Por qué no me gustan las series españolas
No me gustan las series españolas. Parecen hechas mal a propósito. Puede que ya haya hablado de esto antes, pero es que me gusta hablar de cine, música y televisión, y si vosotros seguís leyéndome, también. Por una cosa parecida, un artículo de dubaduba apareció en la jaula de grillos que es Menéame, la mayoría poniéndome a caldo, por supuesto. No busco salir en ningún sitio especialmente. Me suda la polla eso, pero hoy vamos con un tema parecido: porqué no me gustan las series españolas.
- Efectos especiales y digitales de feria.
Al contrario de lo que piensan, un efecto digital mal conseguido es peor que nada.
Me parece que fue en esa serie de humor que no hace ni puta gracia llamada Los hombres de Paco: no he visto nunca en televisión ketchup haciéndose pasar por sangre de forma tan explicita.
¿Que esa mezcla de policía y humor sí que hace gracia? Un capullo! Agárralo como puedas sí que mezcla bien las dos cosas!
¿A que parece auténtico?
(Me refiero al marciano)
(Al de camisa y vaqueros no, al otro)
- No copies.
Aquí mezlamos el rollo de misterio chungo de Perdidos, la idiotez de Rebelde, algo de El laberinto del Fauno y un poco del buenazo de Emilio Aragón y te sale El internado.
Y así con todo.
CLA, los únicos que confesaron ser una descarada copia de una yanqui (aquí web).
- No más niños y abuelos.
¿Os imagináis en Expediente X al padre de Mulder diciendo mal los refranes y al hijo de Scully metiéndose en líos que hasta una cría de chimpancé sabe evitar?
Ya está bien, coño. Dejad de hacer series "para toda la familia" en la línea de Médico de familia.
Capítulo alternativo sobre lo que sería un capítulo especial de Médico de familia, Zombi de familia!!!
- Chechuuu!!! Te lo he dicho un montón de veces: más vale pájaro en mano... buena sombra le cobija.
- Basta de liarse todos con todos.
Da igual de qué sea la serie, siempre acaban los líos entre los personajes como principal línea argumental en una amalgama de situaciones forzadas, pasando el resto al segundo plano.
Si Perdidos se hubiera rodado en España, seguro que Kate se habría liado ya hasta con el oso polar.
El recurso dorado de las series made in Spain.
- Políticamente correctos.
Como en España somos supermodernos y más papistas que el Papa, es básico meter algún inmigrante y algún gay para demostrar que los españoles somos bueno chicos. Un buen ejemplo lo tenemos en Los Serrano, donde en el grupo de secundarios no faltan un argentino de los cansinos y un gay.
A tomar por culo!!!
- La música de Aída.
Una canción que es una mierda como un piano. Una auténtica fiesta de la espuma pero con mierda de domingo por la mañana en lugar de espuma. De esta forma comprobamos que no sólo son los creadores, guionistas y actores los que dan pena. Por lo menos ya no martirizan tanto con esa canción escrita por Satán de su puño y letra que era la canción de Aquí no hay quien viva.
Bebe cuando al fin cayó en la cuenta de la puta mierda de canción que había hecho.
- Guiños que quedan grandes.
Nuestras series son lo que son. Un engendro demoníaco. Pero si a pesar de ello queremos hacerlas guays con guiños a otras series o películas, es que lo nuestro ya es una trisomía en el par 21. El resultado es peor que si no hubieran hecho nada. Un par de ejemplos de lo que digo:
- Los Serrano. Uno de los personajes femeninos que apareció cuando a la serie se le fue la olla del todo habla con su hija y le habla del vuelo 815, de Oceanic Airlines. Pa matarlos.
- El internado. En el último capítulo, cuando el actor que hace de deforme mal maquillado le disparan, coge y suelta una paloma, como si fuera en final de Blade Runner intentando, sin éxito alguno, atraer algo de calidad de la obra. Una ausencia total de vergüenza.
Hulk Hogan os buscará en vuestra casa como hagáis una parida más de este tipo en las series españolas!!!
- Son más largas que un día sin pan.
En vez de seguir el estilo americano, que es el que SÍ triunfa, no. Aquí las series de 50 minutos, mínimo.
Tras 5 horas, Charlie y Pope siguen sin dar con el fugitivo.
- Bazofia que saben que es bazofia.
Algunas de las series se ven a años-luz lo mierda que son, y no sólo se ven, si no que huelen. Antes de su estreno ya se ve venir lo que será un desastre, y a sabiendas de que el producto tiene la misma calidad que un jamón ibérico moscovita, nos la intentan colar como lo más de lo más. Dos truños de estos son El inquilino, que narraba las peripecias de un extraterrestre que daba vergüenza ajena verlo, y con Jorge "eterno veinteañero" Sanz y Pablo Carbonell (conocido internacionalmente por su papel en la película de Raulito, Frankie Banderas), o La familia Mata, que se anunciaba como "los Simpson de carne y hueso" en lugar de lo que era en realidad, una maldición egipcia.
Aquí vemos a un guionista trabajando en una temporada completa para el próximo trimestre.
- Basta de profesiones.
Es "la gran originalidad española". Coges una profesión, aplicas los 9 puntos anteriores y ya tienes la típica serie española. Por mencionar algunas, en España ya se han emitido series de: policías, psicólogos, médicos, camareros, canguros, bomberos, albañiles, bailarines, estudiantes, cajeras, farmacéuticas, empleados de gasolinera...
Yo propongo algunas: Exconvictos, Escayolistas, Proxenetas, Banqueros y un sin fin más. El límite lo pones tú!
Sexadores de pollos, la próxima serie que causará furor en el panorama español!!!
Estas son los principales motivos que alimentan mi odio hacia estas series. ¿Tenéis alguno más? No os cortéis, desahogaos!
PD: ¿Qué es de Gominolas? ¿La siguen dando? Vaya mierda de serie.Etiquetas: programas, series, televisión
0,999... = 1
¿Qué pasa, cracks? Hoy vamos a ver una curiosidad matemática que, en principio, uno no se explica porqué coño ocurre, pero ocurre. Me refiero a que 0,999... = 1.
- ...y estos son los rollitos de primavera que puedo pagar con mi sueldo de un mes.
No voy a entrar detalles en cada paso, así que voy a suponer que entenderéis estos sencillos pasos.
Teniendo la igualdad:
X = 0,999...
Multiplicamos por 10 a ambos lados de la igualdad.
10X = 9,999...
Ahora restamos X (o 0,999.., lo mismo és) en ambos lados:
9X = 9
Si despejamos X, tenemos:
X = 9/9 = 1
¿Qué? ¿Cómo? ¿Pero X no era igual a 0,999...? Ahí está la curiosidad.
Hasta otra!
Etiquetas: ciencia, curiosidades, matemáticas
Dudas inquietantes
Dudas inquietantes son esas dudas tan raras que se te ocurren en la soledad del water, cuando estás giñando y no hay botes de gel para leer. A pesar de su naturaleza fecal, las dudas inquietantes encierran un halo de misterio que las hace difíciles de resolver si no es con unos segundos en los que meditar una respuesta del mismo nivel que la pregunta.
Algunos ejemplos son:
- ¿Quién es Cruz y quién es Raya?
También aplicable al desaparecido dúo Martes y Trece.
Desde que las nocheviejas son un festival del humor en televisión, gran parte de la población se ha preguntado, llevando la imaginación más allá de la realidad, si "Martes" era el alto y "Trece" el que guiñaba el ojo, o viceversa. O si "Cruz" es el rubio y "Raya" el bajito.
A decir verdad, no tengo ni zorra de dónde vienen los nombres, ni creo que vayan por ahí los tiros pero, ¿habrá debate más inútil?
- Hola, somos Iguana Tango. Yo soy "Iguana", y estos de atrás son "Tango".
- ¿Habrá venido mi padre a verme batear?
Este dilema se lo plantea todo preadolescente yanki cuando va a batear y no ve a su padre en las gradas.
Un análisis profundo denota la falta de una guantá a tiempo de que la tontería se apodere del cerebro infantil.
Con este semi-lloriqueo vemos las diferencias entre los críos sensiblones norteamericanos y los pseudo-latinkings ibéricos que te alquilan el campo de fútbol a un módico precio. Ambos colectivos relacionados con el deporte, aunque de diferentes maneras.
Al final, lo que se consigue es crear es disputa entre padre e hijo.
- Me cago en tu sangre, Jack! Ya eres mayorcito para que venga tu padre a verte! Lleva 10 años muerto!!! Ponte a jugar y déjate de lloriqueos!
- ¿Porqué los niños celebran Halloween igual que en Estados Unidos?
Esta pregunta se responde ella sola: porque la fiesta de Todos los Santos en España es una puñetera mierda, aburridísima, donde a ningún niño puede apasionarle ir al cementerio. Y es que quien piense que cambiarle el agua a las flores del cementerio es más divertido que juntarse con los amigos a pedir caramelos y hacer gamberradas es que no se entera.
Todos los Santos en España: la juerga padre.
- ¿Le comió el coño Chusky a su dueña con Ricky Martin en el armario?
Pero vamos a ver, si Chusky le hubiera relamido tó lo negro en directo, ¿creéis que habrían tantas dudas? ¿Que no estaría grabado? A Sabrina se le salió una mamella en televisión y se enteraron hasta en la estación MIR, antes de que a Paco Rabanne se le fuera la cabeza del todo pronosticando su caída sobre París.
- Eh!, os lo juro! El perro iba así, a 4 patas y con la boca abierta a comerle todo el parrús a la cría, y yo allí, dentro del armario flipándolo. Impresionante!!!
- ¿Qué demonios significa la película "Mullholland Drive"?
Los que os preguntéis qué película es esta, os animo a verla, que la entendáis y la expliquéis en los comentarios.
David Lynch no se handa con chiquitas. Le gusta tan poco lo evidente como a un gafapasta las películas de los geniales Bud Spencer y Terence Hill, así que para entender sus largometrajes tendrás que desmenuzar cada escena y encontrarle significado a todo. Por supuesto, una película rara de cojones conlleva innumerables discusiones acerca de qué ostias quería decir el director. A ver si conseguís verla entera...
- ¿Qué mierda de película es esta? No me estoy enterando de nada. Ya no hago más caso a la Fotogramas. Nunca mais.
- Insecticida con kriptonita.
Digamos que fabricamos un insecticida que mate arañas también, y le añadimos kriptonita. ¿Tendríamos un spray letal para Spiderman y Superman juntos?
Piénsalo, tienes en tus manos el arma para pararle los pies a estos dos superhéroes.
¿Cómo pueden morir a manos de cualquiera que vaya armado con un bote de esos?
El hecho de vencer a 2 de los más grandes héroes podría convertirte en supervillano, lo cual, si lo piensas, no debe ser muy aburrido. Tu siguiente paso sería la dominación mundial, y todo habría comenzado por una pregunta inquietante en la taza del water.
- Spiiiderman!!! Supermaaan!!! Venid, que os voy a dar una cosita...
- ¿C-17 era un chico o una chica?
Cuántas discusiones de recreo ha creado esto! El cyborg maloso de la serie Bola de Dragón, el de pelo negro, siempre ha creado controversia. A primera vista, parece una chica, pero esa voz de camionero sembraba dudas. Me parece que era un tío, y seguro que le metía su culebra biónica a C-18, la rubiales.
Con una sencilla búsqueda en internet podéis saberlo enseguida, es más, como hoy me siento Flex, os voy a dar la respuesta (era un tío), pero en la época del Teletexto, las peleas a la salida de clase por defender tus ideas no han sido pocos, y es que en un principio se pensó que era una tía, hasta descubrir tiempo después que era un tío, aunque la mayoría seguía sin tenerlo muy claro. La culpa la tienen los japoneses, que les dibujan a todos la misma cara, pero lo peor que hicieron fue continuar Dragon Ball más allá de la explosión de Namek y la desaparición de Goku.
Y ya que estamos, ¿qué fue de Lange?
- Aleee... Hasta luego!
¿Os ha dado que pensar? Cuando visitéis el cagadero ya tenéis para poneros a filosofar, o también podéis comentar aquellas dudas absurdas que os quitan el sueño.
Saludos!Etiquetas: curiosidades, dudas
Testigos de Jehová, mormones y otros pesados religiosos
Estás en tu casa, tranquilo, viendo la televisión, y justo cuando Colombo va a descubrir al asesino... Ding! Dong!
Vas. Abres, y ves 2 tipos vestidos de camarero que empiezan a darte por saco para que te vayas en OVNI con ellos a un planeta mejor.
Mientras, en la tele, Colombo ya ha resuelto el caso que tan enganchado te tenía a la pantalla, y te lo has perdido por culpa de esa panda de ilusos que te dan la paliza.
Para no perder el tiempo en chorradas, vamos a ver una serie de comportamientos que te ayudarán a evitar a estos pesados.
- Indicando educadamente cómo molestan.
-Hola, venimos a darte la brasa con una historieta que nos hemos inventado para quitarte todo tu dinero bla bla bla...
-Yo soy agricultor. ¿A que no voy a tu casa a venderte naranjas?
-Eeeerr... Nop
-Pues de la misma forma que yo no voy a tu casa, no te acerques tú a la mía en tu puta vida.
- Cortando por lo sano.
-Hola, somos un grupo de gente aburrida y que se cree cualquier chorrada para escapar de su miserable vida. ¿Quieres acompañarnos?
-Maríaaaa!!! Tráeme la escopeta!!!
- Dándoles una oportunidad para que se expliquen.
-Hola, somos una secta que venimos a intentar que se crea todo lo que decimos sin prueba ninguna.
-De acuerdo. ¿Pero y si estáis equivocados? Quiero asegurarme. ¿De qué forma puedo comprobar si lo que decís es falso?
-Mmm... A ver... En realidad no hay forma. Está todo pensado para que no caigamos nunca del burro.
-Chssst! Que nos va a pillar!!!
-Largo de mi casa.
Etiquetas: gilipollas, paranormal
8 Eructos:
Mmm, has tenido una buena idea...
Gran post, como siempre!
Vaya series más chungas, y ya no hablemos de las películas, así con tanta basura no hay quien apoye demasiado lo que se produce en España.
Conste que soy muy fina para eructar, yo voy a susurrar para decir que no hay ideas, la materia gris es como cemento frio, demasiado fijarse en el éxito del vecino en vez de innovar.
Sí que dan bien de asco, que como digo yo, en general los personajes de esas series son unos "desgraciaos", que les pasa de todo. Como una serie de adolescentes 'compañeros' realista no sacaría mas que a una cuadrilla de porreros videojuegueros, pues les tiene que pasar muchas cosas. Y siempre malas, que mola más. Ahí, ahí, sumando credibilidad a las historias.
para no gustarte sabes mucho del tema. Ah por cierto a tus padres se les olvido darte un poquito de educación machote...
A los tuyos se les olvidó enseñarte ortografía.
Gracias por el comentario, anónimo!
Por cierto, anónimo, me recuerdas a un subnormal de un foro...
Totalmente cierto, aqui no se hace más que mierda y siempre la extienden como la mantequilla sobre una tostada.....
Lo lamentable es que haya gente que le gusten y encima las defienda (claro, no me acordaba de que existe la coprofilia...)
Haz oír tu eructo
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