30 agosto 2007

Tima a Íker: construye tu propio OVNI

Y no sólo contruirlo. Hazle fotos y mándaselas a la nave del misterio!!!

Bien, para comenzar necesitamos:

- Una caja de herramientas.
- Un garaje.
- Un coche.
- Un extintor.
- Luces de navidad.
- 2 amigos borrachos.
- Un acantilado.
- Unas botellas de whisky.
- Cinta de carrocero.
- Un órgano Casio.
- Una cámara de vídeo.
- El número de Urgencias.

Lo primero que haremos será ponernos el despertador a las 4 de la mañana de un martes cualquiera. Sigilosamente, y con tu caja de herramientas de McGiver accede a un descampado y roba un coche. Con ayuda de tus 2 amigos borrachos empujando el coche, lo conducirás hasta tu garaje (no se quejarán, para eso tenemos el whisky).
Allí, mientras le dais color al vaso, rodeáis el coche con las luces de Navidad que tienes en una bolsa hace tropecientos millones de años para darle un rollo "Encuentros en la tercera fase". Si aún tienes alguno por ahí, podéis meter dentro un órgano Casio de cuando Franco era corneta para comunicaros con los más gilipollas que se crucen en vuestro camino con notas musicales.
Bien, ya tenemos el vehículo robado tuneado a lo "sideral".
Ahora, como todos sabemos, hay que crear espectáculo, coño! Para eso necesitamos humo. Una buena opción para ello es robar un extintor (no es tan difícil, os lo aseguro). La mezcla de música, humo y luces dejarán de pasta de boniato a los más crédulos, pero nuestro objetivo final es Íker, así que tenemos que hacerle una foto, o mejor, un vídeo.
Busca un acantilado en mitad de la noche y busca un buen ángulo para la cámara de vídeo. Enchufa una sintonía pregrabada en el Casio, enchufa el extintor y enchufa las luces. Arranca los motores y el amigo más borracho de los 2 que se meta dentro.
Mientras tu amigo acelera hacia el acantilado, graba la escena, sobretodo cuando se despeña.
Para mayor credibilidad, procura que el clímax de la grabación sea lo suficientemente borroso como para que Íker se lo crea a pies juntillas.
La cinta de carrocero, como siempre, para algo valdrá...
Usa el número de Urgencias si tu amigo sigue con vida, no seáis malas personas.



Pronto en sus pantallas.

Ya tienes tu grabación de un OVNI en mitad de la noche!!! Este puede ser el comienzo de una carrera meteórica!!!

- Tima a Íker: haz tu propia Sábana Santa
- Tima a Íker: construye tu propio OVNI

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564 Eructos:

A las 10:25 p. m., Blogger Unknown eructó...

Esta serie esta alcanzando el misticismo.

 
A las 1:01 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Es obvio que sin cinta de carrocero no se podría vivir. En el casio se puede pregrabar, por ejemplo, la secuencia de cinco notas de encuentros en la 3ª Fase. Eso puede hacer que Iker vaya investigar el asunto allí, in situ. En ese momento se aprovecha para meterlo en el coche junto a tu amigo más borracho y ya tenemos una exclusiva mundial de cuarto mlenio.

 
A las 1:03 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

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[b]Поддоны[/b], [b]Европаллет[/b]ы Размеры 800*1200, 1000*1200- Это [u]Тара Пром назначения[/u].
Немного предистории.
Сам я тружусь кладовщиком на складе. Нам приходит много продукции на [b]Европоддонах[/b],
товар продаем а поддоны остаются, у нас возник вопрос куда их девать.
Раньше мы их сжигали.
Потом мне подсказали, что за поддоны можно получить деньги.
Начал звонить по фирмам везде были цены маленькие,
потом друзья мне подсказали, что в Челябинске есть такая Компания "[b]Уралсклад[/b]",
около 10 лет на Рынке Промышленной Тары с хорошей репутацией.
Я нашел их сайт в интернет - [url=http://www.uralsklad.ru]www.uralsklad.ru[/url] и позвонил по тел. +7(351) 233-07-14.
Буквально через час подъехал их представитель, Авто с Логотипом "[url=http://www.uralsklad.ru]Поддоны Челябинск[/url]".
Цены закупочные оказались самые высокие в г. Челябинске.
Все цивилизовано грузчики загрузили [b]Паллеты[/b] ешё и лом поддонов купили, расчитались на месте наличными.
Про другие фирмы я узнавал либо Цены низкие, либо Бракуют много, да и денег от них не дождешься.

Так что если у вас завалялись [b]европоддоны[/b], не торопитесь их выбрасывать, лучше обменяйте их на деньги.

 
A las 8:51 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

[url=http://www.pi7.ru/foto/1519-neobychnye-foto-prikoly-17-foto.html ]Почему не хватает денег до зарплаты [/url]
Девушки, может, кто вспомнит, как назывался фильм советского/российского тогда еще производства, снятый где-то в конце 80-х, начале 90-х годов. Там про некую квартиру, из коей все выходили на лестничную площадку, вроде как спускаясь, расчитывая выйти на улицу по разным делам, но буквально каждый день, не спустившись, поднимались каким-то образом и опять опять попадали в эту квартиру. Больше из сюжета ничего не помню. Это фантастика и сюр какой-то.

 
A las 12:41 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Как говорилось на Seexi.net Хочу спросить совета у читателей этого сайта. С 2000 года я стала прихожанкой одного из московских храмов, храм расположен в центре Москвы. Стала чаще бывать в храме, познакомилась с людьми, коие там служат. Старалась помогать храму, как могла. Пять лет назад у меня произошла одна история, и служительница храма порекомендовала попросить батюшку отслужить молебен. Молебен батюшка отслужил, в последствии этого я стала чаще бывать в храме, не пропускала ни одной родительской, бывать на исповеди и причастии. И года 4 назад я заметила что духовная дочь батюшки, с коим я общаюсь плюет в мою сторону и говорит гадости. Я поначалу, думала что мне может показаться на первый взгляд, потом пыталась наладить с ней отношения, потом вообще перестала обращать на нее внимание. Год назад я спросила у старосты храма в чем здесь может быть проблема, на что она мне ответила, что эта дама уже из храма пятерых женщин уцелела, я у нее шестая. И дело в ревности, она ревнует что батюшка еще с кем-то общается. Я терпела еще полгода плевки в свою сторону, а потом подумала в случае в случае если храм и его служители не имеют все шансы это прекратить, отчего я обязана это терпеть? Она правда, проявляет свое отношение ко мне, когда никто не видит, хотя все служители об этом знают. Я стесняюсь поапеллировать батюшке. И в храм не хочется идти, не была там уже полгода. Посоветуйте, что делать?

 
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29 agosto 2007

¿Quién es Manual Iglesias Pérez?

¿Hasta donde llega la estupidez humana? Muy lejos, no cabe duda. Pero... ¿y si eres de una especie menos evolucionada con el cerebro de una célula procariota? Pues no conoce límites, y eso es lo que le ocurre a Manuel Iglesias Pérez. Un albañil metido a astrofísico ayudado por inteligencias alielígenas.
La historia de este personaje es llamativa. Era un albañil en la época del destape hasta que un día se puso a leer libros de física, y de ahí, a rebatir a Einstein, Newton y todo científico que se le ponga por delante.
Recorrió España y Francia hablando con los gobiernos, siempre según él, con la intención de poner sus descubrimientos en manos de la Ciencia.
Evidentemente, los seres más inteligentes que el placton que alimentan las ballenas pasaron de él como de comer mierda, y esto ha impedido que la Humanidad se quede sin su gran descubrimiento: la Teoría Unificadora!!!
Mediante una serie de matemáticas nivel guardería, dosis de imbecilidad, ignorancia por completo de TODO y mucha imaginación, nuestro científico Manuel Iglesias Pérez diseñó una serie de 34 leyes sin pies ni cabeza que dominan el Universo. Uuuuhhhh...
Como pasa siempre en estos casos, unos seres de luz van detrás de él impidiendo que sus descubrimientos lleguen a otras manos que no sean las suyas. Estos seres se le aparecían por las noches para acojonarle un poquito y decirle "te vigilamos de cerca".
Como el pieza este sólo puede codearse con científicos de primerísimo nivel, fue entrevistado por Pedro Amorós (sí, ese que trabaja con la NASA y con el MIT desarrollando la ciencia y la tecnología del sigo XXII) en un programa de televisión.
Actualmente, podéis encontrarlo por algún foro bajo el nombre de "elcampilleroes".

También podéis informaros sobre este fenómeno del conocimiento en sus webs, siempre bajo una perfecta ortografía:

Aquí podéis ver su delirante web donde amenaza con dejar a la Ciencia bajo la ignorancia a no ser que le paguen "mil millones de pesetas".

Aquí podéis leer acerca de su vida y la serie de estupideces que cuenta, una tras otra, para revelarnos cómo obtuvo ese conocimiento tan perfecto de la Ciencia. La risa.

Podéis comprobar que cumple a la perfección todas las características que dimos de los enteradillos.

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6 Eructos:

A las 8:19 p. m., Blogger Unknown eructó...

El puto amo. Sobre todo si cobra los mil kilos.

 
A las 12:46 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Recuerda que Carlos Jesús también ha hecho unas cuantas revelaciones al mundo y es portavoz de Ganímedes en la Tierra y sus inicios estuvieron haciendo de electricista en una churrería.

 
A las 1:14 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

En fin, este es uno de tantos seres "fantasticos y mitologicos" que purulan por ahi, intentando vivir sin trabajar. Y al final, son bastante mas listos de lo que parecen porque "con la tonteria" empiezan a ir a programas de television y a ganar pasta por la cara.

 
A las 8:07 p. m., Blogger Unknown eructó...

Has sido galardonado con un premio a la solidaridad. Para más detalles pasa por mi blog, crack.

 
A las 8:31 p. m., Blogger darkknigt eructó...

Yo lo leí hace unos meses y lloré de la risa.
Su web es la leche.

 
A las 4:44 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Este hombre es conocido, mas alla de donde creeis.....
Sigue vigilado....

 

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28 agosto 2007

Finales alternativos

Las series españolas se están convirtiendo en una plaga cada vez más peligrosa. Son de una calidad tan mierdera que incluso podrían hacerse pasar por arte moderno y sin embargo pretenden que las sigamos con tanta pasión como puedes seguir tu "serie americana" favorita. Un ejemplo lo tenemos con la serie "CLA: No somos ángeles". Un pedazo de mierda de proporciones vomitivas que es capaz de joderos el tubo de imagen si no cambiáis pronto a otra cadena.
Desde aquí vamos a ofrecer una vía de escape a estas series para que por fin dejen de molestar hasta que decidan hacer una serie en condiciones y no las basuras que suelen emitir. Estos son nuestros finales alternativos para las series:

- Hospital central.
Vilches es un hijo puta venido del espacio exterior. No os sorprendáis, ya lo sabíamos todos. Su misión en la Tierra es dar por culo y repartir su semilla polinizadora a unos cuantos miembros del hospital. Como el objetivo en la vida de esos miembros del hospital es liarse entre ellos y entre los pacientes, pronto Vilches habrá conseguido la dominación humana y empezará el reino del Terror en la Tierra. Jajajajaja.



Espera Paqui, te voy a explicar lo de mi cuerpo apolíneo y este tentáculo rosa que tengo aquí abajo...

- Yo soy Bea.
Por fin, la perrera encuentra el lugar donde se cobijaba Bea. Un equipo especial de la perrera va en su búsqueda y captura para analizar ese ente biológico sumamente pesado y pedante, donde se encontrará con la negativa de los miembros de la revista en la que trabaja Bea, Bulevar 21, ya que los conquistó con la fuerza del cariño y la amistad y ahora luchan por defenderla. Los de la perrera y los de la revista comenzarán una guerra sin cuartel con un único objetivo: Bea. No se reparará en gastos así que en la batalla no faltarán explosiones, mutaciones radiactivas, rayos desintegradores, chicas ninja en bikini y robots liándola todo el rato.



- Joder, como se pega!!! Y mira que me había puesto Autan!!!

- Cuenta atrás.
Corso, osea, el que quiere entrar a tu garito con zapatillas, va de tipo duro pero que no sabe hablar bien. Tras una visita a su logopeda presencia un asesinato. Corso, como es así de héroe, se va en busca de los asesinos. Investigando investigando descubre los nombres de los miembros de la banda. Son unos llamados: Steven Seagal, Bud Spencer, Chuck Norris, Silvester Stallone, etc... En su búsqueda del cumplimiento de la ley, recibe una "somantá palos" indescriptible. Corso se pasará el resto de su vida con el cuerpo inmovil de las orejas para abajo, aunque por lo menos, lo del habla se lo arreglaron. Así acaba la historia de Corso.



- Atención, salgan con las manos en alto!!!
- ¿Y si no? ¿Vas a entrar a nuestro garito con zapatillas? Jajajajaja.
- Hijos de puta!!! Vale ya con el cachondeíto!!!

- CLA: No somos ángeles.
El médico ligón, que no sé cómo se llama, descubre en su laboratorio subterráneo secreto la fórmula para poner como una burra a todo el mundo. Como aparte de ir de ligón, es un pedazo de cabrón y un pendón "desorejao" vierte la pócima en la cafetera. Pronto, todo el personal del hospital se pondrá cachondo y esa jornada laboral se convertirá en una orgía sin precedentes en la historia de la Humanidad. Se follarán hasta la máquina de radiografías. Fruto de esa mezcla de fluidos nacerá el Anticristo, con el 666 tatuado en la nalga derecha, y condenará a la Humanidad a pagar por sus pecados, pero pronto saldrá un defensor: Vilches, el de Hospital Central. Vilches, tras ver las reposiciones de Médico de Familia en Telecinco Estrellas se ha enternecido y ha comprendido que hay que ser buena persona, y derrotará al maligno Anticristo con ayuda de los ángeles.



Hola, somos lo puto peor del horario de tarde.

¿Se os ocurren más finales? Comentadlos!!!

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3 Eructos:

A las 11:56 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Cierto es que ultimamente se esta volviendo al "boom" de las series nacionales de poca monta, muchas y malas. Aunque tampoco olvidemos que no todas las series que nos llegan de EEUU son buenas porque hay cada bazofia de "ir a mear y no echar ni gota".
En fin, no es por llevarte la contraria pero no nos olvidemos que no solo aqui se hacen series malas. Saludos!!

 
A las 12:54 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Oooooole! esa originalidad en los guiones. Tus tácticas revolucionarias para solucionar los problemas logopédicos de los actores españoles son revolucionarias. ¿Has pensado en hablar con los gobiernos mundiales para que nos libren de esta plaga?

Por cierto, si quieres ver la diferencia de interpretación y vocalización entre un actor británico y uno español te aconsejo que veas en ingles trozos de una serie llamada "Blackadder".

Un saludo!

 
A las 12:48 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Peterpsych, eso de la "vocalizacion" quien lo dice? algun friki que no tiene nada que hacer y se pasa el dia viendo series de TV? a parte de eso, yo creo que hay que ser una persona muy letrada tanto en lengua castellana como inglesa para hacer esa afirmacion acerca de las "vocalizaciones". Te recuerdo que el ingles americano dista mucho de ser el ingles oficial y original de Inglaterra, de echo, las peliculas americanas se doblan al ingles britanico en UK.

 

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15 agosto 2007

Notpron, enter the door

Notpron se hace llamar "El juego más difícil de internet" y está destinado a sacaros de quicio.
No es un juego al uso. Lo primero que encontramos es una pantalla, la 1ª pantalla, y nuestro objetivo es rastrear la web buscando el método de pasar a la siguiente pantalla. Para ello necesitaremos un mínimo de conocimientos informáticos como manejarse por internet o Windows ya que necesitaremos usar Google, programas de Windows o usar traductores (el juego está en inglés) para recopilar las pistas.
Los primeros niveles son muy fáciles, y el juego nos ayuda proporcionándonos pistas, pero rápidamente se complica y se convierte en un diabólico juego del que se hace difícil sacar de la cabeza cuando no consigues dar con la clave u ordenar las pistas para pasar de nivel.
Para ayudarnos en nuestro camino, Notpron cuenta con un foro con un hilo para cada nivel donde se nos proporcionarán pistas adicionales (podéis estar tranquilos, no están las soluciones) y poder avanzar.
El juego llega hasta el nivel 82, y entonces, partiendo del nivel 0, podremos descender hasta el nivel -44. Luego, podremos continuar desde el nivel Alpha hasta el nivel Nu.
El juego es todo un desafío a la inteligencia. Si decidís probar, intentad evitar buscar las soluciones en internet pues el juego pierde su gracia. Buscad las pistas en cada nivel por vosotros mismos e interpretadlas. Procurad no buscar pistas más allá del foro de Notpron, ya que en ese foro las soluciones son borradas y no corréis el riesgo de leer alguna por accidente.
Suerte!!!

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3 Eructos:

A las 8:12 p. m., Blogger SH765HT2 eructó...

Bueno, yo ya estoy lo suficientemente chalao como para gastar la única neurona que me queda en un rompecocos como este. Relax, don't do it.

 
A las 12:47 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Entonces este juego solo es apto para los iniciados en la informatica? Lo digo porque yo, hasta hace poco creia que el disco para el cd-room era un posavasos XDDD

 
A las 2:43 p. m., Blogger Palmz eructó...

Debes saber un mínimo, ya que por ejemplo, las búsquedas en Google son indispensables, y usar el Paint y otras aplicaciones que vienen con Windows también te serán útiles. Prueba e intenta llegar lo más lejos posible.
Suerte!

 

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09 agosto 2007

Captando audiencia

Con el objetivo de captar la audiencia que la televisión está perdiendo debido a los putos programas del corazón, las cadenas de televisión se están apelotonando a ver qué ostias emiten respetando las 3 leyes fundamentales:

- Que sea más miserable aún.
- Más barato.
- Que hablen de la Pantoja.

Con semejantes desgraciados manejando la programación es normal que te den ganas de meterle una escoba por el culo a todo bicho viviente, pero tranquilo, podemos hacer algo. Nuestro Departamento de Programas Televisivos está estudiando las fórmulas para atraer una audiencia fiel. Estas son algunas de las propuestas:

- Ejecución rosa (corazón).
En vez de hablar de los demás, en cada programa se cogerá una pajarraca de esas que hablan de los demás en los platós y se mostrará lo miserable de su vida, las sustancias que se mete por la nariz y objetos que se introduce por el culo con el único objetivo de alegrar un poco su miserable vida.
Cuando se haya despellejado su vida, se le soltará en una habitación con 10 leones, 10 cocodrilos y 10 guardia civiles cabreaos y filmaremos.



Sí, tú, vas a ser el primero.

- COPS (infantil).
Retomando la vieja serie de policías animalotes liderados por Antibalas, los niños aprenderán a desarrollar la inteligencia y evitar la ignorancia y el echarse a perder viendo como los polis, por fin, tirotean a los Teletubbies, acaban con los niños amongolados de bandas latinas y con los macarrillas ceporros de tres al cuarto, siempre resolviendo rebuscados acertijos con ayuda de los niños.



- Misión cumplida, niños. Sí, Dinky Winky también.

- Camiseta mojada (informativos).
Los informativos serán presentados por jamonas pechugonas borrachas tirándose posalás de agua para mojarse la camiseta. Obviamente, en ese estado, no pueden dar las noticias, pero... hemos pensado en todo!!! Debido al tamaño de las ubres, pueden rotularse las noticias más importantes. En una mamella "Nacional" y en la otra "Internacional". "La bolsa" podría ir en un glúteo, y en el otro "El tiempo", y así sucesivamente... ¿Qué? ¿Os creéis que con los telediarios normales la gente se entera más del panorama actual?



Y ahora damos paso al tiempo con Jessica y Angelines.

- ¡Sobrevive! (concursos).
Nada de concursos de preguntitas en ninguna de sus variedades. Los concursantes ejercerán de fichas humanas en un tablero de lo más interesante. Se tirará un dado, y en las casillas habrán pruebas como comerse una botella de cristal a bocaos o cazar un puma con la ayuda de un discman y un clip. Por supuesto, el último en morir será premiado con millones de euros y la satisfacción de explotar un barco en alta mar (o un edificio de 10 plantas, esto aún no lo tenemos claro).



Una de las pruebas que estamos ensayando.

- ¡Pásame la sal! (cocina).
Se acabó el deconstruir cosas!!! ¡Pásame la sal! es un programa novedoso, donde un herrero llamado Paco nos va a enseñar los secretos de la cocina. Los primeros capítulos que tenemos concertados son: "Los cubiertos, qué son y para qué valen", "Seamos sinceros, la coliflor no se come" y "Como matar una vaca, cortarla y echar los trozos a la hoguera en un día campestre".



Ya hemos localizado nuestro plato de hoy.

- ¡Es la hora láser! (ciencia y tecnología).
¡Es la hora láser! estará dividido en dos partes. En la primera, científicos e ingenieros de varios ámbitos nos enseñarán los nuevos avances científicos y tecnológicos, siempre de forma excelentemente explicada y con los niños como público más deseado, para forjar a los líderes de la vanguardia del mañana. La segunda parte, para que no se haga tan intenso, es en clave de humor. Miembros de las religiones que anidan en el mundo nos explicarán su visión absurda del mundo y de como la Ciencia y el Saber son el Diablo. Por supuesto, no utilizaremos las risas enlatadas.



- Y a dos maricones quieren que lo llamemos "matrimonio", cuando todo el mundo sabe que matrimonio es un hombre y una mujer!!! Sin embargo, ya sabéis, a mí podéis seguir llamándome Padre aunque me esté prohibido tener hijos...

- Azote (serie de ficción).
Azote es una heroína que salvará al planeta Tierra de amenazas extraterrestres en cada capítulo. Por supuesto, Azote irá casi en pelotas y de vez en cuando le ayudarán sus amigas Cachete, Pezón y Manosea. La frase que ella dirá antes de acabar con el enemigo será: "no ha nacido quien me azote el trasero". La trama se basa en Marisa, una azafata de congresos a la que le explota un día el microondas haciéndose un cacharro de arroz Brillante (por supuesto, Brillante patrocina la serie) y al recuperarse, descubre su ropa rasgada y superpoderes (lo bastante poco explicados como para que podamos ir añadiéndole y quitándole poderes a nuestro antojo según el capítulo).



- No ha nacido quien me azote el trasero, perraca!!!

¿Qué os parece? Por supuesto, aún queda mucho trabajo por hacer. ¿Se os ocurre algún espacio más para la programación?

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13 Eructos:

A las 8:43 p. m., Blogger Akroon eructó...

Jajajajajajajaja... yo quiero ver esa teleeeeeeeeeee!

Eso sí, una petición: ¿pueden salir también tíos buenorros?

 
A las 9:11 p. m., Blogger Palmz eructó...

Por supuesto!!! El Departamento de Programas Televisivos tiene un becario encargado de recoger los deseos de los telespectadores y hacer que se cumplan.

 
A las 9:38 p. m., Blogger Unknown eructó...

Yo creo que un programa que arrasaría sería folla o mata.

Se ponen a dos famosos frikis delante de una ruleta y se apreta un botón.
Si sale folla, se sortea a quien le toca soplar cogote y a quien morder la almohada. Imaginad a Boris Izaguirre percutiendo a Angel Cristo.

Si toca mata, combate al estilo Van Damme, sin arbitro y con cristales en las vendas.

Audiencia asegurada, me juego un cojón.

 
A las 10:03 p. m., Blogger Palmz eructó...

Muy bueno lo de "Folla o mata". Creo que sería una buena opción para prime-time.

 
A las 1:23 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Tú lo dices en cachondeo, pero lo peor es que la tele YA es así.

Por cierto (y es verdad lo juro): Mi tele se estropeó antes de ayer (12 años no pasan en balde) y me estoy planteando si comprarme una nueva o comenzar una nueva vida.

 
A las 1:56 p. m., Blogger SH765HT2 eructó...

Joder tío... ¿más miserable aún? Eso es imposible.

Un día que se me había estropeado el ordenador puse la tele para ver que daban y lo único interesante que había era salsa rosa (imagínate el resto) Estuve un momento mirando aquella mierda con el Conde Necio, la Puta Barata y la Vieja Reconstruída allí chillando hasta desgañitarse y decidí enviarles un SMS que obviamente no sa´lió en pantalla (encima estafadores), les puse:

VAYA MIERDA PROGRAMA QUE HACÉIS JODER!!!!

 
A las 8:45 p. m., Blogger Akroon eructó...

Concurso 'QUIEN DIJO ASCO'.

Propongo un concurso televisivo en que los concursantes sean los con-tertulianos, los pseudo-periodistas y los personajillos que salen en todos los programas del corazón, además de todos los chorizos tipo Conde, Cachuli, etc.

Habría una serie de pruebas consistentes en la ingestión de asquerosidades (como comerse las pelotillas del culo de los realizadores del programa con pan bimbo, beberse una infusión de roña de uñas de los pies de pordioseros varios, etc.). Si no supera la prueba el sujeto en cuestión, se le penaliza con una prueba tipo el 'folla o mata' de Chiringui.

Nu sé, no es demasiado creativo, pero yo personalmente lo disfrutaría mucho...

 
A las 9:06 p. m., Blogger Palmz eructó...

Funcionaría. Los supervivientes de "Ejecución Rosa" podrían llegar a la gran final "Quien dijo asco", y entonces meter el "Folla o mata".
Veo que a la gente, en general, le va lo duro, y que los periodistas rosas no saldrían muy bien parados.

 
A las 9:50 p. m., Blogger Akroon eructó...

Sangreeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Eso sí, todo estaría hecho con mucho gusto y elegancia.

 
A las 1:08 a. m., Blogger K eructó...

Lo de "Ejecución Rosa" suena de maravilla. ¿Donde hay que echar la solicitud pa que te contraten p'al pelotón de ejecución?

 
A las 9:56 a. m., Blogger Palmz eructó...

Pásate por nuestro departamento y hablamos. Jejejeje.

 
A las 3:39 a. m., Blogger MAD-MEDIA eructó...

Yo me presto pa fusilarlos a todos totalmente gratis. Acepto un contrato basura redactado en papel higiénico.

 
A las 12:39 p. m., Blogger SH765HT2 eructó...

He! Que yo también quiero!!!!

 

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Más momentos bestias de la historia del cine

Al fin volvemos con los chorros de testosterona y peste a sudor que escupen algunos títulos cinematográficos. No ha sido fácil, puesto que aquí está lo mejor de lo mejor. Los nuevos momentos más bestias de la historia del cine.

  • El sargento de hierro

El sargento más cabrón y salvaje de este tipo de películas. Cada frase suya es un mandamiento.

El momento que nos interesa se produce a los pocos minutos de película, cuando un grupo de chavales quieren dar al sargento un repaso de ostias, él les deja con el rabo entre las piernas cuando les dice: "yo como alambre de espinos y meo napalm". Sí señor, así se impone respeto.

  • Perseguido

El amigo Arnold pretende tomar un avión con María Conchita Alonso. Ella pretende escapar, para ello le propina un copón en todos los cojones a Arnold, pero como es un machote, ni se inmuta y sale tras ella. A eso se le llama una herramienta de acero.

  • Por un puñado de dólares

Otra vez el tipo duro de Clint. En esta ocasión, haciendo gala de que tiene un organismo de acero inoxidable y que es un duro cowboy, afirma sin temblarle el pulso: "Yo no bebo agua".

Sí señor, aquí sólo se sirve whisky.

  • Mentiras arriesgadas

El Chuache es que no para. En este peliculón, al final, nuestro héroe está pilotando un Harrier que no le da ninguna pena destrozar. El enemigo llega torpemente a quedar colgado de uno de los misiles. Al Chuache no se le ocurre mejor idea que lanzar el misilazo, pero no hacia una zona despejada, no, sino contra un edificio. Muy a su estilo.

Ala! Veste a tomar por culo!

  • Top secret

La película cumbre del género cachondeo. El protagonista es Nick Rivers, un rockero que viaja a Alemania a actuar. Allí conoce una pájara a la que secuestraron su padre. Nick, con tal de mojar el churro, decide ayudarla y es en esta aventura donde conoce a la resistencia francesa. Un miembro de la resistencia, Café Olé, está refrescándose bebiendo de una lata. Nick le pide un trago y al beber, se da cuenta que es gasolina lo que el pedazo de bestia está ingiriendo.

  • El ejército de las tinieblas

Debido a una terrible maldición que oculta el Necronomicón, descubierto en una expedición cerca de la casa del protagonista, Ash, éste se ve teletransportado a la Edad Media. Como había perdido una mano, no se le ocurre nada mejor que acoplarse una motosierra. No sabemos cómo coño la manejaba, pero le venía de perlas para rebanar cuellos.

Hasta aquí, las nuevas bestialidades del cine. Recordad, que aparte de leer, podéis escribir vuestras propuestas.

- Los 10 momentos más bestias de la historia del cine

- Más momentos bestias de la historia del cine

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3 Eructos:

A las 8:36 p. m., Blogger Akroon eructó...

Bueno, seguramente lo que yo voy a soltar no es que sea muy 'jebi', pero bueno... es por contribuir.

Rambo, First Blood (useasedisir, la primera de todas). Cuando Trauman (o Trautman, ni pajolera idea) le cuenta al poli que persigue al cordero degollao de Rambo, que está perfectamente preparado para sobrevivir en condiciones extremas, y rubrica la explicación con: "RAMBO PUEDE COMER COSAS QUE HARÍAN VOMITAR A UNA CABRA".

Y... yastá. Espero no haber dejado demasiado bajo el listón. :P

 
A las 9:09 p. m., Blogger Palmz eructó...

Excelente Akroon!!! Es una frase salvaje, sin duda.

 
A las 2:24 p. m., Blogger SH765HT2 eructó...

la película más violenta que he visto es Tropas del ESpacio de Paul Verhoeven. Te sale la violencia hasta por las orejas, pero lo bueno es que hace gracia y todo.

 

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07 agosto 2007

Sois unos guarros

Como hace meses, me aburro y voy a analizar las palabras que usa la gente que aterriza en Dubaduba. La lista de palabras es muy larga, así que pondré las 10 primeras y las que me parezcan más relevantes. Ojeando por encima veo que seguís siendo unos enfermos mentales y unos degenerados, y también que mamellas repite 1º puesto. Bienvenidos entonces.

1.- mamellas
2.- porno salvaje
3.- series miticas
4.- dubaduba
5.- objetos curiosos
6.- serie ravioli
7.- culos salvajes
8.- chupando huevos
9.- el perro karateca
10.- serie poco yo

Y ahora vayamos con las más curiosas del resto de la lista:

15.- alaska meando
24.- la casa de las bragas voladoras
25.- pepe potamo
43.- el coche fantastico vudu
44.- fotos de humanos cagando
46.- objetos para hacerse pajas
49.- porno salvaje con animales
54.- adoradoras de txumari
57.- anabel alonso pajilleros
59.- ballenas follando
78.- descarga de la cancion en ingles de las partes del cuerpo humano
99.- e=vt
103.- eructos de famosos
108.- historias de chicas folladas en españa por desconocidos
144.- tipos de teletransportacion
149.- ver tu culo
153.- vidos musicales donde aparezcan unicornios
187.- "luis cobos" mierda
197.- "porque no ligo"
208.- +tetas troyanas
210.- 100 eructos al dia es demasiado
211.- 12 velas y 2 morcillas de lante de la tele
219.- accidente en television ejemplo una teta al aire
234.- agujeros que se encuentran en el cuerpo humano
237.- albañiles gays follando
238.- alegoria al jamon
275.- autocanibalismo
279.- ay va los donuts
280.- b60bd95a8d13d68d437e9912651ed82e292153890be777073c2ae
cce7cf8e1e1f4dabca39ed95593

322.- bomba fetida hecha con semen
324.- bud beach ostia
331.- cabronadas autobus
373.- caracteristicas de la danza del mono
385.- caramelos golia ingredientes
387.- caratula la lozana andaluza
389.- carmen porter pajilleros
403.- chicas guarras tirandose pedos
421.- codigo da vinci hacedlo que me caqué de miedo
437.- como hacer baile robot
451.- como le hacen las actrices para blanquear la zona de la entrepierna
454.- como sacar el mal olor del cuerpo humano
477.- consecuencias de usar tanga

He respetado, ante todo, la ortografía que han utilizado.

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4 Eructos:

A las 3:21 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Jajaja!!! Desde luego, el que busca lo del perro carateka es un degenerao. Desde luego que te partes el pecho con lo que busca la peña. Al principio de iniciar mi blog se me ocurrió ponerle el título de "Putas y Prepucios" a una entrada que no tenía una relación demasiado directa con ninguna de las dos cosas. Es una de las entradas que más visitas ha tenido. Ni te puedes imaginar la de peña que pone en el google "fotos de prepucios". Yo estoy por poner guarradas de todo tipo, aunque no vengan a cuento, en las entradas de mi blog y en las tags y en los comentarios. Fijo que aumentaré el nivel, je je je. Un saludo. Ya era hora que te pusieras a currar!!!

 
A las 3:24 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Alaska meando... ¿estás de coña? Bueno, lo hizo en Pepy Lucy y Boom. Luego está el del auto-canibalismo... ¿es algo parecido a morderse las uñas? Lo que no entiendo es como "mamellas" está en primera posición... ¿tantos catalanes y valencianos y baleares hay buscando fotos de tetas en internet? Es la hostia.

 
A las 2:11 p. m., Blogger SH765HT2 eructó...

¿Consecuencias de ir con tanga...? ¿Una fétida hecha con semen...? ¿Los ingrdientes de de los caramelos golia...? ¿Carmen Porter asediada por una trouppe de pajilleros...? ¡Joder, la peña está muy mal! It's obvious!

 
A las 3:31 p. m., Blogger Palmz eructó...

Podríais hacerlo vosotros a ver qué os sale. Necesitáis registrar vuestro blog en Google Analytics para que os monitorice el tráfico.

 

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Alone in the dark


"Alone in the dark" es una saga de videojuegos con la que el usuario medio de PC de la época se inició en los juegos tipo "survival horror". Estos juegos, de origen francés, fueron creados por Infogrames (ahora de Atari) y simulaban un entorno 3D donde el personaje (Edward Carnby sobre todo) debía resolver algún tipo de misterio. La aventura tenía el terror como tema, y de vez en cuando, se creaba una cierta tensión, en la que la banda sonora ayudaba bastante. Los que conozcan la obra de H. P. Lovecraft sabrán qué tipo de ambientación encontrarán en estos juegos.
Por supuesto, el 3D, al comienzo, eran unos polígonos toscos pero como el resto de juegos eran en 2D, supuso una alegría para nuestros ojos el ver un personaje con volumen y controlarlo a nuestro antojo. El futuro estaba aquí!!!
Los juegos combinaban la aventura (recoger objetos, combinarlos, usarlos, resolver acertijos, etc...) con la acción (aparición de enemigos y combates con varios tipos de armas) junto con un guion bastante original.
Esta combinación dio lugar a varias entregas:

- Alone in the dark (1992).



En esta primera aventura, se nos da la oportunidad de elegir personaje entre Edward Carnby o Emily Hartwood. Nuestro objetivo es escapar de la mansión Derceto donde entramos para investigar una serie de desapariciones.



- Alone in the dark 2 (1993).



En la 2º parte nos encontramos con una aventura mucho más larga y complicada que en la 1º, donde la acción está más presente. Todo acompañado de una banda sonora excelente. Junto con este juego, en la versión CD, venía una pequeña aventura centrada en una juguetería, donde una tal Grace Sanders debía salvar a Papá Noel de una caja sorpresa.



- Alone in the dark 3 (1994).



Con un nuevo cambio de estilo, el último juego de la saga existiendo Infogrames como tal se centra en la resolución de enigmas. Aquí, Edward Carnby visitará un poblado del Salvaje Oeste habitado por zombies.



- Alone in the dark: The new nightmare (2001).



Años después salió esta nueva entrega, donde se aprecian similitudes indiscutibles del Resident Evil. Al comienzo, podemos elegir entro 2 personajes: Edward Carnby o Aline Cedrac. Ambos se verán atrapados en Shadow Island, una isla donde unas extrañas criaturas aparecen de las sombras.
Como novedad, en esta versión la oscuridad lo envuelve todo y será con la ayuda de una linterna con la que iremos investigando cada rincón.



- Alone in the dark: Near death investigation (?).
Esta es una nueva entrega que está por llegar. Poco se sabe acerca de temática, fecha de salida y demás. Sólo queda estar a la espera y estas imágenes:



Por supuesto, no voy a hablar de la mierda de película que lanzaron en la que no representaba para nada el sentido de la saga.

Gracias a internet, os podéis descargar estos juegos de abandonware y volver a recorrer las aventuras de estos juegos:

Alone in the dark - Solución
Alone in the dark 2 - Solución
Alone in the dark 2: Jack in the dark - Solución
Alone in the dark 3 - Solución
Alone in the dark: The new nightmare (demo) - Solución

Música de los juegos
(a la izquierda, en la casilla del juego que queráis, le dais a TELECHARGER y pasaréis a otra pantalla donde podréis descargar la música).

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Películas españolas imprescindibles: Supersonic Man

La posición actual del cine español en el mundo es nula. En una muestra de inteligencia, nuestros actores y directores creen que hacen obras maestras, así y todo, por las noches duermen tan panchos.

Pero no todo son granos y pus, de vez en cuando sale una película "que hay que ver". No me refiero a las mierdas de serie B, que se hacen malas a sabiendas, sino aquellas que sólo pueden ser producto de mentes enfermas.

- Supersonic Man

La respuesta española a Supermán.



Super divertida. Super emocionante. Super espectacular.

Llegó a los cines en 1979, donde un superhéroe patrio y ridículo nos intenta librar de un supervillano (Dr. Gulik) con material nuclear, a la vez que se liga a una chati (Patricia). El caso es que el supervillano chiflado secuestra al padre de la chica, que por supuesto, es científico (Prof. Morgan). Ella conoce entonces a Paul, que va a ser el superhéroe de la película.

No os perdáis las escenas de vuelo. Auténtica carroña para vuestros ojos.

Como si fuera un Power Ranger, Supersonic Mac dice una parida antes de transformarse: "Que la fuerza de las galaxias sea conmigo". Pero esto no es lo peor, cuando la fuerza de las galaxias ya está con él y se transforma, es increíble el cambio, tanto que hasta pierde el bigote:


Aprovechando el tirón de Supermán, podríamos hacer Supersonic Man Returns.

Sería una puta mierda, pero nos reiríamos un rato.

Más links:

Trailer

IMDB

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4 Eructos:

A las 1:17 a. m., Anonymous Anónimo eructó...

Segun el IMDB aunque el director sea español, la película es de los USA. así que no se que da mas pena.

 
A las 11:13 a. m., Blogger Palmz eructó...

La "Release date" se refiere al lanzamiento, que fue en USA en 1980, pero más abajo viene el "País", y ahí si pone que es española.

 
A las 2:14 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

Un superman español. Inaudito. Será cuestión de bajársela!!!

 
A las 3:33 p. m., Blogger Palmz eructó...

Es para morirse. Hay escenas que son para partirse el culo de risa. Hay una en la que Supersonic Man da vueltas volando alrededor de una casa, y se ve claramente que es una maqueta y lo que vuela es un muñeco de plastico atado a un hilo que alguien mueve.

 

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06 agosto 2007

Apellidos irónicos

Buenas!!! Volvemos después de un descanso lo bastante etílico como para haber dejado sólo las neuronas más capaces en mi cerebro y así deleitaros con estos artículos tan filosóficos y sesudos a los que os tengo acostumbrados, y es que no os merecéis menos, bandoleros.
Hoy vamos a hablar de los nombres irónicos de algunas personalidades que reconocer en los medios. Se trata de esos nombres o apellidos que describen, con ironía al parecer, a sus dueños. Veamos de qué coño estoy hablando...

- Teté Delgado.
Empezamos bien, ¿eh? Esta presentadora-actriz-loquesea está fondona a más no poder, y un apellido como este seguro que le trajo más penas que glorias. En el colegio, sabiendo lo cabrones que son los niños, no quiero ni imaginar las torturas y vejaciones a las que fue sometida con un apellido como ese. Cuenta la leyenda que fue encontrada varada en una playa de Andalucía, y en vez de devolverla al mar, fue criada en el amor de una familia.
Si algún día coincidís con ella en un concurso de zampar perritos calientes y os la presentan, evitad hacer el chiste fácil.



Hola Pepsi-Cola!!!

- De La Red.
Futbolista, cómo no. Con un nombre así, y dedicado al fútbol, o eres muy bueno o ya sabes que en un país lleno de hijoputas cómicos como este vas a ser protagonista de algún chistecillo con tu nombre. De La Red no es que sea malo, pero sabe que García ejercería menos presión sobre él, y menos juego a los periodistas deportivos, claro.



- Te molo, ¿eh?

- Scott Speed.
Imaginad el cachondeo que llevarán los amigos del piloto de Toro Rosso apellidándose "Velocidad" y ser la morralla de un deporte de velocidad. Esto no ocurriría si De La Red fuera piloto de F1 y Scott Speed futbolista, pero el azar ha querido brindarnos una oportunidad para reirnos un poco de alguien, que nunca está mal.
Aquí es donde Speed reconocería a los verdaderos amigos, pero no es tan fácil, porque los hijos de mala madre seguro que se ríen a sus espaldas cuando se piña o llega a meta cuando el público ya está saliendo por la puerta.



Hoy tampoco hubo suerte, Scott.

- Eduardo Casanova.
Actor que interpreta a Fidel en "Aída". Su nombre da juego en la vida real y en la ficticia. En la real porque lejos de ser un Casanova, tiene el tipo del típico pringado que usan los garrulos del colegio como sparring, y en la ficticia porque en lugar de ser un ligón, hace de maricona loca.



Con todos ustedes, el reportero más bujarra de Esperanza Sur...

- Barry White.
Hombreee!!! El mejor!!! Uno de los negros más famosos del mundo se apellida... "blanco"!!! Creo que sobre él ya habían chistes, pero ahora mismo no recuerdo ninguno (es una de las cosas que he olvidado estos días de fiesta). El caso es que seguro que está hasta los cojones de escuchar las gracias y juegos de palabras con su nombre, pero es que es inevitable.




¿Hermano de M. A. Barracus? Lidia Lozano debería investigar esto...

Faltan, ¿verdad? Si se os ocurre alguno, podéis comentarlo sin reservas.
Hasta otra!

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4 Eructos:

A las 2:21 p. m., Anonymous Anónimo eructó...

En mi trabajo tengo acceso a grandes bases de datos y uno de los entretenimientos es buscar peña con apellidos raros. El otro día encontré a uno que se llama "Tres", si 3. También existe el apellido "Gol", como en el futbol. Encontré a uno que se llama "Gol Blanco" (debe ser madridista el muy cabrón) También hay un apellido que es "Muy" (obviamente enseguida comenzamos a buscar si había combinaciones como "Muy Imbécil", pero al menos encontramos a uno que era "Muy Guerrero") Entre los apellidos normales también se dan ironías como una tía que se llama "Caballero Señor" o gente que se llama "Rubio Moreno".

En fin, los apellidos con "mensaje" son interminables.

 
A las 3:30 p. m., Blogger Palmz eructó...

Pues tienes material que te cagas para un artículo.
Yo vi en un DNI de esos que pierde la gente y los ponen en los bancos por si vuelven, una mujer llamada "Maria Electra".

 
A las 2:29 p. m., Blogger SH765HT2 eructó...

Pues a mi me pasó también una cosa curiosa con el apellido "de la Red" Nos llamó un día un tío que se llamaba "de la Red Caballero" que no le funcionaba no se qué de un servidor y le respondieron: "Es de la red, caballero", jajajaja!!!

 
A las 2:31 p. m., Blogger SH765HT2 eructó...

Jajaja No se llamaría María Electra del Amor Padre, por casualidad?

 

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