutil disfrazada de avance tecnológico para todos los públicos.
Welcome to the future.
- Los amish. Casi todos conoceréis esta sociedad alienada, donde creen que la Humanidad ha llegado a un límite desde el cual no se debe seguir progresando. Una gilipollez en toda regla porque si no fuera por los avances del resto del planeta, ningún amish tendría gafas, y me gustaría ver qué hacen los enfermos de apendicitis. ¿Masticar trigo?
A Paco, el amish, se le fue la olla de tanto aburrimiento y decidió desfogarse con lo primero que encontró.
- Meter las pilas al congelador. NO FUNCIONA. Aunque lo hayáis hecho y al día siguiente el mando de la tele vuelva a respoder, si no hubieras metido la pila al congelador funcionaría igual. La pequeña recarga que parece sufrir la pila se debe a que los electrones que fluyen de un polo a otro hacen que se vaya formando una capa gaseosa de hidrógeno, hasta que la pila deja de funcionar. El meter la pila al congelador (o no meterla, da lo mismo, lo importante es que se deje de usar) hace que una parte de ese gas se disipe y puedas volver a reutilizarla un poco más. Pero vamos, lo de las pilas en el congelador no tiene base ninguna. Quien tenga ganas sí que puede construirse este cargador de pilas normales.
Eso no es "na". Cuando me duele la rodilla sé que va a llover.
El Iphone es el mayor vaporware de la historia. Steve Jobs sabe como vender lo mismo, con un diseño bonito y 3 veces mas caro.
Lo mejor es que este tipo es de la misma calaña que Bill gates, en cambio este ultimo es criticado hasta la saciedad y por el otro pierden el culo por comer su mierda.
Bueno, por anunciar tecnología que no quede. El otro día me encontré una página donde venden un Kalashnikov con Mp3, jajajaja!!! Defiéndase de los ataques terroristas mientras escucha su música favorita, jajajaja!!!!
Visto que con cada movida paranormal hay varios magufos detrás aportando supuestas pruebas determinantes, he decidido hacer una superteoría que englobe todas las teorías para no dormir. Esto es una mezcla de lo que estos cretinos predican por ahí.
Para añadir más sensación de misterio, ejecutad el audio:
Joder, esta superteoría pone los pelos de punta, jajajaj Veo que los fenómenos paranormales y los misterios de todo tipo excitan tu imaginación. Es normal porque vender humo es lo que hace mucha de esta gente. Lo mejor que podemos hacer es cachondearnos de ellos. Podría ser el punto de inicio de tu famosa red de la provocación. ¡Qué tiemble Freaker Jimenez, jajajajaja!!!
Jajaj una mezcla de ese mundillo paranormal muy wena, que ocurrencias con el audio y todo xd impresionante,wena crítica, pero lo que no me cuadra es ..que hace la Foto del cantante Dío al principio?..Un saludo!
Me ha llegado en el mismo paquete una maldición y la forma de librarme de ella por parte de KING. El tema es coger el libro que tenga más a mano y copiar la 6º, 7º y 8º frase de la página 123 del libro. He cogido un libro llamado "La piel fría" de Albert Sánchez Piñol, que es uno que quizás lo relea próximamente ya que está de puta madre. Ahí va el tema: "periódicamente nos desaparece una caña. Al día siguiente del estirón aún podemos verla, arrastrada por las corrientes."
Voy a poner un breve resumen para indicar de qué va la novela: Un meteorólogo es destinado a una isla deshabitada en sustitución del anterior. Debe pasar allí una larga temporada, por lo que dispone de una casa habilitada para el actual residente de la isla. Durante su estancia allí, recibe los ataques de unos extraños seres, por lo que decide refugiarse en el antiguo faro de la isla, donde establecerá relación con un misterioso habitante de la isla...
¿Son los españoles genéticamente incompatibles con el aprendizaje del idioma? El tema lingüístico es un tema muy sensible y llamativo en esta zona de la Europa occidental donde siempre que alguien dice "Inglés" se le responde con un "Inglis pitinglis". Hay mucho trabajo por hacer.
- El inglés y el francés no tiene secretos para un español. Y es que desde siempre hemos sabido. El truco es que descubrimos el secreto en todo el país al mismo tiempo. Para hablar en inglés sólo hay que añadir "-eishon" al final de la palabra, y para hablar francés únicamente hay que añadir "-é". De esta forma los españoles saben hablar 3 idiomas. Pongamos un ejemplo: Español: Pijama Inglés: Pijameishon Francés: Pijamé. Si es que a lo de pensar no nos gana nadie!!!
Yeeepa!!! Y también te lo digo en italiano si quieres: "pijamanini". Ehhh, y en portugués se decir "coraçao" y "Lisboa".
- Todas las canciones en inglés tienen un "auanchu" o un "agachú". Incluso muchas veces la canción consiste en repetir la palabra hasta el infinito. Este vasto conocimiento del inglés ha sido adquiridos tras años de detallado estudio de las canciones anglosajonas. Un par de ejemplos son: "Auanchu bric friii...", de Queen. "Agachuuu den monti playen...", de la película Grease.
- El español a gritos se entiende más que el español normal. Probadlo y veréis. Decidle a un alemán jubilado con la piel de color rojo escozor:
¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
No tendrán respuesta a tal gran enigma histórico, pero si se lo gritáis al oído, no sólo lo entenderán, sino que lo adivinarán al instante.
- ¿Es "Suban empujen estrujen bajen" todo lo que sabemos del alemán? Al parecer, a nivel general es lo único que se conoce del este idioma, que es como se dice autobús, aunque "echar un polvo" y "correrse" se sabe decir en muchísimos idiomas.
- ¿Es el silbo gomero el lenguaje definitivo? A pesar de ser un país que no se lleva bien con los idiomas, hemos inventado el silbo, un idioma capaz de cosas acojonantes. ¿Será tan sumamente interesante y práctico como el de los abanicos?
- Los fascículos de italiano de Planeta deAgostini... ¿se venden? Es más... ¿existe el fascículo número 2? Ahí dejo mi pregunta.
Jejeje, qué risión, me he pasado unas buenas risas con esto. Además yo añadiría que todos sabemos hablar italiano también añadiendo una i al final: pijami, espagueti, granadini, manzani, etc... Y el idioma de Grecia no tiene secretos tampoco con la frase "groña que groña", jeje.
El fascículo 2 de Italiano de PlanetadeAgostini sí existe!!! Y el 3, el 4... Aquí están en mi casa, de cuando a mi madre le dio por ahí y jamás leyó ninguno.
Sin que sirva de precedente, voy a hablar en serio. Tu comentario es muy oportuno en cuanto a la cerrazón de los españoles en cuanto a eso de los idiomas. Para colmo, paradójicamente, en el territorio español hay a dia de hoy cuatro (3) idiomas, aparte del español, y varias lenguas locales. Pues bien: hay españoles que conviven desde hace 40 años en territorios donde se habla otra lengua y a día de hoy son incapaces de decir ni una sola palabra en la lengua local. Lo que es más, leen en un documento "subministrament" y su nervio lingual se niega en rotundo a decirlo, sustituyéndolo por un castizo "suministramiento". Y es que efectivamente, el español tiene un gran problema con las lenguas ajenas.
Mientras que en la televisión nacional se libra una dura batalla a ver quien hace la mierda que más huele, de mano de Discovery Channel llega una auténtica joya. Uno de los mejores programas que ha parido madre. Son los Cazadores de Mitos.
Para conocer quienes son los cazadores de mitos, hay que remontarse al año 2002, cuando idearon un programa donde se pusieran en tela de juicio mitos y leyendas de la cultura popular, y se comprobara su autenticidad por procedimientos científicos. Para hacer todo esto, se llamo a Jamie Hyneman. Todo un profesional con muchos años de experiencia en los efectos especiales. Hyneman, para llevar la tarea a buen puerto, pensó rodearse de gente de confianza y por eso llamó a Adam Savage, con el que había trabajado numerosas ocasiones. Juntos, forman una perfecta pareja televisiva. Por un lado, Jamie es serio, mientras que Adam parece que haya ido a divertirse un rato. El programa se rueda en una nave industrial de San Francisco. Para resolver algunos de los mitos, se valen de Buster, un dummie que han tenido que recomponer en numerosas ocasiones. A partir de la 2º temporada, comenzaron a incluir ayuda al "club". Estamos hablando de Kari Byron, Grant Imahara, Tory Belleci y Scottie Chapman, aunque desde siempre han recurrido a la especialista en folklore Dr. Heather Joseph-Witham para ver de dónde proviene cada leyenda y que repercusión tiene en la sociedad. También suelen recurrir siempre a los mismos especialistas como proveedores de explosivos, etc... En cada programa, suelen poner a prueba entre 2 y 3 mitos, aunque hay excepciones. Éstos pueden englobarse dentro de 3 categorías: cazado, confirmado y posible. Al final o principio de cada temporada, repiten algunos mitos a petición de la audiencia, ya sea porque lo deberían haber hecho de otra forma o lo que sea. Algunos de los mitos que han aparecido en el programa son: ¿Qué pasa si se añaden bolas de naftalina a la gasolina? ¿Para el agua las balas como ocurre en las películas? Bajo la lluvia, ¿te mojas menos si corres? Y así hasta un gran número... Aquí tenéis una guía de capítulos y aquí la lista de resultados de cada mito, pero lo ideal es ver los programas y los procedimientos que siguen hasta llegar a una conclusión.
Es bastante interesante el programa yo lo ando viendo desde casi cuando empezó, éste y el de los mecánicos que son capaces de sacar de la chatarra el mejor coche del mundo. un saludo.
Nos rodean toda clase de objetos, los cuales sabemos que no usamos ni la mitad. Un clásico es la yogurtera, que nace y muere dentro de la caja en un armario, pero, ¿cuántas cosas como ésta existen a pesar de que no las utiliza ni Dios? Infinitas, pero hoy vamos a mostrar unas pocas.
- El botón "Voy a tener suerte" de Google.
Reconocedlo, si lo habéis usado es para ver si realmente funciona, o para seguir las instrucciones de algunas chorradillas interneteras. En una época en que medio planeta le chupa la polla a Google, ese botón sigue ahí, más por tradición que por otra cosa.
Eeeh, no te metas con Google, que si no, te critico en mi blog y te invoco una criatura 3/3 para que acabe contigo.
- Los contenedores para pilas.
La cosa es que casi nadie reconoce los primos lejanos del "container" de toda la vida. El de vidrio es quizás el más conocido, y el de papel sigue siendo mirado con recelo en los barrios más asalvajados. Y es que para un país de guarretes como éste, donde el manchurrón marrón de los calzoncillos no sólo tiene nombre, sino sinónimos, el contenedor para pilas es algo que apenas se usa.
Hola, soy el Capitán Planeta. Que no me entere yo que eres así de guarro o nos veremos las caras. Cochino!
- El hilo dental
El tener los dientes podridos es casi impensable con la cantidad de productos que hay. Pasta dental, chicles limpiabocas, limpiezas dentales, licores, etc... Entre esas opciones está una de las más veteranas, el hilo dental. Apenas se usa para quitarse la mierdecilla interdental, ya que resulta menos a mano y más incómodo que un palillo de bar.
Hilo dice... A manguerazos me limpio yo la boca!!!
- Los extras de los DVDs
Confiésalo. ¿Cuántas veces ves los extras de las películas que ves? Se puede entender que lo veas de tu película preferida, o si eres un poco masoca te veas los 100 documentales de Matrix, películasque por una cosa u otra segirán nombrándose tiempo después, pero, ¿para qué quiere "Virus" extras?
¿Qué posibilidades tienen los extras de esta película tener un mínimo de interés?
- La función "lupa" del Teletexto
Y funciona, comprobado. Lo triste es que en la web de TVE siguen usando el mismo formato.
Yo me desenvuelvo perfectamente con el Teletexto y todas las tecnologías. ¿Una partidita a la F1? Yo me pido a Raikkonen, a ver si esclafo el coche.
El lenguaje está en continua evolución. No hay más que ver que cuando le explicas algo a tu abuela, casi siempre te mira con cara de "no m'entero de ná". Al margen de esto, existe un fenómeno lo bastante tonto como para que le prestemos nuestra atención, y es que ahora, sin ningún motivo aparente, se les cambia el nombre a cosas que ya lo tenían. Veamos ejemplos de este hecho:
- Flyers
Bajo este misterioso y anglosajón nombre se encuentran las "invitaciones" de toda la vida. Se le ha cambiado el nombre para demostrar que somos modernos, cosmopolitas, que el futuro está aquí y paridas así, pero lo cierto es que ese sector necesitaba de un lenguaje lo bastante gilipollesco como para sentirse exclusivos y modernos que los demás.
Esto sí es un flyer con un par de huevos!!!
- Bakalao
Con este nombre se conocía todo el tipo de música con que la gente se drogaba a lo largo de la "ruta del bakalao" por el Levante español.
Actualmente, se ha dividido en ochenta mil millones de nombres para diferenciar cualquier tontería, inaugurando de esta forma montones de estilos musicales que son todos el mismo.
Ehhh tiooo, a desfasar la noche. Zumba zumba. Techno techno. Una techno-polka-metahouse session.
- Remake
También puede ser llamado "Homenaje" o cosas parecidas. Consiste en copiar literalmente un trabajo anterior, joderlo un poco y ponerle tu nombre. Como ejemplo, la película "Psicosis", que la versión nueva tiene hasta los planos calcados de la vieja. La cosa tiene huevos.
Desde luego que poca vergüenza tiene la gente. Aprovecharse así del trabajo de los demás... ¿Verdad Maxim?
- Basura
Basura es todo lo que se suele deshechar, hasta que un deficiente mental se le ocurrió que eso podía ser algún tipo de expresión artística, y escarban en la basura del vecino y le ponen un precio. Pues especímenes como esos afloran estos últimos años por doquier. Se cuelan en los museos y pasa lo que pasa.
Me he gastado todo lo que ahorré para el trasplante de pelo en este churro, pero da igual, ahora seré guay y tendré amigos!!! Jajajajajaja.
- Creacionismo
Se trata de la teoría únicamente sostenida por la Iglesia y su entorno de que el hombre fue originado gracias a algún tipo de intervención divina. A pesar de que esto demuestra que los curas fuman porros, ahora le han cambiado el nombre y venden lo mismo. El nombre es Diseño Inteligente. Aquí va la lista de las pruebas científicas que aprueban esta teoría:
Ya se irán añadiendo más en sucesivas entregas, y si queréis añadir alguna, pues venga. Hasta otra!
Jajajaja!!! Cuando me enteré de que los mormones USA encabezados por Bush niegan la teoría de Darwin y se sacan de la manga el "Creacionismo" me estuvo doliendo el pecho más de tres días (de la risa, claro). ¿Sabes tú si el Dan Brown ese piensa hacer un libro sobre ello?
Cuidado con este bandolero. Es un tipo llamado Jan Steeman, alias "el belga capullo". El tío va de enrollado por la vida y se materializa en las fiestas de pisos de estudiantes de Barcelona, robando electrodomésticos de toda clase. Este pedazo de cabrón cuenta ya con numerosas víctimas, y por ello se le busca por toda España y parte del extranjero. Mira bien su cara, TÚ puedes ser el siguiente.
Dejo unos enlaces para más información: ¿Quién es éste tipo? Más sobre él en Peterpsych (1 y 2).
Pues no, no es una broma. He podido incluso localizar su paradero a través del mapa del Stat Counter. El tío visitó mi blog hace unos cinco días. ¿Dónde os imaginaríais que está el belga capullo? Fácil, en Bélgica. Concretamente en Hasselt, en la región de Limburg, una ciudad de Flandes que queda a medio camino entre Bruselas y Colonia. Seguro que si hay un Cash Converters allí te lo encuentras en la puerta, jajajajaja!!!! Es un crack!
La programación televisiva es una especie de jungla donde se impone la ley del más fuerte. Unos programas se comen a otros en constante guerra, dando lugar a programas fugaces u otras clases de programas que el tiempo ha trasladado al más recóndito lugar de la memoria. Vamos a hacer un breve repaso por esos programas que casi todo el mundo ha olvidado independientemente de si eran buenos o un asco.
- Cajón desastre
Este programa mañanero lo presentaba Míriam Díaz Aroca allá a comienzos de los 90, y venía a llenar el hueco que dejó "La bola de cristal". Nunca fue ni tan transgresor ni quedó tan en la memoria como "La bola de cristal", pero eso no quita que tuviera buenos contenidos, como "Alf" y y "Degrassi School". También actuaba Pepe Viyuela haciendo un nudo con su cuerpo y una escalera. Recuerdo que ahí fue donde escuché por primera vez el temazo "Aquí no hay playa" de Los Refrescos.
- Scavengers
Impagable programa donde el seductor de maduritas Bertín Osborne hace de héroe interestelar junto a la androide E.V.A., interpretada cútremente por Olga Ojeda. El programa estaba rodado en Londres y el plató era el interior de la nave espacial "Aries". Los concursantes tenían que demostrar que tenían los huevos bien puestos y pasar muchas pruebas para conseguir ser un Scavenger. Increíble.
¿Qué es mejor? ¿Tener una polla larga o ser un picha brava?
No es lo que tengo, es lo que soy.
- Corazón dormido.
Basura televisada donde el conductor del programa, el terror de las abuelas Antonio Hidalgo, invitaba a famosetes con la intención de hipnotizarlos y de esta manera, supuestamente sólo decían la verdad. Una bola de las gordas, puesto que en ese estado, en el caso de que fuera real, se mezcla la realidad con la ficción, y esto unido a que el hipnotizador era ya carne de zapping por sus chapuzas. Los que se durmieron fueron los televidentes.
Eso es. Agáchate. Ahora imagínate que estás en un bancal y tienes que recoger un nabo del suelo y comértelo...
- El club de los listillos.
¿Os acordáis de Patxi Alonso? Uno de sus primeros programas fue éste, donde a los concursantes se les proyectaba un vídeo contando una mini-historia, y al final siempre acababa con un enigma que los concursantes tenían que resolver. La verdad es que el programa estaba bien, pero duró una mierda en televisión.
Sé que os morís de ganas de ser como yo. El truco es quedarse los sábados por la noche jugando al Trivial en vez de ir por ahí a drogarse y acabar con vuestra juventud.
- Audacia
Televisión Española quería pegar el bombazo, y creó un concurso donde se podían ganas hasta 100 millones de pesetas. Una pasta. Un programa de tal calibre sólo podía estar en manos de alguien tan serio como... Jordi Estadella. Ese crack.
Consistía en ir haciendo preguntas a un grupo de 6 jugadores, y tenía una fase llama "Terminator". La cosa no cuajó y fue eliminado de la parrilla al poco.
Bueno no se si este programa entrará en tu peculiar lista, pero como mencionaste "cajón desastre", pues también podrías añadir "El Kiosco",programa fugaz en TV que fue presentado por Veronica Mingod en el que intervenía "Pepe Soplillo", un muñeco al estílo de los Muppets de Jim Henson. ( y que no volvió a emtirse porque robaron el muñeco..XD)
Lástima que no hayas podido encontrar el vídeo de "Aquí no hay playa" de De Refrescos. Un tipo vestido de Supermán cantando "podéis tener movida (¡hace tiempo!), movida promovida por el ¡AYUNTAMIENTO! podéis tener a Tierno a Barranco o al que haya, pero al llegar agosto, vaya vaya:
Imagina que nos enseñan 3 cajas, y una de ellas contiene un precioso y sabroso chuletón de carne. Usando únicamente nuestros escasos conocimientos matemáticos, debemos encontrar tan deliciosa cena.
- Debemos escoger una de las 3 cajas.
- De las 2 restantes, otra persona las abre, las mira y quita SÓLO una de ellas que NO tenga el chuletón. Es decir, si abre las dos cajas y ninguna tiene el chuletón, sólo quitará una, y si en cambio tiene una de ellas el chuletón, quitará la otra.
- Tras esto, quedarán 2 cajas. La que ha quedado tras eliminar una y la nuestra. Ahora se nos ofrece la opción de cambiar de caja o quedarnos con la nuestra.
¿Tienen las 2 cajas la misma probabilidad de contener el chuletón? ¿Cuál sería la mejor opción? ¿Por qué?
No tienen la misma probabilidad, este se llama el problema de Monty-Hall. La mejor opción es cambiar la que elegiste primero ya que la otra tiene un 66% de probabilidades de que contenga el chuletón. De todas maneras si queréis más información:
5 Eructos:
Aún recuerdo las horas de telediario que se llena con: "madre bendita! es diciembre y está nevando, conectamos con Siberia a ver qué está ocurriendo allí en directo, y sale el típico reportero congelado de frío: sí hace frío y nieva mucho!"
Están tan puteados soportando granizo, lluvia, frío, nieve y críos tirando bolas de nieve que quizás no sean periodistas. Igual son los que llevan los cafés en la redacción.
Yo también creo que hay mucho alarmismo, pero con lo del cambio climático, no. El cambio climático no puede compararse a alarmismos pasajeros como la gripe aviar y el efecto 2000. Es verdad que no puede probarse que el fenómeno sea totalmente atribuible a la cantidad de gases que se lanzan a la atmósfera, porque el clima también cambia de manera espontánea. En Europa Occidental podemos reirnos un poquito de este tema porque tenemos la gran suerte de vivir en una zona privilegiada del mundo que vive al margen de todas las grandes inclemencias del clima y la geología. No tenemos ciclones, ni monzones, ni tormentas tropicales, ni tsunamis, ni El Niño... incluso los terremotos y los volcanes nos respetan. La gran lengua del frío siberiano sólo llega a alcanzarnos un par de veces por año. Somos unos privilegiados. Pero en otras partes del mundo el comportamiento irregular e ilógico del clima ya está causando estragos. Poca broma con el asunto porque puede ser serio.
Del efecto 2000 y de la gripe aviar se habla durante un tiempo y luego el tema pasa. Del cambio climático se lleva hablando hace más de diez años y se mantiene en el ranking de alarma. Por tanto, algo pasa. Los que tenemos una cierta edad recordamos como hace 20 años, llegado el 15 de octubre tocaba abrigarse. Este año hasta el mes de diciembre se ha podido ir con una camisa arremangada por la calle. ¡¡No es normal!!
El clima está cambiando y es un hecho, de lo que hablo es de que el causante de todo sea el ser humano y no el curso natural de la naturaleza. El clima cambiaba incluso antes de la aparición de los humanos. Lo que cuestiono aquí es si realmente los humanos estamos acelerando ese cambio y en ese caso, cuánto de malo nos trae esto. Puede que sea cierto o puede que sea falso, pero no hay datos concluyentes para afirmar nada con rotundidad como lo hacen los informativos. Por lo del clima, por supuesto que cambia.
Gracias por los comentarios!
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