Finales repetitivos
Hace ya muchos años que se puso de moda inventar finales originales para las películas sin conseguirlo. Los desenlaces de las películas ya empiezan a repetirse y oler mal, así que vamos a ver un pequeño resumen de la mierda de finales que nos regalan los guionistas. - Todo era un sueño
Los guionistas cabrones y sin escrúpulos usan este recurso cuando no tienen ni puta idea de cómo resolver la trama. Al final, todo era un sueño. Y tú que te esperabas un final mítico, te quedas con cara de gilipollas.
Como en el mundo del cine ya olía bastante mal este final, pasó ser un recurso habitual de las series de televisión, cansando igualmente.
No se... pero algo me dice que ahora mismo suena el despertador y me despierto.
- El protagonista es el asesino
Estos finales nunca quedan muy claros y siempre están cogidos por los pelos. El final truño en cuestión suele resolverse con una doble personalidad de la que el protagonista no tenía ni zorra. Lo que ocurre a continuación es que te asaltan un mar de dudas del tipo: "Entonces, si él mismo era el asesino, ¿cómo puede haber...?"
Nunca queda muy claro.
Tirad una pastilla de jabón dentro de un edificio ocupa y veréis que rápido lo desalojan. Lo sé porque lo sabe Tyler.
- Susto final
Podía tener su gracia al principio, pero ya se ha convertido en una gilipollez demasiado recurrente. Quizás se haga con la intención de crear espectación para una nueva entrega de la película, pero es muy triste ver una película mierdera donde al asesino se le apuñala, incendia, envenena, defenestra, etc... y luego, pum!, susto. Pero lo peor es que la película es tan mala que el auténtico crimen es por parte del guionista al tener esperanzas en crear secuelas.
Terror del bueno hasta el último segundooorl!!!
- Alguien es el padre de alguien
El padre, hermano, abuelo o lo que sea, pero poner como final sorprendente de una película un cacho de árbol genealógico debería ser penado con escuchar una semana entera a "El sueño de Morfeo" y "La oreja de Van Gogh" 24 horas al día. Esto ya está tomando caminos peligrosos. ¿Os imagináis a Darth Vader revelándole a Luke Skywalker el parentesco? -Luke, yo soy tu consuegro.
Vaya una mierda de regalo del día del padre, Luke. Una caja de Ricola!!!
- El malo se hace bueno
Resulta que después de matar a la población de varias ciudades, violar algunas personas, amenazar a la Humanidad con el Rayo de la Muerte, arrasar bosques y alguna que otra OPA hostil, el malo va y se pone del lado de los buenos porque se siente solo. Pa mear y no echar gota.
Es lo que tiene el Pressing Catch, un día eres de los "malos" y otro de los "buenos".
- El protagonista es El Elegido
Resulta que la película tiene un protagonista y también se sabe que tiene que haber un elegido por ahí. Hasta un niño de 5 años ataría estos cabos.
En efecto, el protagonista descubrirá que es "el elegido" y que es el que más leña repartirá o el que tendrá que llevar a cabo el ritual.
Hasta los huevos ya.
Hijos de putaaa!!! Os voy a quitar los canutos a todos!!!
- Cañón triónico
Por supuesto, no podíamos hablar de finales repetitivos sin hablar de Biomán donde daba igual quien repartiese más ostias, si el robot de los Biomán o el bogavante gigante de ultramar, daba igual. Al final, cuando se les inflaban los cojones, se sacaban el cañón triónico y de un pepinazo salvaban el mundo.
El Biomán rojo a punto de perder la vida intentando saltar 3 autobuses en llamas en Arizona.
¿Tenéis más finales repetitivos? Comentadlos!!!
Etiquetas: cine, series, televisión
Descojones famosos
Hay personajes que permanecen en la memoria colectiva por unos motivos o por otros. Nuestro comité de sabios solamente ha alcanzado para seleccionar a algunos en base a un criterio: los descojones. Las risas más famosas son fácilmente reconocibles, y la mayoría de vosotros, al leer el nombre de los personajes recordaréis las carcajadas. Algunas de maldad, otras de cachondeo, todas famosas.
- Patán (o Pulgoso).
El chucho mascota de Nodoyuna, siempre tan hijo de perra (nunca mejor dicho) como para partirse el culo de las desgracias de su amo con una risa silenciosa. Era el único sonido que emitía, pero ha permanecido imperturbable hasta hoy el recuerdo de este perro cabroncete que se reía de las desgracias ajenas.
-
... no las he visto pero me gustaría verlas. Jajajajaja. Qué chiste más bueno!
- Millán Salcedo
La mitad de "martes y trece". Ese que se reía de esa forma indescriptible, incluso parecía que le estuvieran retorciendo un huevo ya que ni siquiera ponía cara de risa. Este tipo de risa a veces era compartida con Josema (el que participó en la famosísima serie "Mediterráneo"), turnándose para hacer el "sonidito". La televisión nunca volvió a ser la misma.
Y entonces... ¿qué he hecho con el árbol?
- Moriarti.
El antagonista de Sherlock Holmes en su versión animada se descojonaba con su famosa risa que decía: Ja Je Ji Jo Ju. Con esta atemorizante risa denotaba su presencia a distancia.
De la serie apenas se acuerda nadie, pero la risa ha trascendido más, por eso merece ser nombrada.
Qué cochino soy, la virgen!!!
- Doctor Maligno
De los más modernos de la lista, si no el que más. Todos nos acordaremos de esa risa peculiar con el meñique en la comisura de los labios que dejaba ver cada vez que salían sus planes por medio. Todo un cabrón que se lo pasaba bien.
- El pájaro loco
Ahora ya no aparece en ningún medio salvo en el símbolo de Loquillo y los Trogloditas, pero aún permanece en la memoria ese pájaro yonki y su risa fruto de sustancias prohibidas. Su risa era algo así como "jajajaJaja jajajaJaja, jajajajaja", y mientras, picoteaba el árbol como un loco de la pradera.
- Loreto Valverde
Lo sé. Era imposible que faltase la risa que animaba Telecinco en la era mamachicho. Loreto parecía la típica chica que se frotaba contra la tostadora último modelo en "El precio justo" o la chica que tras el baile, dejaba el zapato de tacón en la mesa del "un, dos, tres..", pero su descojone la llevó más alto. Daba igual lo que fuera a decir, España entera estaba pendiente de que algo le hiciera gracia, que para redondear el tema, era casi todo.
Envía TONO, POLITONO o SONITONO "LORETO" al 7717 para tener la risa de Loreto en tu móvil.
Etiquetas: curiosidades, personajes, televisión, varios
Cosas para hacer antes de morir: sobrevivir a un ataque masivo de zombies en un centro comercial
Sin querer subirle el azúcar a los críticos de cine, ésta es una de las cosas más emocionantes y curiosas que siempre he visto en una película. Mejor que reencontrarse con su pasado, mejor que hacer de gordo o gorda como Eddie Murphy, mejor que los somníferos truñeros de Ricardo Darín... Naaa, lo estoy viendo: romper el cristal de la armería, pillar una recortada y a reventarle los sesos a los zombies que intenten entrar al centro comercial.
Y ya si muerden a alguien podremos debatir aquello de: ¿Lo matamos ya o lo atamos y esperamos que se convierta en zombie poniendo en peligro nuestras vidas?
Etiquetas: cine, cosas para hacer antes de morir
Esto sí que está bueno
No salen por la tele como las estructuras gastronómicas que hacen los cocineros o las mierdas de soja que se anuncian por la televisión, pero hay un elemento del que no se habla y constituye la base alimenticia peninsular: el bocadillo.
El motero peligroso: cerveza, bocata y cara de "aquí huele a mierda".
Considerado morralla culinaria, ausente de estilo, el chanda de táctel de la gastronomía, ha bajado la categoría del bocata a las manos de cualquiera, lo cual es falso. Un buen bocata no tiene precio, y no lo sabe hacer cualquiera. Mucha chorrada de tortillas líquidas y especias del quinto coño, pero no superan en sabor, precio y rapidez al bocadillo de salchichón.
Como tributo a ese maná de los dioses, vamos a comentar algunas observaciones:
- Objetividad.
El razonamiento base es comer porque se tiene hambre, pero llegó una moda subnormal donde lo original y moderno era pegarte unas panchás de hambre, ya que no comes una mierda y te sablean. El objetivo ya no es matar el hambre. Un bocadillo va a lo que va: acabar con el hambre. Mientras un sandwich se preocupa de mariconaditas como no llevar bordes o la cocina de alto nivel de deconstruirse, un bocadillo solo quiere llevar una explosión se sabor a tu boca y matar el hambre. Y todo por un módico precio.
- Creatividad.
Los bocadillos permiten combinar alimentos de una forma compacta y manejable con una sola mano. Este hecho es todo un arte cuyo fruto es una perfecta harmonía de sabores convirtiendo al bocadillo en una obra maestra fuera del alcance de cualquier plato cocinado con nitrógeno líquido. Veamos un ejemplo: Sobrasada + queso fundido: SÍ. Nocilla + gambas: divertido, pero No.
Pon toda tu imaginación en la elaboración de sabrosos bocatas.
Sé creativo, pero no un cochino!
- Eso no se hace...
Como en todo, hay una serie de malas costumbres en relación con los bocadillos. Una de ellas es la manía de cortar sólo un lado del pan y meter los ingredientes. A los ojos del cocinero parece un bocata perfecto, sin fugas y consistente, pero la realidad es muy diferente. Lo que se consigue cuando pegas un mordisco en la zona sin corte es llevarte a la boca un mendrugo de pan, sin sustancia, y que por el lado contrario se escape el relleno.
Haced bocadillos, pero hacedlos bien!
- El envoltorio.
Si tienes que llevarte el condumio a algún sitio, tendrás que equipar la comida con un envoltorio a la altura.
El plástico transparente no es una mala opción, permite la vista del interior a través del embalaje, sin necesidad de destapar, pero molesta durante la ingesta.
La servilleta de papel es la peor opción en mi opinión. Acaba impregnada de aceite y se convierte en una membrana sensible y pringosa que envuelve tu tesoro. Además, no es impermeable y mancha por todos lados.
El papel de metal es posiblemente la mejor alternativa. Forra el bocata y convierte la pieza en un objeto compacto capaz de romper ladrillos y rayar diamante. Al destapar se puede moldear para crear una especie de estructura que aguante el bocadillo y recoja los tropezones que caen por los lados.
Disfrutad de los bocatas!!!
Etiquetas: zampar
El timo del horóscopo
Todos sabemos lo que es el horóscopo, y sabemos que aparecen en todos lados como periódicos, portales de internet... Incluso en medios de altísimo prestigio como el teletexto.
Sus creadores son de dos tipos: los que lo hacen y se lo creen, lo cual demuestra ignorancia, y los que no se lo creen lo cual demuestra que son unos cretinos timadores.
Comprobar cómo no funciona y la gilipollez de la que se trata es muy fácil, incluso podéis retar a cualquier crédulo o magufo.
Podéis buscar un horóscopo del día anterior o pedid que os hagan un horóscopo para cierto día. El caso es tener un pronóstico para los 12 signos de por ejemplo, hace uno o varios días. Leedle a alguien en un orden aleatorio el texto de los signos pero sin mencionar el nombre del signo.
Si el horóscopo funcionara o funcionase el sujeto no tendría problemas en identificar su signo, ya que le relataría lo ocurrido aquel día.
Como el preguntado no acertará más allá de la estadística (un 8% de aciertos aproximadamente), comprobaréis que estas tonterías ni son ciencia ni son nada. Tan solo pertenecen al terreno de la subnormalidad y el timo.
No os fieis de adivinadores ni miserables de la misma calaña.
Saludos!
Adivinad qué signo del zodiaco tiene Alejandra...Etiquetas: dudas, paranormal
¿Quién lo usa? II
¿Crees que eres el único que te limpias el culo con toallitas húmedas? Demos un nuevo repaso a los objetos marginales que no usa ni Dios, y si tú los usas, estaremos encantado de recibir tu comentario como bicho raro que eres. - El tándem.
Hombre, como mínimo, esto lo usan 2 personas, así que podrás compartir tus aficiones con alguien, como desparasitarse como los monos, aunque si vas en tándem tú solo, cuéntanos qué se siente estando como una puta cabra.
El artilugio consiste en una bicicleta para al menos 2 personas y sólo salen en las películas, y encima parece que los que la llevan se lo están pasando bien. Ciencia ficción, señores.
- Pues yo creo que cuando lo patentemos nos vamos a forrar. Todo el mundo querrá uno y será una locura!!! Por cierto, Anthony, te veo la hucha.
- Los discos de Miguel Bosé.
Sí, ese cantante que a veces sale hecho una loca y otras veces sale de machote enrollao.
El caso es que desde "Amante bandido" y "Supermán" ha llovido mucho, pero ya nadie le hace caso. ¿Dónde coño ponen su música? ¿Quién se sabe las letras?
Sabemos que Mercedes Milá es una fan de Miguel Bosé, y ya sabemos el criterio de éste humanoide.
Fabada vaaa!!!
- La guía de vinos que viene con la Guía Campsa.
El destino de tal libraco es pulular por el maletero de tu coche eternamente. Puede que tenga suerte y se líe con la guía de vinos del año siguiente y forme un ecosistema en la parte de atrás del coche. Otra opción es ponerla bajo la luna trasera del coche con lo que su destino sera entonces hincharse y decolorarse. El caso es que nadie tiene ni zorra de vinos y nos da igual, y el tocho este ni se mira.
Pos yo no me he leído la guía esa, pero me he comprado un vino "nosequé Simón" que está güeno.
- Los tenedores pequeños.
Este cubierto marginal no termina de despegar en España, y es que en los bares el palillo es la herramienta estrella del picoteo y el desbloqueo de mierdecilla interdental, y en casa siempre se coge el normal. Al no usarse, viven al margen de la sociedad, así que vigilad vuestro cajón de la cocina no sea que formen guetos.
¿Tenedores? ¿Pequeños? ¿Pa qué?
Etiquetas: curiosidades, dudas, varios
Japi berdei
Hoy hace un año que llevamos haciendo el cafre, más o menos regularmente. Gracias a todos lo que venís a parar aquí a compartir vuestras tonterías, al margen del altísimo nivel cultural y literario de la página, que os convierte en eruditos. Saludos!!!
Dale duro!!!Etiquetas: varios
4 Eructos:
Te falta el del malo al que no han matado y despues se venga de los buenos. El de todas las de viernes 13 y las de Freddy Krugger.
El final de antes de rendirme, me mato es otro clásico. Al final todos recuerdan al heroe pringao que dio su vida por alguna gilipollez, como por ejemplo la de 300.
Yo crearía un nuevo final, sin duda novedoso:
Malo, rómpeme el culo y quedamos en paces. Ese sería un éxito seguro.
La verdad es que se usan demasiados finales "originales" que no son nada originales. Habría que ver ese que propones. Sí que sorprendería. La gente se quedaría con cara de "¿Será posible esto?". Jajajajaja.
Supongo que te has dejado finales más o menos clásicos como:
-Tras un tedioso romance de 68 minutos, el chico y la chica descubren que se quieren y se casan
-El bueno de la peli elimina en un tiroteo a la panda que tiene secuestrada a su hija, con un emotivo abrazo final.
-El bueno de la peli consigue que el malo se caiga por un barranco, evitando, eso sí, que arrastre en su caida a la chica protagonista, pero el malo no ha muerto en realidad, sino que se ha quedado enganchado en unas raíces y le coge por el tobillo, por lo que le tienen que rematar.
-Se descubre que el asesino es el mayordomo (todo un clásico)
-Johnny consigue volver del Vietnam con tan solo un rasguño en la oreja, se reencuentra con sus colegas, se fuman unos porros, se follan todos a la misma jipi y al salir de la fiesta lo atropella un cadillac del 58. (otro clásico)
-Una roca amenaza con colisionar con el planeta Tierra pero va Bruce Willis, canta el himno americano y la roca se desvía (clasicazo)
Ta luego.
gran blog!! me encanta xDD son las risas.
saludos!!
Haz oír tu eructo
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