Cosas para hacer antes de morir: tener un mono
Los monos dan risa. Está demostrado científicamente. Por eso, tener un mono al estilo de Clint Eastwood en "Duro de pelar" debe ser bastante divertido. Además, lo entrenaría para que fuera un mono cabrón y pegara collejas, le quitara la comida a la gente y lanzara mierda a quien yo le indique.
Los monos son así de cachondos, no como los gatos, que son unos hijos de puta.
Etiquetas: cosas para hacer antes de morir
Regalos exclusivos
En internet ya puedes comprar casi de todo, y la mayoría de cosas son absolutamente inútiles. Sin embargo, hay algunas cosas que, siendo totalmente prescindibles, seguro que hay gente que no dudaría en comprar. Aprovechando que estas fiestas seguro que hay gente a la que no sabéis qué regalar, os doy algunas ideas para que no regaléis lo mismo que todo el mundo, aunque os sude la polla el espíritu navideño.
- La camiseta llena de sangre y mierda de McClane.
Todo un símbolo de acción. McClane hecho siempre un guarro sudado y medio borracho, con la camiseta llena de su sangre y la de los enemigos, medio rota. Es un regalo perfecto para esos amantes del buen cine. Además, lo divertido viene ahora. Como no la venden, tendrás que hacerla tú.
A ver si mañana tengo más suerte y nadie quiere destruir la ciudad, que tengo dentista y no puedo estar en todo.
Para empezar necesitas un bote de guindillas que piquen más que su puta madre, un pavo, un paquete de tabaco, un chucho, una botella de whisky, y por supuesto, una camiseta blanca de tirantes..
Preparación:
- Métete el bote de guindillas entre pecho y espalda. Como te sentirás en el mismo infierno, empezarás a sudar, en ese mismo momento, pásate la camiseta de tirantes por la raja del culo, que aquello parecera el lago Titicaca del sudor que habrá. Bien, ya tenemos la camiseta sudada.
- Coge al pavo y córtale el cuello. Recoge la sangre pero ojo, no hagas pelotas, la sangre es para restregarla por la camiseta, y el pavo muerto te vale para invitarme a comer. Ya tenemos la sangre, sigamos.
- Empieza a fumar como un carretero, y con los cigarros, haz agujeros en la camiseta como si fueran balazos que impactan contra John McLane. La camiseta ya tiene los balazos.
- Ata la camiseta al perro y tírale lo que sea para que el perro empiece a correr, así la camiseta se llenará de tierra.
- Por último, coge la botella de whisky y echa chorretones por encima de la camiseta para que apeste a alcohol. Ya sabemos que McLane suele ir bien servido.
Ya tenéis lista para regalar una camiseta de John McLane hecha a mano!!!
- Discografía completa de David Hasselhoff.
Un crack de este tamaño no puede obviarse como si nada. El polifacético David puede alegrar las Navidades a cualquier amante de la música si le regaláis todos los discos de este incomprendido cantante.
Ey nenas, y si me dejáis, os canto al oído.
Seguro que causará sensación un regalo así.
- Casco para borrachos.
Solo para profesionales del bebercio. Con un casco de estos pillarás unos pedales impresionantes. Es ideal para ese simpático amigo borracho. Le gustará porque así, mientras ve la televisión, podra beber, cambiar de canal y rascarse los cojones al mismo tiempo.
La última foto de Nachito antes de morir en el maratón de 100 cubatas en 24 horas.
In memoriam.
- Anal Intruder.
El mítico juguete sexual de la película "Top Secret". Con este artilugio podréis poner a punto de nieve cualquier orificio corporal. Para vuestra gente más viciosilla será un acierto espectacular.
Carino, ¿recuerdas que decías que yo no te calaba hondo? Te he comprado una cosilla...
- El calendario de Ana Rosa.
Todos tenemos amigos degenerados y enemigos. Para todos ellos, este calendario de marujas del cotilleo photoshopeadas supondrá un antes y un después en sus vidas. Un regalo que pasará de padres a hijos.
Dame con el látigo, Maxim!!!
- Gafas de rayos X.
Un regalo cochino para gente cochina. Con estas gafas podrás ver a la gente en pelotas, atravesando su ropa con tu mirada.
Bajo la apariencia de unas excéntricas gafas, nadie sospechará de vuestro plan cerdo, a no ser por la tienda de campaña.
Lo estáis deseando, ¿eh, guarretes?
- La GMC, la furgoneta del Equipo A.
Este regalo es algo más caro, pero es perfecto para 4 colegas que salen de fiesta salvaje. Uno disfrazado de monstruo del pantano y un puro, otro de Capitán Taxi, un tercero con 200 collares de baratija y el último... pues el último de Fénix.
Con esto triunfaréis y vuestras juergas pasarán a la historia.
Los colegas van a flipar.
- Unos pantalones de striptease.
Un repelón y te quedas al fresco. Con unos pantalones de estos habrán risas aseguradas. Su efecto se potencia si te subes a la barra del bar. El nivel de triunfo se mide por la ecuación:
T=N*A*H
Donde:
T = nivel de triunfo
N = número de colegas
A = nivel de alcohol
H = altura de la barra
Además, puedes completar el regalo con una barra de striptease para atornillar al suelo.
Esperad!!! Esperad!!! No os vayáis. Os voy a enseñar lo que me han regalado estas navidades. Dile a Paqui la telefonista que se ponga aquí delante.
Bueno, espero que con estos útiles consejos hayáis dado en el clavo con esa persona a la que no sabíais qué regalar.
Etiquetas: dudas, varios
Premios Ig Nobel 2007
La edición de los premios Ig Nobel no ha dejado nada que desear respecto a la edición anterior. Vamos a hacer un repaso sobre los estudios premiados este año y sus mentes privilegiadas:
-
AVIACIÓN.Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano y
Diego A. Golombek de la Universidad Nacional de Quilmes, Argentina, por
descubrir que la Viagra elimina el jetlag en hamsters.
-
BIOLOGÍA.Prof. Dr. Johanna E.M.H. van Bronswijk de la Eindhoven University of Technology, Holanda por estudiar los
ácaros, bacterias, insectos y demás bichejos con los que nos acostamos cada noche en la cama.
-
ECONOMÍA.Kuo Cheng Hsieh, de Taichung, Taiwan, por
patentar en el año 2001 un dispositivo que atrapa ladrones de bancos con una red.
-
FÍSICA.L. Mahadevan de la Harvard University, EEUU, y
Enrique Cerda Villablanca de la Universidad de Santiago de Chile por su inquietante estudio sobre
Cómo se arrugan las sábanas.
-
LINGÜÍSTICA.Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon y Núria Sebastián-Gallés, de la Universitat de Barcelona por demostrar que
las ratas no distinguen entre una persona hablando japonés al revés y otra hablando danés al revés.
- LITERATURA.
Glenda Browne de Blaxland, Blue Mountains, Australia, por su
estudio sobre la palabra "the" y otras palabras que ofrecen dificultades a la hora de ordenar alfabéticamente.
-
MEDICINA.Brian Witcombe de Gloucester, UK, y
Dan Meyer de Antioch, Tennessee, EEUU, por su estudio sobre
Tragar sables y sus efectos colaterales.
-
NUTRICIÓN.Brian Wansink de la Cornell University, por demostrar el
ilimitado apetito humano usando un tazón de sopa sin fondo y auto-rellenable.
-
PAZ.El
Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de los EEUU, Dayton, Ohio, EEUU, por investigar acerca de la
construcción de la "bomba gay" y que convertiría en homosexual a todo aquel que estuviera en su radio de acción.
-
QUÍMICA.Mayu Yamamoto del International Medical Center de Japón, por descubrir una
forma de extraer aroma de vainilla de la mierda de vaca.
-
Ig Nobel 2007.-
Ig Nobel 2006.Etiquetas: ciencia, curiosidades, dudas, varios
GP2X - F200
Un día cualquiera, mientras moneaba por internet, leí un artículo acerca de una consola portátil que apenas tenía publicidad, por lo tanto era desconocida para casi todo el mundo. La consola en cuestión se llamaba GP32 y es una consola coreana dedicaba exclusivamente a la emulación y el desarrollo.
Al continuar leyendo vi que se trataba de un cacharro tan inútil y extraño que deseé tenerlo con todas mis fuerzas, pero me contuve... hasta hace un par de meses.
Volví a buscar información y descubrí que la empresa,
Game Park Holdings, estaba a punto de lanzar al mercado un nuevo modelo de la serie GP2X: la
GP2X - F200.
Yo no tenía ni puta idea de las características y funcionamiento del trasto, pero me dio exactamente igual. Me puse a rebuscar por internet y vi que ofrecía gran emulación de múltiples consolas, reproducción de vídeos, música, e-books, pantalla táctil, sistema basado en Linux (esto me la sudaba, pero bueno, lo pongo) etc...
Características:CPU
CPU dual core ARM920T 200Mhz + ARM940T 200Mhz (ambos aceptan overclocking).Acelerador gráfico 2D.Procesador de vídeo para descompresión MPEG.Procesador de vídeo con escalados por hardware y layers.Memoria64MB de RAM y 64MB NAND Flash te aseguran memoria de sobra para todo tipo de juegos, emuladores y aplicaciones.Almacenamiento
Soporte para tarjetas Secure Digital y SDHC.Reproducción multimediaReproduce MPEG, XviD, DivX de forma nativa hasta 720x480 píxeles de resolución. Reproduce MP3 y OGG Vorbis de forma nativa.Salida de TV para disfrutar de los juegos, la música y las películas en tu televisión (precisa cable que se compra aparte.).Soporte para otros formatos mediante el uso de otros reproductores disponibles para descargar de forma gratuita.Excelente pantallaPantalla táctil de 3,5" TFT LCD de 16 millones de colores y una resolución de 320x240 píxeles.Más funciones multimediaVisualiza fotografías en formato JPG, BMP, PCX, PNG o GIF. Incluye nuevas funciones de edición con cada nueva actualización del firmware.Visualiza textos y libros.Salida de TV para disfrutar de los juegos, la música y las películas en tu televisión.Incorpora nuevas funciones contínuamenteCon las actualizaciones de firmware, podrás incorporar mejoras y nuevas funcionalidades a tu GP2X.ConectividadEl puerto USB 2.0 te permitirá transferir archivos a una velocidad de hasta 500Mbps.Alimentación2 Pilas recargables AA te ofrecerán entre 3 y 6 horas de diversión de forma ininterrumpida (dependiendo de los mAh).DesarrolloBasado en sistema Linux, el kit de desarrollo es gratuíto e incorpora librerías para facilitar la creación de juegos, aplicaciones y emuladores de forma sencilla.
El precio ronda los 150 euros.
Vía Hardcore Gamer.
Como la tecnología me gusta, independientemente de que sea útil, me gusta, me la compré.
Al parecer, el mayor punto de venta de esta consola es la tienda
Hardcore Gamer, con un servicio excelente para la venta online.
La consola cuenta con una
comunidad detrás bastante activa en el desarrollo de juegos, emuladores y demás software.
Los emuladores funcionan bastante bien en general, y hay gran variedad de soportes emulados. Yo tengo instalados emuladores para:
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Game Boy Advance (gpSP 0.9-2Xb2)
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NES (GPFCE v0.4)
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Super Nintendo (PocketSnes V 6.4)
Instalado directamente no funciona bien, hay que varíar la frecuencia del sonido de 22 kHz a 44kHz en el modelo F200.
-
Master System II (AlexKidd2X v0.6)
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Megadrive (Picodrive 1.34)
-
Mega CD (Picodrive 1.34)
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MAME (MAME GP2X v5.0)
Con la descarga del emulador viene un archivo llamado "
gamelist.txt" donde viene la lista de todos los juegos soportados y el nombre que deben tener para poder ser reconocidos por el emulador.
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ScummVM
Funcionan los juegos con los que existe
compatibilidad.
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PSX (PSX4GP2X Build 08 04 07)
Los juegos en 2D van bien, los que son en 3D van bastante lentos. Para abrir los juegos, hay que meter la ISO en la SD.
Aparte de esto, la consola viene con varios juegos nativos. También existen los juegos adaptados para esta consola, como el Doom o Duke Nukem 3D, los cuales funcionan de putísima madre.
Tiene algunos defectos como su funcionamiento a pilas y la ausencia de silo para guardar el stylus que acompaña a la consola, aunque usando una funda para guardarlo todo no hay problema. La pantalla táctil es un gran paso en cuanto a la emulación de las aventuras gráficas del SCUMM se refiere.
Tiene salida para auriculares y salida TX, que será como tener todas las consolas y juegos de la pasada década en una pequeña consola portátil.
Usa tarjetas SD, y la instalación del software es tan sencilla como bajarse el software y descomprimirlo en la SD. Las ROMS se copian a la SD y a jugar. No hay que hacer instalaciones raras ni nada por el estilo. Es a prueba de tontos.
La emulación es inmensa al sumarle las posibilidades que ofrece la pantalla táctil, pero no es lo único que ofrece ya que las facilidades para programar son muchas. Yo al menos, ya tengo localizado un manual de Fenix, que es bastante parecido al C++, por si me animo a hacer alguna chorradilla.
Aquí dejo un par de vídeos:
Presentación.Etiquetas: aventuras gráficas, juegos, programas, tecnología, videojuegos
Cómo saber cuándo una película va a ser una mierda
El otro día, por casualidades de la vida, el destino se puso en mi contra y fui a ver la película "
La brújula dorada". No me llamaba nada la atención, pero un oso polar con armadura repartiendo
mantecaos y Nicole Kidman tampoco podía ser peor que ver películas de Fernando León de Aranoa, así que no rechisté mucho.
No tardé mucho en darme cuenta de mi error. Me había metido en la boca del lobo. La película era una auténtica mierda. Pero mierda... MIERDA. Visto que los que hacen los trailers de las películas son unos cabrones que nos engañan haciéndonos creer que la peli va de una cosa y luego es otra, os voy a dar una serie de consejos con lo que os aseguro un 100% de efectividad a la hora de adivinar si una película va a ser una auténtica basura con moscas verdes revoloteando:
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No vayas a ver películas que tienen pinta de ser "otra de esas de Narnia".Y con esto me refiero a las de Narnia, la de un "
Puente hacia Teramierda (o algo así)" y, por supuesto, "
La brújula dorada". Al final, siempre son una secuencia de críos en países de cuento salvando al mundo, y por enmedio, batallas de bichos rollo "
El Señor de los Anillos" pero en barato. Todas acaban pareciéndose a la de Narnia. Vista una, vistas todas, por lo que entrar al cine supone pegarse una siesta (es lo que yo hice, junto con otra persona que estaba a mi izquierda y dos más detrás mía, así que imaginaos la de gente durmiendo en toda la sala).
Paquita sólo aguantó hasta el minuto 6, su amigo Pedrito un poco más porque le estuvo mirando las bragas.
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Ni se te ocurra ir a ver las películas de terror clasificadas "para todos los públicos".Si un crío de 6 años es apto para ver las supuestas salvajadas que van a salir en la película, no esperes pasar mucho miedo. Al final son una puta mierda donde ni hay miedo ni ostias, como mucho, una o dos subidas de volumen repentinas que dan más susto que miedo, pero ya está.
Posiblemente, la película de miedo más cutre de la historia.
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Que no se te pase por la cabeza ver una película de algún miembro de la familia Baldwin.Si has visto cine alguna vez en tu vida, esto no haría falta ni que lo dijera, pero para los más despistados lo incluyo. Esta familia debió negarle 3 veces a Jesús, fue concebida sobre un cementerio indio o 100 gitanas le echaron mal de ojo al mismo tiempo, porque si no, no tiene explicación. Son los reyes de las películas cutres de sobremesa (si os fijáis, en la película "Virus", la de arriba, además sale también "un Baldwin").
Por fin, Baldwin le puso las cosas claras a su representante.-
Comedia romántica o peor... Meg Ryan!!!Las comedias románticas siempre defraudan. Son demasiado tontas y a los 15 minutos de película, la chica ya ha dado bastantes motivos para mandarle una panda de rusos cabreados para que se la cargue, por no hablar del tío, que suele ir de graciosete edulcorado, con momentos en los que da pena pero que al final pone en orden sus sentimientos y nota mariposas en el estómago. Al final, lo único que sentirás en el estómago serán arcadas.
Me he puesto el pezón tan duro que ahora mismo rayo diamante.-
No vayas a ver ninguna de Woody Allen.No sigas intentándolo. No te gusta y punto.
-
¿Lo cualo?-
Ni terror japonés ni adaptaciones de terror japonés ni pollas.Al final lo que tiene que dar miedo es un niño/niña con el pelo largo y negro y con la piel blanca. Las adaptaciones americanas no mejoran mucho el asunto. Simplemente unas subidas repentinas de volumen más y ya está.
-
Vaya careto!!! Yo de ti usaría baba de caracol.-
Cuidado con las películas truño camufladas!!!Algunas películas, a sabiendas de lo malas que son, buscan ganar público mediante el engaño. Cuando te enteras de la encerrona, ya es tarde. La entrada ya está pagada y no te la van a devolver. Unos ejemplos de esto son:
*
Tristán e Isolda.Tú piensas: "Ostia!!! Caballeros que luchan, ejércitos, asaltos a castillos... Parece que no está mal del todo."
Te encuentras con: una historia de amor, cuernos y demás morralla "
salsarosiana".
*
Tirante el Blanco.Tú piensas: "Es española... Le daré una oportunidad. Es sobre una novela de caballerías, así que habrá combates, guerras, acción, ejércitos grandes... Vamos a ver!"
Te encuentras con: que efectivamente, era una mierda como tu sentido arácnido te indicaba. Otro regurgitamiento de Vicente Aranda.
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Jejejeje. Me tienen como director serio, cuando lo que soy es un salido que quiere sólo verle las tetas a todas las mozuelas en mis películas-somnífero. Jajajajajajejijoju.Espero que pongáis en práctica estos consejos, así veréis como conseguís esquivar mucha bazofia. Como es de esperar, estos son sólo algunos de los consejos, pero faltan más. Al igual que en artículos anteriores, podéis dejarlos en el blog para disfrute y provecho de todos.
Etiquetas: actores, actrices, cine, directores, dudas, leyes
Los huevos se me han puesto rojos de tanto rascarme
Buenas!!! Como estaréis comprobando en este instante no estaba ni hibernando ni enterrado en carbonita. Básicamente he estado rascándome los huevos, pero ya me ha vuelto el mono de descargar mis tonterías por aquí para divertimento, primero mío, y después de unos degenerados sinvergüenzas como vosotros.
Ale, nos vemos en los comentarios!!!
"Con Dubaduba he perdido el miedo a volar!!!"Etiquetas: dubaduba, varios
5 Eructos:
Tener un mono es fácil. Fuma un mes y después déjalo, ya veras que cabronazo que es.
Ese ya lo tuve y es muy, muy cabrón.
Un colega tenía un mono de estos pequeños, el padre que era marinero se lo trajo de "los mares del sur" el bicho era muy simpatico, hasta que en una de sus monadas se le ocurrió saltar por la ventana,desde entonces jamás se volvió a ver.
Un saludo!
Ya te digo, yo tengo dos gatos y ambos se adaptan perfectamente a esa descripción.
Y Clyde mola mucho. Cuando chateaba (allá por principios de la década), solía ponerme Philo Beddoe de nick.
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