dubaduba

VOSOTROS MANDAIS!!!!!!

2009-12-09T09:02:00.002+01:00

Bueno, como ya hemos tocado varios temas, estoy dudando entre qué nuevo artículo chorra escribir... Me gustaría que me dejaseis vuestras opiniones acerca de lo que querais que escriba en los próximos días, vosotros/as mandais!!! Tengo varios temas, a saber:

-políticos
-guiris
-borrachos

Estoy abierto a cualquier tema o sugerencia , os espero !

Viaje a la selva nocturna: la discoteca

2009-10-10T11:32:00.003+02:00

Son las 3:30 a.m. y ya has estado en dos o tres pubs, tomándote tus cervecitas, calimochos, cubatas, rones, etc. El dueño del pub está cambiando la música de forma misteriosa, donde hace 10 minutos sonaba U2 ahora suena Daddy Yankee y su "gasolina".... Sin saber porqué, notas que la iluminación del local va en aumento y esto te fastidia sobremanera ya que te has convertido en un vampiro nocturno y tus ojos, ahora, son extraordinariamente sensibles a la luz (provocado por los litros de bebidas espirituosas que has ingerido).
Molesto por la actitud desafiante del camarero que , escoba en mano, te mira de reojo, decides que ya es hora de abandonar el local y dirigirte a otro mas grande, mas caro y que cierra mucho mas tarde.
El camino es tortuoso: notas que las aceras están mas altas de lo normal, que el suelo es muy resbaladizo, etc. Te acuerdas de todos los familiares de los trabajadores del ayuntamiento por tener el pueblo echo una mierda y sueltas un discurso improvisado en el que sientes que la divina providencia te ilumina y te da sabiduría. Todo tu grupo de amigos que, misteriosamente, también tropiezan y andan lentamente por culpa del mal asfaltado de las calles, asienten con la cabeza dándote la razón en todo. En ese momento descubres que son maravillosos y les prometes amistad eterna.
Llegas al primer gran local no sin antes haber esquivado misteriosas manchas en el suelo con todo tipo de agentes bacteriológicos: alguna manchas son amarillas , otras color rosado con tropezones de distintas variedades de embutido, etc. Antes de entrar te topas en la puerta con una o dos personas (normalmente hombres) de una corpulencia por encima de la media, sin un pelo en la cabeza, camiseta apretada y pecho hinchado en plan palomo en celo. Su lenguaje se limita a unas pocas palabras que son: "pasa" ,"no puedes pasar", "no puedes entrar con bebida" y alguna frase más, siempre relacionada con el verbo "pasar".
Después de pasar el filtro, entras a la discoteca. La música está a un nivel en el que hablar y que te escuchen es poco menos que una proeza. El ambiente es londinense (por la densa niebla) inmerso en un vaivén frenético de luces de colores.
El primer comentario, al entrar, suele ser: "esto está hasta el tapón" o "como esta la paya esa". No falla, siempre que entras ves al típico borracho de tu pueblo que está solo en la barra y te saluda efusivamente ( te preguntas porqué es tan simpático cuando , por el día, nunca te saluda).

Ya estás metido en el ambiente, has pedido tu cubata y has echo un círculo perfecto con tus amigos, situándote en una posición estratégica del local, ya sea a la entrada de los aseos, en la entrada de la propia disco o cerca de una zona poblada de féminas solteras (o eso crees tú). A diferencia del pub, en la disco no sueles hablar con tu grupo de amigos , solo os movéis intentando hacer como que bailáis de una forma ridícula. Puede pasar perfectamente una hora y no dirigiros la palabra aunque estéis a un metro el uno del otro en un círculo cerrado.
Uno de vuestros amigos dirige una mirada fulminante a una moza lozana que está enfrente y, creyendo que ésta le sigue el juego, se queda mirándola durante un tiempo prolongado. Os comenta que esa chica le mira y que seguro que si va a decirle algo se la "trinca" (pobre , que malo es el alcohol). Pero al final no se decide en lanzarse a conocerla y entra en acción el típico Vin Diessel, McBain, David Hasselhoff o como querais llamarlo. Oportunidad perdida!!!
Son las 6 de la mañana y estas hecho "caliqué" así que decides que ya es hora de irte a casa, maldiciendo a todas las mujeres y cagándote en todos los chulos de discoteca que siempre te chafan un ligue seguro.

Dirige como si estuvieras en Hollywood!!!

2008-08-29T00:16:00.000+02:00

Sí, ya sé que alguna vez intentaste hacer un corto, pero como lo más profundo de tu cerebro te advierte, si lo haces va a ser muy cutre. Lo sabes. Para acabar con esto de una vez por todas, ponemos al alcance de tu mano los recursos de la industria del cine americana (la estadounidense, no la ecuatoriana). A partir de cuando leas este artículo, tus cortos o tus películas darán un paso de gigante cualitativamente, como si Spielberg en persona la hubiera dirigido y metido pasta por un tubo, aunque se rodara con una Super 8.
¿Cómo lo vamos a hacer? Pues os voy a explicar cómo introducir los efectos especiales y digitales más caros del mundo en vuestro corto de forma totalmente casera, así que ya podéis ir desempolvando aquel corto de una invasión alielígena, aquella copia descarada mitad Matrix - mitad Pulp Fiction y además, os enseñaré a convencer a vuestras amigas más guarras a protagonizar una película porno con escenas lésbicas. Y todo lo explico gratis!!!

- Meteorito gigante amenaza la tierra.
5 palabras mágicas que llenan los cines. Normalmente, si quieres realizar esta escena, te va a quedar cutrísima, usaras algún pedrusco del campo con un fondo de cartulina dando lugar a unos efectos especiales dignos de comienzos del siglo XX. Bien, el método realista es más sencillo:

Busca al más gordo de tus amigos e invítale a comer todos los botes de fabada Litoral que quiera. Luego, instala una cámara en el interior del váter, y cuando tu colega vaya a evacuar, la cámara captará de forma privilegiada como gigantes rocas oscuras que provienen del negro espacio caen e impactan. Lo adornas con música chunga y listo.
Si le pones luciérnagas en el culo conseguirás un bonito efecto de cielo estrellado.

Parece que la Tierra se salvó... por ahora.

- Dinosaurios.
¿Disfraces? ¿Stop-motion? Venga ya!!! Te va a quedar un truño de efecto especial, como era de esperar, y eso no es digno de un director como tú. Vamos a ver cómo puedes conseguir un dinosaurio temible para tu película:

Antes de nada, necesitas saber que el nivel medio de conocimientos de la sociedad española respecto a los dinosaurios es el de "espectador de Jurassic Park", y encima, casi no se acuerdan. Con esto a nuestro favor, nadie se dará cuenta de que el dinosaurio que intentas imitar no ha existido jamás, nadie va a encontrar fallos del tipo "esa especie no existía", "ese bicho no es del Cretácico" o "para mí que esa especie no bailaba la conga". Sabiendo esto lo tenemos más fácil. Ahora, ¿qué distingue a un dinosaurio? Pues la cola, el color verde y los pedazo de dientes. Reúne esas 3 cosas y tendrás un dinosaurio. Para ello vamos a reunir: dentadura de abuelo, chucho de algún amigo y spray verde. Ya os vais haciendo una idea, ¿no? Pinta al perro de verde y métele la dentadura en la boca (la cual será más temible que la propia, seguro). La cola, pues ya la lleva puesta.

¿A que acojona?

- Posesión diabólica.
A lo mejor quieres iniciar tu camino en el séptimo arte de mano de un largometraje donde el protagonista sea el Demonio. Una escena clave es el de la posesión de algún personaje por parte de nuestro amigo del tridente. Ambientar es fácil, sobretodo si el dormitorio es de alguna casa vieja, ya que algo tan viejo como el demonio no pinta nada en casas decoradas con chorraditas como el feng shui, tan de moda ahora por occidente. Lo jodido viene a la hora de clavar el papel de la posesión. Necesitas a alguien fuera de sí, con expresiones extremas en la cara. Vamos con el briconsejo para bordar este efecto en vuestra película:

Localiza algún familiar o amigo epiléptico (¿veis por dónde van los tiros?) y póstralo en la cama. Átalo de manos y pies. Pon a alguien fuera de plano que le enseñe fotos de Ágata Ruiz de la Prada vestida con sus disfraces. La inhumana combinación de formas y colores provocarán en el epiléptico un montón de espuma digna de una fiesta de la espuma de Pachá Discoteca. No pierdas detalle, porque además, se le pondrán los ojos en blanco y se convulsionará. Como si el mismísimo Satán viviera en su interior!!!

- Padre Carras, mira que se lo advertí. No le meta helio por el culo a la chiquilla!!! Átele un cordelillo por lo menos!!!

- Sables láser.
Lo estabas deseando, ¿eh, bandido? Siempre has querido convertirte en un puto Jedi. Hoy vas a aprender a filmar autenticas luchas con sables láser para deleite vuestro.

Queda con varios colegas, pero de los buenos. De los que se beben hasta el agua de los floreros, y cuélate en un pub o discoteca donde alguna marca de bebida alcohólica haga fiesta. Puede ser JB, White Label, Brugal o la que sea. Poneos ciegos a cubalibres como sólo vosotros sabéis. Hasta que el resto de gente os haga la ola con cada trago. Luego localizad a la tipa que da los regalos por cada cubata. Arrambladla y robadle todos esos palitos que brillan en la oscuridad y no valen para nada que suelen dar en esas fiestas y largaos antes de que llegue la policía. Una vez en casa, descolgad todos los tubos de luz de casa y rellenadlos con la sustancia misteriosa brillante que contiene los palitroques esos. ¿Qué tenéis? Pues un fantástico tubo de luz con el que batallar. Al ser frágiles, cuando estéis rodando, podéis pegar un espadazo más fuerte, para romper el tubo y que el líquido brillante salte por todos lados consiguiendo un efecto de auténtico profesional. Ya tienes tu momentazo Jedi!!!

A día de hoy, sigue sin mojar el churrito.

- Explosiones.

¿Qué tipo de película querías hacer sin explosiones? Es la 1ª regla para hacer una buena película. Conseguir explosivo quizá sea un poco complicado, así que vamos a ver qué podemos hacer:

Invéntate una religión. Da igual a quien adores, pero asegúrate de prometer huríes buenorras a todo aquel que se sacrifique por la causa. Capta a los más débiles mentales que conozcas. Una vez que tengas ya unos pobres desgraciados en tu poder, cómprale 4 ó 5 botellas de butano al butanero y que tus muyahidines las lleven allí donde quieras una explosión y las abran. A una señal tuya, encenderán fuego y lo volarán todo por los aires. El tema de usar humano en las explosiones tiene la ventaja de que si necesitas filmar víctimas pues... más reales no pueden ser.
A continuación, guarda las cámaras, borra tus huellas y desaparece de la escena antes de que vuelva la policía.

Seguro que cuando le digamos al alcalde que lo hemos hecho nosotros para un corto, se le pasa el enfado y nos da una subvención.

Con estos 5 consejos ya podéis empezar a planear vuestra primera incursión en el mundo del cine sin reparar en efectos especiales. Próximamente descubriré más trucos para incluir en vuestros filmes (quizá en la 2ª parte, si os va bien con la 1ª).
Que Hollywood se prepare!!! Con un par!!!

De curiosidades por desiertos lejanos

2008-08-28T16:04:00.002+02:00

Me acabo de acordar de una chorradita que me contaron ya hace un tiempo y que dice así:

Vas por un desierto del copón de grande. Junto a ti va un compañero de viaje llamado Juan. Juan es de Badajoz, y un frikazo de cuidado, ya que colecciona mierdas de Hello Kitti. Entre esas mierdas, su cantimplora rebosante de agua. Por algún casual, te enteras que su agua la ha envenenado el malvado Dioniso. Otro rarito rival de Juan, que colecciona mierdas de Pucca.

Si Juan bebe de la cantimplora, morirá, y tú, como superhéroe altruista que eres, decides impedirlo vaciando su cantimplora en las jodidamente calientes arenas del desierto. Pero ahora, Juan muere de sed, y tú no llevas más agua.

¿Eres salvador u homicida de Juan? Lo has matado para salvarle la vida, ¿debes tener remordimientos o debe sudarte la polla?

Ni sed ni ostias.

Melsas

2008-08-27T18:46:00.003+02:00

Hoy me gustaría hablar de los melsas. Parece que llega un poco a destiempo esta entrada, ya que el verano está acabando y las afluencias de gente disminuyendo, pero me importa tres cojones. Vamos a explicar qué es un melsa: un melsa es a quien va dirigida la frase "me cago en su puta madre" cuando tienes un mínimo de prisa.

Son esos individuos e individuas que debido a sus limitaciones e incapacidades paralizan a un número mayor de gente, y ni siquiera se dan cuenta del lastre que suponen para el funcionamiento de la sociedad.

Veamos algunos casos en los que yo (y posiblemente vosotros) os hayáis cagado en la puta madre de alguien:

- Melsa al volante.

La típica escena sobre el asfalto. Una carretera recta, sin cruces, ni rotondas ni leches. No hay nada que pensar nada porque no hay otra cosa que hacer que ir recto, y... ¿porqué va a 20 el pedazo de cabrón que lidera la cola?

No son conscientes del estorbo que suponen, creando un pitote que te cagas. Si su cuello estuviera al alcance de todos los de atrás, seguro que optaba por acelerar.

- Melsa haciendo cola.

Cuando estás en una cola como la del cine, restaurante de comida rápida o cualquier otra y te toca uno de estos en tu cola, lo notas en seguida. Su actitud para frenar la cola y con ello, la eficiencia, es esperar a que llegue su turno para entonces pararse a pensar qué es lo que quieren, demostrando una inoperancia total.

- Abuelos sin sentido del tiempo.

Suelen ir lentos por causas obvias, pero el iniciar conversaciones con 300 personas esperando en la cola, desafiar a la medicina con síntomas y enfermedades imaginarias, colapsando la sanidad pública, o ir a marear a los trabajadores al banco intentando aparentar un ajetreo diario que no tienen, lo hacen a conciencia.

Un ejemplo clásico es el de los bancos, cuando se tiran 2 horas en el banco, al que van más por aburrimiento que por necesidad.

- Jugadores melsas.

Si alguna vez has jugado a las cartas o algún otro juego, seguro que te has encontrado con alguno.

Hacen perder los nervios al resto de jugadores, y su lentitud sólo se vería explicada si su juego fuera superior al del resto, pero no suele ser así. Su torpeza y su lentitud suelen ser directamente proporcionales. La ausencia de ritmo de juego y de ligereza de pensamiento se hace patente cada vez que llega su turno, produciendo el parón correspondiente.

- Funcionarios.

¡Cómo no incluirlos! Su nombre no es otra cosa que sinónimo de lentitud. Los trámites que llevan a cabo son límites que tienden al infinito. La explicación con la que más científicos se han puesto de acuerdo respecto a su baja productividad es el más que menguado horario del que disfrutan, el cual divide el tiempo en desayuno - "jijí jajá" - almuerzo - "casi la hora de irse".

Con esto he descrito algunos de los tipos de melsas más comunes, pero seguro que en vuestra vida pública os habéis encontrado muchos más. Comentadlos a ver si convertís esto en un compendio de lentorros sociales.

Taluego!

Cómo avanzar en las aventuras gráficas

2008-07-15T01:04:00.005+02:00

Las aventuras gráficas son un género que está de capa caída actualmente. Mientras Nintendo desaprovecha la pantalla táctil de la DS con escasas aventuras y nos inunda con juegos de animales tipo "Mofetaz", "Tarántulaz" o "Dragón de Komodoz", sienes y sienes de personas añoran las divertidas historias de Lucas Arts, o el extraño pueblo del Shadow of the Comet, los conjuros de Simon The Sorcerer o el españolísimo Igor: Objetivo Uikokahonia. No vamos a listar las aventuras, sino a resumir de alguna manera las formas que existían para avanzar en la historia cuando estabas más atascado que Javivi en Pasapalabra.

- Pasar el puntero por toooda la pantalla.
Un trabajo de chinos, pero inevitable cuando sospechabas que te habías dejado algo por el camino. Solía ocurrir cuando llegabas a una pantalla tan llena de cosas que era casi imposible saber las que eran objetos con los que interaccionar y las que eran simplemente "el fondo". A veces te podías pasar un buen rato, con la mirada atenta, sin parpadear, con la baba cayendo sobre el teclado, esperado que que donde ponía "Ir..." cambiara a otra cosa. Cuando esto ocurría daba igual que te hubieras dejado los ojos como un gilipollas durante 4 horas en la pantalla... Habías logrado tu objetivo!!! De esta forma seguías jugando con la satisfacción del trabajo recompensado.

- Probar TODO con TODO.
Titánica maniobra para una paciencia igual de grande. Esto era para los que su nivel de desesperación rozaba el de masoquismo. La misión consistía en probar absolutamente todos los objetos del inventario con todos los objetos o personajes de pantalla. Las piernas del jugador temblaban de miedo cuando se trataba de un inventario extenso porque sabía que a pesar de ser inevitable la faena, se iba a pasar la tarde como un cabrón probando hasta la cosa más absurda como "Usar carta de Grace con motor de coche". Al final, por cojones, dabas con la solución pero te cagabas en la puta madre del programador cuando te enterabas que la carta de Grace no valía para nada en el juego. Después de haberla probado con las 250 cosas repartidas por el juego...

- La experiencia es un grado.
Hay veces que algunos enigmas son tan similares entre juegos diferentes, que para un jugador de este tipo de juegos ya no encierran ningún misterio. Es el caso, por ejemplo, de encontrarse una peluca, unas gafas, un sombrero o algo así. Sabes que en algún momento del juego vas a tener que disfrazarte o vas a tener que disfrazar a alguien, entonces llevas esos objetos en el inventario pero dentro de una especie de conjunto mental con la palabra "RESERVADO" a la espera de esa escena. Siempre cae.

- Puzzles demasiado evidentes.
Algunas ocasiones, los puzzles son tan rematadamente evidentes que es imposible que el programador pensara por un solo segundo que nos íbamos a tener que calentar la cabeza con eso, o que esa chorrada iba a contribuir a elevar la diversión del juego. Un ejemplo puede ser cuando hay un agujero en mitad del camino que nos impide avanzar y de repente (en ocasiones, al lado del agujero) aparece un reluciente tablón de madera de 3 metros que nuestro diminuto personaje puede transportar sin ningún tipo de problema.

- Consultando una guía.
Este es el tramposo por naturaleza. No tiene escrúpulos, incluso a sabiendas que le está quitando precisamente la gracia que tienen las aventuras gráficas, que es devanarte los sesos a ver qué ostias tienes que hacer ahora para avanzar. Pues no, a este tramposo le cuesta lo que le cuesta leer 2 frases y hacer 3 clicks. Es como si en las antiguas recreativas, en vez de echar una moneda y jugar, veías la máquina cómo te enseñaba unos segundos de juego tras el "INSERT COIN".

- De casualidad.
A veces pasa. Estás moneando un poco con los objetos y de pronto usas sin querer algo con otro algo y... tachán!!! Esas dos cosas juntas han reaccionado y ya hemos conseguido que el guarda se vaya dejando el pasillo sin vigilancia!!! Es en esos momentos cuando piensas: soy un crack que me voy a pasar el juego en menos de una hora. Un minuto después ya estás atascado otra vez.

¿Y vosotros? ¿Habéis usado alguna otra técnica para salir de algún bache en el fantástico mundo de las aventuras gráficas? Berreadlo abajo.

El duro

2008-07-13T10:23:00.006+02:00

Hoy vamos a hablar de un deporte demencial que lleva lustros practicándose en la costa española. Se trata del duro. ¿Y qué demonios es el duro? Pues el duro es un juego que consiste en beber, beber y beber. El objetivo es emborrachar a los demás pero sin dejar de beber, claro está.
Indaguemos más en este interesante deporte...

El material necesario son vasos pequeños, una moneda y litros de bebida.
Los vasos se colocan unos junto a otros, con uno en el centro, y se llenan todos menos el de el centro. Algo así:

Esquema para 6 jugadores.

Debe haber un vaso por cada uno de los jugadores, más uno vacío central. Cuando cada jugador tiene asignado su vaso, se llenan todos menos el central. A continuación, se saca la moneda y el jugador que empieza la partida debe golpear con la moneda la mesa y después meterla en un vaso. El tiro debe ser parabólico:

Física pura.

A partir de ahora pueden pasar 4 cosas diferentes. Vamos a estudiar cada caso:

- Metes la moneda en tu propio vaso: coges el vaso con la moneda dentro y se lo mandas a quien te salga de los cojones para que se lo beba. NUNCA puedes ser tú mismo. Se llena el vaso y sigues tirando.

- Metes la moneda en el vaso de otra persona: el dueño de ese vaso debe bebérselo y sacar la moneda. Se vuelve a llenar el vaso y sigues tirando.

- Metes la moneda en el vaso vacío central: a toda ostia, cada uno debe beberse su propio vaso y dejarlo sobre la mesa. El último que lo haga, se tiene que beber otro, por lento. Se llenan los vasos y continúas lanzando.

- Fallas: la cagaste. Perdiste tu turno y la moneda pasa al siguiente jugador. Si la moneda ha caído al suelo, no desesperes. El ser un completo cerdo forma parte del juego, así que no hagas ascos a este tipo de contratiempos y sigue jugando.

La moneda siempre ha sido un duro de los de antes, con la cara de Franco, supongo que por el cachondeo. El duro tenía el peso y las medidas perfectas. Ahora, con el euro, la moneda más equilibrada para jugar es la de 10 céntimos. Os lo dice un veterano.

El juego se acaba cuando ocurren una de estas 2 cosas:

- Sólo queda uno en pie.
- Se agota la bebida del pub.

Este juego es para beber a saco. Tenlo claro si vas a jugar.
Normalmente se juega con calimocho (vino + coca cola) o cerveza, aunque también se puede jugar con whisky, ron o lo que te de la real gana.

Pero... ¿eso es todo? Nooooo. Eso son las reglas iniciales. Ahora viene lo bueno y donde uno puede demostrar lo especialmente cabrón que es. Cuando metes la moneda 3 veces seguidas (da igual el vaso), el lanzador pone una norma nueva. De esta forma el juego se va complicando y haciendo más cachondo.

Las normas deben ser impersonales, es decir, no irán sobre un jugador en concreto. Ejemplos de normas buenas y malas:

- Cada vez que alguien beba, bebe también el jugador de su derecha. Buena. Simple y efectiva.
- Paco no puede hablar. Mala. Es personal y si Paco es un cachondo, pues os reiríais menos.
- Cada vez que alguien diga "uno", "dos" o "tres" en cualquier frase, se bebe ese número de vasos. Buena. Rasgos de originalidad y sirve para que todo el mundo esté pendiente de todo el mundo a ver si la caga.
- Cada vez que meta la moneda, Lorena debe hacerme un pajote. Mala. La norma es personal y tú eres un cerdo depravado.

Para ayudarte a la hora de poner normas, ahí van unas cuantas para no quedarte en blanco:

- Quien tire la moneda fuera de la mesa, se bebe 3 vasos.
- Cuando la moneda entre en el centro, en vez de beber todos, cada uno se mete el líquido en la boca y no traga, excepto el que lanzó la moneda, que debe contar un chiste y si a alguien se le escapa de la risa el líquido de la boca se bebe 5 vasos.
- Hay que decir "Pamplona" con el líquido en la boca.
- Cuando la moneda cae en el centro nadie bebe. El que metió la moneda elige un jugador y se apuesta con él los vasos que sean, entonces el lanzador tira la moneda y si el otro apostante la caza con un vaso gana, y si no, pierde.
- Cuando la moneda cae en el vaso del lanzador, antes de mandarlo, se mete el líquido en la boca, lo vuelve a echar al vaso y entonces lo manda.
- Si la moneda cae en el vaso del lanzador, en vez de mandar la bebida en el vaso, la manda en un cenicero.
- Cuando meto la moneda en el vaso de un jugador, se bebe el número de vasos según la distancia que haya respecto al mío. Por ejemplo, si meto en el vaso de uno de los 2 jugadores de mi lado, se beberan uno, si meto en el vaso de los 2 jugadores siguientes, se beberán 2, etc...

El jugador rojo es el lanzador, y cada uno del resto lleva encima el número de vasos que beberían si la moneda entrase. Si el lanzador falla, pasaría a ser otro el que lanza la moneda, así que la distribución cambiaría.

- Poner un vaso "envenenado". Se puede poner algo de que un poco de asco y cada lanzamiento va rotando, así que le puede tocar a cualquiera.
- Prohibido ir al aseo hasta que no se acabe la partida bajo riesgo de beberse 10 vasos.
- Cuando caiga la moneda en el centro, TODOS los vasos se los beberá un jugador designado por el lanzador.

Como veis, la cosa da mucho juego. El número de normas posibles es infinito, así que este juego desarrolla también el cerebro. Repetidle esto a quien os diga que sois unos putos borrachos de mierda.
Salud!!!

Correrías en Varsovia

2008-07-12T13:24:00.020+02:00

Hola gente!!! Como viene siendo una tradición, tras tocarme los cojones unos meses en cuanto a dubaduba se refiere, vuelvo a contar mis monsergas por aquí.
Para romper el hielo, vamos a aprovechar una semana etílica que pasé por Varsovia (capital de Polonia, para los analfabetos) para comentaros algunos detalles sobre esa ciudad, por si teníais pensado ir para allá. Vamos al lío!!!

- Varsovia la ves en 2 días.
Como lo oyes. Si dedicas un par de días, guía en mano, a ver la ciudad, en 2 días te la conoces y has visto lo más importante.
Por allí pasa el río Vístula, el cual está desaprovechadísimo. No hay terrazas que den a ese pedazo de agua, solamente hay un secarral gigantesco. Si ese río estuviera en la costa española, habrían terrazas hasta encima del agua.
Todo el mundo os dirá que Cracovia es más bonito, que cómo coño habéis acabado en Varsovia. Curioso.

Juan Pablo II recomienda Varsovia.

- No tienen el euro.
Será porque Polonía siempre me la ha sudado un poco, pero pensaba que allí tenían el euro. Resulta que tienen una moneda llamada złoty. Se pronuncia "suoti" creo, pero todo el mundo lo llama "esloti", que queda como más gracioso.
Os dirán en todos los sitios que allí sólo podréis sacar dinero con Visa o MasterCard. Faaaaaalso. Allí con una humilde tarjeta Maestro vas sobrao, y si no, puedes buscar un Kantor (ofinina de cambio), que las hay a puñaos y tienen un cambio infinitamente mejor que en España.

Hija, te lo voy a decir por última vez. Como te vuelva a pillar con el cuerno familiar metido en el culo, ya no te doy ni un esloti más!!!

- No alucines, pero allí casi todas están buenas.
Es difícil controlar el gen "Alfredo Landa", lo sé, pero es que allí la mayoría de hembras están tremendas. Baste decir que durante un rato de reposo en una plaza divisamos a unos 200 metros un grupo formado por 5 sujetos del sexo femenino, y con la distancia jugando en nuestra contra, llegamos a la conclusión de que eran españolas. Acertamos.

Ya verás como Varsovia te va a gustar, pájaro.

- Detalles de la bebida.
A ver, allí vas a ver básicamente 4 marcas de cerveza: Lech, Tyskie, Warka y Zwiek. Están todas buenas, y en algunos sitios le ponen un jugo de frambuesa o algo así que la verdad le sienta muy bien. Allí las cervezas son de medio litro, y si vais a la Rynek Starego Miasta, hay una terraza que está bastante bien donde beberse jarras de 1 litro de cerveza Tyskie.
Con los cubalibres cuidado, no dejan la misma libertad al camarero como estamos acostumbrados aquí. Allí usan en todos los sitios una especie de santo grial diminuto como medidor de la cantidad de alcohol que debe ir en el cubata. Resultado: cubatas flojísimos.

Grifo de cerveza. Powered by Poland!!!

- Transporte gratix!!!
El metro ni lo olimos. Fuimos a todos lados en autobús, en el que por algún misterioso motivo o conjunción planetaria, por más que subíamos sin pagar, nadie nos decía nada. Cuenta la leyenda que si te pillan sin billete llaman incluso a la policía, pero nosotros, con un par de cojones, arriesgamos y la cosa salió de putísima madre.

Os juro que yo compré el ticket del autobús!!! Me lo han debido robar!!! No me detengan, por favor!!!

- Tráfico a rajatabla.
En las calles hay pocos coches, pero una cosa que llama la atención es el caso que hace la gente a los semáforos. No se te ocurra cruzar con el semáforo en rojo, yo lo hice y me paró la policía. Jajajajaja.

Allí hay un bar. Vamos a perder la mañana tomando unas birras!!!

- Hospitales de guerra.
Es como si fueras al hospital en la serie Cuéntame. Por culpa de nuestra ausencia de sentido común a la hora de hacer el salvaje durante una juerga en el hotel, nos tocó ir una madrugada. Nos atendieron sin llevar seguro médico, SIP internacional ni pollas. Con el SIP valenciano!!! Tómaya!!!
Los reconoceréis por el letrero "szpital".

- ¿De qué te ríes, Irina?
- Aquellos turistas españoles borrachos. Mira qué graciosos son!!! Jejejeje.
- Sí que es verdad!!! Jeejeje.

- Salir de fiesta.
Varsovia no es ni por asomo una ciudad española. La fiesta destaca por su ausencia, aunque hay algunos sitios que están algo más animados. Por el centro "parada Centrum" y la calle Mazowiecka es donde todo el mundo os enviará. En esta última calle podéis entrar al Zoo y al Anklawa, que son 2 pub-discoteca que no están mal. Evitad el Paparazzi, que es un lugar pijo y caro. También por el centro, al lado de un McDonalds hay un pub llamado Underground que el hijo de perra del portero no nos dejó entrar a nosotros ni a nadie. Piden en muchos sitios invitación, y lo sentimos por Varsovia, pero así no llaman al turismo. Otro sitio que no tenía mala pinta pero tampoco nos dejaron entrar era el Cynnamon, que está en Plac Marszalka Józefa Piłsudskiego, al final de la calle Mazowiecka. Ellos se lo pierden, porque íbamos con la intención de bebernos el Vístula si hacía falta.
No recuerdo el nombre, pero aquí hay un antro que está bastante bien, y entre semana tienen música en directo. Pero donde más toneladas de cerveza hemos engullido es aquí. Es un bar-pub, con una camarera rubia que no tiene ni zorra de inglés pero que está tremenda, y el dueño, que está cuadrado como el Batista del Pressing Catch pero es un tío de puta madre (nos ponía los partidos de España en la Eurocopa).

Ten cuidado en qué fiesta te metes, porque puedes acabar con el culo como un bebedero de patos.

- Idioma.
Ni se te ocurra aprender algo de polaco para moverte por allí. Es jodidísimo, y acabas antes aprendiendo Klingon o élfico. Necesitas inglés, pero ojo!!! El nivel medio de Varsovia en cuanto inglés es mayor que el español. Ya lo avisé aquí.

- Oye Cayetano, ¿cómo se dice "Tu madre es una perraca que no sabe chuparla para lo puta que es?"
- Your mother...

- Zampar.
Nosotros, que estamos hechos unos serriles, inauguramos nuestra andadura por Europa del este comiendo en el Hard Rock Café de allí, pero si conseguís resistiros a McDonalds, Telepizzas (sí, está Telepizza) y demás cadenas internacionales, podéis comer comida típica polaca. Por allí son famosos los Pierogi, que son como unos raviolis pero a la polaca. Pasta rellena con cosas. No están mal, y hacen unas sopas que también están buenas. En concreto os recomiendo uno que está por aquí. Hacen comida típica y las camareras van con trajes típicos polacos y minifalda, lo cual influyó a la hora de decantarnos por ese sitio.

Por tropecientos eslotis!!! Esta comida... ¿está ya digerida? ¿Sí o no?

- Avenidas y tal.
En Varsovia, los sitios por donde la gente pasea, se pone ciega a cerveza en las terrazas y donde ver mabre son las calles Krakowskie Przedmieście, Nowy Świat, Aleje Jerozolimskie, Marszałkowska, Rynek Starego Miasta y Plac Zamkowy. Para ver, subir al Palacio de Cultura y Ciencia (Pałac Kultury i Nauki). Arriba hay un bar!!!

Pasear por Varsovia es repetir esto mil veces al día.

- No flipéis.
Si estáis de fiesta de madrugada y veis que se hace de día a las 3 o las 4 de la mañana, no penséis que vais demasiado bebidos. Es que Varsovia funciona así.

Estoy hasta los cojones del Windows Vista!!!

Bueno, con estos consejillos ya podéis moveros un poco por allí. La fiesta de España no la hay pero ni de lejos, aún así te lo pasas de puta madre.
Si alguien tiene alguna duda, podéis comentarla y si puedo, os la contesto.

Algunas fotos de por allí.

Cosas para hacer antes de morir: la Ruta 66

2008-03-29T15:50:00.003+01:00

Imprescindible. Recorrer los Estados Unidos de costa a costa sin hoteles y sin nada. De motel de carretera en motel de carretera, y con la música a toda ostia. Saliendo de Chicago y conduciendo hasta Santa Mónica, en California. Lo ideal es con algún colega, para parar de vez en cuando y tomar unas cervezas en jarras bien grandes y bien frías.

Sólo queda preguntarse cómo la harás, ¿en moto o el descapotable?

Curiosa paradoja

2008-03-29T09:15:00.004+01:00

En una saga como Regreso al futuro donde hay viajes en el tiempo, por cojones tenían que aparecer las típicas paradojas, pero esta vez me la pela eso de qué pasa si vas al pasado y matas a tu abuelo. Son las que siempre aparecen. Esta vez voy a fijarme en una que ocurre en la primera película de la saga, cuando McFly viaja de 1985 al Hill Valley de 1955 y por el final de la película, en la fiesta, coge una guitarra y toca "Johnny B. Goode", de Chuck Berry.

Cuando acaba la canción, uno de los de la banda llamado Marvin Berry llama a su misterioso primo Chuck y le dice que ha encontrado el sonido que estaba buscando. Lo que nos da a suponer es que Chuck Berry crea la canción a partir de lo que escucha cuando Marty McFly la toca, pero Marty la toca porque se la escuchó alguna vez a Chuck Berry en la radio, vinilo o lo que sea. La paradoja se produce al preguntarnos, ¿quién creó entonces la canción? ¿Marty McFly, que al tocarla hizo que Chuck Berry la oyera? ¿O Chuck Berry, que al tocarla hizo que a Marty le gustara y la tocara en su viaje a 1955? ¿De dónde cojones salió esa canción? ¿A quién se le ocurrió?
Curioso.

PUTO CRACK!!!

2008-03-07T20:04:00.003+01:00

Esto es lo que es el David Hasselhoff, si no, es imposible comprenderlo. Canta por pura diversión, porque ya sabemos que por el éxito no es, y lo hace como un auténtico pichabrava.
Toooma!!!

Poca gente vais a ver en vuestra vida tan convencida con lo que hace y con ganas de cachondeo como nuestro amigo David!!!

PD: Ojo a la letra.

Qué hacer en caso de ver un OVNI

2008-02-23T10:01:00.006+01:00

Ya todos sabemos gracias a los medios de comunicación y los "expertos" lo que hacer en caso de ver un OVNI. Para aquellos despistados que no han estado atentos en su vida, vamos a resumir los pasos:

1- No pensar ni por un instante que lo que has visto puede ser algo diferente a una nave alielígena tripulada.

Foto REAL de un extraterrestre tomada por Íker Jiménez.

2- Llamar por teléfono a Íker Jiménez. Él es el "experto" en estos temas ahora que Jiménez del Oso ya no está. Como sabemos, él es meteorólogo, astrofísico, ingeniero aeronáutico y algo más, por eso, él debe ser el primero en ponerse a "investigar".

3- Grábalo con el móvil. Ya sabes, una grabación de mierda de algo borroso a mucha distancia es una prueba irrefutable de que SÍ, era una nave alielígena tripulada.

4- Avisa a los americanos. Ya sabes, los alielígenas pueden ser pacíficos y venir a compartir su tecnología, pero en el caso de que sean hostiles debemos estar preparados. De sobra sabemos la habilidad de los americanos para hacerles frente, así que es importante que no se te olvide este punto. Luego, los americanos, si quieren, ya avisarán a Will Smith para asignarle la misión.

Foto auténtica de un platillo volante tripulado en ángulo de ataque tomada por Íker Jiménez.

5- Entrevistar por la tele a sabios como El Penumbra o Luixi Toledo para que nos cuenten los entresijos de las movidas extraterrestres. Podrían salir en programas de reconocido interés científico como Está pasando o los de Jordi González.

6- Intenta contactar. Uno de los métodos más eficaces es hablar lento y a gritos. Con los alemanes e ingleses funciona, ¿porqué no con los extraterrestres? También puedes intentarlo con un piano de juguete de tu sobrina o preguntándoles por Paco Rabaneda, porque todos sabemos que Paco Rabaneda tiene que ser extraterrestre.

7- Por último, crea una secta. Afirma rotundamente lo que sólo tú sabes y el resto de la Humanidad desconoce. Sólo si morís asfixiados dentro de una piscina con mierda de elefante la nave tripulada volverá a por vosotros para llevaros a un nuevo mundo lleno de seres de otros planetas que también se suicidaron asfixiados entre mierda de elefante. Ya veis que los extraterrestres sólo escogen a la crem de la crem. No los defraudéis.

¿Somos iguales?

2008-02-12T14:54:00.001+01:00

Vamos a hacer una valoración sobre si los hombres y las mujeres somos iguales o no en cuanto a comportamiento en situaciones de la vida real. Para ello nos hemos hecho eco de un estudio de la Universidad de Massachusetts, contando con la colaboración y el consejo del profesor Frank McCourt, Licenciado en Todo.

Veamos unos casos típicos reales sobre los que se basó el estudio del profesor McCourt:

Caso 1: Paco y Susana es una pareja que en una noche de pasión y lujuria, follan como animales y consiguen crear un bebé. Cuando se enteran, quedan con una pareja de amigos para tomar un cafetillo.

Él: Paco bromea con Genaro, su amigo, que como le salga varón, le va a enseñar a ser el rey de las nenas. Vamos, que lo va a enseñar a convertirse, al igual que el padre, en un picha brava, un rompecorazones, un latin lover post-moderno que va a traer locas hasta a las feminazis del lugar.

Ella: Susana le cuenta a Laura que espera una chica para poder irse de compras juntas, y por supuesto, que cuando llegue el momento pase como en esas simpáticas películas americanas, en las que un atractivo varón las confunde por hermanas en lugar de madre e hija, y ambas sonríen con complicidad.
No contenta con eso, procurará apuntarla a clases de violín con la esperanza… no sé, de que algún día viaje por el mundo con su Stradivarius tocando con una orquesta lo más puritana posible

No acaba ahí la cosa, la conversación de los chicos fue escuchada por las chicas, las cuales se preocuparon de meterse en una conversación de la que nada tenían que ver. ¿Cuál fue la reacción? La esperada: una enorme indignación salpicada con una serie de insultos y descalificaciones hacia los sujetos y finalizada con un cabreo totalmente fuera de lugar porque lo que ellas no habían entendido desde el principio es que se trataba de unos comentarios haciendo bromas y cachondeo.

El hijo de Paco: el Bertín Osborne del siglo XXI.

Caso 2: En una fiesta hay unas cuantas parejas, pero los chicos están por un lado y las chicas por otro. La música está sonando. Con la entrañable intención de animar la fiesta, Juan se tira un eructo que hace temblar la lámpara del techo, justo en el preciso momento en que la canción acaba, por lo que el eructo se oye más claro que la ostia.

Ellos: Los amigos se parten el culo. Algunos lloran de la risa, otros notan como con el descojone les falta incluso la respiración, pero ninguno olvidará aquello. Cuando dentro de 20 años estén tomándose unos cubalibres en algún sarao, recordarán la hazaña de Juan.

Ellas: Se ofenden. Ninguna lo dice pero desde ese momento, Juan pasa a ser un guarro para ellas. Cada vez que los amigos de Juan le digan a su pareja que se van a ver el fútbol con él, ellas exclamarán en voz baja: "...con ese guarro...?". La pareja de Juan va un poco más allá: coge el abrigo y se va enfadada. La fiesta ha pasado de un momento cumbre a su fin.

La novia de Juan, enfadada, recogiendo los destrozos del eructo de Juan.

Caso 3: Raúl está en la edad del pavo y una noche llega tambaleándose a casa debido a que ha descubierto lo bueno que está el whisky. Por casualidades de la vida, los padres estaban despiertos para ver un torneo de patinaje artístico en algún país ex-soviético.

El: Lo lleva a su habitación con lágrimas en los ojos mientras piensa: “ya se ha hecho un hombre…”.

Ella: Su histeria roza el límite soportado por el cerebro humano, sobretodo después de que al tropezarse, Paco tirara un jarrón que había al lado de la puerta y al que gustaba de sacar el polvo cada fin de semana. Da por hecho que su hijo no sólo ha llegado borracho, sino que lo próximo es que su futuro va a ser ir de descampado en descampado puesto de chándal y con una bolsa en la mano.

Su solución es recluirle en el Proyecto Hombre.

Al día siguiente, mientras Antoñito repasaba las fotos del botellón, se dio cuenta de que dejar que Luisito y Manuelete le encularan ya no tenía tanta gracia...

Caso 4: Fiesta de Sant Antoni del Porquet. Pepe y María han sido invitados por un amigo de él a ir durante los días de fiesta al pueblo. Uno de los actos más esperados en la fiesta consiste en agarrar un cerdo, descuartizarlo en la plaza mayor para cocinar la carne y repartir bocatas gratis a los que van por allí. Al fin y al cabo, una fiesta típica española donde se mezcla el buen beber con el buen yantar.

Él: - María!!! María!!! Que nos han invitado a la fiesta del cerdo!!! Vamos este sábado. ¿Tú sabes la fiesta que se monta allí? Es impresionante, y por la noche hay marrano gratis para cenar. Seguro que nos lo pasamos en grande, que hace mucho que no vamos.

Ella: - Pepe, por favor!!! No me digas que te gusta un tipo de celebración popular de salvajes pueblerinos que no tienen otra cosa mejor que hacer que matar a un pobre animal indefenso para divertirse. Me niego en redondo a participar en una celebración en la que se asesina un animal y en la que todo el mundo se emborracha para celebrarlo. Es más, haré todo lo que esté en mi mano para luchar contra ese tipo de eventos.

El caso es que al final, Pepe va a la fiesta del pueblo y María se queda en casa, hasta que a la 1 de la madrugada, suena el teléfono:

Él: - Maríaaa!!! Joder, menuda castaña llevo encima. Ya me he comido 4 bocatas de panceta y estoy haciendo cola para el 5º. Eso aparte de los 10 cubalibres que me he tomao antes de cenar. Te quiero!!! Un beso!!!

- Mira que os lo dije!!! Que las morcillas no se tienen tanto tiempo al fuego!!!

Podemos concluir diciendo que NO somos iguales. Gracias, profesor McCourt.

Artículo ideado y creado por John Macho.

Será verdad

2008-02-11T13:17:00.000+01:00

Hace un tiempo, coincidimos en el mismo piso un atajo de desalmados. Haciendo caso a nuestro más bajos instintos, decidimos sacar el hijo puta que llevamos dentro, convirtiendo nuestra única meta a lo largo del día en disparar proyectiles contra cosas.
Nos faltó tiempo para agenciarnos una pistolas que disparaban bolas de PVC, convirtiéndolas en un arma en nuestras manos, las cuales en aquellos momentos, manejaba el mismo Satanás.
Ayudados por litros de alcohol, convertimos el piso en un auténtico campo de batalla, con sillones volcados a modo de trincheras, el pasillo a modo de zona de entrenamiento y lo que es más curioso, sin protección ninguna en la cara. Sólo el azar quiso que saliéramos todos de allí con los dos ojos sanos, contándose por miles los disparos realizados.

Nuestro afán de superación nos llevó más lejos. Nos hicimos con bolas de pintura roja, y el ponernos a disparar desde el balcón nos abrió nuestro alter ego asesino al mundo. Disparábamos bolas de pintura contra edificios, volvimos loca a una vieja que vivía enfrente que no sabía qué coño era esos golpes que escuchaba en su cristal, varias víctimas notaron bolazos mientras paseaban sin saber de dónde provenía aquello y en navidades acabamos con un adorno de bombillas casi por completo de los que cuelgan por las calles. Tanto, que tuvo que venir un camión del ayuntamiento a cambiarlo por uno nuevo.
Por supuesto, invitamos a amigos con armas al piso para crear auténticas batallas.
¿Os acordáis?

El colofón vino al final, cuando los vecinos del barrio se quejaron de los destrozos, y redujeron su radio de sospecha a nuestra planta, donde vivían 3 garrulos. El dueño del piso decidió reprobar nuestra actitud con... un poema!!!

He aquí el poema, titulado "Será verdad":

SERÁ VERDAD
Será muy cierto y verdad,
cuando lo dice la gente.
Uno del bloque de aquí,
y dos del bloque de enfrente.

Disparabais desde casa,
con un arma no potente
al arco de las bombillas
que está bonito y decente.
No quiero yo que abuséis
y más estando yo ausente.

Esto que he contado es totalmente cierto, y es una anécdota bastante divertida de aquellos días bastante salvajes.

Dudas del cine

2008-02-02T09:26:00.000+01:00

Si eres un poco observador, puede que hayas encontrado grandes enigmas en torno al mundo del cine. A veces ocurre que estás viendo una película y tu sentido arácnido te avisa de que hay algo raro. Aquí he querido mostrar algunas de las mayores incógnitas del cine y algunas teorías posibles de porqué pueden haberse producido.

- Tea Leoni y Tom Cruise son la misma persona.

No hay más que verlos. La protagonista de la película Deep Impact y el tontolaba comeplacentas de Tom Cruise guardan un extraño parecido. He aquí sendas pruebas:

Pero si ya nos ponemos en plan Íker Jiménez podemos afirmar que incluso pueden ser la misma persona. Pero... Un momento! Ambos nombres empiezan por "T" y tienen 3 letras. ¿Casualidad? ¿Serendipia? No lo creo.

- Extraterrestres de "La guerra de los mundos".

Y ya que hablamos del comeplacentas, en una de sus últimas cagadas cinematográficas, concretamente en "La guerra de los mundos", se nos afirma que los bichejos que nos visitan llevan muchísimos años observándonos y estudiándonos, y sin embargo, ni se dan cuenta que nuestra atmósfera les es tóxica. El ser humano, que no tiene vacuna contra el constipao, va a la Luna estudiando previamente las condiciones del medio, y unos extraterrestres más avanzados que nosotros, que cruzan la galaxia en sus naves espaciales y nos estudian, ni si quiera caen en ese detalle. ¿Cómo es posible? Menuda puta mierda de historia.

Guionista de "La guerra de los mundos" 1 minuto antes de que se le ocurriera usar el final del libro y meter panfletos religiosos como moraleja.

- Brokeback Mountain.

¿Estaba pensando el director malamente al poner título a su película sobre vaqueros gays? Incluso con inglés nivel chapucero puedes desentrañar el significado, que viene a ser algo así como "la montaña rota por detrás". Demasiado explícito. Seguro que barajó títulos como "Tabicator", "Saca la pistola, vaquero" y "El culo como la bandera de Japón".

Hoy es festivo en Brokeback Mountain. El médico ya está listo para atender los desgarros a lo largo del día.

- Un momento, ¿Miguel Bosé ha hecho una película de ciencia ficción?

Efectiviwonder. Miguel Bosé también sufrió los 80. La película iba de una aldea donde vive una princesa llamada Alba. Un buen día, un dragón la rapta, pero no es un dragón, en realidad es el Amante Bandido en una nave espacial, y empezarán a enamorarse. Este mal sueño se llama "Star Knight". Entre el reparto, y sin saber muy bien cómo, se coló Harvey Keitel. Pa mear y no echar gota.

La caótica carátula con más "copy/pastes" del planeta. Sí, el careto del fondo es el de nuestro Amante Bandido.

Seguro que vosotros tenéis más dudas. Eructadlas!
Saludos!

Por qué no me gustan las series españolas

2008-01-25T20:24:00.001+01:00

No me gustan las series españolas. Parecen hechas mal a propósito. Puede que ya haya hablado de esto antes, pero es que me gusta hablar de cine, música y televisión, y si vosotros seguís leyéndome, también.

Por una cosa parecida, un artículo de dubaduba apareció en la jaula de grillos que es Menéame, la mayoría poniéndome a caldo, por supuesto. No busco salir en ningún sitio especialmente. Me suda la polla eso, pero hoy vamos con un tema parecido: porqué no me gustan las series españolas.

- Efectos especiales y digitales de feria.

Al contrario de lo que piensan, un efecto digital mal conseguido es peor que nada.

Me parece que fue en esa serie de humor que no hace ni puta gracia llamada Los hombres de Paco: no he visto nunca en televisión ketchup haciéndose pasar por sangre de forma tan explicita.

¿Que esa mezcla de policía y humor sí que hace gracia? Un capullo! Agárralo como puedas sí que mezcla bien las dos cosas!

¿A que parece auténtico?
(Me refiero al marciano)
(Al de camisa y vaqueros no, al otro)

- No copies.

Aquí mezlamos el rollo de misterio chungo de Perdidos, la idiotez de Rebelde, algo de El laberinto del Fauno y un poco del buenazo de Emilio Aragón y te sale El internado.

Y así con todo.

CLA, los únicos que confesaron ser una descarada copia de una yanqui (aquí web).

- No más niños y abuelos.

¿Os imagináis en Expediente X al padre de Mulder diciendo mal los refranes y al hijo de Scully metiéndose en líos que hasta una cría de chimpancé sabe evitar?

Ya está bien, coño. Dejad de hacer series "para toda la familia" en la línea de Médico de familia.

Capítulo alternativo sobre lo que sería un capítulo especial de Médico de familia, Zombi de familia!!!

- Chechuuu!!! Te lo he dicho un montón de veces: más vale pájaro en mano... buena sombra le cobija.

- Basta de liarse todos con todos.

Da igual de qué sea la serie, siempre acaban los líos entre los personajes como principal línea argumental en una amalgama de situaciones forzadas, pasando el resto al segundo plano.

Si Perdidos se hubiera rodado en España, seguro que Kate se habría liado ya hasta con el oso polar.

El recurso dorado de las series made in Spain.

- Políticamente correctos.

Como en España somos supermodernos y más papistas que el Papa, es básico meter algún inmigrante y algún gay para demostrar que los españoles somos bueno chicos. Un buen ejemplo lo tenemos en Los Serrano, donde en el grupo de secundarios no faltan un argentino de los cansinos y un gay.

A tomar por culo!!!

- La música de Aída.

Una canción que es una mierda como un piano. Una auténtica fiesta de la espuma pero con mierda de domingo por la mañana en lugar de espuma. De esta forma comprobamos que no sólo son los creadores, guionistas y actores los que dan pena. Por lo menos ya no martirizan tanto con esa canción escrita por Satán de su puño y letra que era la canción de Aquí no hay quien viva.

Bebe cuando al fin cayó en la cuenta de la puta mierda de canción que había hecho.

- Guiños que quedan grandes.

Nuestras series son lo que son. Un engendro demoníaco. Pero si a pesar de ello queremos hacerlas guays con guiños a otras series o películas, es que lo nuestro ya es una trisomía en el par 21. El resultado es peor que si no hubieran hecho nada. Un par de ejemplos de lo que digo:

- Los Serrano. Uno de los personajes femeninos que apareció cuando a la serie se le fue la olla del todo habla con su hija y le habla del vuelo 815, de Oceanic Airlines. Pa matarlos.

- El internado. En el último capítulo, cuando el actor que hace de deforme mal maquillado le disparan, coge y suelta una paloma, como si fuera en final de Blade Runner intentando, sin éxito alguno, atraer algo de calidad de la obra. Una ausencia total de vergüenza.

Hulk Hogan os buscará en vuestra casa como hagáis una parida más de este tipo en las series españolas!!!

- Son más largas que un día sin pan.

En vez de seguir el estilo americano, que es el que SÍ triunfa, no. Aquí las series de 50 minutos, mínimo.

Tras 5 horas, Charlie y Pope siguen sin dar con el fugitivo.

- Bazofia que saben que es bazofia.

Algunas de las series se ven a años-luz lo mierda que son, y no sólo se ven, si no que huelen. Antes de su estreno ya se ve venir lo que será un desastre, y a sabiendas de que el producto tiene la misma calidad que un jamón ibérico moscovita, nos la intentan colar como lo más de lo más. Dos truños de estos son El inquilino, que narraba las peripecias de un extraterrestre que daba vergüenza ajena verlo, y con Jorge "eterno veinteañero" Sanz y Pablo Carbonell (conocido internacionalmente por su papel en la película de Raulito, Frankie Banderas), o La familia Mata, que se anunciaba como "los Simpson de carne y hueso" en lugar de lo que era en realidad, una maldición egipcia.

Aquí vemos a un guionista trabajando en una temporada completa para el próximo trimestre.

- Basta de profesiones.

Es "la gran originalidad española". Coges una profesión, aplicas los 9 puntos anteriores y ya tienes la típica serie española. Por mencionar algunas, en España ya se han emitido series de: policías, psicólogos, médicos, camareros, canguros, bomberos, albañiles, bailarines, estudiantes, cajeras, farmacéuticas, empleados de gasolinera...

Yo propongo algunas: Exconvictos, Escayolistas, Proxenetas, Banqueros y un sin fin más. El límite lo pones tú!

Sexadores de pollos, la próxima serie que causará furor en el panorama español!!!

Estas son los principales motivos que alimentan mi odio hacia estas series. ¿Tenéis alguno más? No os cortéis, desahogaos!

PD: ¿Qué es de Gominolas? ¿La siguen dando? Vaya mierda de serie.

0,999... = 1

2008-01-20T21:38:00.000+01:00

¿Qué pasa, cracks? Hoy vamos a ver una curiosidad matemática que, en principio, uno no se explica porqué coño ocurre, pero ocurre. Me refiero a que 0,999... = 1.

- ...y estos son los rollitos de primavera que puedo pagar con mi sueldo de un mes.

No voy a entrar detalles en cada paso, así que voy a suponer que entenderéis estos sencillos pasos.

Teniendo la igualdad:

X = 0,999...

Multiplicamos por 10 a ambos lados de la igualdad.

10X = 9,999...

Ahora restamos X (o 0,999.., lo mismo és) en ambos lados:

9X = 9

Si despejamos X, tenemos:

X = 9/9 = 1

¿Qué? ¿Cómo? ¿Pero X no era igual a 0,999...? Ahí está la curiosidad.

Hasta otra!

Dudas inquietantes

2008-01-12T09:53:00.000+01:00

Dudas inquietantes son esas dudas tan raras que se te ocurren en la soledad del water, cuando estás giñando y no hay botes de gel para leer.

A pesar de su naturaleza fecal, las dudas inquietantes encierran un halo de misterio que las hace difíciles de resolver si no es con unos segundos en los que meditar una respuesta del mismo nivel que la pregunta.

Algunos ejemplos son:

- ¿Quién es Cruz y quién es Raya?

También aplicable al desaparecido dúo Martes y Trece.

Desde que las nocheviejas son un festival del humor en televisión, gran parte de la población se ha preguntado, llevando la imaginación más allá de la realidad, si "Martes" era el alto y "Trece" el que guiñaba el ojo, o viceversa. O si "Cruz" es el rubio y "Raya" el bajito.

A decir verdad, no tengo ni zorra de dónde vienen los nombres, ni creo que vayan por ahí los tiros pero, ¿habrá debate más inútil?

- Hola, somos Iguana Tango. Yo soy "Iguana", y estos de atrás son "Tango".

- ¿Habrá venido mi padre a verme batear?

Este dilema se lo plantea todo preadolescente yanki cuando va a batear y no ve a su padre en las gradas.

Un análisis profundo denota la falta de una guantá a tiempo de que la tontería se apodere del cerebro infantil.

Con este semi-lloriqueo vemos las diferencias entre los críos sensiblones norteamericanos y los pseudo-latinkings ibéricos que te alquilan el campo de fútbol a un módico precio. Ambos colectivos relacionados con el deporte, aunque de diferentes maneras.

Al final, lo que se consigue es crear es disputa entre padre e hijo.

- Me cago en tu sangre, Jack! Ya eres mayorcito para que venga tu padre a verte! Lleva 10 años muerto!!! Ponte a jugar y déjate de lloriqueos!

- ¿Porqué los niños celebran Halloween igual que en Estados Unidos?

Esta pregunta se responde ella sola: porque la fiesta de Todos los Santos en España es una puñetera mierda, aburridísima, donde a ningún niño puede apasionarle ir al cementerio. Y es que quien piense que cambiarle el agua a las flores del cementerio es más divertido que juntarse con los amigos a pedir caramelos y hacer gamberradas es que no se entera.

Todos los Santos en España: la juerga padre.

- ¿Le comió el coño Chusky a su dueña con Ricky Martin en el armario?

Pero vamos a ver, si Chusky le hubiera relamido tó lo negro en directo, ¿creéis que habrían tantas dudas? ¿Que no estaría grabado? A Sabrina se le salió una mamella en televisión y se enteraron hasta en la estación MIR, antes de que a Paco Rabanne se le fuera la cabeza del todo pronosticando su caída sobre París.

- Eh!, os lo juro! El perro iba así, a 4 patas y con la boca abierta a comerle todo el parrús a la cría, y yo allí, dentro del armario flipándolo. Impresionante!!!

- ¿Qué demonios significa la película "Mullholland Drive"?

Los que os preguntéis qué película es esta, os animo a verla, que la entendáis y la expliquéis en los comentarios.

David Lynch no se handa con chiquitas. Le gusta tan poco lo evidente como a un gafapasta las películas de los geniales Bud Spencer y Terence Hill, así que para entender sus largometrajes tendrás que desmenuzar cada escena y encontrarle significado a todo. Por supuesto, una película rara de cojones conlleva innumerables discusiones acerca de qué ostias quería decir el director. A ver si conseguís verla entera...

- ¿Qué mierda de película es esta? No me estoy enterando de nada. Ya no hago más caso a la Fotogramas. Nunca mais.

- Insecticida con kriptonita.

Digamos que fabricamos un insecticida que mate arañas también, y le añadimos kriptonita. ¿Tendríamos un spray letal para Spiderman y Superman juntos?

Piénsalo, tienes en tus manos el arma para pararle los pies a estos dos superhéroes.

¿Cómo pueden morir a manos de cualquiera que vaya armado con un bote de esos?

El hecho de vencer a 2 de los más grandes héroes podría convertirte en supervillano, lo cual, si lo piensas, no debe ser muy aburrido. Tu siguiente paso sería la dominación mundial, y todo habría comenzado por una pregunta inquietante en la taza del water.

- Spiiiderman!!! Supermaaan!!! Venid, que os voy a dar una cosita...

- ¿C-17 era un chico o una chica?

Cuántas discusiones de recreo ha creado esto! El cyborg maloso de la serie Bola de Dragón, el de pelo negro, siempre ha creado controversia. A primera vista, parece una chica, pero esa voz de camionero sembraba dudas. Me parece que era un tío, y seguro que le metía su culebra biónica a C-18, la rubiales.

Con una sencilla búsqueda en internet podéis saberlo enseguida, es más, como hoy me siento Flex, os voy a dar la respuesta (era un tío), pero en la época del Teletexto, las peleas a la salida de clase por defender tus ideas no han sido pocos, y es que en un principio se pensó que era una tía, hasta descubrir tiempo después que era un tío, aunque la mayoría seguía sin tenerlo muy claro. La culpa la tienen los japoneses, que les dibujan a todos la misma cara, pero lo peor que hicieron fue continuar Dragon Ball más allá de la explosión de Namek y la desaparición de Goku.

Y ya que estamos, ¿qué fue de Lange?

- Aleee... Hasta luego!

¿Os ha dado que pensar? Cuando visitéis el cagadero ya tenéis para poneros a filosofar, o también podéis comentar aquellas dudas absurdas que os quitan el sueño.

Saludos!

Testigos de Jehová, mormones y otros pesados religiosos

2008-01-05T10:54:00.000+01:00

Estás en tu casa, tranquilo, viendo la televisión, y justo cuando Colombo va a descubrir al asesino...

Ding! Dong!

Vas. Abres, y ves 2 tipos vestidos de camarero que empiezan a darte por saco para que te vayas en OVNI con ellos a un planeta mejor.

Mientras, en la tele, Colombo ya ha resuelto el caso que tan enganchado te tenía a la pantalla, y te lo has perdido por culpa de esa panda de ilusos que te dan la paliza.

Para no perder el tiempo en chorradas, vamos a ver una serie de comportamientos que te ayudarán a evitar a estos pesados.

- Indicando educadamente cómo molestan.

-Hola, venimos a darte la brasa con una historieta que nos hemos inventado para quitarte todo tu dinero bla bla bla...

-Yo soy agricultor. ¿A que no voy a tu casa a venderte naranjas?

-Eeeerr... Nop

-Pues de la misma forma que yo no voy a tu casa, no te acerques tú a la mía en tu puta vida.

- Cortando por lo sano.

-Hola, somos un grupo de gente aburrida y que se cree cualquier chorrada para escapar de su miserable vida. ¿Quieres acompañarnos?

-Maríaaaa!!! Tráeme la escopeta!!!

- Dándoles una oportunidad para que se expliquen.

-Hola, somos una secta que venimos a intentar que se crea todo lo que decimos sin prueba ninguna.

-De acuerdo. ¿Pero y si estáis equivocados? Quiero asegurarme. ¿De qué forma puedo comprobar si lo que decís es falso?

-Mmm... A ver... En realidad no hay forma. Está todo pensado para que no caigamos nunca del burro.
-Chssst! Que nos va a pillar!!!

-Largo de mi casa.

- Riéndote a su costa.

-Hola, veníamos a molestarle por...

-...............
-Vámonos de aquí.

-Jaaaajajajajajaja.

Esto son 4 ejemplos de cómo divertirse a costa de estos desgraciados. Como siempre, vuestra infinita inteligencia dará luz a más situaciones para hacer frente a una visita de este tipo, y podéis dejarlas escritas en un comentario.
Saludos!

Cosas para hacer antes de morir: tener un mono

2007-12-29T20:31:00.000+01:00

Los monos dan risa. Está demostrado científicamente. Por eso, tener un mono al estilo de Clint Eastwood en "Duro de pelar" debe ser bastante divertido. Además, lo entrenaría para que fuera un mono cabrón y pegara collejas, le quitara la comida a la gente y lanzara mierda a quien yo le indique.

Los monos son así de cachondos, no como los gatos, que son unos hijos de puta.

Regalos exclusivos

2007-12-29T11:48:00.000+01:00

En internet ya puedes comprar casi de todo, y la mayoría de cosas son absolutamente inútiles. Sin embargo, hay algunas cosas que, siendo totalmente prescindibles, seguro que hay gente que no dudaría en comprar. Aprovechando que estas fiestas seguro que hay gente a la que no sabéis qué regalar, os doy algunas ideas para que no regaléis lo mismo que todo el mundo, aunque os sude la polla el espíritu navideño.

- La camiseta llena de sangre y mierda de McClane.

Todo un símbolo de acción. McClane hecho siempre un guarro sudado y medio borracho, con la camiseta llena de su sangre y la de los enemigos, medio rota. Es un regalo perfecto para esos amantes del buen cine. Además, lo divertido viene ahora. Como no la venden, tendrás que hacerla tú.

A ver si mañana tengo más suerte y nadie quiere destruir la ciudad, que tengo dentista y no puedo estar en todo.

Para empezar necesitas un bote de guindillas que piquen más que su puta madre, un pavo, un paquete de tabaco, un chucho, una botella de whisky, y por supuesto, una camiseta blanca de tirantes..

Preparación:

- Métete el bote de guindillas entre pecho y espalda. Como te sentirás en el mismo infierno, empezarás a sudar, en ese mismo momento, pásate la camiseta de tirantes por la raja del culo, que aquello parecera el lago Titicaca del sudor que habrá. Bien, ya tenemos la camiseta sudada.

- Coge al pavo y córtale el cuello. Recoge la sangre pero ojo, no hagas pelotas, la sangre es para restregarla por la camiseta, y el pavo muerto te vale para invitarme a comer. Ya tenemos la sangre, sigamos.

- Empieza a fumar como un carretero, y con los cigarros, haz agujeros en la camiseta como si fueran balazos que impactan contra John McLane. La camiseta ya tiene los balazos.

- Ata la camiseta al perro y tírale lo que sea para que el perro empiece a correr, así la camiseta se llenará de tierra.

- Por último, coge la botella de whisky y echa chorretones por encima de la camiseta para que apeste a alcohol. Ya sabemos que McLane suele ir bien servido.

Ya tenéis lista para regalar una camiseta de John McLane hecha a mano!!!

- Discografía completa de David Hasselhoff.

Un crack de este tamaño no puede obviarse como si nada. El polifacético David puede alegrar las Navidades a cualquier amante de la música si le regaláis todos los discos de este incomprendido cantante.

Ey nenas, y si me dejáis, os canto al oído.

Seguro que causará sensación un regalo así.

- Casco para borrachos.

Solo para profesionales del bebercio. Con un casco de estos pillarás unos pedales impresionantes. Es ideal para ese simpático amigo borracho. Le gustará porque así, mientras ve la televisión, podra beber, cambiar de canal y rascarse los cojones al mismo tiempo.

La última foto de Nachito antes de morir en el maratón de 100 cubatas en 24 horas.
In memoriam.

- Anal Intruder.

El mítico juguete sexual de la película "Top Secret". Con este artilugio podréis poner a punto de nieve cualquier orificio corporal. Para vuestra gente más viciosilla será un acierto espectacular.

Carino, ¿recuerdas que decías que yo no te calaba hondo? Te he comprado una cosilla...

- El calendario de Ana Rosa.

Todos tenemos amigos degenerados y enemigos. Para todos ellos, este calendario de marujas del cotilleo photoshopeadas supondrá un antes y un después en sus vidas. Un regalo que pasará de padres a hijos.

Dame con el látigo, Maxim!!!

- Gafas de rayos X.

Un regalo cochino para gente cochina. Con estas gafas podrás ver a la gente en pelotas, atravesando su ropa con tu mirada.

Bajo la apariencia de unas excéntricas gafas, nadie sospechará de vuestro plan cerdo, a no ser por la tienda de campaña.

Lo estáis deseando, ¿eh, guarretes?

- La GMC, la furgoneta del Equipo A.

Este regalo es algo más caro, pero es perfecto para 4 colegas que salen de fiesta salvaje. Uno disfrazado de monstruo del pantano y un puro, otro de Capitán Taxi, un tercero con 200 collares de baratija y el último... pues el último de Fénix.

Con esto triunfaréis y vuestras juergas pasarán a la historia.

Los colegas van a flipar.

- Unos pantalones de striptease.

Un repelón y te quedas al fresco. Con unos pantalones de estos habrán risas aseguradas. Su efecto se potencia si te subes a la barra del bar. El nivel de triunfo se mide por la ecuación:

T=N*A*H

Donde:

T = nivel de triunfo

N = número de colegas

A = nivel de alcohol

H = altura de la barra

Además, puedes completar el regalo con una barra de striptease para atornillar al suelo.

Esperad!!! Esperad!!! No os vayáis. Os voy a enseñar lo que me han regalado estas navidades. Dile a Paqui la telefonista que se ponga aquí delante.

Bueno, espero que con estos útiles consejos hayáis dado en el clavo con esa persona a la que no sabíais qué regalar.

Premios Ig Nobel 2007

2007-12-24T09:32:00.000+01:00

La edición de los premios Ig Nobel no ha dejado nada que desear respecto a la edición anterior. Vamos a hacer un repaso sobre los estudios premiados este año y sus mentes privilegiadas:

- AVIACIÓN.
Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano y Diego A. Golombek de la Universidad Nacional de Quilmes, Argentina, por descubrir que la Viagra elimina el jetlag en hamsters.

- BIOLOGÍA.
Prof. Dr. Johanna E.M.H. van Bronswijk de la Eindhoven University of Technology, Holanda por estudiar los ácaros, bacterias, insectos y demás bichejos con los que nos acostamos cada noche en la cama.

- ECONOMÍA.
Kuo Cheng Hsieh, de Taichung, Taiwan, por patentar en el año 2001 un dispositivo que atrapa ladrones de bancos con una red.

- FÍSICA.
L. Mahadevan de la Harvard University, EEUU, y Enrique Cerda Villablanca de la Universidad de Santiago de Chile por su inquietante estudio sobre Cómo se arrugan las sábanas.

- LINGÜÍSTICA.
Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon y Núria Sebastián-Gallés, de la Universitat de Barcelona por demostrar que las ratas no distinguen entre una persona hablando japonés al revés y otra hablando danés al revés.

- LITERATURA.
Glenda Browne de Blaxland, Blue Mountains, Australia, por su estudio sobre la palabra "the" y otras palabras que ofrecen dificultades a la hora de ordenar alfabéticamente.

- MEDICINA.
Brian Witcombe de Gloucester, UK, y Dan Meyer de Antioch, Tennessee, EEUU, por su estudio sobre Tragar sables y sus efectos colaterales.

- NUTRICIÓN.
Brian Wansink de la Cornell University, por demostrar el ilimitado apetito humano usando un tazón de sopa sin fondo y auto-rellenable.

- PAZ.
El Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de los EEUU, Dayton, Ohio, EEUU, por investigar acerca de la construcción de la "bomba gay" y que convertiría en homosexual a todo aquel que estuviera en su radio de acción.

- QUÍMICA.
Mayu Yamamoto del International Medical Center de Japón, por descubrir una forma de extraer aroma de vainilla de la mierda de vaca.

- Ig Nobel 2007.
- Ig Nobel 2006.

GP2X - F200

2007-12-22T18:59:00.000+01:00

Un día cualquiera, mientras moneaba por internet, leí un artículo acerca de una consola portátil que apenas tenía publicidad, por lo tanto era desconocida para casi todo el mundo. La consola en cuestión se llamaba GP32 y es una consola coreana dedicaba exclusivamente a la emulación y el desarrollo.
Al continuar leyendo vi que se trataba de un cacharro tan inútil y extraño que deseé tenerlo con todas mis fuerzas, pero me contuve... hasta hace un par de meses.
Volví a buscar información y descubrí que la empresa, Game Park Holdings, estaba a punto de lanzar al mercado un nuevo modelo de la serie GP2X: la GP2X - F200.

Yo no tenía ni puta idea de las características y funcionamiento del trasto, pero me dio exactamente igual. Me puse a rebuscar por internet y vi que ofrecía gran emulación de múltiples consolas, reproducción de vídeos, música, e-books, pantalla táctil, sistema basado en Linux (esto me la sudaba, pero bueno, lo pongo) etc...

Características:

CPU
CPU dual core ARM920T 200Mhz + ARM940T 200Mhz (ambos aceptan overclocking).
Acelerador gráfico 2D.
Procesador de vídeo para descompresión MPEG.
Procesador de vídeo con escalados por hardware y layers.

Memoria
64MB de RAM y 64MB NAND Flash te aseguran memoria de sobra para todo tipo de juegos, emuladores y aplicaciones.

Almacenamiento
Soporte para tarjetas Secure Digital y SDHC.

Reproducción multimedia
Reproduce MPEG, XviD, DivX de forma nativa hasta 720x480 píxeles de resolución.
Reproduce MP3 y OGG Vorbis de forma nativa.
Salida de TV para disfrutar de los juegos, la música y las películas en tu televisión (precisa cable que se compra aparte.).
Soporte para otros formatos mediante el uso de otros reproductores disponibles para descargar de forma gratuita.

Excelente pantalla
Pantalla táctil de 3,5" TFT LCD de 16 millones de colores y una resolución de 320x240 píxeles.

Más funciones multimedia
Visualiza fotografías en formato JPG, BMP, PCX, PNG o GIF. Incluye nuevas funciones de edición con cada nueva actualización del firmware.
Visualiza textos y libros.
Salida de TV para disfrutar de los juegos, la música y las películas en tu televisión.

Incorpora nuevas funciones contínuamente
Con las actualizaciones de firmware, podrás incorporar mejoras y nuevas funcionalidades a tu GP2X.

Conectividad
El puerto USB 2.0 te permitirá transferir archivos a una velocidad de hasta 500Mbps.

Alimentación
2 Pilas recargables AA te ofrecerán entre 3 y 6 horas de diversión de forma ininterrumpida (dependiendo de los mAh).

Desarrollo
Basado en sistema Linux, el kit de desarrollo es gratuíto e incorpora librerías para facilitar la creación de juegos, aplicaciones y emuladores de forma sencilla.

El precio ronda los 150 euros.

Vía Hardcore Gamer.

Como la tecnología me gusta, independientemente de que sea útil, me gusta, me la compré.
Al parecer, el mayor punto de venta de esta consola es la tienda Hardcore Gamer, con un servicio excelente para la venta online.
La consola cuenta con una comunidad detrás bastante activa en el desarrollo de juegos, emuladores y demás software.
Los emuladores funcionan bastante bien en general, y hay gran variedad de soportes emulados. Yo tengo instalados emuladores para:

- Game Boy Advance (gpSP 0.9-2Xb2)
- NES (GPFCE v0.4)
- Super Nintendo (PocketSnes V 6.4)
Instalado directamente no funciona bien, hay que varíar la frecuencia del sonido de 22 kHz a 44kHz en el modelo F200.
- Master System II (AlexKidd2X v0.6)
- Megadrive (Picodrive 1.34)
- Mega CD (Picodrive 1.34)
- MAME (MAME GP2X v5.0)
Con la descarga del emulador viene un archivo llamado "gamelist.txt" donde viene la lista de todos los juegos soportados y el nombre que deben tener para poder ser reconocidos por el emulador.
- ScummVM
Funcionan los juegos con los que existe compatibilidad.
- PSX (PSX4GP2X Build 08 04 07)
Los juegos en 2D van bien, los que son en 3D van bastante lentos. Para abrir los juegos, hay que meter la ISO en la SD.

Aparte de esto, la consola viene con varios juegos nativos. También existen los juegos adaptados para esta consola, como el Doom o Duke Nukem 3D, los cuales funcionan de putísima madre.
Tiene algunos defectos como su funcionamiento a pilas y la ausencia de silo para guardar el stylus que acompaña a la consola, aunque usando una funda para guardarlo todo no hay problema. La pantalla táctil es un gran paso en cuanto a la emulación de las aventuras gráficas del SCUMM se refiere.
Tiene salida para auriculares y salida TX, que será como tener todas las consolas y juegos de la pasada década en una pequeña consola portátil.
Usa tarjetas SD, y la instalación del software es tan sencilla como bajarse el software y descomprimirlo en la SD. Las ROMS se copian a la SD y a jugar. No hay que hacer instalaciones raras ni nada por el estilo. Es a prueba de tontos.
La emulación es inmensa al sumarle las posibilidades que ofrece la pantalla táctil, pero no es lo único que ofrece ya que las facilidades para programar son muchas. Yo al menos, ya tengo localizado un manual de Fenix, que es bastante parecido al C++, por si me animo a hacer alguna chorradilla.
Aquí dejo un par de vídeos:

Presentación.

Ejemplo de emulación.

Cómo saber cuándo una película va a ser una mierda

2007-12-22T13:51:00.000+01:00

El otro día, por casualidades de la vida, el destino se puso en mi contra y fui a ver la película "La brújula dorada". No me llamaba nada la atención, pero un oso polar con armadura repartiendo mantecaos y Nicole Kidman tampoco podía ser peor que ver películas de Fernando León de Aranoa, así que no rechisté mucho.
No tardé mucho en darme cuenta de mi error. Me había metido en la boca del lobo. La película era una auténtica mierda. Pero mierda... MIERDA. Visto que los que hacen los trailers de las películas son unos cabrones que nos engañan haciéndonos creer que la peli va de una cosa y luego es otra, os voy a dar una serie de consejos con lo que os aseguro un 100% de efectividad a la hora de adivinar si una película va a ser una auténtica basura con moscas verdes revoloteando:

- No vayas a ver películas que tienen pinta de ser "otra de esas de Narnia".
Y con esto me refiero a las de Narnia, la de un "Puente hacia Teramierda (o algo así)" y, por supuesto, "La brújula dorada". Al final, siempre son una secuencia de críos en países de cuento salvando al mundo, y por enmedio, batallas de bichos rollo "El Señor de los Anillos" pero en barato. Todas acaban pareciéndose a la de Narnia. Vista una, vistas todas, por lo que entrar al cine supone pegarse una siesta (es lo que yo hice, junto con otra persona que estaba a mi izquierda y dos más detrás mía, así que imaginaos la de gente durmiendo en toda la sala).

Paquita sólo aguantó hasta el minuto 6, su amigo Pedrito un poco más porque le estuvo mirando las bragas.

- Ni se te ocurra ir a ver las películas de terror clasificadas "para todos los públicos".
Si un crío de 6 años es apto para ver las supuestas salvajadas que van a salir en la película, no esperes pasar mucho miedo. Al final son una puta mierda donde ni hay miedo ni ostias, como mucho, una o dos subidas de volumen repentinas que dan más susto que miedo, pero ya está.

Posiblemente, la película de miedo más cutre de la historia.

- Que no se te pase por la cabeza ver una película de algún miembro de la familia Baldwin.
Si has visto cine alguna vez en tu vida, esto no haría falta ni que lo dijera, pero para los más despistados lo incluyo. Esta familia debió negarle 3 veces a Jesús, fue concebida sobre un cementerio indio o 100 gitanas le echaron mal de ojo al mismo tiempo, porque si no, no tiene explicación. Son los reyes de las películas cutres de sobremesa (si os fijáis, en la película "Virus", la de arriba, además sale también "un Baldwin").

Por fin, Baldwin le puso las cosas claras a su representante.

- Comedia romántica o peor... Meg Ryan!!!
Las comedias románticas siempre defraudan. Son demasiado tontas y a los 15 minutos de película, la chica ya ha dado bastantes motivos para mandarle una panda de rusos cabreados para que se la cargue, por no hablar del tío, que suele ir de graciosete edulcorado, con momentos en los que da pena pero que al final pone en orden sus sentimientos y nota mariposas en el estómago. Al final, lo único que sentirás en el estómago serán arcadas.

Me he puesto el pezón tan duro que ahora mismo rayo diamante.

- No vayas a ver ninguna de Woody Allen.
No sigas intentándolo. No te gusta y punto.

- ¿Lo cualo?

- Ni terror japonés ni adaptaciones de terror japonés ni pollas.
Al final lo que tiene que dar miedo es un niño/niña con el pelo largo y negro y con la piel blanca. Las adaptaciones americanas no mejoran mucho el asunto. Simplemente unas subidas repentinas de volumen más y ya está.

- Vaya careto!!! Yo de ti usaría baba de caracol.

- Cuidado con las películas truño camufladas!!!
Algunas películas, a sabiendas de lo malas que son, buscan ganar público mediante el engaño. Cuando te enteras de la encerrona, ya es tarde. La entrada ya está pagada y no te la van a devolver. Unos ejemplos de esto son:

* Tristán e Isolda.
Tú piensas: "Ostia!!! Caballeros que luchan, ejércitos, asaltos a castillos... Parece que no está mal del todo."
Te encuentras con: una historia de amor, cuernos y demás morralla "salsarosiana".

* Tirante el Blanco.
Tú piensas: "Es española... Le daré una oportunidad. Es sobre una novela de caballerías, así que habrá combates, guerras, acción, ejércitos grandes... Vamos a ver!"
Te encuentras con: que efectivamente, era una mierda como tu sentido arácnido te indicaba. Otro regurgitamiento de Vicente Aranda.

- Jejejeje. Me tienen como director serio, cuando lo que soy es un salido que quiere sólo verle las tetas a todas las mozuelas en mis películas-somnífero. Jajajajajajejijoju.

Espero que pongáis en práctica estos consejos, así veréis como conseguís esquivar mucha bazofia. Como es de esperar, estos son sólo algunos de los consejos, pero faltan más. Al igual que en artículos anteriores, podéis dejarlos en el blog para disfrute y provecho de todos.

Los huevos se me han puesto rojos de tanto rascarme

2007-12-22T13:36:00.000+01:00

Buenas!!! Como estaréis comprobando en este instante no estaba ni hibernando ni enterrado en carbonita. Básicamente he estado rascándome los huevos, pero ya me ha vuelto el mono de descargar mis tonterías por aquí para divertimento, primero mío, y después de unos degenerados sinvergüenzas como vosotros.
Ale, nos vemos en los comentarios!!!

"Con Dubaduba he perdido el miedo a volar!!!"

Cosas para hacer antes de morir: fútbol con coches

2007-09-23T13:29:00.000+02:00

Romper cosas es divertido, el fútbol es seguido por millones de personas por todo el mundo, pero hay otra que me llama más la atención:

Jugar al fútbol con coches y un balón gigante.

Como casi siempre, bestializar algunas acciones las convierte en más interesantes.

Jugar con coches incluye la posibilidad de destrozar el pavimento y al equipo contrario, y si puede ser con tractores o trailers, la diversión se multiplica.

También hace falta un balón gigante, pero no uno de Nivea, que duraría un peo, sino uno que sea "manipulable" por un vehículo en lo que a tamaño y resistencia se refiere.

El objetivo es recrear el caos en la pista, destrozarlo todo y acabar de mierda hasta el cuello.

Un terreno válido puede ser un huerto sin plantar.

¿Os gusta como deporte?

Si alguien lo prueba, que comparta la experiencia.

Conviértete en adolescente

2007-09-22T13:38:00.000+02:00

¿Estás harto de los adolescentes? ¿Repites siempre eso de "los jóvenes de ahora bla bla bla"? Seguramente los adolescentes pasarán de ti como de comer mierda, pero tú estás preparado para todo y sin tus sabios consejos y tu par de huevos la sociedad está abocada al caos. No temas! Vamos a preparar una serie de consejos para transformarte en adolescente y que puedas demostrarles cómo ostias se hacen las cosas.

- Déjate una triste perilla y la sombra del bigote.

Hazlo hasta que parezcas un choto. Como adolescente, lleva esa matilla de pelos siempre visible.

- Sé radical en cualquier tontería.

De repente, la vida de punky cochino puede ser lo tuyo, o el comunismo es la salvación de la Humanidad, ser Lating King no está mal, ser okupa es lo que triunfa o la vida pirata es la vida mejor. Elige un lema y a hacer el gilipollas...

- Mátate a pajas.

Pélatela como un mono. Es la actividad principal de los adolescentes, y como tal, debes darle a la zambomba varias veces al día hasta que se te quede como un joystick, con los dedos marcaos y la punta roja.

Ahora que tengo un ratico voy a ordeñarme.

- Necesitas granos.

La adolescencia hace estragos, y se manfiesta en forma de granos. Para ello, hunde la cabeza en una cuba de manteca de cerdo a ver si sirviera de algo para hacer de tu cara una taúlla de superficie lunar.

Luego podrás demostrar que con tus tácticas de festeo curtidas en los 60 no se te resiste hembra alguna a pesar de la invasión de granos.

- Escucha música basura.

Osea, más o menos lo que hacías antes, pero ahora en vez de los grupos ridículos de la era franquista, debes escuchar los grupos megaguays de los 40 Principales.

Demuestra que lo que hacías en los guateques SÍ es bailar, y lo demás es romper el escenario.

- Usa Linux y consigue un iPhone.

Y no sólo eso, exalta sus cualidades reales para convencer a la gente que eres superexclusivo y que si usan otra cosa, son unos parias apestados.

Recuerda: no se trata de ser listo, sino parecerlo.

- Bebe calimocho.

A tragos grandes y en vasos de litro, y tras un trago, pon cara de que te rasga la garganta. Como si hubieras tomado un cubalibre de queroseno y lava volcánica. Podrás demostrar que en tu tiempo las personas eran más duras, concretamente de acero galvanizado, y tú no eres precisamente una excepción.

Di de vez en cuando: "Pero si el calimocho es de nenas!!!".

- No pongas esta foto en internet, ¿eh?

- Fuma porros y marihuana.

Y enumera de carrerilla los motivos por los cuales el gobierno oculta las propiedades beneficiosas y es mejor que el tabaco.

No hay como un adolescente desinformado para fomentar la drogadicción.

De esta manera podrás demostrar que tu generación era la más dura, y que fumar esas chorradas no es nada al lado de un purazo.

- Lleva camisetas de grupos de música.

Cambia tu look. Ponte la gorra en cualquier posición, o usa camisetas de equipos deportivos (baloncesto, hockey...), hazte un pelo-cenicero, ponte piercings molestos y tatuajes cutrísimos (si son en idiomas de los que no tienes ni zorra, mejor), etc...

Demuestra que una persona como tú tiene más idea que nadie a la hora de combinar.

- Consigue un artículo que te defina.

Vale cualquier cosa mientras sea estúpida y/o moleste. Unos ejemplos pueden ser un diávolo, una moto sin tubo de escape o una colección de estrellas robadas de Mercedes. Sé la envidia de tus amigos!!!

- Que bien me sale lo de ser un hippie!!! Todo consiste en no ducharse, quejarme, molestar con la guitarrita y pedir dinero.

Con estos consejos te basta para empezar a mimetizarte con los jóvenes y podrás pasar de dar la brasa a toda una generación a demostrarle que tu generación era la última con los cojones bien puestos.

Suerte!

El futuro aún no ha llegado

2007-09-15T17:38:00.000+02:00

Robots que operan a enfermos! La ostia! El futuro está aquí. The future is here!, para que suene más impresionante.

A veces, para los que su relación con la tecnología se reduce a leer los catálogos del Media Markt, parece que la tecnología es un jaleo de trastos caros y muy complicados, que han llegado a cualquier aspecto de la vida de forma muy sofisticada.

Pues no. Existen varias acciones que aún son primitivas, incluso incómodas, a las que la tecnología no ha dado todavía una respuesta decente.

- Organizar la ropa (o cómo mandar al infierno las putas perchas).

Buscar ropa en un armario se convierte en un caos absoluto cuando tienes que explorar, linterna en mano, el oscuro contenido de las perchas. Sacar una camisa, para sacar la de abajo, para, por fin, sacar la que necesitas. Luego, vuelta a colocar todo en la percha y de nuevo al agujero negro de tu armario, apartando previamente al resto de perchas que celosamente comen terreno en la barra maestra donde cuelgan todas.

Las perchas son un utensilio incómodo que ya pide a gritos su sustitución por un armario informatizado tipo:

- Necesito la camiseta de Cobi, de Barcelona' 92.

- Aquí la tiene, amo y señor.

Toma percha!!!

- El euroconector.

¿Qué clase de deficiente mental ideó semejante conexión? Debido a su forma estúpida, conectarlo sin estar de frente se convierte en una lucha del hombre contra la máquina en la que lo más probable es que o dobles algunas de las patillas que tiene o que acabes por destrozar el débil conector.

Ya va siendo hora de retirar ese objeto del demonio y sustituirlo por otro decente.

- El euroconector es una mierda. Os lo dice una que entiende de cables y de averías.

- Supositorios.

Hemos mandado sondas a Marte, ¿y aún no podemos dejar de meternos cosas por el culo? Debería estar ya inventada una pastilla o spray que hiciera evacuar, pero parece que no interesa. ¿Quién está detrás? ¿El Gobierno? ¿Los templarios?

Un cigarro recién "levantao" es quizás el mejor método para cagar.

- Paco, ¿ha entrao ya el supositorio?

- El papel higiénico.

Hablando de cagar... El sistema de limpieza de un ojete sucio es totalmente arcaico. El coger un trozo de papel y frotarse el trasero con él no es muy higiénico. Si nos ponemos a analizar seguro que encontramos partículas de mierda alojadas tras el uso del papel en una buena cagada, por eso el progreso debe llegar a nuestros culos.

- Mierda! Me he dejado el papel en casa! A ver quién limpia esto!

- El constipado.

¿Será posible que podamos operar a un feto antes de nacer y no podamos curar el constipado?

Es una de las enfermedades más comunes, junto con la caries (gracias, Trivial Pursuit), y no somos aún capaces de sintetizar una puta pastilla que lo elimine. Cuando lo pillamos, cuando parece que comamos piteras y nos ahogamos en mocos, de lo único que se tienen ganas es de morirse.

Parece que lo mejor es seguir el razonamiento "si el alcohol cura por fuera, ¿cómo curará por dentro? Ínflate a cubalibres, no hará nada, pero es mejor que estar acostado.

Que voooy!!!

- Los chicles sin azúcar.

La mongólica moda de no tomar azúcar arremetió hace un tiempo contra la inteligencia al relegar los chicles sin azúcar a la categoría de veneno del Diablo. Como sustitutos nos dejan una mierda que se empeñan en llamar chicles sin azúcar que son una estafa. Mientras que los chicles con azúcar producían una explosión de sabor en la boca de forma duradera y daba gusto masticarlos, a los chicles sin azúcar les dura el sabor 10 segundos. La solución del progreso ha sido coger un producto bueno, sacarle el azúcar, convertirlo en mierda y vender esta mierda pinchá en un palo más cara.

- Hacedme caso niños! Los Trident y los Orbit son una puñetera basura!!!
Bom bom bom bom bom Boomer!!!

- Sistemas para transportar tartas.
Siempre es un pringue. No existe actualmente ninguna solución real al hecho de transportar una tarta. Aunque la protejan con esmero, siempre habrá que llevar cuidado cuando pillas una curva con el coche, y siempre acaban trozos de tarta pegados en la cubierta.
Señores investigadores, ¿a qué coño esperáis? Un premio Ig-Nobel os espera!!!

- No te vuelvas a correr en mi cara, capullo!!! Y tú no te rías!!!

¿Se os ocurren más cosas que necesitan una revisión ya?

Superhéroes reales

2007-09-13T22:41:00.000+02:00

Los superhéroes siempre están de moda. Representan la gran lucha del Bien y el Mal, pero vamos a dejarnos de metaforitas. Lo que siempre ha gustado son los copones que se cruzan, sus poderes, los trajes epilépticos que se gastan, etc...

A no ser que tengas 4 años o seas un enfermo mental, sabrás que los superhéroes son personajes de ficción, pero con nuestra habilidad investigadora, de todos vosotros conocida, vamos a buscar los equivalentes en la vida real.

- Spiderman.

Seguro que lo habéis visto en el telediario montones de veces cuando no tienen nada que sacar. Hablo del gabacho vestido de Spiderman que de vez en cuando se le estropea es ascensor y tiene que subir a los edificios por la fachada. Luego lo detienen, pero como es Peter Parker, lo sueltan y vuelta a empezar. Seguidle la pista, que algún día nos reiremos un rato.

- Venga!!! Vamos a hacer lo de Dirty Dancing!!! Cógeme!!!

- Lobezno.

¿Recordáis al canijo peludo y medio subnormal de Gran Hermano? Pues era como Lobezno pero en llavero. Se llamaba Nicky o algo así. Antes era una tía, pero se operó y se puso un cimbel de adamantium. Ahora ya puede ¿presumir? de ir siempre de Lobezno.

- ¡¡¡¿Dónde están los papeles de la paella?!!!

- Superman.

No podía ser otro que Ruiz Mateos. Vestido como el superhéroe de Kriptón, y con ganas de juerga, Ruiz Mateos se grabó a fuego en las vírgenes mentes de los adolescentes y es la piedra angular (junto con Umbral y su libro) de los zappings españoles. Amenazaba con pegar leches, y aún sigue esperando su regreso.

- Recordad niños, no toméis drogas y bebed mucho Colacao y seréis un superhéroe como yo.

- Hulk.

No es verde, pero mi candidato para este papel es el desaparecido crack mediático Jesús Gil. Creo que este personaje es suyo debido a su origen selvático y naturaleza animaloide. Su presencia bastaba para crear respeto y, como Hulk, tenía un lenguaje "especial".

Es él!!! Es La Masa!!! ¿O es Shrek?

- Batman y Robin.

Como buena pareja soplanucas, pondría en su lugar a los personajes de la película "Brokeback Mountain" en el papel de superhéroes, pero como son personajes de ficción, elegiré a Maxim Huerta y Jorge Javier Vázquez, con su poderosísima arma: el bat-aceite.

Creo que Maxim (parece un nombre de fulana ochentera, como Megan) sería Batman y el otro Robin, que se le ve obediente.

¿Casualidad?

- Daredevil.

Ernesto de Hannover. No porque sea abogado, tampoco porque sea ciego, es, sin embargo, por los ciegos que se pilla. Tanto, que en una resaca de esas buenas llegó a faltar a la ceremonia de boda del príncipe Felipe y Letizia.

La noche anterior seguro que veía más bien poco.

En honor a ese ciego, lo nombro Daredevil.

Saca el güisqui cheli para el personal...

- Los 4 fantásticos.

Este cuarteto estaría formado por:

- Mister fantástico: Pepe Viyuela, por su contorsionismo lúdico-acrobático.

Superadme.

- Mujer invisible: La princesa Letizia, que está tan "escañá", que si se pone de perfil la pierdes.

Aquí vemos un retrato de la princesa paseando frente a la Puerta de Alcalá.

- Antorcha humana: A Ansón, que va siempre más caliente que el palo de un churrero.

Mission: to find chochitos.
Scanning...

- La cosa: A la Duquesa de Alba, por el indescriptible careto de cartón-piedra que se gasta.

Mis ojoooooosss!!!!! Nooooooooooooo!!!!

¿Tenéis alguna propuesta más? Hazla saber!!!

Cosas para hacer antes de morir: pelea a muerte con un tiburón. Y ganarle.

2007-09-08T15:31:00.000+02:00

Nadando con un cuchillo entre los dientes, veo a lo lejos una aleta. Parece un tiburón con ganas de fiesta acercándose como un misil hacia mí.

Sin dudarlo, empiezo a nadar hacia la aleta al grito de: "Tendrás más dientes, pero vas a ver quién tiene más cojones".

Por supuesto, una lucha a muerte con este animal es bastante peligrosa, pero cuando vences, cualquier problema te parece pequeño.

Tima a Íker: construye tu propio OVNI

2007-08-30T20:53:00.000+02:00

Y no sólo contruirlo. Hazle fotos y mándaselas a la nave del misterio!!!

Bien, para comenzar necesitamos:

- Una caja de herramientas.
- Un garaje.
- Un coche.
- Un extintor.
- Luces de navidad.
- 2 amigos borrachos.
- Un acantilado.
- Unas botellas de whisky.
- Cinta de carrocero.
- Un órgano Casio.
- Una cámara de vídeo.
- El número de Urgencias.

Lo primero que haremos será ponernos el despertador a las 4 de la mañana de un martes cualquiera. Sigilosamente, y con tu caja de herramientas de McGiver accede a un descampado y roba un coche. Con ayuda de tus 2 amigos borrachos empujando el coche, lo conducirás hasta tu garaje (no se quejarán, para eso tenemos el whisky).
Allí, mientras le dais color al vaso, rodeáis el coche con las luces de Navidad que tienes en una bolsa hace tropecientos millones de años para darle un rollo "Encuentros en la tercera fase". Si aún tienes alguno por ahí, podéis meter dentro un órgano Casio de cuando Franco era corneta para comunicaros con los más gilipollas que se crucen en vuestro camino con notas musicales.
Bien, ya tenemos el vehículo robado tuneado a lo "sideral".
Ahora, como todos sabemos, hay que crear espectáculo, coño! Para eso necesitamos humo. Una buena opción para ello es robar un extintor (no es tan difícil, os lo aseguro). La mezcla de música, humo y luces dejarán de pasta de boniato a los más crédulos, pero nuestro objetivo final es Íker, así que tenemos que hacerle una foto, o mejor, un vídeo.
Busca un acantilado en mitad de la noche y busca un buen ángulo para la cámara de vídeo. Enchufa una sintonía pregrabada en el Casio, enchufa el extintor y enchufa las luces. Arranca los motores y el amigo más borracho de los 2 que se meta dentro.
Mientras tu amigo acelera hacia el acantilado, graba la escena, sobretodo cuando se despeña.
Para mayor credibilidad, procura que el clímax de la grabación sea lo suficientemente borroso como para que Íker se lo crea a pies juntillas.
La cinta de carrocero, como siempre, para algo valdrá...
Usa el número de Urgencias si tu amigo sigue con vida, no seáis malas personas.

Pronto en sus pantallas.

Ya tienes tu grabación de un OVNI en mitad de la noche!!! Este puede ser el comienzo de una carrera meteórica!!!

- Tima a Íker: haz tu propia Sábana Santa
- Tima a Íker: construye tu propio OVNI

¿Quién es Manual Iglesias Pérez?

2007-08-29T16:07:00.000+02:00

¿Hasta donde llega la estupidez humana? Muy lejos, no cabe duda. Pero... ¿y si eres de una especie menos evolucionada con el cerebro de una célula procariota? Pues no conoce límites, y eso es lo que le ocurre a Manuel Iglesias Pérez. Un albañil metido a astrofísico ayudado por inteligencias alielígenas.
La historia de este personaje es llamativa. Era un albañil en la época del destape hasta que un día se puso a leer libros de física, y de ahí, a rebatir a Einstein, Newton y todo científico que se le ponga por delante.
Recorrió España y Francia hablando con los gobiernos, siempre según él, con la intención de poner sus descubrimientos en manos de la Ciencia.
Evidentemente, los seres más inteligentes que el placton que alimentan las ballenas pasaron de él como de comer mierda, y esto ha impedido que la Humanidad se quede sin su gran descubrimiento: la Teoría Unificadora!!!
Mediante una serie de matemáticas nivel guardería, dosis de imbecilidad, ignorancia por completo de TODO y mucha imaginación, nuestro científico Manuel Iglesias Pérez diseñó una serie de 34 leyes sin pies ni cabeza que dominan el Universo. Uuuuhhhh...
Como pasa siempre en estos casos, unos seres de luz van detrás de él impidiendo que sus descubrimientos lleguen a otras manos que no sean las suyas. Estos seres se le aparecían por las noches para acojonarle un poquito y decirle "te vigilamos de cerca".
Como el pieza este sólo puede codearse con científicos de primerísimo nivel, fue entrevistado por Pedro Amorós (sí, ese que trabaja con la NASA y con el MIT desarrollando la ciencia y la tecnología del sigo XXII) en un programa de televisión.
Actualmente, podéis encontrarlo por algún foro bajo el nombre de "elcampilleroes".

También podéis informaros sobre este fenómeno del conocimiento en sus webs, siempre bajo una perfecta ortografía:

Aquí podéis ver su delirante web donde amenaza con dejar a la Ciencia bajo la ignorancia a no ser que le paguen "mil millones de pesetas".

Aquí podéis leer acerca de su vida y la serie de estupideces que cuenta, una tras otra, para revelarnos cómo obtuvo ese conocimiento tan perfecto de la Ciencia. La risa.

Podéis comprobar que cumple a la perfección todas las características que dimos de los enteradillos.

Finales alternativos

2007-08-28T10:51:00.000+02:00

Las series españolas se están convirtiendo en una plaga cada vez más peligrosa. Son de una calidad tan mierdera que incluso podrían hacerse pasar por arte moderno y sin embargo pretenden que las sigamos con tanta pasión como puedes seguir tu "serie americana" favorita. Un ejemplo lo tenemos con la serie "CLA: No somos ángeles". Un pedazo de mierda de proporciones vomitivas que es capaz de joderos el tubo de imagen si no cambiáis pronto a otra cadena.
Desde aquí vamos a ofrecer una vía de escape a estas series para que por fin dejen de molestar hasta que decidan hacer una serie en condiciones y no las basuras que suelen emitir. Estos son nuestros finales alternativos para las series:

- Hospital central.
Vilches es un hijo puta venido del espacio exterior. No os sorprendáis, ya lo sabíamos todos. Su misión en la Tierra es dar por culo y repartir su semilla polinizadora a unos cuantos miembros del hospital. Como el objetivo en la vida de esos miembros del hospital es liarse entre ellos y entre los pacientes, pronto Vilches habrá conseguido la dominación humana y empezará el reino del Terror en la Tierra. Jajajajaja.

Espera Paqui, te voy a explicar lo de mi cuerpo apolíneo y este tentáculo rosa que tengo aquí abajo...

- Yo soy Bea.
Por fin, la perrera encuentra el lugar donde se cobijaba Bea. Un equipo especial de la perrera va en su búsqueda y captura para analizar ese ente biológico sumamente pesado y pedante, donde se encontrará con la negativa de los miembros de la revista en la que trabaja Bea, Bulevar 21, ya que los conquistó con la fuerza del cariño y la amistad y ahora luchan por defenderla. Los de la perrera y los de la revista comenzarán una guerra sin cuartel con un único objetivo: Bea. No se reparará en gastos así que en la batalla no faltarán explosiones, mutaciones radiactivas, rayos desintegradores, chicas ninja en bikini y robots liándola todo el rato.

- Joder, como se pega!!! Y mira que me había puesto Autan!!!

- Cuenta atrás.
Corso, osea, el que quiere entrar a tu garito con zapatillas, va de tipo duro pero que no sabe hablar bien. Tras una visita a su logopeda presencia un asesinato. Corso, como es así de héroe, se va en busca de los asesinos. Investigando investigando descubre los nombres de los miembros de la banda. Son unos llamados: Steven Seagal, Bud Spencer, Chuck Norris, Silvester Stallone, etc... En su búsqueda del cumplimiento de la ley, recibe una "somantá palos" indescriptible. Corso se pasará el resto de su vida con el cuerpo inmovil de las orejas para abajo, aunque por lo menos, lo del habla se lo arreglaron. Así acaba la historia de Corso.

- Atención, salgan con las manos en alto!!!
- ¿Y si no? ¿Vas a entrar a nuestro garito con zapatillas? Jajajajaja.
- Hijos de puta!!! Vale ya con el cachondeíto!!!

- CLA: No somos ángeles.
El médico ligón, que no sé cómo se llama, descubre en su laboratorio subterráneo secreto la fórmula para poner como una burra a todo el mundo. Como aparte de ir de ligón, es un pedazo de cabrón y un pendón "desorejao" vierte la pócima en la cafetera. Pronto, todo el personal del hospital se pondrá cachondo y esa jornada laboral se convertirá en una orgía sin precedentes en la historia de la Humanidad. Se follarán hasta la máquina de radiografías. Fruto de esa mezcla de fluidos nacerá el Anticristo, con el 666 tatuado en la nalga derecha, y condenará a la Humanidad a pagar por sus pecados, pero pronto saldrá un defensor: Vilches, el de Hospital Central. Vilches, tras ver las reposiciones de Médico de Familia en Telecinco Estrellas se ha enternecido y ha comprendido que hay que ser buena persona, y derrotará al maligno Anticristo con ayuda de los ángeles.

Hola, somos lo puto peor del horario de tarde.

¿Se os ocurren más finales? Comentadlos!!!

Notpron, enter the door

2007-08-15T21:20:00.001+02:00

Notpron se hace llamar "El juego más difícil de internet" y está destinado a sacaros de quicio.

No es un juego al uso. Lo primero que encontramos es una pantalla, la 1ª pantalla, y nuestro objetivo es rastrear la web buscando el método de pasar a la siguiente pantalla. Para ello necesitaremos un mínimo de conocimientos informáticos como manejarse por internet o Windows ya que necesitaremos usar Google, programas de Windows o usar traductores (el juego está en inglés) para recopilar las pistas.
Los primeros niveles son muy fáciles, y el juego nos ayuda proporcionándonos pistas, pero rápidamente se complica y se convierte en un diabólico juego del que se hace difícil sacar de la cabeza cuando no consigues dar con la clave u ordenar las pistas para pasar de nivel.
Para ayudarnos en nuestro camino, Notpron cuenta con un foro con un hilo para cada nivel donde se nos proporcionarán pistas adicionales (podéis estar tranquilos, no están las soluciones) y poder avanzar.
El juego llega hasta el nivel 82, y entonces, partiendo del nivel 0, podremos descender hasta el nivel -44. Luego, podremos continuar desde el nivel Alpha hasta el nivel Nu.
El juego es todo un desafío a la inteligencia. Si decidís probar, intentad evitar buscar las soluciones en internet pues el juego pierde su gracia. Buscad las pistas en cada nivel por vosotros mismos e interpretadlas. Procurad no buscar pistas más allá del foro de Notpron, ya que en ese foro las soluciones son borradas y no corréis el riesgo de leer alguna por accidente.
Suerte!!!

Captando audiencia

2007-08-09T16:13:00.000+02:00

Con el objetivo de captar la audiencia que la televisión está perdiendo debido a los putos programas del corazón, las cadenas de televisión se están apelotonando a ver qué ostias emiten respetando las 3 leyes fundamentales:

- Que sea más miserable aún.
- Más barato.
- Que hablen de la Pantoja.

Con semejantes desgraciados manejando la programación es normal que te den ganas de meterle una escoba por el culo a todo bicho viviente, pero tranquilo, podemos hacer algo. Nuestro Departamento de Programas Televisivos está estudiando las fórmulas para atraer una audiencia fiel. Estas son algunas de las propuestas:

- Ejecución rosa (corazón).
En vez de hablar de los demás, en cada programa se cogerá una pajarraca de esas que hablan de los demás en los platós y se mostrará lo miserable de su vida, las sustancias que se mete por la nariz y objetos que se introduce por el culo con el único objetivo de alegrar un poco su miserable vida.
Cuando se haya despellejado su vida, se le soltará en una habitación con 10 leones, 10 cocodrilos y 10 guardia civiles cabreaos y filmaremos.

Sí, tú, vas a ser el primero.

- COPS (infantil).
Retomando la vieja serie de policías animalotes liderados por Antibalas, los niños aprenderán a desarrollar la inteligencia y evitar la ignorancia y el echarse a perder viendo como los polis, por fin, tirotean a los Teletubbies, acaban con los niños amongolados de bandas latinas y con los macarrillas ceporros de tres al cuarto, siempre resolviendo rebuscados acertijos con ayuda de los niños.

- Misión cumplida, niños. Sí, Dinky Winky también.

- Camiseta mojada (informativos).
Los informativos serán presentados por jamonas pechugonas borrachas tirándose posalás de agua para mojarse la camiseta. Obviamente, en ese estado, no pueden dar las noticias, pero... hemos pensado en todo!!! Debido al tamaño de las ubres, pueden rotularse las noticias más importantes. En una mamella "Nacional" y en la otra "Internacional". "La bolsa" podría ir en un glúteo, y en el otro "El tiempo", y así sucesivamente... ¿Qué? ¿Os creéis que con los telediarios normales la gente se entera más del panorama actual?

Y ahora damos paso al tiempo con Jessica y Angelines.

- ¡Sobrevive! (concursos).
Nada de concursos de preguntitas en ninguna de sus variedades. Los concursantes ejercerán de fichas humanas en un tablero de lo más interesante. Se tirará un dado, y en las casillas habrán pruebas como comerse una botella de cristal a bocaos o cazar un puma con la ayuda de un discman y un clip. Por supuesto, el último en morir será premiado con millones de euros y la satisfacción de explotar un barco en alta mar (o un edificio de 10 plantas, esto aún no lo tenemos claro).

Una de las pruebas que estamos ensayando.

- ¡Pásame la sal! (cocina).
Se acabó el deconstruir cosas!!! ¡Pásame la sal! es un programa novedoso, donde un herrero llamado Paco nos va a enseñar los secretos de la cocina. Los primeros capítulos que tenemos concertados son: "Los cubiertos, qué son y para qué valen", "Seamos sinceros, la coliflor no se come" y "Como matar una vaca, cortarla y echar los trozos a la hoguera en un día campestre".

Ya hemos localizado nuestro plato de hoy.

- ¡Es la hora láser! (ciencia y tecnología).
¡Es la hora láser! estará dividido en dos partes. En la primera, científicos e ingenieros de varios ámbitos nos enseñarán los nuevos avances científicos y tecnológicos, siempre de forma excelentemente explicada y con los niños como público más deseado, para forjar a los líderes de la vanguardia del mañana. La segunda parte, para que no se haga tan intenso, es en clave de humor. Miembros de las religiones que anidan en el mundo nos explicarán su visión absurda del mundo y de como la Ciencia y el Saber son el Diablo. Por supuesto, no utilizaremos las risas enlatadas.

- Y a dos maricones quieren que lo llamemos "matrimonio", cuando todo el mundo sabe que matrimonio es un hombre y una mujer!!! Sin embargo, ya sabéis, a mí podéis seguir llamándome Padre aunque me esté prohibido tener hijos...

- Azote (serie de ficción).
Azote es una heroína que salvará al planeta Tierra de amenazas extraterrestres en cada capítulo. Por supuesto, Azote irá casi en pelotas y de vez en cuando le ayudarán sus amigas Cachete, Pezón y Manosea. La frase que ella dirá antes de acabar con el enemigo será: "no ha nacido quien me azote el trasero". La trama se basa en Marisa, una azafata de congresos a la que le explota un día el microondas haciéndose un cacharro de arroz Brillante (por supuesto, Brillante patrocina la serie) y al recuperarse, descubre su ropa rasgada y superpoderes (lo bastante poco explicados como para que podamos ir añadiéndole y quitándole poderes a nuestro antojo según el capítulo).

- No ha nacido quien me azote el trasero, perraca!!!

¿Qué os parece? Por supuesto, aún queda mucho trabajo por hacer. ¿Se os ocurre algún espacio más para la programación?

Más momentos bestias de la historia del cine

2007-08-09T11:25:00.000+02:00

Al fin volvemos con los chorros de testosterona y peste a sudor que escupen algunos títulos cinematográficos. No ha sido fácil, puesto que aquí está lo mejor de lo mejor. Los nuevos momentos más bestias de la historia del cine.

El sargento de hierro

El sargento más cabrón y salvaje de este tipo de películas. Cada frase suya es un mandamiento.

El momento que nos interesa se produce a los pocos minutos de película, cuando un grupo de chavales quieren dar al sargento un repaso de ostias, él les deja con el rabo entre las piernas cuando les dice: "yo como alambre de espinos y meo napalm". Sí señor, así se impone respeto.

Perseguido

El amigo Arnold pretende tomar un avión con María Conchita Alonso. Ella pretende escapar, para ello le propina un copón en todos los cojones a Arnold, pero como es un machote, ni se inmuta y sale tras ella. A eso se le llama una herramienta de acero.

Por un puñado de dólares

Otra vez el tipo duro de Clint. En esta ocasión, haciendo gala de que tiene un organismo de acero inoxidable y que es un duro cowboy, afirma sin temblarle el pulso: "Yo no bebo agua".

Sí señor, aquí sólo se sirve whisky.

Mentiras arriesgadas

El Chuache es que no para. En este peliculón, al final, nuestro héroe está pilotando un Harrier que no le da ninguna pena destrozar. El enemigo llega torpemente a quedar colgado de uno de los misiles. Al Chuache no se le ocurre mejor idea que lanzar el misilazo, pero no hacia una zona despejada, no, sino contra un edificio. Muy a su estilo.

Ala! Veste a tomar por culo!

Top secret

La película cumbre del género cachondeo. El protagonista es Nick Rivers, un rockero que viaja a Alemania a actuar. Allí conoce una pájara a la que secuestraron su padre. Nick, con tal de mojar el churro, decide ayudarla y es en esta aventura donde conoce a la resistencia francesa. Un miembro de la resistencia, Café Olé, está refrescándose bebiendo de una lata. Nick le pide un trago y al beber, se da cuenta que es gasolina lo que el pedazo de bestia está ingiriendo.

El ejército de las tinieblas

Debido a una terrible maldición que oculta el Necronomicón, descubierto en una expedición cerca de la casa del protagonista, Ash, éste se ve teletransportado a la Edad Media. Como había perdido una mano, no se le ocurre nada mejor que acoplarse una motosierra. No sabemos cómo coño la manejaba, pero le venía de perlas para rebanar cuellos.

Hasta aquí, las nuevas bestialidades del cine. Recordad, que aparte de leer, podéis escribir vuestras propuestas.

- Los 10 momentos más bestias de la historia del cine

- Más momentos bestias de la historia del cine

Sois unos guarros

2007-08-07T16:23:00.000+02:00

Como hace meses, me aburro y voy a analizar las palabras que usa la gente que aterriza en Dubaduba. La lista de palabras es muy larga, así que pondré las 10 primeras y las que me parezcan más relevantes. Ojeando por encima veo que seguís siendo unos enfermos mentales y unos degenerados, y también que mamellas repite 1º puesto. Bienvenidos entonces.

1.- mamellas
2.- porno salvaje
3.- series miticas
4.- dubaduba
5.- objetos curiosos
6.- serie ravioli
7.- culos salvajes
8.- chupando huevos
9.- el perro karateca
10.- serie poco yo

Y ahora vayamos con las más curiosas del resto de la lista:

15.- alaska meando
24.- la casa de las bragas voladoras
25.- pepe potamo
43.- el coche fantastico vudu
44.- fotos de humanos cagando
46.- objetos para hacerse pajas
49.- porno salvaje con animales
54.- adoradoras de txumari
57.- anabel alonso pajilleros
59.- ballenas follando
78.- descarga de la cancion en ingles de las partes del cuerpo humano
99.- e=vt
103.- eructos de famosos
108.- historias de chicas folladas en españa por desconocidos
144.- tipos de teletransportacion
149.- ver tu culo
153.- vidos musicales donde aparezcan unicornios
187.- "luis cobos" mierda
197.- "porque no ligo"
208.- +tetas troyanas
210.- 100 eructos al dia es demasiado
211.- 12 velas y 2 morcillas de lante de la tele
219.- accidente en television ejemplo una teta al aire
234.- agujeros que se encuentran en el cuerpo humano
237.- albañiles gays follando
238.- alegoria al jamon
275.- autocanibalismo
279.- ay va los donuts
280.- b60bd95a8d13d68d437e9912651ed82e292153890be777073c2ae
cce7cf8e1e1f4dabca39ed95593
322.- bomba fetida hecha con semen
324.- bud beach ostia
331.- cabronadas autobus
373.- caracteristicas de la danza del mono
385.- caramelos golia ingredientes
387.- caratula la lozana andaluza
389.- carmen porter pajilleros
403.- chicas guarras tirandose pedos
421.- codigo da vinci hacedlo que me caqué de miedo
437.- como hacer baile robot
451.- como le hacen las actrices para blanquear la zona de la entrepierna
454.- como sacar el mal olor del cuerpo humano
477.- consecuencias de usar tanga

He respetado, ante todo, la ortografía que han utilizado.

Alone in the dark

2007-08-07T11:00:00.000+02:00

"Alone in the dark" es una saga de videojuegos con la que el usuario medio de PC de la época se inició en los juegos tipo "survival horror". Estos juegos, de origen francés, fueron creados por Infogrames (ahora de Atari) y simulaban un entorno 3D donde el personaje (Edward Carnby sobre todo) debía resolver algún tipo de misterio. La aventura tenía el terror como tema, y de vez en cuando, se creaba una cierta tensión, en la que la banda sonora ayudaba bastante. Los que conozcan la obra de H. P. Lovecraft sabrán qué tipo de ambientación encontrarán en estos juegos.
Por supuesto, el 3D, al comienzo, eran unos polígonos toscos pero como el resto de juegos eran en 2D, supuso una alegría para nuestros ojos el ver un personaje con volumen y controlarlo a nuestro antojo. El futuro estaba aquí!!!
Los juegos combinaban la aventura (recoger objetos, combinarlos, usarlos, resolver acertijos, etc...) con la acción (aparición de enemigos y combates con varios tipos de armas) junto con un guion bastante original.
Esta combinación dio lugar a varias entregas:

- Alone in the dark (1992).

En esta primera aventura, se nos da la oportunidad de elegir personaje entre Edward Carnby o Emily Hartwood. Nuestro objetivo es escapar de la mansión Derceto donde entramos para investigar una serie de desapariciones.

- Alone in the dark 2 (1993).

En la 2º parte nos encontramos con una aventura mucho más larga y complicada que en la 1º, donde la acción está más presente. Todo acompañado de una banda sonora excelente. Junto con este juego, en la versión CD, venía una pequeña aventura centrada en una juguetería, donde una tal Grace Sanders debía salvar a Papá Noel de una caja sorpresa.

- Alone in the dark 3 (1994).

Con un nuevo cambio de estilo, el último juego de la saga existiendo Infogrames como tal se centra en la resolución de enigmas. Aquí, Edward Carnby visitará un poblado del Salvaje Oeste habitado por zombies.

- Alone in the dark: The new nightmare (2001).

Años después salió esta nueva entrega, donde se aprecian similitudes indiscutibles del Resident Evil. Al comienzo, podemos elegir entro 2 personajes: Edward Carnby o Aline Cedrac. Ambos se verán atrapados en Shadow Island, una isla donde unas extrañas criaturas aparecen de las sombras.
Como novedad, en esta versión la oscuridad lo envuelve todo y será con la ayuda de una linterna con la que iremos investigando cada rincón.

- Alone in the dark: Near death investigation (?).
Esta es una nueva entrega que está por llegar. Poco se sabe acerca de temática, fecha de salida y demás. Sólo queda estar a la espera y estas imágenes:

Por supuesto, no voy a hablar de la mierda de película que lanzaron en la que no representaba para nada el sentido de la saga.

Gracias a internet, os podéis descargar estos juegos de abandonware y volver a recorrer las aventuras de estos juegos:

Alone in the dark - Solución
Alone in the dark 2 - Solución
Alone in the dark 2: Jack in the dark - Solución
Alone in the dark 3 - Solución
Alone in the dark: The new nightmare (demo) - Solución

Música de los juegos (a la izquierda, en la casilla del juego que queráis, le dais a TELECHARGER y pasaréis a otra pantalla donde podréis descargar la música).

Películas españolas imprescindibles: Supersonic Man

2007-08-07T10:26:00.000+02:00

La posición actual del cine español en el mundo es nula. En una muestra de inteligencia, nuestros actores y directores creen que hacen obras maestras, así y todo, por las noches duermen tan panchos.

Pero no todo son granos y pus, de vez en cuando sale una película "que hay que ver". No me refiero a las mierdas de serie B, que se hacen malas a sabiendas, sino aquellas que sólo pueden ser producto de mentes enfermas.

- Supersonic Man

La respuesta española a Supermán.

Super divertida. Super emocionante. Super espectacular.

Llegó a los cines en 1979, donde un superhéroe patrio y ridículo nos intenta librar de un supervillano (Dr. Gulik) con material nuclear, a la vez que se liga a una chati (Patricia). El caso es que el supervillano chiflado secuestra al padre de la chica, que por supuesto, es científico (Prof. Morgan). Ella conoce entonces a Paul, que va a ser el superhéroe de la película.

No os perdáis las escenas de vuelo. Auténtica carroña para vuestros ojos.

Como si fuera un Power Ranger, Supersonic Mac dice una parida antes de transformarse: "Que la fuerza de las galaxias sea conmigo". Pero esto no es lo peor, cuando la fuerza de las galaxias ya está con él y se transforma, es increíble el cambio, tanto que hasta pierde el bigote:

Aprovechando el tirón de Supermán, podríamos hacer Supersonic Man Returns.

Sería una puta mierda, pero nos reiríamos un rato.

Más links:

Trailer

IMDB

Apellidos irónicos

2007-08-06T21:18:00.000+02:00

Buenas!!! Volvemos después de un descanso lo bastante etílico como para haber dejado sólo las neuronas más capaces en mi cerebro y así deleitaros con estos artículos tan filosóficos y sesudos a los que os tengo acostumbrados, y es que no os merecéis menos, bandoleros.
Hoy vamos a hablar de los nombres irónicos de algunas personalidades que reconocer en los medios. Se trata de esos nombres o apellidos que describen, con ironía al parecer, a sus dueños. Veamos de qué coño estoy hablando...

- Teté Delgado.
Empezamos bien, ¿eh? Esta presentadora-actriz-loquesea está fondona a más no poder, y un apellido como este seguro que le trajo más penas que glorias. En el colegio, sabiendo lo cabrones que son los niños, no quiero ni imaginar las torturas y vejaciones a las que fue sometida con un apellido como ese. Cuenta la leyenda que fue encontrada varada en una playa de Andalucía, y en vez de devolverla al mar, fue criada en el amor de una familia.
Si algún día coincidís con ella en un concurso de zampar perritos calientes y os la presentan, evitad hacer el chiste fácil.

Hola Pepsi-Cola!!!

- De La Red.
Futbolista, cómo no. Con un nombre así, y dedicado al fútbol, o eres muy bueno o ya sabes que en un país lleno de hijoputas cómicos como este vas a ser protagonista de algún chistecillo con tu nombre. De La Red no es que sea malo, pero sabe que García ejercería menos presión sobre él, y menos juego a los periodistas deportivos, claro.

- Te molo, ¿eh?

- Scott Speed.
Imaginad el cachondeo que llevarán los amigos del piloto de Toro Rosso apellidándose "Velocidad" y ser la morralla de un deporte de velocidad. Esto no ocurriría si De La Red fuera piloto de F1 y Scott Speed futbolista, pero el azar ha querido brindarnos una oportunidad para reirnos un poco de alguien, que nunca está mal.
Aquí es donde Speed reconocería a los verdaderos amigos, pero no es tan fácil, porque los hijos de mala madre seguro que se ríen a sus espaldas cuando se piña o llega a meta cuando el público ya está saliendo por la puerta.

Hoy tampoco hubo suerte, Scott.

- Eduardo Casanova.
Actor que interpreta a Fidel en "Aída". Su nombre da juego en la vida real y en la ficticia. En la real porque lejos de ser un Casanova, tiene el tipo del típico pringado que usan los garrulos del colegio como sparring, y en la ficticia porque en lugar de ser un ligón, hace de maricona loca.

Con todos ustedes, el reportero más bujarra de Esperanza Sur...

- Barry White.
Hombreee!!! El mejor!!! Uno de los negros más famosos del mundo se apellida... "blanco"!!! Creo que sobre él ya habían chistes, pero ahora mismo no recuerdo ninguno (es una de las cosas que he olvidado estos días de fiesta). El caso es que seguro que está hasta los cojones de escuchar las gracias y juegos de palabras con su nombre, pero es que es inevitable.

¿Hermano de M. A. Barracus? Lidia Lozano debería investigar esto...

Faltan, ¿verdad? Si se os ocurre alguno, podéis comentarlo sin reservas.
Hasta otra!

Actividad al mínimo

2007-07-21T14:04:00.000+02:00

Debido a que son fiestas en el pueblo donde vivo, mi actividad se va a ver reducida a la mínima expresión. Me voy a pasar borracho desde ayer por la noche hasta el lunes 30 de Julio. Saludos a todo el mundo y pasadlo bien. Tenéis mi bendición y con eso, os sobra.

Gilipollas III

2007-07-20T21:20:00.001+02:00

Censura a la revista "El Jueves" por injurias a la Corona de mano del juez Del Olmo.

Soy lector desde hace años de la revista y he visto portadas con todo tipo de gente conocida, haciendo cosas similares y/o peores, lo que convierte la decisión de secuestrar la revista en una decisión sumamente gilipollas. Ahí pongo la portada para los que no la han visto (yo tuve suerte y la compré ayer noche).

Lo que dice la web de "El Jueves":

¿ 20 de Julio de 2007?

Escribimos esta nota el viernes, 20 de Julio de 2007, a las 19h. Tenemos la redacción llena de medios de comunicación que nos preguntan el por qué del secuestro de la revista. No sabemos qué responderles. El Jueves ha publicado decenas, cientos de dibujos sobre la familia real ( y sobre políticos, famosos, la ETA y todo lo que se mueve). Incluso hemos publicado un libro, TOCANDO LOS BORBONES, un tomazo de 350 páginas que recopilaba los dibujos más divertidos.

Somos humoristas gráficos y trabajamos conscientes de que nuestra obligación, lo que nos piden los lectores, es que exploremos el límite de la libertad de expresión. Podemos aceptar que, incluso, en alguna ocasión, lo podamos traspasar . Gajes del oficio. Si nos pasamos para eso están los tribunales pero...¿un secuestro? ¿ la policía recorriendo los quioscos de todo el país retirando nuestra revista? ¿ De verdad escribimos esto el 20 de Julio del 2007?

- Gilipollas
- Gilipollas II
- Gilipollas III

¿Por qué España nunca es objetivo alielígena en el cine?

2007-07-20T11:57:00.000+02:00

En el mundo del cine, lo hemos visto miles de veces, España nunca es objetivo de ataques, catástrofes ni nada parecido.

Siempre vemos a los Estados Unidos pringando, lo cual lleva a preguntarnos ¿Por qué?

¿Por qué nunca viene nadie a tocarnos los cojones?

Lejos de sentirnos marginados por la falta de relevancia internacional, es toda una ventaja que se debe a diversos factores. Vamos a estudiar un fenómeno tan interesante como este...

- Vampiros.

Todos hemos visto a los vampiros haciendo sus reuniones chorras ultrasecretas-misteriosas en Estados Unidos. Hacen sus fiestecillas aburridas y beben sangre. ¿Cómo es que no desembarcan en el país de la morcilla, las pelotas con cocido y la sangre encebollá?

Todo se debe a un compuesto químico llamado alioli que neutraliza cualquier vampiro de tres al cuarto a 50 kilómetros a la redonda. Cada español es un Blade.

Poco se ha comentado lo que puede llevar a una vampira a hacer cuando tienes la regla y te apetece sangre...

- Dinosaurios y otros bicharracos.

Uno de estos bichejos más conocidos es Godzilla. ¿Por qué nunca llega a aterrorizar la costa levantina? En España hay una larga tradición de jugarse la vida con animales peligrosos. En caso de que Godzilla aparezca en una de las playas del levante Español se prepararían unos encierros como los de San Fermín por las calles del pueblo, pasando por la Plaza Mayor (también podría participar Gamera). O se le prendería fuego a la cabeza para hacer la fiesta del "Godzilla embolao".

Gggrrrraaaaaooorrrr!!! Destrozaré la ciudaaaaaad!!!

- Extraterrestres.

Hay, desde tiempos inmemorables, una larga tradición en convivencia con extraterrestres. No íbamos a asustarnos a estas alturas... Es más, cualquier forma de vida alielígena sería más familiar que por ejemplo, "El Penumbra". También se cuenta que el niño gordo de "Los Serrano" es un infiltrado cuya misión es devorar la especie humana y, por supuesto, Rossy de Palma... No queráis saber qué oscuros planes lleva Rossy de Palma para la raza humana!!! ¿Alguien se creyó que era humana?

Un ataque en la península no tendría sentido, pues como veis, ya sabemos cómo tratar con ellos.

Conquistaré vuestro mundo!!!

- Robots.

¿Robots gigantescos destrozando ciudades? No creo. En primer lugar, no daría abasto. Las constructoras españolas son más poderosas que cualquier malvado robot. Construyen más deprisa que cualquier enemigo metálico destruyendo. Esto agotaría sus baterías muy pronto, o lo frustraría, por no hablar si ataca la costa, en la cual la salmorra marina jodería todos sus circuitos.

Robots a nosotros... Todos sabemos que la tecnología nunca ha podido con los españoles.

Destruir a los humanos. Destruir a los humanos. Destruir...

- Hombres lobo.

Si los hombres lobo vinieran a parar a España, un simple vistazo a los arcenes los haría salir cagando leches con el rabo entre las piernas. En conductor español no se detiene ante nada. Si un animal se cruza en su camino, pues lo atropella, ya sean gatos, perros, erizos, linces ibéricos, jubilados, niños u hombres lobo. Nadie está a salvo, y menos si el coche que se acerca es tuneado.

Si somos capaces de extinguir al lince ibérico o al oso, ¿qué nos iban a hacer unos desgraciaos llenos de pelo?

Íker Jiménez ya tiene algunas fotos de varios ejemplares que, sin éxito, han intentado sembrar el caos en España.

- Virus.

El organismo español, curtido a base de ensaladillas, bocatas de calamares y fabadas con chorizo es un virus para los virus. Cualquier enfermedad sería inmediatamente eliminada inoculando anticuerpos de cualquier cliente de chiringuito de playa.

De hecho, muchos virus han intentado expandirse por el país pero como el lógico, sin éxito. Se dio algún caso en Portugal y nada más.

Recreación realista elaborada con ayuda de microscopio electrónico y simulación 3D por ordenador de un virus común.

- Zombies.

Gracias a la amplísima cultura cinéfila existente sabemos por la película "El regreso de los muertos vivientes" que los zombies se alimentan de cerebros. Un ataque zombie se cobraría unas pocas víctimas, pero debido a nuestra naturaleza tenemos una serie de "cortafuegos" que haría que los zombies no encontraran cerebros y el hambre pudiera con ellos. Algunos de esos cortafuegos son las convenciones de tunning, las iglesias, las discotecas de hardcore y reggaeton y los restaurantes vegetarianos. Sobre todo, en los restaurantes vegetarianos.

Aquí vemos una zona de cortafuegos en caso de ataque zombie.

Estos son algunos de las causas por los que estas amenazas nos evitan. Ninguna de ellas sería posible en la península. En este profundo estudio he omitido algunas amenazas también muy comunes en el cine y la literatura. ¿Se os ocurre porqué no tienen los huevos suficientes para venir a España?

El verano

2007-07-11T16:01:00.000+02:00

Ese sudor... Esa canción estúpida... Efectivamente, es el verano. Suele ser la época preferida de la gente pero no deja de tener unas ciertas características incómodas para todo el mundo. Vamos a ver de qué lastres estoy hablando:

- Cagar y sudar. Dos acciones que van de la mano.

De pronto, te das cuenta de que el aseo de tu casa es una sauna, y que meterse allí a giñar es saber que en un minuto vas a estar hiperventilando.

Una opción es cagar con un ventilador, unido a la cara de velocidad que pones cuando tiras cada tronco parecerá que te paseas a toda ostia con tu deportivo por la costa mediterránea.

Otra opción es abrir puertas y ventanas, compartiendo tu aroma animal con el resto de habitantes de la casa.

La última opción va a ser la de ir a cagar al monte, en perfecta comunión con la naturaleza. Eso sí, ten cuidado con qué te limpias el culo y memoriza las zonas minadas.

Tomasín no aguantó más y le dio una lipotimia.

- La ensaladilla-ruleta rusa.

Con este calor, comer ensaladilla rusa se convierte en un juego letal.

Tan magnífica obra maestra culinaria puede convertirse en una mortífera tapa si no sabemos identificar una en buen estado y otra en mal estado.

Una solución es retar al camarero que pruebe también un poco, así te lo llevarás a la tumba, o si algún día tienes la certeza de su buen estado, te la zampas toda. Como un campeón.

La ensaladilla rusa. ¿Amiga o enemiga?

- Niños guarros.

Es inevitable que los niños se meen en el agua. Las piscinas de niños no llevan agua, llevan caldo de pollo Gallina Blanca. Otra cosa es en el mar, cuando de pronto vas nadando y entras en una zona de aguas más cálidas. Miras alrededor y ves caras de niños sospechosas. Aunque sean niños, te cagas en su puta madre.

Contraataca con tu artillería pesada. Bájate los pantalones y expulsa ese mondongo que llevas dentro. Crea pequeñas olas y empuja tu criatura hacia esos pequeños cabrones y llénalos de asco. Enséñales quién manda.

No sólo los niños guarros, sino que también en la vejez. Nuestra amiga Obdulia tiene pérdidas de orina y deja la piscina maloliente a diario. Necesita potra.

- Canciones con instrucciones.

Llegan las canciones más infrahumanas de todo el año. Son creadas por y para subnormales integrales, y por ello la letra de la canción lleva las instrucciones de cómo moverse. Por si se equivocan.

Que si una pierna aquí, que si la mano allá, ahora me invento esta palabra... El objetivo es que sea simple.

Sin palabras.

Wilson Pacheco, el de la izquierda, nos indica que ya sabe sumar hasta 3. Un perreo por él!!!

Si hay más cosas que os revientan, comentadlas.

Saludos!!!

Karaokes

2007-06-28T15:28:00.000+02:00

Hacer el gilipollas suena un plan muy tentador para pasar el rato, y si a eso le unimos amigos y alcohol, la cosa promete mucho. Uno de los escenarios para este tipo de cosas son los karaokes. Ir a hacer el subnormal al karaoke es uno de los grandes placeres del ser humano, pero ojo, hay que emborracharse o ir borracho de casa para disfrutarlo con plenitud.
Existen unas reglas básicas para pasarlo bien. Una serie de mandamientos, como los que pone la Iglesia, pero sin chorradas de pecados ni seres imaginarios:

1.- Tiene que cantar el máximo número de gente posible. Cuanto más cantas, menos te importa que te miren, de hecho, en cantar una ya las cantas todas.
2.- El alcohol es imprescindible.
3.- No te tomes las canciones en serio. ¿No ves que vas borracho? Nunca vas a cantar bien.
4.- Si la canción no quieres que sea una psicofonía, no grites tanto al micrófono, y aléjatelo un poco de la boca.
5.- Canta "El tractor amarillo". Ese clásico...

Si tú eres mi hoooooooombreeeeeeeeeeee...

Como veis, no son 10, sino 5 consejos para no aburriros, porque la cosa consiste en emborracharse y hacer lo que os salga de los cojones.

Para cantar en el karaoke hay varias opciones, así que voy a pasar a comentar algunas con sus ventajas e inconvenientes:

- Karaokes.
Me refiero a los locales de karaokes de toda la vida. Hacen concursos y tal, pero nosotros no venimos a eso, venimos a hacer el payaso sobre el escenario con tal de animar la fiesta, así que el público ajeno a la cuadrilla en cierto modo molesta. Normalmente son viejos los que acuden a estos sitios, así que no están preparados para escuchar berridos que rompan sonotones. La bebida es muy cara, aunque tienen un buen equipo para cantar, grandes y numerosas pantallas y gran variedad de canciones.

- Karaokes caseros.
El karaoke en casa!!! Son la versión casera de los locales de karaoke. Suelen quedarse un poco cortos, incluso romperse con facilidad. Un problema muy común es que viene sólo con un micrófono, así que adiós a los duetos. Para este tipo de equipos se solían usar cintas VHS con canciones cutrísimas. Las imágenes se ven como el culo y si quieres cantar la última (que suele ser la mejor) tienes que pasar la cinta hacia delante primero. Osea, una mierda "pinchá" en un palo.

- Vídeos bajados de internet.
Es como los típicos karaokes caseros con los vídeos bajados de internet. Lo malo de esto es que apenas hay vídeos españoles, y que a veces la calidad no es muy buena. Algunos vídeos son demasiado cutres (te partes el culo viendo la versión ratera de la canción), por no hablar del sonido, que a veces parecen archivos MIDI. Puedes cantarlos en el PC o en la TV pero la calidad no es, digamos, buena.

- Apaños para el Winamp (u otros reproductores).
Esto es lo más cutre. Hay archivos con extensión KAR que son MIDIs con la letra de la canción. Al abrirlos con el Winamp oyes la música y puedes leer la letra. El sonido es una puta mierda. También hay plugins para que cuando abras una canción con el reproductor y actives el plugin, anule la voz del cantante y deje la música. Esto suele dar como resultado una canción llena de ruido, que se oye fatal y con menos volumen. Y si hay coros, muchas veces también se oyen. No seas ratero y no uses esta opción, si puedes. Si no, aquí podéis descargar un plugin para el Winamp (Vocal Remover).

- Singstar.
El juego músico-festivo de la Playstation 2. Cada juego, de los 10 que existen actualmente, suele contener alrededor de 30 canciones. En cada canción puedes ver el vídeo musical auténtico o conectar la cámara, te puntúa e incluso puedes jugar duelos contra alguien o duelos de grupos. Muy bueno. También viene con dos micrófonos. Lo malo es que mientras cantas no puedes eliminar la voz del cantante original, y que en total, hay demasiadas canciones en inglés.
La lista total de juegos lanzados hasta ahora es:

Singstar.
Singstar Party.
Singstar 80's.
Singstar Pop.
Singstar Popworld.
Singstar Rocks!
Singstar Legends.
Singstar La edad de oro del pop español.
Singstar Pop Hits.
Singstar Pop Hits 40 Principales.

- Ultrastar.
Es un programa casi clónico del Singstar pero para tu PC. Es totalmente gratuito, y las canciones las puedes bajar o las puedes crear tú. Existe versión para Windows y para Linux. Para descargar las canciones se recomienda usar las redes P2P o, si tienes paciencia y ganas, crearlas usando MP3 y escribiendo la letra.
Puedes descargar el programa de aquí, y aquí explica cómo crear los temas.

Saludos!!!

Conspiranoias y demás carnaza para la nave del misterio

2007-06-26T19:13:00.000+02:00

Habréis notado que hace tiempo que no se actualiza la página, pero todo tiene un motivo. He estado involucrado en unas investigaciones sin precedentes.
La palabra "conspiranoia" se usa hoy a diario y está presente en casi cualquier ámbito. Cabezas pensantes de este tema hay a montones, algunas de la talla de Bruno Cardeñosa o Pedro Amorós, pero para que no pierdan el tiempo en historietas para niños y chorradas similares, que son todas falsas, les animo a que recojan datos e investiguen teorías misteriosas que sí tienen visos de realidad y preocupan ampliamente a la población. Sugiero algunas, y como siempre, podéis proponer todo tipo de planes ocultos que intuyáis por ahí...

- Todos los días sale una teta en el telediario.

Esto está casi comprobado científicamente, pero necesitamos del estudio de estos especialistas que todos conocemos para ratificarlo.
Cuando no es para hablar del calor del verano, es para hablar de un desfile de modelos, y cuando no, por el cáncer de mama. Siempre existe una excusa para sacar ese cacho de carne por televisión. Esperamos confirmación, pero aún no podemos concebir qué oscuro secreto templario se oculta tras ello.

Y tras destacar la excelente época de sandías en Murcia, pasamos a hablar de fúltbol.

- Anagramas.

De todos es sabido de la milenaria tradición de esconder mensajes ocultos en los anagramas. Los anagramas contienen pistas que nos ayudan a descifrar los secretos del mundo. En nuestro estudio de campo hemos dado con diversos personajes que en sus nombres esconden unos anagramas más que curiosos. Veamos algunos:

- A Paco Martínez Soria todos le conocemos, o casi todos. Ese crack del cine que casi se le salía la mandíbula cada vez que veía carnaza, pero es que es normal. Un macho ibérico de pueblo chorrea hombría por las orejas, ya lo dice su nombre si transformamos Paco Martínez Soria en Amanezcas Pitorro.

- Para Alfredo Landa esto tampoco fue ajeno. El hombre más peludo y salido de la costa española. Más temido por las hembras europeas que los tiburones. Alfredo acechaba a su presa desde la distancia gracias a su vista de felina para, a continuación, atacar a su víctima hasta consumar el acto. Y es que a Alfredo Landa, lo que más igual le daba era la edad, ya lo dice su nombre si transformamos Alfredo Landa en Follaran Edad.

- El último ejemplo de nuestra exposición de anagramas misteriosos va dedicado a ese superpresentador que es Agustín Bravo. Agustín nos entretuvo hace años presentando cualquier tipo de programa al mismo tiempo que causó sensación en la época que España iba más caliente Benny Hill en la mansión Playboy, y acercó el sexo al mujerío inocente español untándolas con la lascivia y la lujuria. De ahí que de Agustín Bravo se pueda sacar Untaba Virgos.

Y yo lo sabía.

(Este es Pedro Amorós, misteriólogo conocidillo y con un anagrama de su nombre puede hacerse "So emporrado", lo que explicaría los platillos volantes y fantasmas que ve.)

- Kiss FM es un discman.

Kiss FM es una emisora musical de radio que se ha hecho conocida por poner canciones exitosas de hace unas décadas, sin embargo, el magnífico equipo de investigadores de "¿Dónde estás corazón?" deberían profundizar más. Cuentan las malas lenguas que Kiss FM es en realidad un discman Sony con un CD de 20 canciones con el random y el repeat activado. Es científicamente imposible que un humano repita tanto las canciones. No es posible que tras escuchar 500 veces a Maná en una tarde, una persona con sentido común decida que la sociedad necesita escuchar Maná una vez más. ¿Es el comienzo del control de las máquinas? Profesionales como Íker Jiménez cuentan historias tenebrosas de sonidos extraños y aparatos que parecen cobrar vida en la misteriosa emisora de radio.

"Allí no había nadie y de repente empezó a sonar "No woman no cry" de Bob Marley."

"Ese discman me miró a los ojos."

"El muelle de San Blas de Maná se me aparece en pesadillas."

Esto son sólo algunas de las terroríficas declaraciones de los investigadores del misterio que han investigado en las inmediaciones de la emisora.

¿Será cierto que el repertorio se compone sólo de unas 20 canciones? ¿Es cierto que todo lo controla un discman Sony? Demasiado terrorífico para ser cierto... ¿O no?

Oh!!! Nooo!!! Se ha comido mi disco de Pignoise!!!

- Ley del cine.

La famosa Ley del Cine significa que si el cine europeo es en general una puta mierda y el norteamericano mucho más divertido, los cines estarán obligados a poner más películas de las que no interesan a casi nadie y menos de las que la mayoría de la gente quiere ir a ver los fines de semana, bajando con ello el interés general de la gente por ir al cine.

Bravooo!!!

La idea para promover ese cine es metérnoslo por los ojos con fuerza en vez de dejar de hacer bodrios subnormales, o... ¿Qué intereses ocultos hay detrás de esto? ¿Pacto extraterrestre para controlar nuestros cerebros? Ellos nunca lo afirmarán.

Hola, soy Pepito y me apetece divertirme. A ver... ¿Cuál voy a ver? ¿Esa española de fracasados sociales y reencuentros con el pasado o una en que mandan a unos robots del futuro al presente para llevar a cabo una lucha total y reventarlo todo por los aires? ¿En cuál me divertiré más?

Adivina, querido lector, cuál va a ir a ver Pepito.

- El comer [CUALQUIER ALIMENTO] [AUMENTA O DISMINUYE] el riesgo de [CUALQUIIER ENFERMEDAD].

Poned en el primer hueco cualquier cosa comible, en el segundo espacio poned "aumenta" o "disminuye", y en el tercer hueco, cualquier enfermedad. Un ejemplo sería: "El comer lechuga disminuye el riesgo de cáncer". Ahora busco en internet esta frase (que juro que me acabo de inventar) y efectivamente, existe un estudio o página web que lo demuestra. Y si no existe, seguro que está en camino.

Haced la prueba.

Cada día salen miles de estudios de este tipo, incluso contradictorios, pero... ¿Seguro que están bien estos estudios? ¿Pasan los controles estadísticos varios? ¿Es una conspiración mundial para tenernos siempre preocupados? ¿Se inventan las webs de dietética chorradas de estas diariamente? ¿Seguro que no? Dejemos que prestigiosas revistas de investigación como la "Más allá" nos descubra la aterradora verdad.

Adivinad qué era bueno para el corazón en el último estudio que ha leído Carmencita.

- ¿Porqué la que se trincaba al Beckham parece que tenga bigotillo?

La presunta mujer barbuda parece llamarse Rebecca Loos, pero lo de mujer, como digo, es presuntamente. Una fuente fiable de información, de la que para mantener su anonimato omitiré la última letra de su nombre y apellidos (Carme* Hornillo*) afirma que es un hombre, y que no solo tiene bigotillo, sino que tiene una espalda inundada de pelo, que es la envidia de cualquier camionero.

¿Lo sabía el Beckham? ¿Es Beckham la reina de los mares? Permanezcan en sintonía.

- Pues igual también me dejo perilla...

Tima a Íker: haz tu propia Sábana Santa

2007-06-06T10:58:00.000+02:00

Semanalmente vemos al Íker Jiménez contándonos sus historietas para no dormir y sus colegas con cara de asustados siguiéndole el juego. Para dicertirnos un poco con ese teatrillo y esas mentes enfermizas que tripulan La Nave del Misterio, vamos a explicar: cómo hacer tu propia Sábana Santa!!!

Necesitas varios elementos:

Una botella de Jack Daniels.
Un vaso ancho.
Hielo.
Una sábana.
Mierda de perro.
Ganas de mear.
Una brocha gorda.
Un ambientador.
Cinta de carrocero.

Bien, ya podemos empezar. Para aclararte las ideas, prepárate un whisky con hielo y saborea esos vapores maravillosos. Pega varios tragos y saborea el aroma. Deja el vaso, y la botella cerca que sabemos que eres un campeón y ponte manos a la obra.
Extiende la sábana en un sitio que quepa. Por ejemplo, el salón o la terraza. Si es en la terraza, podrás quitarte la camiseta como macho ibérico que eres y dejar que las féminas de alrededor contemplen lo musculoso y fibroso que estás y huelan tu perfume natural. Olor a jungla.
Coge la mierda de perro y moja en ese souffle la brocha gorda. Nos disponemos a pintar la sábana. Haz la figura de una persona lo más perfecta que puedas. Añado una demostración para los que no saben dibujar:

Como veis, el dibujo debe ser realista para dar el cante.

Cuando hayas acabado el último trazo, acaba el vaso de whisky y ponte otro. Luego, ponte en pie y mea la sábana. Esto hará que coja un tono amarillento y sucio. Ya que estás con los pantalones bajados, puedes aprovechar para hacer un calvo.
A continuación, deja la sábana al Sol una semana o el tiempo que sea, y mientras sigues bebiendo, usa el ambientador porque tiene que oler a zorro viejo.
Tendrás el lugar donde hayas hecho tu Sábana Santa hecha una mierda, nunca mejor dicho, pero ahí entra el whisky. Como ya vas medio tocado, te da más igual.
La cinta de carrocero no vale para nada, pero como siempre sale en Bricomanía me hacía ilusión añadirla.

-Mira Davidson... ¿No hueles a mierda de perro?

Ahora ya puedes descubrir al mundo tu reliquia religiosa!!! Le haran pruebas del Carbono-14 y dará que es falsa y todo eso, pero da igual, a la otra también se lo hacen y da lo mismo, y ahí van los borregos a adorarla.

Hasta otra!!!

- Tima a Íker: haz tu propia Sábana Santa
- Tima a Íker: construye tu propio OVNI

Dubaduba es bendecida

2007-06-04T20:57:00.000+02:00

Por fin hemos sido bendecidos!!!

Los Inhumanos, así como el equipo que hay detrás nos ha saludado. Os dejo el mensaje recibido de estos fenómenos:

MENSAJE DE LOS INHUMANOS PARA DUBADUBA

Hola, amigos internautas de Dubaduba. Unas palabras para todos vosotros (y vosotras, por supuesto), desde esta web que con el bendito e histórico nombre de una de nuestras más conocidas canciones, ha hecho realidad un fan de nuestro grupo.

Con el permiso que nos otorga el propietario de la misma, recordaros que seguimos dando caña, a pesar de que alguien pensaba en nuestra jubilación, y que nuestro grupo sigue más vivo que nunca, con un ligero lifting y muchas ganas de fiesta. Fruto de ello, el disco "Quiero volver con mi mamá", que pronto tendrá su tercer single y que es una alegría para nosotros y nuestros seguidores. Eso sí, que sepáis que si seguimos aquí es gracias al apoyo que día a día recibimos de gente como vosotros, que se niegan a aceptar que la música y la fiesta no son compatibles y que o hacemos baladas horteras y cursis, tras pasar seis meses en una academia, o tenemos que congratularnos con algunos críticos que sólo aceptan lo que "pasa por el aro".

Como no somos un grupo muy serio, no podemos dedicaros una poesía, o mandaros un saludito frío, o deciros que compréis el disco cuando lo podéis bajar del emule, o que vayáis a un concierto para sacaros 20 euros. Pero sí que os podemos decir que allá donde haya gente dispuesta a sacarle el lado positivo a la vida y pasar un rato de fiesta, allí estaremos dispuestos a colaborar.

Disfrutar del verano, y si tenéis un rato, visitáis nuestra web www.losinhumanos.com y nos mandáis un mensaje. Enhorabuena por la web y ya sabéis, "vive la vida y cuidado con el sida".

Los Inhumanos.

Quiero agradecer a Los Inhumanos por las molestias que se han tomado y la rapidez con la que han contestado, pero sobre todo por seguir siendo unos cracks!!!

Cosas para hacer antes de morir: salir en un videoclip de Los Inhumanos

2007-06-04T13:06:00.001+02:00

Haciendo el garrulo todo lo que se pueda. Pocas cosas habrían para mí más grandes que hacer el cafre con estos astros de la música mundial.
Como soy miembro registrado de su web, me han avisado por email para el rodaje mañana del videoclip de la canción "Eres un mascachapas". Puede ir quien sea. Los datos son estos: Mañana martes, 5 de junio de 2007, a las 19:30 horas, en los estudios "La Sala" de Valencia (calle San Juan Bosco, junto al tunel de Primado Reig).
Si alguien piensa ir, no olvidéis pasaros por su web y registraros para apoyar al grupo en su carrera meteórica para ser número 1 en las listas de ventas de todos los países del planeta.

Os dejo con el temazo "Quiero volver con mi mamá", que abre su último álbum del mismo nombre:

Algunas gilipolleces que hacen los famosos cuando alcanzan la fama

2007-05-27T19:29:00.000+02:00

De todos es conocido que los famosos pierden el norte y se vuelven gilipollas, en su mayoría, cuando llegan alcanzar cierta fama. Unos piden tonterías de todo tipo y otros se hacen pasar por "gente normal" de una forma tan artificial y exagerada como Jordi González haciéndose el interesante. Por todo esto vamos a hablar... de las gilipolleces que hacen los famosos cuando se les va la olla!!!

- Hacerse de una religión.

Esta es una de las costumbres más viejas del sector. Cuando las conexiones neuronales alcanza un mínimo del susodicho, a los personajes que en su día pudieron triunfar y experimentar el éxito, buscan una religión, cuanto más rara mejor, para destacar fallidamente entre su público.

Si se ingresa en una secta destructiva, los famosos pasan a demostrar que todo es maravilloso si te alistas, por ejemplo, a las Juventudes Adoradoras de Belcebú y entregas tu alma al líder de turno. Evidentemente, lejos de ser noticia en la profesión que siempre había ejercido tal famosete, hay un payaso nuevo en el panorama del famoseo.

Mira, y aquí es donde explica porqué somos unas viejas amargadas que nos creemos cualquier cuento con tal de no enfrentarnos a la realidad.

- Pedir toallas.

Una manía difícil de entender. ¿Para qué coño quieren tanta toalla? ¿Es que están siempre están de parto?

Tampoco olvidar la manía de que tienen que ser blancas. La primera impresión es que son unos guarrindongos que usan las toallas hasta para limpiarse el culo y ver el contraste del blanco nuclear de la toalla con "tó lo negro" tuyo.

Ahora que lo pienso, quizás luego con las toallas hagan el Test de Rorschach. Si, ya, es una gilipollez, pero es lo que hacen los famosos.

Es que son unos pijos de mierda!!! A mí no me hace falta tanta toalla!!!

- Apadrinar.

Como si fueran híbridos estériles que no pueden tener hijos, algunos famosos buscan en la adopción una salvaguarda para dejar descendencia. En algunos casos, si es el famoso o famosa quien pone el nombre, es para mear y no echar gota: Libertad o cualquier palabra ñoña de estas, en algún idioma raro o el nombre de algún estado estadounidense.

La familia pasa a ser una fábrica de pijos.

Me adoptó una pareja famosa cuando era un bebé y me llamaron Apolo de Todos los Santos. La adolescencia fue un infierno. Gracias por arruinar mi vida.

- Cambiar de vocación.

Por algún extraño motivo, llega un momento en que el individuo venido a menos decide pasar de la música al cine, del cine a la música, de humorista graciosete a presentador repelente, cambiar de deporte, etc...

El motivo principal de esto es que al no destacar en nada, el famoso no sabe dónde poner el huevo.

Claro!!! Ahora lo entiendo!!! Soy una mierda de entrenador!!! A partir de ahora me dedicaré al dominó.

- Hacerse vegetariano.

Nada mejor cuando llega el medio siglo que engañarse uno mismo creyéndose un adolescente comprometido inflándose a plantas.

La mayoría de estos herbívoros han sido unos malditos drogadictos que vaciaban las botellas de whisky a pares mientras se metían de todo.

Cuando aparecen en los medios, siempre con cara de acelga, piensas que si tuvieras que sobrevivir a un accidente aéreo con él o ella, mejor te comías las ratas del avión.

No tenía elección. Era esto o hacerme vegetariano toda mi vida.

- Drogarse.

Si ya no lo había hecho antes, éste es un buen momento para hacerlo. Suele coincidir con el ocaso de la estrella y nunca mueres con nadie, siempre solo. Debe ser por mantener la tradición el morir en la ducha, si no, no lo entiendo. A ver si es el gel Fa el verdadero asesino...

Ouyeah!!!

- Cambiarse el nombre.

Y seguro que lo hacen por perder una apuesta ya que eligen unos nombres que no son normales.

Cuentan que a Tamara la tienen ya fichada por su hobby a cambiarse de nombre.

También está el infraser de Prince, que fue tan retrasado mental como para ponerse un símbolo como nombre. ¿Y cómo lo llamaban sus amigos? Mejor dicho, ¿tenía amigos?

Aquí vemos a ensayando su pose de tío rarito extravagante y medio subnormal.

- Yoga.

Con perspectivas de impregnarse del misticismo oriental, lo cual es una gilipollez añadida, y ganándose la exclusividad que tienen los tontos del pueblo. A día de hoy, ninguno a conseguido levitar aún.

Pues me da a mí que esto del yoga se parece a lo que hacía Pepe Viyuela con una silla y una escalera...

Estos son algunos ejemplos de cosas que rodean la vida de todos aquellos que arañaron la fama y ahora, lo único que les queda de aquello es la mierda de debajo de las uñas.

Romped sus fotos y autógrafos y que les den por culo a todos!!!

La biografía capulla 2. Aún más capulla.

2007-05-25T15:05:00.000+02:00

La última vez que supimos de Steeman, estaba sembrando el terror en Barcelona.

Los documentos que el Señor X nos pasó continúan a partir de aquí. Los traduciré y resumiré para todos vosotros.

Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere...

Jan vivía en Barcelona mientras asaltaba pisos de estudiantes y su vida parecía ir sobre ruedas, hasta que un día deseó no haberse levantado.

Su objetivo de esa noche era una simple fiesta en el piso de unos estudiantes extranjeros.

Con la moral alta, a ver si conseguía hacerse con un scalextric de Fernando Alonso y una Baticao, Steeman se puso guapete y fue para allá.

Entre tanta confusión etílica, consiguió colarse e hincarse unos cubalibres, que es la segunda cosa que más le gusta hacer a Jan.

Cuando ya todas las portuguesas de la fiesta comenzaban a parecerse a su ex, se emocionó, pero un ladrón tan capullo de guante blanco como él debe ser duro, como su cara.

En un descuido consiguió colarse en la cocina y comenzó a buscar la Baticao, y allí estaba...

La gran Baticao. Como un tigre de bengala, se avalanzó sobre aquel tesoro, cuando de pronto vio que no podía llevárselo. Otra mano estaba agarrando la Baticao!!!

- ¿Quién eres? -Dijo.

- Soy... La griega capulla!!!

Steeman no cabía en si de la emoción. Había conocido a su alma gemela y ya le había robado el corazón.

Su melena, sus ojos, su bigote, ese aroma sobaquil... Aquella griega era lo que siempre había estado esperando.

[Aquí hay 2 páginas pegadas que no se pueden leer.]

Ella, por lo visto, se llamaba Carakoulis. Ella y Steeman fueron a corretear por la playa cogidos de la mano.

La cosa fue a más y jroña que jroña, se fueron al piso de él a empañar los cristales. Tras la sesión de pelos, sudor y otras cosas, ambos quedaron dormidos y abrazados.

Jan, que es madrugador, se despertó a las 2 del mediodía y ella ya no estaba.

Steeman se vino abajo emocionalmente. La chica que le robó el corazón, ahora se lo había roto. Cuando se levantó, se dio cuenta que no sólo era la griega capulla, sino una hija de la gran puta puesto que le había absolutamente todo en su casa y había desaparecido.

Preguntando, se enteró que la griega capulla era quien tenía aterrorizada a la Europa más oriental.

Esta vez había sido él la gran víctima.

Aquí acaba, posiblemente, el capítulo más triste de Jan Steeman, pero su diario continúa...

Sigan atentos a Dubaduba.

- El belga capullo.

- Jan Steeman, la biografía capulla.

- La biografía capulla 2. Aún más capulla.

Pedacitos de mierda que suelta el cuerpo humano

2007-05-17T19:48:00.000+02:00

En publicidad, vídeos musicales, revistas y otros medios de difusión nos enseñan la pureza del cuerpo y otras chorraditas de new age mongoloide que huelen a incienso en vez de a verdaderos aromas como el de una barbacoa o gasolina (pintura para algunos, también). Se les olvidan los rastros de mierda que deja el cuerpo humano por donde pasa, que al peso, es mucho al cabo del año.

- Pelos.

Elemento básico de la vivienda. Suelen esparcirse por toda la casa, pero se apelotonan como una excursión de jubilados en el sumidero de la ducha y en la cama. Los más conocidos son los de la cabeza, pero no hay que olvidarse del misticismo de los de las pestañas, que tienen el poder de conceder un deseo, que es como llevar a Isabel Gemio en Sorpresa Sorpesa en los ojos.

También están los pelos de los huevos o del coño, que es ya adentrarse en el mundo tirabuzón.

Por último, mencionar los tarzanetes, todo un homenaje a Johnny Weissmuller en una de nuestras zonas más íntimas: la raja del culo.

Con todos vosotros, Isabel Pantoja.

- Caspa.

La alegría del invierno en tu cabeza. Parece divertido, pero no lo es. Cada vez que te muevas, parecerás un salero, que rociarás todo tu alrededor.

¿Tanto asco da? Si es como si me hubieran tirado confeti por arriba!!!

- Baba.

¿Cuándo ha valido la pena una siesta? Pues cuando has dejado el sofá o la almohada marcada con el característico círculo de baba. Menos mal que cuando se alcanza el Nirvana del sueño lo que no controlamos es la boca, y no el ojete, si no, tendríamos que dormir con pañales.

Cuando se babea durante el sueño parece que siempre se esté permitido todo. Ya puedes dormirte sobre la paella del domingo que no pasa nada, en cambio, coge y lanza un escupitajo contra el reposabrazos del sofá. Es lo mismo pero ya verás... Guarro!

Una foto 2 segundos después mostraría una ostia del profesor por dormirse en clase.

- Cera.

Tu tirando los bastoncillos a la basura y por otro lado comprando velitas para ambientar tu casa. Nooo!!! Produces oro!!! Guárdala y luego podrás moldear tus figuritas para el mueble del salón y velitas. Y si tienes pareja podéis recrear la escena de moldeo de barro de Ghost.

Ahora vamos a hacerle a tu tía Paqui un gatito de cera.

- Uñas.

El ritual que se repite cada cierto tiempo: el corte de uñas. Para algunos viene la duda, ¿me las corto rectas o sigo la curva del dedo?

Al realizar la poda, siempre sale alguna uña propulsada al exterior, y como es imposible encontrarla, se queda ahí hasta que alguien se pinche con ella.

Por no hablar de las prácticas de autocanibalismo y masoquismo que es comerse las pielecillas o escupirlas, y arrancarse las cutículas.

La educación aún no llegó a su poblado hindú.

- Mocos.

El blandiblú de la Naturaleza. Esa masa viscosa que aparece por arte de magia en las fosas nasales sirve de pegamento natural si naufragas en una isla desierta o de ocioso pasatiempo en los semáforos rojos de la carretera.

Cuando practiques la espeleología ten cuidado de no reventarte los capilares de la nariz, bestia.

Consejo: cuando vayas a un sítio público, nunca pases los dedos por los bajos de las sillas o las mesas. Parece braille, pero no lo es.

Ay!!! Que se me cuela!!!

- Cuescos.

Sí, ya sé que no es algo sólido y perdurable de la morralla que despide el cuerpo, pero hay que tener en cuenta que a veces el trueno viene con tormenta y dejas un frenazo en los calzoncillos. En estos casos siempre se achaca al llamado peo líquido, ese gran conocido de todos pero del que nadie habla.

Este cuesco fijo que vino con sorpresa.

- Vómitos.

Ese caldufo caliente y ácido que lleva tropezones y te visita los domingos por la mañana. Con los vómitos se puede jugar a los detectives. Viendo el color y la textura se puede averiguar qué comió el sujeto víctima de la investigación.

Mmm... Aún sabe a potito...

- Fluidos sexuales.

Ya nos enseñó CSI que todas las camas de hotel están llenas de lefazos. Estos fluidos cochinos están por todos lados, y lo podríamos comprobar si tuviéramos la luz ultravioleta del tontainas de Grissom. Incluso durmiendo se pueden tener sueños guarros y escaparse algo de zumo de gumibayas.

Que me pase Grissom la luz esa, que se va a asustar!!!

- Lágrimas.

El deshecho más ñoño que fabrica el cuerpo humano. Suelen producirse por tristeza, felicidad o por ser mujer y ver una película que al final o muere alguien o los protagonistas desatan su amor.

Apenas causan repulsión en el resto de seres humanos.

¿Es cierto que Yola es analfabeta? Ella dice que NO, y el polígrafo dice que... miente!!!

- Sudor.

Eso que hace que huelas a tigre, y tu entrepierna tenga un olor especial. Se suda por muchos motivos. Algunos de ellos son el comer guindillas, el ponerte a cagar en verano a las 3 de la tarde o ser churrero. Algunos afirman que ese olor animal atrae sexualmente. Haced la prueba y lo comentáis.

- Te huele el alerón.

- Es que no me he duchado.

- Legañas.

Son las primeras en darte los buenos días y te entretienen desparasitándote tú mismo. A veces te preguntas qué misteriosos sucesos ocurren mientras duermes para que las lágrimas cristalicen de esa forma.

Así es en la tele, así que recién levantada corta hasta la mayonesa.

- Pelusas del ombligo.

Esas pelotas blandas que fabrica tu ombligo son las hermanas pequeñas de las que viven bajo la cama o tras la nevera (sí, esa que se come las galletas). Si eres paciente, podrás rellenar los cojines de tu casa acumulando las pelusas. También puede ser que tengas un ombligo de la ostia y directamente fabriques los cojines.

Eso sí, si te encuentras a esta "pelusa" en tu ombligo, háztelo mirar.

- Pus.

Esa cosa blanca que impacta contra el espejo cuando estás desminando tu cara. Es un líquido asqueroso sólo comparable a la Cherry Coke y que a veces es demasiado consistente. Tiene la característica de que puede verse cuando un grano es un silo de pus a través de la piel.

Puedes poner en el espejo la foto de un enemigo e intentar apuntar y darle.

Y mi madre me revienta los granos los lunes, miércoles y viernes.

- La regla.

De visita obligada en todas las féminas. Por lo visto, a algunas les gusta porque les gusta ser mujer, otras se ponen a pensar a qué huelen las nubes, pero creo que la gran mayoría se caga en la puta madre de la regla.

Este es Paco 3 minutos antes de morir a manos de una horda de feminazis.

Todos te recordamos, Paco.

- Orina.

Los que no somos Txumari y no nos bebemos los meaos, tiramos la orina como deshecho que es del cuerpo. Eso no significa que no puedas hacer el cafre con tu chorro. Puedes volver a aprender a escribir utilizando como pincel, y la gente te pedirá que le escribas su nombre. También, como todos sabéis, la primera micción del día es la más amarilla, la que le usta a Txumari, y podéis hacerlo pasar por Whisky escocés a algún amigo vuestro.

Madre mía!!! Antes de empezar no había lago!!!

- Mierda.

El peso pesado en cuanto a sustancias del cuerpo.

La mierda da mucho juego y está unida ya a nuestro vocabulario.

Hay a quien no le huele apenas nada y hay quien suelta mondongos más nocivos que el napalm.

También, con el paso de los años aprendes a distinguir los aromas de tu gente cercana.

Ten en cuenta que debido al gran abanico de textura y formas que adquieren los mollones, tu culo es un pincel, ahora sólo te falta buscar un lienzo bonito. No, no os asustéis. El arte moderno es así. Una mierda.

Al día siguiente, a Zeus le tocó cambiar de instituto.

Como veis, el cuerpo es poco glamouroso. Hasta el Papa tiene los intestinos a rebosar de mierda una vez al día, como mínimo. Sotanas y coronas no hacen que tu mierda huela igual.

Vídeos musicales V

2007-05-13T11:08:00.000+02:00

Nueva selección de vídeos musicales que valen la pena rescatar del fuego. A ver si os gustan todos, y si no, la mayoría:

- Vargas Blues Band - How verso are you?
- Junior Senior - Move your feet
- Talk Talk - Life's wath you make it
- Golden Earring - Radar Love
- Leonard Cohen - Democracy
- Kiko Veneno - Blues de Memphis
- INXS - Kiss the dirt (Falling down the mountain)

- Neil Finn - She will have her way
- Lynyrd Skynyrd - Sweet home Alabama
- The police - Walking on the Moon

Que aproveche!

- Vídeos musicales
- Vídeos musicales II
- Vídeos musicales III
- Vídeos musicales IV
- Vídeos musicales V

Cosas para hacer antes de morir: giñar en microgravedad

2007-05-09T11:26:00.000+02:00

Llenarlo todo de mierda y descojonarme de la cara que pondrían los demás tripulantes, que a poder ser, los escogería yo. A ver cómo aletean intentando cambiar de dirección mientras ven pedazos de mierda acercarse irremediablemente con movimiento uniformemente acelerado, o que sea líquida y te moje el pelo.

Tú!!! Fichado para el viaje!!!

Una vomitona también sería una cerdada pero desaconsejable debido a lo molesto para quien la expulsa y a que los ojos llorosos te nublarán la vista para ver las caras de pánico.

Por supuesto, yo iría blindado contra mi propia materia orgánica.

Y tú también!!!

Otra cosa que he visto son revolcones en microgravedad, en la película "Uranus Experiment".

Podréis pensar que soy un guarro, pero pensad: podéis elegir a quien atufar. Seguro que lo haríais.

Anuncios con canciones que le venían al pelo

2007-05-07T22:55:00.000+02:00

Una parte importantísima de los anuncios es la música. Hay que saber a que sector va dirigido el producto, el carácter que quieren transmitir y montones de cosas más de las que no tengo ni idea, pero hay anuncios que por cojones tienen que elegir una canción porque les viene como anillo al dedo. Voy a hablar de 3 de ellos, pero por supuesto, si conocéis más, ya estáis comentando o mil creativos argentinos os darán la tabarra de por vida.

A ver qué canción le pongo al anuncio de la clínica "Cirugía estética Paloma"...

- Free Damm
Cerveza hereje sin una puta molécula de alcohol. Cerveza Damm + Blues Brothers + "Free" = Free Damm, y es que como se puede apreciar en el vídeo, la canción interpretada por Aretha Franklin y los Blues Brothers lo clava en cuanto al nombre del producto.

- Aquarius
Entramos en el ecuador del artículo con Aquarius, la bebida que por lo visto, al resto del mundo le quita la sed, pero a mí me deja la boca como si hubiera estado comiendo manteca. Aquí echaron mano de un clásico como "Aquarius" de Hair, trastocada por Raphael. Aquí ni siquiera hizo falta variar el título.

- Kas.
La alternativa a la Fanta de toda la vida. En los 80 descubrieron oro cuando Álex de la Nuez trajo al mundo "Dame más". Canción en la que un sencillo cambio la transformaba en "Dame Kas" y trabajo hecho. Cuando esa canción sonara en los pubs y casettes la gente no solo oiría la canción, sino que le vendría a la cabeza la palabra "Kas... Kas... Kas...".

Cosas que no llegaron hasta nuestros días V

2007-05-04T13:42:00.000+02:00

Llega la 5ª parte de aquellos trastos, personajes, conceptos o lo que sea, que casi no se usan, por decir algo. Todo aquello que lleva tiempo sin nombrarse y que aquí se intenta recordar de alguna manera.

- El chollo.

El Chollo era la mascota del programa "Un, dos, tres..." y sólo oír su nombre ya causaba alegría debido a que si lo conseguías, podías escoger el regalo que te saliese de los huevos, pero como todo triunfador, tenías su enemigo mortal, su antagonista: el Antichollo. Un cabrón disfrazado de Drácula-banquero que cuando salía lo perdías todo.

Aquí podéis encontrar información e imágenes sobre las mascotas de ese concurso que marcó un antes y un después en la televisión patria.

Muy bien, mozas. Ahora que la rubia me prepare una tortilla con 2 huevos mientras la morena me come el chorizo. Rápido esclavas!!!

- El chiste de "el perro mistetas".

Tesoro milenario del humor español. Era el chiste clave en cualquier reunión de amigos. El español que no se lo supiera... no era español! Esta joya de la corona rezaba así:

Una mujer pechugona tenía un perro que se llamaba "Mistetas". Un día lo pierde y se acerca a un policía y le pregunta:

- Perdone, ¿ha visto usted a "Mistetas"?

- No, pero me gustaría verlas.

Esta obra de arte fue difundida principalmente entre los críos, que se sentían como macarrillas de barrio ya que en condiciones normales no ibas diciendo "tetas" por ahí, pero como estabas contando un chiste, tenías carta blanca para decir "tetas" y cagarte en la puta madre de quien fuera. También ayudaba que antes no salían tantas mamellas en la tele como ahora que salen incluso en los anuncios, y que para ver tetas, lo mejor era ver las películas de Pajares y Esteso o robar la Clima.

Cuenta la leyenda que en la 177º reposición de un programa de monólogos volverá para sacrificar a los primogénitos de todos los que hacen "humor inteligente".

A mí también me gustaría verlas.

- Los juegos acabados en -nova.

Algunos de mis juegos preferidos eran estos, como el Cheminova (que había también Cheminova 2), Mineranova, etc... Había también uno para inventar cosas, así como el Choconova para los más comilones y el Ceranova para guarrear. Habían a montones, y seguro que en muchas casas aún existe alguno donde faltan la mitad de las cosas. Recuerdo que con el Cheminova 2 hice una movida mezclando productos sin ningún criterio que me salió humo y quemé una planta. Igual inventé algo muy caro, pero nunca lo sabré porque me dediqué a quemar plantas.

Desde aquí propongo algunos más como el Botellonova con vasos de plástico, vasos de precipitados con medidas para crear tus propias mezclas y vitamina B12 para los que no sepan beber.

O el Chapuzonova, con las herramientas básicas para reparar las chapuzas de tu casa como una cuerda, fixo, un martillo y teléfonos de emergencias de verdaderos carpinteros, fontaneros, albañiles y electricistas.

Por último, también podrían vender el Abuelonova, con instrucciones para aprender a conseguir sacar el parentesco entre la pescatera de la esquina y Beyoncé, así como para dominar la técnica dolor de rodilla = lluvia.

El antes y el después de jugar con el Cheminova.

- Cosas que no llegaron hasta nuestros días
- Cosas que no llegaron hasta nuestros días II
- Cosas que no llegaron hasta nuestros días III
- Cosas que no llegaron hasta nuestros días IV
- Cosas que no llegaron hasta nuestros días V